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心理醫生問病人：你是否聽到一些聲音，但卻不知道誰在講話，也不知道聲音從哪裡傳來？

是的。

那是什麼時候發生這種情形？

我去接電話的時候。

在一次於華盛頓舉行的選美大賽上，克林頓也應邀出席成為了平委，在這次選美大賽上有一個女孩脫影而出，表現的非常出色，等到了最後一個回答問題的環節了，主持人心想冠軍已非她莫數，就問一個簡單的問題吧，於是問道：「請問六加七等於幾？」，由於是第一次參賽這位小姐心理過分緊張說到：「十一」，主持人很有經驗，向觀眾問到：「大家說還給不給這位小姐一次機會啊？」下面的觀眾喊到：「再給一次….」於是又問那位小姐，由於上次的錯誤，還沒有使她平靜，她說：「十二」，然後主持人又問：「還給不給她一次機會？」下面的人喊到：「再給一次，再給一次，」，也許是這位小姐太出色的原因，每個人都喜歡她，這次她慎重的想了想說：「十三」

就在這時，克林頓站了起來，喊到：「再給一次，再給一次！！」全場嘩然……..

爸爸教兒子辨認方向，兒子稱已經學會了。於是爸爸問兒子：「你看今天刮的是什麼風？」

兒子看了一眼紅旗，很自信的說：「左風。」

農場中一隻豬與一隻母雞在談慈善。豬說：「我很想有一個方法能幫助那些沒有飯吃的窮人。」

雞說：「我們來合作，可以做一個火腿蛋來給他們吃。」

豬搖頭說：「你說得倒容易。你只是貢獻一個副產品，而我卻要不見了一條腿。」

一名芝加哥的職員從美國東部給他的經理打電話：「我被耽擱在這兒了。我們正處在颶風中心，飛機停下，火車與汽車停開，高速公路也被水淹了。我怎麼辦呢？」

「從今天起開始你的兩周假期。」

鄰居匹克屢次叫小孩來伏特家借醋，今天又來了：「我家晚上吃蟹，借點兒醋好嗎？」

於是，伏特也吩咐小兒子到匹克家借東西：「今天我家要吃醋，請借一些螃蟹好嗎？」

黃球迷：聽清楚沒有？國際足聯的講師說，球場上的錯誤偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。

傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我叫他們以後在場上只犯偶爾，不犯錯誤。

客服：您好，請問有什麼可幫您？
用戶:請幫我轉人工台！
客服：。。。（把我當機器人？）

給你們講個故事吧，這個故事開頭恐怖，中間搞笑，結尾悲哀。

「從前有一個鬼，它放了一個屁，死了。」

王老師問李老師：「昨天，你班一個學生手髒得很進課堂，被你轟回家去了，這個辦法行之有效嗎？」

「不行！今天有一半孩子沒有洗手。」

一日下班前，幾個已婚的同事在辦公室，同事甲幫了女同事一個忙後，戲言讓她請客，同事乙在旁邊「打劫」說，：「就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。」

女同事聽後立刻認真回道：「不用了，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，別人會讓為我更過份，那對我的誤會就更大了」

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」

我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b

獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家。」

太太睡眼惺忪地聽電話，說道：「醫生不在家，找他有什麼事？」

「我是史太太，」打電話的人說，「我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。」

獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。

「你照辦，馬就會好多了。」她說。

「謝謝你，」史太太說，「但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？」

練習籃球時，小明老是接不穩球。
這時漂亮的女教練大聲說：「接穩好不好？」
小明答：「接吻？我可以嗎？」
女教練說：「你當然可以啊！」

警察：「你被竊去的大衣，值多少錢？」

被盜者：「新做的時候，是20元，曾經當過一次，是12元贖出來的，一共32元。」

一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出藥方時，病人拿在手裡看了看，問：「您是大夫嗎？」「您有什麼疑問嗎？」

「您寫的字我怎麼都看得懂？」

伏爾泰的咖啡癮很大，一生中喝了數量驚人的咖啡。有個好心人曾告誡他說：「別再喝這種飲料了，這是一種慢性毒藥，你是在慢性自殺！」

「你說得很對，我想它一定是慢性的。」這位年邁的哲學家說，「要不然，為什麼我已經喝了65年還沒有死呢。」

數理系
知道我在做什麼嗎？給你5個選擇：1、想你；2、很想你；3、非常想你；4、超級想你；5、以上皆是。

經濟管理系
收到此信息就代表你喜歡我了，刪除就代表你暗戀我了，回信息就代表你想嫁我了，不回則代表答應嫁我了，修改代表你死都是我的人了，儲存則代表你下輩子都歸我了！你就看著辦吧！

氣象系
天氣預報：今天夜裡到明天上午有時想你，下午轉大到暴想，預計心情將由此降低五度。受延長低氣壓帶影響，預計此類天氣將持續到見到你時為止。

歷史系
據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！

中文系
昨晚我托一隻蚊子去找你，讓它告訴你我很想你，並請它替我親親你，因為現在我無法接近你！它會告訴你我多想你！你問我愛你有多深？大包代表我的心！

廣告策劃系
徵婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，KFC擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年共赴黃泉，若干年後。

生物系
如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨地相愛，呆呆地過日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，還可以窩在草堆裡緊緊地抱著咬你耳朵……

幼教系
一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能！因為我們都不是一兩歲的人了！」

大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下： 「早晨出操：<<黎明之砧>>， 吃飯：<<吞食天地>>, 站軍姿：<<異形計劃>>,

五公里越野：<<死亡地帶>>, 戰術課：<<生化悍將>>, 挖戰壕：<<粘土世界>>, 會操：<<魔獸爭霸>>, 站夜崗：<<遁入黑暗>>

操課：<<命令與征服>>.」 教官不怒反笑，問：「那我是什麼？」有人不假思索，脫口道：「整人專家！」

教官大怒，「誰說的？」同一個聲音回答道：「無悔的十字軍戰士！」

教練生氣地罵著運動員：「你把標槍扔上了觀眾席，紮在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，」他吼道：「你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？」