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甲婦:我家阿飛,什麼事不做,竟然跑去拆電視~~~

乙婦:啊!!那怎麼辦?

甲婦:好在我老公是讀機械的-他會修理電視機!!

乙婦:喔~我們家強強也會拆電視也ㄝ!

甲婦:不會吧~~~!!—-^-^|||

乙婦:沒關係~我老公會修理!!

甲婦:他不是讀農業的嗎??

乙婦:喔–他會修理孩子—^-^

從前，山裡交通不發達，山裡的人很少有人吃過海鮮，只聽老輩的人說過海裡的東西特鮮，特好吃。

有一回，有個山裡人到山外辦事，從山外的集市上買回一個銅錢大的小螃蟹。

回家後，全家人都特別高興，趕快在鍋裡加滿水（農村來的同學都知道這鍋有多大），然後把螃蟹扔到鍋裡，蓋上鍋蓋，點起火來開始煮螃蟹湯。

鍋開了，全家一人一大碗，喝了以後，都說這湯真鮮。喝完湯，孩子他媽就去刷鍋，卻發現螃蟹在鍋台上爬著呢。

心理測試：如果你和狗熊賽跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一樣快；3.你比狗熊跑得慢
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答案：1.你比禽獸還禽獸；2.你就是禽獸；3.你禽獸不如。

從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條叫差役買豬舌。

誰知「舌」字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他買豬「千口」。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買五百口。

縣官生氣地說：「我叫你買豬舌，準叫你買豬千口呢？」

差役聽了，應聲道：「還好還好！不過以後請老爺注意，若要買肉，千萬寫得短些，不要寫成買『內人』。」

小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

老王帶著小兒子上山打獵，並一路吹噓自己如何神准。

突然小兒子發現天上正有只梟盤踞不去，急忙叫著：「爸爸！快拉弓箭！」

只見老王死命拉弓射箭，但鳥依然飛在天上。

老王故做驚訝，對小兒子說：「沒想到，今天看到奇跡，一隻被射中的鳥還能飛！」

有一個富翁請客，酒席倒也豐盛；但有一盤發臭的鱉魚和一些又酸又澀的生梨子，使人難以入口。席上有個讀書人套用了兩句古詩道：

「世上萬般愁苦事，
無過死別（鱉）與生離（梨）！」
客人聽了，嘩然大笑！

山無稜，天地合，才敢不英俊？ 　　

驚得動黨中央，連胡主席都表揚我帥！天我都不斷刷新一項新的記錄，那就是–我在世界上保持最帥的記錄！ 　　

帥是天意，酷是人為！長得帥不是我的錯，你喜歡我就是你自己的問題了。 　　

一天， 明星們約我出去玩，猛然間，樹林裡竄出一隻老虎來，老虎不追別人，就追劉德華，劉德華嗖的一下不見了，老虎一回頭，看見既帥又酷的我，於是老虎上前一下子按住我，大笑道：”以為你變得更帥了我就不認識你了！！！ 　　

“李紋追我追了三條街，謝停瘋昨天看見我後，立即宣佈要在9月份推出娛樂圈！不為別的，就是因為我實在是太帥了．．．．．． 　　

帥得想毀容，帥得不想上街．．．．．． 　　

過年有個人送我一幅對聯，上聯：看背影迷煞千軍萬馬　下聯：轉過頭女生愛得跳樓房橫批：帥啊帥啊 　　

一個見過我的女孩子曾對我說：”世界只剩下十分鐘的話，我會和你一同回憶你帥時的樣子；果剩下三分鐘的話，你要再擺一下你最最最帥的造型給我看；如果世界只剩下一分鐘的話，我就說６０次－－你真帥”。 　　

還有一個女孩子每天早晨都站在教室門口，癡癡地望著我，呆呆狀喃道：”世間本無沙漠，每當我想起你帥的樣子，天上就會落下一粒沙，從此便有了撒哈拉！”天天都是這句。一天我實在煩，問了她一句：”那世界上那麼多的沙漠是怎麼來的呢？””哦，那是因為認為你長得帥的女孩子實在太多了！ 　　

如果帥是一種罪，那我已經罪惡滔天；如果酷是一種錯，那我已經一錯再錯；如果聰明也是；要受折磨，那我是要千刀萬渦了因為太帥，我曾想自殺，但是所有的女孩子都哀求我道：”你長得的確帥氣，活著是你的勇氣，帥並不是你的本意，只是上帝他老人家非要想看看，世界有你是多麼的美麗！！ 　　

“唯心主義說：”我說你帥，你就是帥。”唯物主義說：”因為你帥，所以我說你帥。”總而言之，就是帥！ 　　

有一本書上面說道：一個不帥的男人的標誌是他願意為自己的不帥英勇地死去，一個帥的男人的標誌是願為自己的帥而卑賤地活著。所以，至今我還為自己的帥而堅強的活著！ 　　 　　

帥不僅僅是男人的痛苦，也是女人的痛苦。在對的時間遇見最帥的人，是一種幸福；在錯的時間遇到最帥的人，是一種傷悲……因為……所有的MM都自認為配不上我……帥的人從來不說自己帥，帥的人要抓緊時間作帥的樣子。 　　

一天早晨等車，不可否認，那天我等車的姿態是有些帥，但是……正在這時，一位漂亮的小姐走過來，對我說：”帥，帥，帥哥……可以……借我五塊錢嗎？””你要做啥？”我還沒用最帥的眼神瞟她呢，卻已見她躺在地上，口吐白沫，喃喃道：”我要打電話給我媽……說我今天看到一個絕世大帥哥……”

