5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

代數老師對一學生家長抱怨道：「你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！」

父親道：「嗯，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。」

一名英國旅遊者遊覽了挪威後，發現口袋裡的錢只夠買一張回家的船票了。乘船從挪威到英國，只需兩天的時間，因此，他決定乘船的兩天不吃任何東西。

第一天早晨他沒去吃早餐。午飯時，他仍舊躲在他的房間裡。

到了晚上開飯時，他餓極了，再也忍不住了。他想：「即使飯後他們把我扔進大海裡我也要吃飯。」

吃晚飯時，他把侍者擺在面前的全部食品吃得一乾二淨，並做好了對付一場吵架的準備。

「把帳單拿來！」他說。

「我沒有什麼帳單。」侍者回答說，「在輪船上，一日三餐費用已經包括在船票裡了。

A blonde, a brunette, and a redhead are on the run from the law when they find an old barn to hide out in. The police are close on their tails, so when the women find three sacks, they immediately jump into them. About a minute later, a policeman comes into the barn and sees the suspicious-looking sacks.

He kicks the first one.

“Meow,” says the redhead. “

It must be a cat,” thinks the policeman and he kicks the second sack.

“Woof,” says the brunette.

“Must be a dog,” thinks the policeman and he kicks the third sack.

“Potatoes,” says the blonde.

招聘會上，一家公司要求每位應聘者必須填寫一份表格，回答幾個問題。這是一位女大學生填寫的求職承諾!
　　
一、談戀愛了嗎？
　　
我的EQ很低，對男孩子沒感覺。所以，五年內保證不戀愛；五年後萬一不慎戀愛了，保證五年內不結婚；五年後萬一不得不結婚了，保證五年內不生孩子；五年後萬一不小心必須生孩子了……那應該是四十五歲以後的事了吧，你們可以考慮辭退我了。

二、能喝酒嗎？
　　
二十五年來從來沒有喝過酒，不過，如果工作需要，喝；不是工作需要，但領導有要求，喝；客戶有要求，喝；有酒量，喝；沒酒量，創造酒量也要喝；實在喝不下去了，吃解酒藥，喝；喝得爛醉如泥、不省人事、胡言亂語、上吐下瀉了，那也並不表示我不願意喝，麻煩領導直接將酒灌進我的喉嚨裡，只要能灌進去，就行。只有一個請求，曲終人散後幫忙將我送進醫 院。

三、知道什麼是idc嗎？
　　
知道,我平時還喜歡收藏了關於idc的網站，像萬網，新網等， 這樣網站絕對是和idc有關的。

四、希望什麼崗位？
　　
我是學計算機網絡的，是碩士研究生，英語六級，最好能在項目管理崗位；不能在項目管理崗位，做個打字、收發信件的文書也行；不能當文書，在辦公室掃地、端水、抹桌子……打打雜也行；打雜不行，下車間、到班組也行.

五、期望多少薪酬？
　　
五十萬？想都不敢想；二十萬？癡人說夢；十萬？絕不可能；六萬？非常非常滿意；四萬？非常滿意；兩萬？滿意；一萬？我知道不是月薪，是年薪，我也……滿意。如果公司還有困難的話，打張白條，也行。

六、能出差嗎？
　　
短期的，可以；長期的，也可以。短途的，可以；長途的，也可以。與女上司一起出差，可以；陪男上司單獨出差，也可以。有出差補助，坐火車，住旅店，下館子，最好；沒出差補助，坐驢車，住澡堂子，泡方便麵，也沒關係。

七、會自己建博客網站嗎？
　　
博客我沒有，但是我兼職為別人建過一個購物網站百度跟google都有收錄，好不好你自己登網站去看了咯！牛不是吹的，你不聘我你還能聘誰咯！

八、你還有什麼要說的？
　　
我大學畢業兩年多了，跑過幾十場招聘會，投了幾百份求職簡歷，都石沉大海了。有人說，給我一個支點，我能把地球撬起來。可我今天想說的是，這麼大個地球，就不能給我一個支點嗎？我只是需要一個崗位啊！給我一個崗位，讓我養活我自己吧

某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。

一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：「這是怎麼回事？」「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。」

我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。

「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」

「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」

大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。

有時是因為巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車；

有時是因為不認識自己該下的站台。

終身不結婚的男女呢？他們是巴士司機。

約翰對朋友說：『我底下有幾千名辦公人員。」

朋友向他道喜，說道：「那你的職位一定很高吧。」

約翰從容不迫地答：「我的辦公室在29樓嘛。」

領導四怕：怕小姐有病，怕情人懷孕，怕群眾寫信，怕老婆自盡。

爺爺雖然討厭看電視，但是，一個星期總會坐在電視機前一次，以便看週末時才播放的大溪地風光片頭。那是一位美女正在脫衣入湖戲水，當她要脫去最後一件衣服時，火車恰好開到，把少女遮住了。爺爺在連續看了七個禮拜後，努不可遏地指著電視大吼：「怎麼？這傢伙分秒不差啊！」

小明讀歷史，「老子出生在二千多年前……」

爸爸從外面進來：「什麼？你說什麼？」

「老子出生在二千多年前。」

爸爸頓時火起，「啪」地給了他一個耳光，「看你嘴硬，敢給我稱老子，你明明是十三年前生的……」

著名的法國地理學家馬萊. 佈雷(1755-1826)在一部新著中指出一座山 的高度為36, 000英尺.在第一校校樣中,那山的高度被排成360,000英尺.作者劃掉了一個”0″. 然而二校時山的高度卻排成3,600,000英尺.一向以嚴謹著稱的學者十分憤怒, 提筆在校樣中寫道:”3,600,000頭苯驢!我寫的是36,000英尺!”

