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一日，老師上機實踐課時出了一道題讓大家用C編程。 其最後結果要和他的答案一致。 全班同學在規定時間無解，又近午飯，眾人更 是頭昏眼花。忽一同學叫老師，聲他成了。老師前 去一看，答案果同。就放其出去。 眾同學暗想，該人水平一般，何故今日高水平發揮。 於是找其源程序一看。只有一句「printf(「XXXXX 「);」

眾人大嘩。

古時有一個叫王元美的人。

有一次他去參加宴會，來客中有一個人大吹大擂說他最會算卦，於是其他人都爭著請這個人給自己算卦。

王元美聽得不勝其煩，冷冷地說：「要說算卦嗎，我也會，而且一算必應，還不用像他算起來那麼費事。」

大家又爭著請他算卦。王元美指了指所有人說：「我算定了，在座的每個人將來都是要死的。」

和同事到小飯館吃飯，看了半天經營項目，決定吃牛肉拉麵。面很快上來了，可我們找來找去沒有看到一塊牛肉。心裡很不爽，但我忍了忍沒說話。同事氣不過，把老闆叫過來，指著碗問：「牛肉拉麵怎麼沒有牛肉？」老闆淡淡地說：「別拿名字較真，難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎？」

丈夫：「明天上午，你把家裡的衛生好好搞一下。」

妻子：「幹嘛？」

丈夫：「明天『三八』婦女節，你們不是放假半天嗎?」

妻子：「婦女節不是勞動節，國家規定我們休息，我不幹！」

丈夫：「你敢！國家規定你們不上班，沒規定你們回家不幹活。」

一個蘇格蘭球迷來到足球場售票處，他拿出50便士買票。

「還差50便士，先生。」售票員說。

「我只看我們蘇格蘭隊呀，至於另外那個隊我一眼都不看，難道也要交錢嗎？」

爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，你還讀書啊！」爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？」

一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：「您是大夫嗎？」「您有什麼疑問嗎？」

「您寫的字我怎麼都看得懂？」

關於GDP，有這麼一則故事有兩個非常聰明的經濟學天才青年，他們經常為一些高深的經濟學理論爭辯不休。

一天飯後去散步，為了某個數學模型的證明兩位傑出青年又爭了起來，正在難分高下的時候，突然發現前面的草地上有一堆狗屎。甲就對乙說，如果你能把它吃下去，我願意出五千萬。五千萬的誘惑可真不小，吃還是不吃呢？乙掏出紙筆，進行了精確的數學計算，很快得出了經濟學上的最優解：吃！於是甲損失了五千萬，當然，乙的這頓加餐吃的也並不輕鬆。

兩個人繼續散步，突然又發現一堆狗屎，這時候乙開始劇烈的反胃，而甲也有點心疼剛才花掉的五千萬了。於是乙說，你把它吃下去，我也給你五千萬。於是，不同的計算方法，相同的計算結果——吃！甲心滿意足的收回了五千萬，而乙似乎也找到了一點心理平衡。可突然，天才們同時嚎啕大哭：鬧了半天我們什麼也沒有得到，卻白白的吃了兩堆狗屎！他們怎麼也想不通，只好去請他們的導師，一位著名的經濟學泰斗給出解釋。

聽了兩位高足的故事，沒想到泰斗也嚎啕大哭起來。好容易等情緒穩定了一點，只見泰斗顫巍巍的舉起一根手指頭，無比激動地說：「1個億啊！1個億啊！我親愛的同學，我代表祖國和人民感謝你們，你們僅僅吃了兩堆狗屎，就為國家的GDP貢獻了1個億的產值！」

姑：「嫂子，你看我找對象是找沒有婆婆的好呢，還是找沒有嫂子的好？」
嫂：「最好是找沒有小姑子的！」

偉大的意大利詩人但丁（1265—1321年）被恩格斯說成「新時代的最初一位詩人」。

處於新舊時代交替時期的但丁並不超然，他深深地捲入政治鬥爭，曾在他的保護人坎·格朗德的宮廷裡住過一段時間，不過他們的關係並不真正融洽。宮廷裡另外一位官員，狂妄無知，卻能獲得大量的金錢。

一天，這位官員對世界名著《神曲》的作者但丁說：「這到底是為什麼？像我這樣無知遇笨，卻這麼得寵而富有。而你學識淵博、聰明非凡，卻窮得像乞丐？」

但丁回答說，「原因很簡單：你找到了一位與你類似的君主，要是我也找到一位像我這樣的君主時，就會和你一樣富有了。」

我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒：「喂，爸爸。」她說著就對著話筒講她今天過得怎麼樣，然後把聽筒遞給她的弟弟妹妹，我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。

輪到我講時，我接過話筒說：「嗨，親愛的。」「謝天謝地，女士，」電話線那邊的聲音應道，「我只是打電話通知您，您訂購的牆紙已經到貨了。」

一、真正的黑客從不說自己是一個黑客；

二、真正的黑客從不攻擊私人的郵箱；

三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己寫的；

四、真正的黑客只要權限不要密碼；

五、真正的黑客考慮的是安全不考慮後果；

六、真正的黑客從不去聊天室聊天；

七、真正的黑客只問如何入侵，從不問為什麼要入侵；

八、真正的黑客的最高理想：共享、無障礙、自由！

主教到非洲的一座教堂參加祝聖儀式。教堂的椅子不夠，主教只能坐在一個裝肥皂的木箱上。儀式開始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂內沒有一個人笑。

後來，主教對該教堂的神父說：「你們這裡的人真有禮貌。」

神父回答：「噢，他們還以為是儀式的一部分呢。」

一個男人站在街角，雙手各拿一頂帽子，等著別人佈施，有位行人停下來往一頂帽子裡扔了個硬幣，然後問：「另一頂帽子是幹什麼用的？」

「最近生意做大了。」那人回答，「我決定開家分公司。」

一酒吧正開在足球場門口，無論場上贏了輸了，總有球迷觀眾來此痛飲，或助興、或澆愁。

可某一天比賽結束後，沒人來喝酒，服務員問老闆這是怎麼了？?老闆歎道：「唉，踢平了！」

父親教兒子認字，當教到「天」字時，為了加深孩子的印象，就問他：「你頭頂上是什麼？」

兒子想了想說：「頭髮。」

「頭髮上面呢？」

「屋頂。」

「屋頂上面呢？」

「瓦片。」

父親不耐煩了，一拍桌子：「笨蛋！你好好看看，上面到底還有什麼？」

兒子嚇得「哇」地哭了：「還有……還有小鳥在飛……」

「斯傑番，你認識我都10年啦，是麼？」

「是的，我的朋友，是10年了。」

「你很瞭解我，是麼？」

「是的，非常瞭解。」

「那麼，請借100盧布給我吧。」

「不行，我的朋友，這不行啊！」

「為什麼？」

「因為我太瞭解你啦。」

某日。小明很傷心的下課回到家中。

媽媽就問小明：發生了什麼事呢？

小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道

媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。

當媽媽完成滿意的教學後。

小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：

小華說他從嘉興來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了！」醫生告訴他，「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」

虛弱的老人點了點頭用幾乎聽不見的聲音說：「是的！我想看另一位醫生！」

帽子店老闆哈里森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他：「如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？」

兒子說：「如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？」