5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

1、屬性對話方塊裏增加了可供散步的林蔭大道。

2、啟動歡迎螢幕的文字換成了：反抗是沒有出息的，鑽進窗子吧！

3、硬碟上的檔會發出各種氣味。

4、購買正版WIN98的用戶將獲贈一個蓋茨模樣的洋娃娃。

5、一般保護性錯誤GpF的級別已由上校降為中校。

6、WIN98啟動時的聲音變成了美元硬幣碰撞時發出的金屬聲音。

7、顯示蓋茨財富擁有量的財富壓力計在任務攔上猛烈的震盪。

8、如果使用IE以外的流覽器，在位址攔中鍵入任何網址，將進入MICROSOFT的主頁。

那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。

一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。

最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。

他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。

局長：「看到肇事者沒有？」

警察：「看到了。」

局長：「為什麼不逮捕他？」

警察：「我不敢？」

局長：「為什麼？」

警察：「他的官很大。」

局長：「有多大？」

警察：「不知道，反正戈爾巴喬夫是他的司機。」

六歲的小潔從樓上哭著下來，媽媽問是怎麼回事?

小潔說：「爸爸往牆上掛畫，不小心把大拇指砸了。」

媽媽說：「那不要緊，你這麼大了，為這麼點小事不該哭，你該笑！」

小潔抽抽噎噎地說：「就是因為我笑來著。」

自古以來都說，姐夫戲小姨，天經地義。這天，姐姐帶首丈夫回門。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡著了。睡夢中，把枕頭擠到床邊半截懸了空。小姨見了去給他扶。姐夫一把將小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力掙脫跑開了。小姨子心想：我好心給你扶枕頭，你倒這麼無理，非整治你一番不可。於是，小姨子在牆上題詩道：「好意去扶枕，為何拽我衣？不看姐姐面，撕破你臉皮。沒臉！沒臉！」

姐夫見了，在這詩旁邊也寫了一首：「酒醉朦朧睡，醒來眼發遲。以為賢妻到，原來是他姨。誤會！誤會！」

岳母過來看後，心說：「嗨嗨，這算得了啥！」也隨手在牆上題詩道：「姐夫戲小姨，世上常有的。一把沒抓住，跑了是便宜。好險！好險！」

我發現9歲的孫女放學後看色情電視連續劇。我陪她看了幾段後，認為該是同她談談的時候了。 「瑪麗」，我開口說，「你知道這些只是編的故事。現實生活裡人們不是一碰上一個人就立即跟他上床睡覺的。」 「噢，我知道。」她自信地回答，「他們總是先喝上一點兒。」

一位教授告訴同學期中考試試題將有25頁，

至少要4小時才能答完全部問題。

然後當學生發出怨聲時，

他又安慰地說不要擔心，

你們大家都將再同一條船上(受到同樣的待遇)。

有一個學生開口了是呀!他說鐵達尼郵輪!

某公司的銷售部和研發部每年年底都要舉行一次足球比賽。在今年的比賽中，研發部把銷售部毫不留情地「修理」了一頓，為了挽回一點面子，銷售部在公司的公告欄張貼了一張海報。

在本年度所有比賽中，銷售部以僅輸一場的驕人戰績喜獲年度亞軍，在此表示熱烈祝賀！非常遺憾的是，研發部慘淡經營，在本年度所有比賽中僅勝一場。

傑姆參加同學會時，帶著一隻青腫的眼睛走進來，大夥兒好奇地問：「發生什麼事？」

「上午我穿長褲的時候，褲子上的一個鈕扣掉了，你們知道我是個單身漢，家裡根本沒有針線，於是我就到隔壁請雷太太幫忙……」

「一定是她以為你要輕薄她，所以給了你一拳。」

「不！雷太太心地很好，她馬上拿出針線幫我縫補，但就在她彎下身子準備咬線頭時，雷先生突然回來了……」

希特勒來到一個精神病院視察。他問一個病人是否知道他是誰，病人搖搖頭。 
於是，希特勒大聲宣佈： 
「我是阿道夫．希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」 
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道： 
「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這個樣子。」

