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你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來颳風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

一個男人自殺後去見上帝。

上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」

男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」

上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。

一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。

上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」

男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不瞭解她。我又被拒絕了。」

上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不瞭解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。

一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。

上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」

男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很瞭解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。。。」

上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：「這樣吧，既然你這麼喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」

說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「光當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」

羅斯福任美國總統以前，在海軍部供職。某日，一位朋友問及海軍在大西洋的一個小島籌建基地的秘密計劃。

羅斯福特意向四周望了望，然後壓低聲音問：「你能保守秘密嗎？」

「當然能。」

「那麼，」羅斯福微笑著說，「我也能。」

志明太太抱著生病的母貓到獸醫處求診.

“這隻貓懷孕了.”獸醫說.

“怎麼可能!她從來沒和公貓接觸過.”志明太太很不相信的說.

這時突然有一隻公貓走進屋來.

“這只公貓怎麼說?”獸醫問道.

“不要開玩笑了!這只是她的哥哥.”

作曲家，「為了譜寫這支催眠曲，我足足花了10年時間。」

出版商：「這怎麼使您花了這麼長的時間呢？」

作曲家，「它老是在催我入眠呀！」

父親：「你知道為什麼袋鼠的肚子前面有個袋子？」
小孩：「我想一定是用來裝小袋鼠的。」
父親：「但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？」
小孩：「那肯定是用來裝糖果的！」

某語文老師給她的學生批改作文本，有個文章上有這麼一語話，「過去我爺爺家裡很窮，一家老少只靠爺爺微博的收入來養家餬口。因此，爺爺對我爸從小就很客博，全家人過著草根的生活。」於是，老師給這個學生寫了一段評語，「上網看博客要細心，別把刻薄當客博；瀏覽微博要留意，別把微博誤微薄；」學生看到評語後，急忙找老師說，「我可不是原創，這是博客上名為草根的網友轉發給我的。」

美艷女秘書瑪麗接到老闆的指示，要求她回報如何處理Y2K問題的進度。女秘書瑪麗美艷歸美艷，但工作能力可是特強的！隔天早上，秘書瑪麗就向老闆回報了，內容是這樣的：「老闆，我已將公元2000年月曆的YtoK問題解決，公元兩千年的月曆將有四個新的月份：Januark、Febuark、Mak、Julk、此外；一周將有以下七日：Sundak、Mondak、Tuesdak、Wednesdak、Thursdak、Fridak and Saturdak。」老闆：「。。。。。」

醫生對病人說：「您得多走動走動。」

「我是10公里長跑全國冠軍。」

「是嗎，聽我的，您會成為世界冠軍的。」

某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：「什麼是文房四寶。」?其中有個青年人的答案是：「寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。」

銀行經理的助手不滿地對經理說：「我覺得您根本不信任我。」

「你想到哪裡去了？」經理說：「要知道，我甚至經常把保險櫃的鑰匙就放在敞開的抽屜裡。」

「是的，可它根本打不開保險櫃。」

一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一個坑（炕），現在我的肚（膽）子也越來越大了……弟弟回信：家裡一切都好，不用擔心，媽媽上吊（調）了……

某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：「豬歸否？」答曰：「已歸！」其怒吼：「讓它接電話，老子迷路了!」

妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：「開門，開門，我還沒進去，真是的！」做公共汽車售票員的妻子說：「吵啥吵？坐下一趟吧！」

有個少年問莫扎特怎樣寫交響樂。莫扎特回答道：「您寫交響樂還太年輕，為什麼不從寫敘事曲開始呢？」少年反駁道： 「可是您開始寫交響樂時才10歲呀？」「對，」莫扎特回答道，「可那時候我沒有問過誰交響樂該怎樣寫。」

孩子：媽媽，我什麼時候過生日？
媽媽：六月十五日。
孩子：那你呢？
媽媽：六月十日。
孩子：怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？！

一天,一隻烏鴉碰見了一隻非常漂亮的鳥(beau).

beau嘲笑烏鴉:你穿得樣子好好難看呀.

烏鴉反譏道:你知道什麼呀,我的衣服現在是時尚,你穿的花花綠綠的,不倫不類,沒品位

小強和爸爸第一次坐飛機出門旅行，父子倆好開心啊。上了飛機正好他的座位靠窗戶，他立即爬上座位不停地搗鼓窗戶，爸爸說：「小強，你在幹什麼？快坐好，飛機馬上要起飛了。」

「爸爸，爸爸你快幫我把窗開開，我要看大翅膀！」

「不行，開了窗會把你頭刮掉的！」爸爸非常嚴肅地說。

有個老人，大年初一出門訪友前，先在桌上寫了個「吉」字，心想圖個吉利，沒想到走了幾家，連杯茶也沒喝上。他氣呼呼地回到家，再看桌上那個字。

不料一氣站錯了地方，字看反了，便自作聰明他說：「我以為寫了個『吉』字，卻原來是『口乾』二字，怪不得連杯茶也沒撈到。」

顧客：我無法接通到您那裡的Internet。

技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？

顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。