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有人問美國大學問家葛特裡奇，為什麼他這樣一位偉大的學者卻從未獲得博士學位。他回答：「誰能考我呢？親愛的先生！」

醫：有什麼不舒服嗎？

患：醫生啊我太痛苦了，心跳很不規則呀。

醫：跳快了還是跳慢了？

患：有快有慢。快時100多啊，慢時才50多。

醫：每天如此嗎？

患：不不不，每週五天，週一至週五發作，休息天就平穩一點了。

醫：你做什麼工作？是白領嗎？

患：不是白領，是黑領。

醫：扛包子的？

患；坐大堂的。

醫：發病有規律嗎？

患：好像有規律，每天上午、下午都會發生。

醫：具體發作時間呢？

患：每天上午九點半至十一點半；下午一點至三點。

醫：哦？？？你平時吃醋嗎？

患：太愛吃了，上次心跳150就是恆順醋液給鬧的，一下子吃多了，當天就狂跳不止。

醫：我給你個秘方吧。

患：太謝謝醫生了，我給您磕頭啦！

醫：以後，每次心跳超過100了，連續五天，你就把醋全給吐出去；每次心跳低於50了，也連續五天，你就趕緊吃醋去。

患：哎呦，您真是神醫呀，說我心裡去啦！！

1、電腦是唯一一種價格不斷下降的日常用品。

2、非常自由，我們可以在電腦裡幹任何想幹的事。

3、可以利用教別人學電腦的機會結識很多漂亮女人。

4、電腦可以幫我工作，我可以偷懶了。

5、所有的朋友都使用電子郵件，可以省掉紙張、筆墨、信封和郵票的費用，並且不會有人知道你的字糟糕極了。

6、是近幾年才流行起來的職業，真讓人羨慕。

7、要是老闆對我不好，隨便在電腦裡做點手腳，叫他賠了夫人又折兵。

8、電腦技術日新月異，很適合我們這些喜新厭舊的人。

9、年薪雖然並不高，卻能率先享受到最先進的硬件配置。

10、真是有趣極了，遠遠勝過醫生、律師。

有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤裡有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：「怎麼兩盤湯不一樣？我們要一模一樣的。」

一足球隊教練在中場休息時氣憤地質問守門員：「你的眼瞎啦，為什麼放著球不去撲，卻朝人撲?」

守門員委屈地說：「那傢伙掛著個胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。」

效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」「剛空下來沒有事，」辦事員回答。專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問。「現在沒有事。」「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重覆。」

戲院內，一位憤怒的女士轉過身來，對幾個嘰嘰喳喳的姑娘說：「我想看戲，你們不反對吧？」

一個姑娘回答說：「那麼，你看錯方向了。」

劇場裡演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走進休息室。

10分鐘後，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第一個觀眾說：「喂，我剛才是不是踩著您的腳了？」

「是的，沒關係，現在已經不疼了。」

「不，我不是這個意思。我只是想證實一下我是否坐在這排。」

兒子：「媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。」

媽媽：「好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。」

兒子：「謝謝媽媽！」

媽媽：「參加這次考試的一共有多少人？」

兒子：「5個人。」

一位父親教育自己的孩子說：「你應該好好學習，你知道嗎，林肯在你這個年齡的時候，是班裡最好的學生。」

孩子說：「是呀，可我知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了。」

有一次，一位上流社會的人士請蕭伯納到他家去做客．請柬寫得十分傲氣，上云：〞星期六下午４－６點我將在家，你來吧！〞蕭伯納看過後，即請人送去了一張紙條，上寫：〞我也一樣．蕭伯納！〞

一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然後小聲問妻子：「該睡覺了吧？可是客人怎麼辦？為客人準備的被子和枕頭放在哪兒？」妻子也小聲回答：「親愛的，今天我們是在別人家作客呀！」

俺在天宮是捲簾大將，說白了，就是人家進門時，給人家挑一下門簾。想當初，委任俺做捲簾大將時，俺興奮了一晚上沒有睡覺，第二天，才知道捲簾大將是做這個的，把俺氣的是眼冒金星。

說起來這天宮也真是的，門面不大，規矩不少。你說，挑簾子的就叫挑簾子的的了，還叫大將，多虛偽。不過話又說回來了，這樣讓人有面子。比如說，你在天宮燒鍋爐，別人問你是做什麼的，你說是燒鍋爐的，人家就看不起你。你要是說你是火神，包準他們會對你另眼相看。這就是名頭的力量。

