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很懷念那段日子,你在我前面扭捏的走在鄉間的小路,低著頭,鄉親們見了我們都誇你:嘿,又漂亮又乾淨!也誇我:多好的孩子,這麼小年級就出來放豬!

兩隻母老鼠在談論各自的男朋友

「我的愛是一個工程師。哦－－ 多美妙！！！」

「那有什麼！！！我的愛是……」

「呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是只蝙蝠~~~~~」

「哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員！！！ 」

剛剛看到，感歎一下標點符號的神奇。。。。。。

老師在黑板上寫了一句話：「女人如果沒有了男人就恐慌了。」，讓學生點標點。

女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了。」

而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了。」

德友人魏特茂，娶了中國太太。

某日遇一老翁，兩人寒暄起來。

老翁：「您貴姓？」

德佬：「我姓魏。」

老翁：「魏什麼？」

德佬：「為什麼？姓魏也要為什麼？」

富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。

有一天，他終於往家裡發了一份電報。女僕蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：「太太，老爺說：『我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家』。」

葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。

突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：「親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！」

蘇娜一聽，急忙說：「那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。」

週末，父親把六個孩子召集在一起：「現在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊？」

六個孩子異口同聲地說：「爸爸！」

救生員：「我注意你很久了，你不可以在游泳池內撒尿！！！」?

八力：「可是大家都在游泳池內撒尿啊！」?

救生員：「可是沒有人像你一樣，站在跳台上往下撒！！！！！」??

有個財主，請一位畫家為他畫一幅法老和法老的軍隊淹死在紅海之中的畫，但他不肯多出錢，和畫家爭了半天，最後才答應付半價。

過了兩天，畫家來見財主，打開畫卷一看，畫面上全塗著紅顏色，沒有一個人。財主吼道：「這就是我叫你畫的畫嗎？」

「是的。」畫家說，「你看，這一片紅的就是紅海。」

「以色列人在哪裡？」

「渡過紅海了。」

「法老和法老的軍隊呢？」

「淹到海裡了。」

一批服役軍士在操場上排隊等候令人生畏的長官前來檢查，這位長官養有一隻容易激動的小狗，常跟在後面。

長官挺直身板昂然大步前行時，小狗在他身後狂吠不已。軍士們聽見他以堅決的口吻向狗下令：「住嘴!我才有權向他們叫，你可沒有!」

相傳，清朝大官李鴻章有個遠方親戚，不學無術，卻想通過科舉，弄個一官半職。

這年他來參加考試可是試卷一到手，他就冒虛汗。連「破題」也不會作，寫了半天也不知道寫了什麼。後來他想，我是中堂大人的親戚，把這關係寫上，監考官敢不錄取！於是，他就在卷尾寫道：「我是中堂大人的親戚。」可是「戚」字不會寫，寫成了「妻」字。

那監考官為人十分正直，看到這張狗屁不通的卷子正要扔掉，卻見上面有一行字，他看後，便在下面批道：「因你是中堂大人的親妻，所以我不敢娶（取）。」

一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住什麼地方。

警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。

小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍。」

死者的親屬痛苦地對醫生說：「請告訴我他死去的原因吧。」

「太可怕了，經解剖發現，他是暴飲暴食死的。」

「啊，難道他就沒想到這可怕的後果嗎？」

「唉，真遺憾，」醫生回答，「我忘記解剖他腦袋了。」

秀才應考，要答試題兩道。

其一的題目是古文中的一句話－－《昧昧我思之》。但秀才竟抄成《妹妹我思之》。

改卷官員看到這裡，提筆批道：「哥哥你錯了！」

另一道題是《父母論》。

秀才一開頭就這樣「論」道：「父，一物也，屬天；母，一物也，屬地……」

改卷官員閱捲至此，不禁失笑，批道：

「天地無知，生此怪物！」

某大學女生在校門外散步，突然她發現地上有個錢包，於是彎腰去撿。這時，身後隱藏多時的小偷趁著夜色用鉗子剪斷了她脖上的金項鏈，然後轉身溜了。女生把錢包撿起來，發現裡面什麼也沒有，就把錢包扔地上走了。

小偷回去後很高興，心想這下發了，這沉甸甸的金項鏈至少半兩，於是到金店去賣，哪知人傢伙計一看，揚手就把金項鏈扔出大門，說：「電視購物裡買的吧？」小偷自尊心受到了極大的傷害，回到家越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。

第二天小偷拿著假項鏈去學校門口堵那個女生，結果還真把那人給堵著了。小偷二話沒說，上去抽了她幾個大耳光，然後把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女生罵道：「還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你的人品哪去了？」

小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果它……。死了。

八力：洗澡？不可能吧？

小賢：嗯，如果不是洗衣機要了她的命，那麼就是烘衣機了……。

八力：*@！$?

經理：「真拿瓊斯沒辦法！我曾安排他在三個櫃檯工作，可他一天到晚總是打瞌睡。」

老闆：「讓他去賣睡衣，並在他的身上掛塊牌子，寫上『我們的睡衣質量是何等優異，以致賣睡衣的人都不能保持清醒』！」

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。

「對不起，」他問，「請問您是不是讓皮埃爾先生？」

「不，我不是。」那人回答。

「啊。」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」

餐桌上有一隻燒雞,一隻狗跳上去準備吃燒雞時,主人看見了狗,大聲叫道:”你敢對雞怎麼樣,我就對你怎麼樣!!!”狗聽了後,添了一下雞屁股…

唐伯虎還沒出名的時候曾經租住在一戶人家，由於沒錢交房租，老闆娘就逼他搬走，他沒辦法，就拿出了好幾副畫好的蝴蝶交給她要頂了房租，老闆娘雖然不樂意但也沒辦法，只好拿了去賣，沒想到卻賣了好價錢。
於是她晚上就躲在窗外偷偷看是怎麼畫的，只見唐端了一盆墨水，把褲子脫了，把屁股往盆子裡一沾，然後在白紙上一坐，一隻蝴蝶就出來了。

第二天老闆娘就鄭重的告訴唐說：「以後我不要你的蝴蝶了，你要給我銀子！」

晚上老闆娘也學著他的樣子畫了好多，可是卻賣不出去，於是她找了明白人給看，明白人看了一會說：「你的蝴蝶少了一根尾巴呀。」

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！」