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美國一所法律學校，有一天考刑法。教授向學生提出的第一個問題是：〞什麼叫詐騙罪？〞一個學生回答說：〞如果您不讓我考試及格則犯詐騙罪。〞教授非常詫異：〞怎麼解釋？哪個學生能解答這個問題。〞一個學生說：〞根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐騙罪。〞

一青年做事總是毛手毛腳，所以老是失業。這一次，他又找到一份工作，是替一家古董店幹活。才上班的第一天，他就不小必把店裡的一隻較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。

老闆很生氣：「這只瓶子的價錢我會在你每個月的工資內扣。」

這青年一聽，鬆了口氣說：「謝天謝地，我終於找到了一份比較長的工作。」

一位食客叫來餐廳老闆說：這個紅燒雞塊裡，怎麼還有雞毛？老闆說：這個嘛，是我們的防偽標誌

老張去打針，注射室擠滿了人，剛到門口就聽一老護士說：「今天是你們實習的最後一天，大家準備考核！」 

老張嚇了一跳，實習護士？我躲！出去遛了一大圈，回來時注射室已沒了剛才的喧鬧，只隱約聽到「這些孩子，把病人搞得好痛苦呀！」 

老張樂了，走進去說：「打針！」老護士見他後，扭頭喊道：「剛才沒及格的護士，出來補考。」

裁判官：「你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？」

罪犯：「但是你也天天在這裡啊。」

李四領到工資時發現少了十塊錢，便氣沖沖地責問出納員。

出納員說：”上月多給十塊錢，你著急了嗎？”

李四說：”偶然一次錯誤可以諒解，第二次卻不能容忍。”

空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：「把煙滅掉，把安全帶繫好。」

所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：「再把安全帶繫緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。」

一天，耍猴戲的人因放鬆戒備，猴子逃脫，看家狗也隨它一起逃走。它們獲得自由，便

結成患難之交，情誼與日俱增，還相互交換帖子，結拜成兄弟。

一次，猴子蹲在一叢辣椒下，一個紅辣椒恰巧落在它頭上。狗見了，急忙將猴子給自己

的帖子頂在頭上，對著猴子磕頭請安。

猴子奇怪地詢問原故，狗答道：「如今你猴大人高昇了。戴了紅頂子（清朝官帽制度，

帽頂珠形。一品官紅寶石），小人照慣例繳上帖子。倘使大人不嫌棄，明天我再送一份門生

帖子（清末官場陋習，文人和官吏用投帖拜見老師的方式巴結拍馬，拉攏關係）過來。」

江南一所私塾裡，先生講得起勁，學生卻昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位學生，教訓他說：「眼皮墮地，難觀孔子之書。」

那位學生揉揉眼睛，隨口應答：「呵欠連天，要做周公之夢。」

Bob: My car doesn’t have a speedometer.

Rob: Then how do you know how fast you’re going?

Bob: Well, when I’m driving at 15 miles an hour, the fenders rattle; at 25 miles an hour, the windows rattle; and at 30, the motor starts knocking-and that’s as fast as it’ll go.

一天，鄰居阿姨問小貝貝姓名，她脫口而出。

突然有人問到爺爺的姓名。她略加思索就回答說：「爺爺名字叫爹。」眾皆愕然，遂問其由。

「爸爸、媽媽每次回家見爺爺後不是叫爹嗎？」小貝貝振振有詞道

一對戀人談論著結婚的事，女的堅持說，婚後要擁有一輛新型的鹿牌小轎車，男的表示，經濟能力不許可，不過他提出一個折中的方法：「親愛的，你可喜歡乘坐一種比鹿牌小轎車的馬力大得多、另有司機駕駛的汽車？」

女的連忙說：「那很好。」

男的高興極了：「一言為定，我們婚後乘公共汽車。」

小外甥雖說才九歲，可人小膽大，特愛看恐怖片。一些片子我看的時候都直冒冷汗，他卻覺得還不夠刺激。

週六，我帶他去吃飯，他一邊走一邊給我講前不久看的一部食人族影片，繪聲繪色地說食人族怎樣把人吃掉，我有一搭沒一搭地應著，真擔心這孩子會有心理問題。

正走著，小外甥興奮地叫著：「舅舅，那有一家恐怖餐館，我們下次去那兒吃吧！」我順他指的一看，只不過是一家很小的飯館，看不出有什麼特別，也不叫「恐怖餐館」啊。小外甥見我不解，又給我指櫥窗上的字。我一看，上面貼著大紅的美術字：「本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆餅……」

某辦公室被大夥兒戲稱為「國際足聯」。

因為主任稀稀拉拉的幾根頭髮巴在頭上，背後都叫他「巴西」；

第一副主任門牙又黃又稀，大夥兒管他叫「西班牙」；

第二副主任的牙齒小而圓被稱作「葡萄牙」；

第三副主任最有意思，本身有點兒口吃，講話總是先「啊－－」一聲才開口：「根－－據上－－級－－－」這時手機響了，把手一擺：「停－－會兒！」於是「阿根廷」的綽號就給叫上了。

一天，上班時大夥兒發現他們辦公室的老王有幾顆細麻子的臉上被老婆抓了幾條血印子，全樂了：「今天『國際足聯』要上紐約開會了！你瞧！星條旗都掛上了！」

獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之後，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是賣淫呢？！

據說有一位元軟體工程師，一位元硬體工程師和一位元專案經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。

硬體工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”

專案經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制定計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”

軟體工程師說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重複發生。”

病人：「拔一顆牙要多少錢？」
醫生：「3塊錢。」
病人：「您可真會賺錢，3秒鐘就要賺3塊錢。」
醫生：「如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麼可以拔上半個小時。」

甲：「自從穿上我妻子設計的防盜服，我的錢包再也不丟了。

乙：「快給我畫個樣子，回去我也照著做二件。」

甲：「從外表看和你這身材衣服差不多，就是沒安兜。」

「被告！你為什麼向原告投擲兩隻酒杯？」

「因為第一隻酒杯沒打中他。」

一位婦女正在津津有味地看著電影，可她鄰座的一個男人開始跪在地上尋找什麼。

這位婦女小聲問道：「你在幹什麼?找什麼東西嗎?」

「一塊硬巧克力，」男人低聲答道，「我把它掉到地上了。」

「一塊巧克力?」這位婦女生氣地說，「它已經髒了!我這塊拿去，請你安靜點，我正看電影呢!」她給了他一塊很大的巧克力。

「但是，」那個男人說，「我的牙還粘在地上那塊巧克力上呢。」