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秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以「瑞雪」為題，吟詩聯句。

「大雪紛紛落地，」秀才舉杯起句。

縣官應聲接道：「此是皇家瑞氣！」

富翁搖頭擺腦地吟道：「再下三年何妨？」

在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道：「放你娘的狗屁！」

某日下班，至家中，見吾電腦已「屍橫遍地」，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。

母親坦然答曰：「汝電腦已用年餘，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其餘皆已洗畢。

暈倒！！

明明每天晚飯後總要跟著他爸爸去外面散步。一天明明在路上問爸爸，「你為什麼天天要飯後走路啊？」 他爸爸就順口回答了兒子一句活， 「這你就不懂了，飯後百步走，活到九十九」，明明接著說，「那你幹嗎不走一百零一步呢，這樣不就可以活到一百歲了嗎？」

鄧艾口吃，說自己的名時，總是艾艾個不停。

晉文王一次戲弄他說：「艾艾為幾艾？」

鄧艾巧妙地答說：「鳳啊鳳啊，原來還是一鳳。」

小歡問小實：「你有橡皮膏嗎？」

小實撓撓腦袋，抱歉地說：「我沒有橡皮膏！」

小歡哈哈大笑：「你還沒有橡–皮–高！」

將軍馳騁疆場戎馬一生未娶，聖上過意不去將小公主許配與他。

洞房花燭之夜將軍將愛妻騎在胯下，卸甲，拔出老槍準備一戰，未料公主雙股之間下響起一屁，將軍疑心頓起，霎時疲軟。

公主正是興起，憤恨道：「將軍挺槍上馬為何不戰？」將軍鄭重其辭：「後方峽谷炮響，定有伏兵！」

吉格斯先生帶著妻兒老小外出散步。

在街上，一個警察拉住了他。

「放開手，先生！」吉格斯抗議道：「我犯了什麼法嗎？？」

警察說：「我不知道你要幹什麼？不過，請你告訴我，出了什麼事，為什麼這麼一群人跟著你？」

沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多麼想你，有點過火！看到了你，狠狠地摸。。。南風—自摸！

有一個人失眠，去看醫生。 
醫生教他用幾步催眠法，就是自己睡覺前先對大腿說「睡吧大腿」，再對身體說「睡吧身體」。以次類推這樣就能睡著了。這人回家後正在床上這樣催眠自己，他的妻子卻穿了一件性感內衣出現在他面前，這個人馬上從床上蹦了起來，大聲叫道：「全體起床，全體起床」

王員外有個傻女婿趙一，這天正趕上王員外六十大壽，在家老婆特地交待他，讓他在路上學幾句好話，趙一點頭明白了，踏著和煦的春風出發了。

走到一片小樹林，看見一個獵人剛進林子，剛才還唧唧喳喳的鳥兒，頓時變得靜悄悄的，於是獵人說：「一人進林，百鳥不語！」趙一覺得這句話不錯就記住了。

繼續往前走，來到一條小河，橋已被大水沖走了，只剩下一根獨木橫在上面。這時一個老婦很艱難的過了橋，回頭看著橋說：「雙橋好走，獨木難行！」他覺得這句比剛才那句更好，便也記住了。

過了河來到一個小村莊，一個老農正拿著叉子對著一隻齜牙咧嘴的獵狗吼道：「獵狗，獵狗，你再齜牙，我給你一叉！」?趙一這下可樂了，罵的真爽！當然是記住了。

就要到岳父家了，他有些緊張，還特意將那三句話念了幾遍才放心。

傻女婿剛要進門，家裡人已經知道了，包括那些前來賀喜的親戚朋友，都知道趙一是個膿包，所以一個個都不吭聲，等著看他的笑話。

趙一剛進門見大家剛才還有說有笑的，突然變的安靜下來了，想起了第一句話於是脫口而出：「一人進林，百鳥不語！」眾人聽後煞是驚訝，不敢小窺趙一，一個個笑著臉迎了上來。

王員外一見傻女婿今天表現不俗，心裡很是高興，不過還想考考他，於是吃飯時惟獨趙一隻有一隻筷子，趙一不高興怎麼就給一隻筷子呀！恰好想起了第二句話：「雙橋好走，獨木難行！」

老丈人這下真傻了眼，旁邊岳母正偷偷笑王員外被傻女婿給難住了，趙一對著岳母來了一句：「獵狗，獵狗，你再齜牙，我給你一叉！」

話說微軟公司在2000年發行了一套視窗作業系統WINDOWS2000；在一家商店裏，聽到兩個人在談話內容是：

甲：你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元，這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊？

乙：大概她也怕千年蟲吧！

英語老師為了強調詞彙積累的重要性，說：「一個單詞念10遍，這個詞就會跟隨你一輩子。」

教室最後一排的女孩聞聽忽然念叨起來：「money, money, money……」

帶MM去健身房演示各種器械，其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。

MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？

我…當場暈倒

有幾個秀才在談論蘇東坡。

一個說：「我喜愛東坡的詩。」

一個說：「我喜愛東坡的賦。」

這時來了一個屠夫，說：「我也最愛東坡。」

那兩個秀才聽了說：「你一個殺豬的，愛上先生的哪一點呢？」

屠夫答道：「我最愛東坡肉

漂亮的女攝影師經過一片果園時，發現果園旁的一個小湖異常地美麗，她禁不住產生了游泳的念頭。?

女記者左右看了看，確定沒有人後，脫下了衣服。?

正當她準備跳下水時，突然一個男人從果樹後竄了出來對她喊道：「此處禁止游泳！」。?

女攝影師連忙揀起衣服怒視道：「我脫衣服前你怎麼不說？」男人答道：「此處禁止游泳，但不禁止脫衣。」

有位雖不黯台語的老師但是卻很喜歡講台語，這天，班上學生教了他一句：

「哇先來造（我先走了）。」

得意的他，一下課就跟其它老師炫：

「我掀奶罩了！」

另一位老師聽完：

「你慢慢掀，我先走了。」

百貨商店裡，布匹櫃檯前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英吋長的小布條兒。

撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道：「難道你有精神病嗎？」

「對，我有醫院證明。」

女店員：！！！…………

我覺的你很可愛。可愛到人見人愛，花見花開，棺材見了打開蓋！

花花每次參加親朋好友的喜宴都會帶自己的小兒子一起去。

而她小兒子有個習慣~凡是到過好玩的地方下一次一定還會要求媽媽再帶他去玩

有一天晚上二人吃完喜酒準備離去她小兒子在經過新娘旁邊時不假思索的說：媽媽~這個新娘雖然不好看但他們的龍蝦好好吃的，這阿姨下一次結婚時你還要再帶我來。

家庭聚會上，大家玩猜太太的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。

遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。

陳先生高興地大叫：這是我太太，我老是叫她要漱口……