那天，俺第一次上班，心裡那個彆扭，就別提了。這時，過來一個老頭，頭上戴了一塊板子，後面還跟了一個打傘的，後來俺才知道那個打傘的叫天蓬元帥，比俺還高一級。

俺心裡沒好氣，撩簾子時低了一點，碰到了那老頭的帽子，結果就來了一群天宮憲兵，把俺抓了起來。開始，俺不明白咋回事，後來看守俺的人說，哪老頭是玉帝。

俺想，不就碰了一下帽子嘛，頂多扣俺一個月的獎金，反正獎金也不高。誰知道那天玉帝和王母因為嫦娥的事吵了一架，心情不好，就上綱上線，說俺要謀殺他。就把俺貶出了天宮。

俺心裡氣呀，就在流沙河吃人洩氣。嘿嘿，這叫大魚吃小魚，小魚吃馬蝦，馬蝦吃青泥，誰弱小誰倒霉。俺吃人一直吃到俺師傅來到才停止。

現在，俺在西天有地位了，就超度那些被俺吃的人，你們要怨，就怨玉帝，誰讓他把俺貶下天宮，他要不貶俺，你們就不會被俺吃了。

這些天俺經常看佛經，才知道這也叫因緣。阿彌陀佛，善哉善哉。

電視屏幕上出現舉重賽頒獎儀式，一位運動員登上領獎台，高高舉起獎盃。

爺爺問：「那個舉杯子的是誰？」

我回答他是舉重冠軍。

爺爺笑著說：「他舉的的那個杯子我也舉得起來，看來現在連舉重也可以拉關係拿冠軍了。」

有一堆人正在考操作系統…

某甲拿著小抄，寫得正起勁… 突然發現教授就站在他後面！！

教授: 「喂！！這是甚麼? 」

某甲: 「虛擬記憶體呀!! 」

在另一邊的阿乙趁機換了另一張小抄，被助教盯到了，他接著說：「沒甚麼，我正在SWAp…」

某丙又瞄了他的小抄一下，被另一個助教抓到了，他說：「我正在進行cache的動作…」

不過某丁則很帥氣的拿起書本「偷」看著…，當然助教的眼睛永遠是雪亮的…

丁說:「我只是在做重新載入的動作而己。」

那教授把四人的考卷收起來，說:「system shutdown(系統退出）…」

公司要舉辦週年慶的會餐，董事長讓新上任的經理在會餐前發言，並告訴他發言有兩個要求：

1.要有領導的風度；2.要有衝鋒陷陣式的口號。

經理點點頭，答應了。

那天會餐前，經理上台發言，只見他高高地舉起右手，然後使勁地揮下去，說：「預備，開動！」

丈夫：為什麼你媽媽每年過生日，咱倆都要給她四百元錢呢？

妻子：那是應該的，我媽把她的「千金」給了你，這四百元是每年的利息。

丈夫：那我媽也把我這個「二百五」給了你呢，每年你多少也應該給點利息吧？?

妻子：你搞錯了，我們家是存款方，而你們家是貸款方。

一日，一富人買了一豪宅，他在牆上寫著『禁止塗畫』。

不久，一人路過，在牆上寫『誰叫你先畫』，

富人很生氣，寫道『這牆只許我畫』，

那人寫『你畫我也畫』，

富人急了『不許再畫』，

那人寫『不畫就不畫』

一個比利時人與一個荷蘭人同駕一輛小汽車郊遊。中途，荷蘭人突然問道：「我送你一樣東西好嗎？」

比利時人一愣：荷蘭人以吝嗇出名，他肯破費送我東西真是不容易。便答道：「那當然好，多謝了。」

只見那荷蘭人把車門玻璃搖下來。對著比利時人用力扇了扇空氣。說：『給你，很新鮮的。」

念小學的小明拿著幾張攝有蓮花照片的明信片欣賞來欣賞去，然後問母親：「媽，並蒂蓮是什麼意思？」

「是比喻夫妻倆百年好合，相親相愛。」母親回答。

「那麼，」孩子接著問，「三蒂蓮呢？」

母親不假思索說：「那是夫妻倆有了第三者！」