遂抽搐中……三分鐘後，110，119，120將現場封鎖……最後，法院宣佈裁定不是你的錯，但是你的帥樣迷死了人就是你的不對了。 啊……！！！因為帥，我就被判了20年了！！！太沒有天理了……555…… 　　

有一次晚上十點多，家裡突然闖進來一群老外，都穿著西裝，戴著眼鏡，手裡拿著AK47，是殺手呢，要殺我滅口。可是後來，為首的一個老外忽然帶頭跪下，一指窗外停著的兩架集裝卡車，苦苦地說道：”哥們，卡車裡全都是美元，求求你都去整容吧，因為你和湯姆.克魯斯長得一模一樣，叫他以後怎麼混啊！”…… 　　 　　

連我考試的題都出成這樣了：題：作個最帥的樣子出來答：不用作了，現在已經是題：作個最醜的樣子出來答：也不用作了，再怎麼作也不會醜的 　　 　　

青山綠水多可愛，帥哥美男人人愛，為了祖國下一代，我得必須堅持帥。

從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

有個食品店經理，中秋時節掛出了一塊出售月餅的大招牌，可惜他把「月餅」寫成了「日餅」，引得人們議論紛紛。

一位熱心人找到經理，指著招牌說：「你寫月餅的『月』字，寫的是個白字呀！」

經理反過來笑話人家：「你再看看，這哪裡是『白字』，『白』字頭上還有一撇呢！」

有個落魄的讀書人，家裡斷糧多日，妻子哭哭啼啼，自己也餓得很難受。忽然想起觀音廟裡有個銅鑄佛像，估摸可以換得幾升白米。於是他便爬入廟裡，正要伸手拿佛像，又恐神佛會責怪他，於是他便在牆上寫了幾句詩，才把佛像拿走，這幾句詩是：

「佛是西天佛，
銅是本地銅。
請佛西天去，
救我一時窮！」

有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。徵得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。

一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。牛的主人驚奇萬分，大聲說：「太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！」

計劃生育部長下鄉考察，見一老農，問道「老鄉，知道為什麼近親不能結婚嗎？」老農搓著手，憨厚的說：呵呵呵呵呵呵呵呵，親戚，太熟，不好下手

1. 勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。
2. 淘氣：一邊大便一邊畫海螺。
3. 風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？
4. 虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。 　
5. 疲倦：大便時不知不覺就睡著了。 　
6. 遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。
7. 著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。
8. 值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。 　
9. 節水：在樹林裡大便。 　
10. 囉嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。 　
11. 餘威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。　
12. 結巴：拉兔子屎。
13. 頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。
14. 突然：在沒有任何心理準備的情況下大便，如：放屁時，正在看笑話時，與愛侶親熱時…… 　
15. 浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。
16. 直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。
17. 排場：每次大便之前必先放三個響屁。
18. 自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦乾淨。
19. 精明：從不佔用下班時間大便。 　
20. 習慣：每天都很準點，到時間必須大便。
21. 飄忽：拉不出來，但又總覺得有。　　
22. 幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。　
23. 不幸：褲子脫下來之前已經結束。
24. 乾淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。 　
25. 賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。
26. 幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。 　 　
27. 爽快：一錘定音。 　
28. 細心：沖水之前先用棍子敲碎。 　　
29. 怯場：比賽之前總想去大便。 　
30. 分享：開著門大便。 　
31. 狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。 　
32. 靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。 　
33. 賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。 　
34. 鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。

有個人老岳母死了，他到村裡請求私塾先生替他寫一篇祭文。

私塾先生就找出他的本子，從裡面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下來交給那人。

那人拿去半天之後又轉回來了，說他請別人看過，祭文寫錯了。

私塾先生一聽，非常生氣地說：「什麼人說我寫錯了、把我的這個本子拿去叫他看看，我連一個字都沒有抄錯。要不，那就是你們家死錯了人！」

一個顧客對畫家說:「你的這幅畫雖稍貴了點.不過我仍準備把它買下來」

畫家說:「你要買的東西並不貴.你知道我為它整整花了十年的時間」

「十年!!不可能..」

「真是十年!我花了兩天把它畫完.其餘的時間就是等著把它賣掉」

某女入公廁方便，正為忘了帶紙煩惱，一疊手紙從隔壁牆縫塞過來。「謝謝，你是誰呀？」「不用謝，我是雷峰」

農夫挑擔大糞去施肥（大糞已經處理過），路上碰到一個老外。

老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？

農夫不懂，所以不知道怎麼回答。

老外用手沾了點放進嘴裡，

心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你，你的醬都發臭了。

一位法官帶著他的小兒子到巴黎劇場去聽音樂會。一位女高音歌手正唱著一首熱情奔放的歌。

「爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子向那個女的恐嚇呢？」孩子問。

「不是恐嚇，他是樂隊的指揮。」

「既然不是恐嚇，那為什麼她叫得這樣大聲呢？」

有這麼個縣官，到任不幾天，便有人告狀，原來是兩家打仗動了刀子，這家男的把另一家男子殺死了。

受害人的妻子哭得死去活來，縣官大為感動：「這麼年輕漂亮的媳婦，?你把他丈夫殺死了，豈不讓她守寡嗎？」

於是判這個殺人犯?娶被害人的妻子為妻，判完了還氣哼哼地說：「你讓原來的老婆，也嘗嘗守寡的滋味兒！」