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三個最大的軟體謊言：

●程式已通過完整測試，絕無Bug；

●升級版即將發佈，我們正在編輯軟體說明書；

●我們可以修正所有的錯誤；

三個最大的硬體謊言：

●我們在設計時首先考慮的是易測試性；

●在實驗室評測的時候，運行相當出色；

●如果使用軟體配合，性能會更好；

電腦工程學教授常說的三大謊言：

●終有一天，我們會掌握這門課程；

●你們學會的東西，走出校門後相當有用；

●這是目前工業生產所採用的標準流程；

　　　　
三個關於電腦科學的最大真理：

●電腦軟體工程就像是在漆黑的屋子裏尋找黑貓；

●電腦系統工程就像是在沒有貓的黑屋子裏尋找黑貓；

●電腦知識工程就像是在沒有貓的黑屋子裏尋找黑貓，卻有人大聲說：“我抓到它了！”

病人：「我的記憶完全消失了！」
醫生：「什麼時候才開始消失的呢？」
病人：「去年8月20日上午8點。」

代數老師對一學生家長抱怨道：「你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！」

父親道：「嗯，我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。」

「真傻！您的手錶被搶，為什麼不大聲呼救呢？」

「如果我張開嘴呼救，他們就會發現我還有四顆金牙，那就更糟了。」

美國憲法中規定禁止任何形式的歧視，包括性別、年齡、種族、宗教等等。

一家公司有一個職位只想僱用男性員工，但又怕遭到婦運團體的控告，因此貼出這麼一個徵才廣告：

「徵員工一名，條件是必須在上班時間打赤膊而不會影響到周圍其他同仁的工作效率和情緒。」

The lecturer on evolution had been going on for nearly two hours. then he started again, and said he:”Let me ask the evolutionist a question — if we had tails like a baboon, where are they?”

“I’ll venture an answer, ” said an old lady. “We have worn them off sitting here so long.”.

同事有一個1歲多的女兒。昨天，同事帶著女兒在小區裡遛彎兒，和媽媽們湊到一起聊起了天。小女孩看見一個比她大一點的小男孩在玩一個很好玩的玩具，很想去玩，但估計了一下雙方的實力，覺得肯定搶不過人家。於是她就走到那個小男孩媽媽面前，喊道：「阿姨，抱抱！」阿姨高興地去抱她，於是小男孩不幹了，跑過來要自己媽媽抱。

於是，小女孩順利地拿到了玩具。

小芬：媽媽，有人欺侮我！

媽媽：天哪，他對你性騷擾！！

小芬：不是啦~~~

媽媽：那他到底做了什麼？

小芬：我剛才從他身邊走過去，他對我說，小兄弟，是男生就應該要抬頭挺胸！

麗沙參加一個舞會，在舞廳裡由於沒有舞伴，只好乾坐著。無聊極了，這時走來一個瀟灑的男士，麗沙高興極了。

那男子問道：「小姐，您要跳舞嗎？」

麗沙連忙站起很有禮貌地說：「謝謝，要的。」

「好極了。」那男土說，「我可以坐坐你的椅子了。」

小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：「亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！」

「太謝謝了！姑姑。」亨利回答。

「不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。」

「得了吧！」亨利說，「如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。」

古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了「三平」。

管家說：「老爺，不是這個『平』字。」縣官提筆在「平」字下加了一鉤，說：「三乎（壺）也罷。」

唐朝時有個元宗逵，官為果州司馬。他家有個婢女死了，就吩咐值班的管家說：「我家的老婢女死了，她在我家聽使喚有年頭了，應該為她找一口棺材入殮出殯。我初來乍到，家裡窮得很，買不起新棺材，只要買到能用的就行。你也不必說是我家要買，就說是你們家要買就行了。」管家出門把元宗逵的這番話說給大家聽，一州人都在笑話這位司馬太小氣，都把他的這番話作為茶餘飯後的笑料。

我：嘿，我今天在路邊撿到十塊錢啊！

小王：是嗎？那你怎麼處理？

我：當然是把他交給警察叔叔咯。

小王：那麼乖啊？那警察叔叔有沒有表揚你拾金不昧啊？

我：哪有啊？他還嫌我交得太少呢？

小王：？？？他嫌你交得太少？

我：是啊。結果我再加上四十塊交上去他才滿意。

小王：怎麼回事啊？為什麼會這樣啊？

我：是啊，警察叔叔說了，我的問題是違章行駛，要罰款五十塊的，十塊錢是不能解決問題的。

如果想知道什麼是希望，請買一張彩票；如果想知道什麼是絕望，請你買一堆彩票。

我一哥們，常年從事電腦開發，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很驚訝，不明緣由。哥們解釋：“一天到晚，上班八小時敲鍵盤，手臂彎曲不已；回家搓麻四小時，手臂彎曲不已；吃飯端盆一小時，手臂彎曲不已；要命的是騎車來回掌握方向，手臂還是彎曲不已。。。”

神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。 
醫生就想：「要醫治她，一定要從瞭解她開始。」 
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。 
兩人不言不語的蹲了一個月。 
那位老太太終於開口和醫生說話了: 「請問一下．．．．．．你，也是蘑菇嗎！？ 」

週五化學課，老師佈置作業。 　　

「練習四，5、7、9、11、16、19。就做這些吧。」 　　

忽聽幾個男生大喊：「老師，還少一個題。再佈置一個吧。」 　　

老師大喜，心想終於盼到我們主動學習的一天。於是笑著說：「好吧，加上22和27題吧。」 　　

下課鈴聲響起，眾男生向彩票投注站奔去，邊跑邊說：「咱老師真好，這下連特別號都有了。」

有個死刑犯人，臨刑前，監獄長問他：「你想抽支煙嗎？」

「不，謝謝，聽說吸煙能致癌。」?

淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中衝出來：「媽媽，您知道這一支牙膏裡裝有多少牙膏嗎？」

「不知道。」

「我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。」

某球隊陣容強大，曾掀起「狂飆」。

但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。

有一次主教練忍不住問隊員：「你們為什麼射門時總是踢高呢？」

球員答：「是你教的，你總是教育我們要不斷『提高』嘛！」