未等馬萊.佈雷再重新的校樣,此書便出版發行了.不知是由於存心報復還是由於心地純潔,經編排者認真修改的文字在書中寫成了:”世界最高的山峰聳立在3,600,000英尺之上,那裡棲息著36,000頭驢.”於是那座本不出眾的山便以離奇的高度名揚於世,書的作者頓時成為人們挖苦和嘲諷的對象.

律師對剛剛失去丈夫的一婦女說：「在宣讀您的丈夫的遺矚之前，我想向您提一個問題：夫人，您願意嫁給我嗎？」

「我再也不洗臉了。」小多莉說。

「唉呀，你真是個淘氣的小姑娘。」奶奶說，「在我當小姑娘的時候，我天天洗臉。」

「對，」小多莉說，「看你現在的這張臉。」

Question: Ms America, how do you describe a male organ in your country?
Ms America: Well, I can say that male organs in America are like gentlemen.
Question: How can you say so?
Ms America: Because it stands every time it sees a woman……..

Question: Ms Spain, how do you describe a male organ in your country?
Ms Spain: Male organs in our country are like our very own Bullfight or Toro(Bull)
Question: How can you say so?
Ms Spain: Because it charges every time it sees an opening.

Question: Ms Philippines, how do you describe a male organ in your country?
Ms Philippines: Well, I can say that male organs in our country are like gossip or rumors.
Question: How can you say so?
Ms Philippines: Because it passes from mouth to mouth.

Question: Ms Iran, how do you describe a male organ in your Country?
Ms Iran: Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
Question: How can you say so?
Ms Iran: Because they like to enter through the back door.

Question: Ms India, how do you describe a male organ in your country?
Ms India: Well, I can say the male organs in India are like labourers.
Question: How can you say so?
Ms India: Because it works day and night……

Question: Ms Singapore,how do you describe a male organ in your country?
Ms Singapore: Well, I can say that male organ In Singapore is very Kiasu (Afraid to lose).
Question: How can you say so?
Ms Singapore: It always wants to rush in quick and leave 15 minutes before the show is over.

Question: Ms China, how do you describe a male organ in your country?
Ms China: Well, I can say that male organs in China are like a space plane.
Question: How can you say so?
Ms China: Because it brings you to paradise within few minutes……..

村民李滿堂憨厚老實，膽小怕事。一天從縣裡回家，到長途汽車站去坐汽車。車上人多沒有座位，他只好擠到汽車的走道中站著。

車開不久，他拍拍站在他身邊的小伙子：「同志，你是鄉里的幹部吧？」

那人說：「不是。」

「你家有沒有人在鄉稅務所？」那人又搖搖頭。

「你認識的人和親戚有沒有在鄉土地管理所當幹部的？」

「沒有！」

「那好！」李滿堂鼓足了勇氣說，「你踩著我的腳了。」

一個聰明人在鄉下散步，看到磨房裡面一頭毛驢在拉磨，脖子上頭掛著一串鈴鐺。於是聰明人向磨房主道：

「你為何要在毛驢的脖子上掛一串鈴鐺呢？」

磨房主回答：「我打瞌睡的時候，毛驢常常會偷懶，掛上鈴鐺以後，如果鈴鐺不響了，我就知道這個畜生又在偷懶了。」

聰明人想了一下，又問：「如果毛驢停在原地不動，只是搖頭，你又能聽到鈴聲，它又沒有幹活，那怎麼辦呢？」

磨房主楞了一下，說：「先生，我哪能買到像您這樣聰明的毛驢啊！」

約克是個出名的吝嗇鬼，這天，他找傑西為他畫幅炭畫，可又不想付錢，傑西知道他的為人，決心治他一治，很快，畫好了。約克一看，詫異地問：「怎麼只畫了背面？」傑西回答說：「像你這樣，哪兒有臉見人。」

有個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。

「你為什麼要這樣呢？」有人問他。

「在死者面前，我感到很羞愧。」他回答說。

「為什麼呢？」

「這些死者中，有很多人。。。都在我門下就過醫！」

一對情侶在一家餐廳，小伙子抓住姑娘的手，兩人脈脈地對望，良久。

小伙子對姑娘說：「你真甜，俺真想吃你一口。」

姑娘含羞說：「我也想吃你一口。」

在一旁站了很久的待者：「咳，那兩位要不要喝點什麼呢？」