法官：「你問什麼要印假鈔，你可以告訴我嗎？」

犯人：「法官大人，你知道的，我是不會印真鈔，所以我印假鈔。」

如果一定和豬比，我認為你最少有兩點和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聰明。

猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛的一看。

「伯父大人，如果您不給我1000元湊足學費的話，我就要投水自盡。」

「你不怕感冒嗎？」

「那麼，我就用手槍射擊自己的頭部。」

「你的頭硬得像石頭，子彈會彈回來的！」

「好吧！我就拿一根繩子上吊……」

「你沒聽說過，吊不死的話是如何的痛苦嗎？」

「那……那……我不再讀書啦！我就在您的對面，開一家跟您一模一樣的店。」

伯父嚇了一跳說：「好吧！我給你錢。」

Late one night at the insane asylum one inmate shouted, “I am Napoleon!”

Another one said, “How do you know?”

The first inmate said, “God told me!”

Just then, a voice from another room shouted, “I did not!”

話說宋太宗 死後入地獄，閻羅王體諒他曾是一國之群，決定讓他自己決定懲罰方式，於是派牛頭馬面帶宋太宗到處參觀以決定接受何種懲罰。

宋太宗一路上看到的儘是刀山油鍋等血淋淋的淒慘景象，但是到了最後一站卻看到了楊貴妃在和唐明皇做。。。於是就問牛頭馬面：「這也是一種懲罰嗎？」牛頭馬面回答：「是的！」

於是宋太宗就向閻羅王稟明說自己也要接受此種懲罰，閻羅王就吩咐：「來人啊，把宋太宗將楊貴妃換下來。。。」

一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」

「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你捲進車輪的。」

當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！」

兩位家長互誇自己的兒子。

甲：我的兒子真是個天才，昨天他在牆上畫了只蜻蜓，他媽媽捉了好幾次。

乙：那算什麼？我兒子在地板畫了條蛇，我嚇得破門而出，誰知那扇門也是他畫在牆上的！

古代有一位老人70大壽，他把姑爺們全部叫來為他祝壽，席前他要求四個人必須說出「好、大、小、多、少」五個字，大姑爺先說。

大姑爺是個秀才手中拿個扇子，想了想說：「我的扇子好，打開大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。」老頭很高興說：「好。」

二姑爺是個商人很聰明，按照老大的詞順了一句說：「我的雨傘好，用時大，不用時小，雨天用的多，晴天用的少。」老頭說湊乎，過關。

老三說：「我的被子好，打開了大，疊上小，夜裡用的多，白天用的少。」老頭說：「馬馬虎虎。」

這時他們的丈母娘手端一盤餃子正好進屋，老四是個文盲，計上心來說：「我的丈母娘好，頭大，腳小，老丈人用的多，我用的少。」

孩子:「一張電影票多少錢?」

售票員:「二美元。」

孩子:「我只有一美元,能讓我進去嗎?我只用一之眼睛看就好了。」

比爾蓋茨到上帝那報導，要求在決定最後住在天堂和地獄之前先參觀一下，比爾蓋茨看到天堂裏人們過著平靜的生活，但日子不溫不火，而地獄裏到處是陽光沙灘和投懷送抱的三點式美女。於是比爾?蓋茨決定住地獄。一個月後，上帝決定看看比爾蓋茨在地獄裏過得怎麽樣，結果看到年輕的億富翁正在一個冰冷的小黑屋裏忍饑挨餓。比爾蓋茨向上帝大喊，要求投訴：“為什麽和我看到的那麽不一樣？”“比爾，你之前看到的是螢幕保護。”

媽媽：「和你最好的朋友打架，你難道不害羞嗎？」

兒子：「可是他先用石頭打我的，所以我也就用石頭扔了。」

媽媽：「當他先用石頭扔你的時候，你應該馬上回來告訴我。」

兒子：「那有什麼用？我打得比你准。」