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湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著…..
爸爸：「在以前，有一隻青蛙……」
湯姆：「爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？」
爸爸：「好，在太空，有一隻青蛙……」
湯姆：「算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？」
爸爸：「好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙……」

律師質問交通警察：「一個人跪在馬路中間就能證明他是喝醉酒了嗎？」

「當然不能，先生，」交通警察回答，「可是這位先生跪在馬路中間要把塗在馬路中央的那條白線捲起來。」?

小寶的媽媽正在家做面膜，剛塗完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。」門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」小寶想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」

有一個年輕人不小心吞下了一個乒乓球，急忙跑進醫院。他要求只進行局部麻醉以便能清醒地看到手術物全過程。他看到醫生在手術時，這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。「為什麼你在不同的地方切這麼多刀呢。」他痛甘而不安地問醫生。「因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。」醫生回答道。

從前有個少爺，平日吃喝玩樂，游手好閒，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了一副對聯自嘲，貼於門口：

行節儉事
過淡泊年

村上有位老學究讀後，慨歎不已，在對聯的聯首各加上一字，成了：

早行節儉事
免過淡泊年

一日，L君內急，好不容易才找到廁所。守門大媽要他繳6毛錢才能放行。遺憾的是，他只有3毛。沒有辦法，他只好求老太：「大媽，我身上只有3毛，可不可以打折，我少尿一點就是了？」

有3隻老鼠:美國老鼠,英國老鼠及香港老鼠在香港碰上了.

美國老鼠說:我們那的老鼠,特有本事,看到老鼠藥就拿來都吃了.那玩意經餓.

英國老鼠說:我們那的老鼠,也沒什麼,吃完老鼠藥,還拉一下老鼠夾子鍛練一下,活動活動以幫助消化.

香港老鼠說:我們那的老鼠,吃飽了沒事,就上街泡兩母貓

1、我同寢室的室友是一個很噁心的男生。
有一次他在我面前很認真的摳鼻屎，我忍了；
可他摳完後還把那只指頭放在嘴裡舔一舔！；
更無語的是，他還很天真的問我：「我的手指咋這麼鹹了？

2、一次帶女朋友回寢室，寢室沒人。我們然後就開始…………
結果完事我剛下床一個人敲門，我還慶幸，幸虧沒有來的早。
開門結果是隔壁一男，
他說：你的毛片借我看看。
我說：啊？！ 什麼？我沒有毛片啊。
他說：你剛沒在看麼，還放那麼大聲！

有位患者到醫院看病。 

大夫詳細詢問其病情後，對他說：「請躺下，讓我檢查檢查。」 

大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：「有感覺嗎？」 

患者：「有！」 

大夫：「什麼感覺？」 

患者：「有人在按我的肚皮。」

有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女傭向他打招呼。

「你在找你太太嗎？先生。」

「是的，」他又畫蛇添足地回答，「我在找我最要好的朋友和最苛刻的批評家。」

「你最苛刻的批評家正在床上。」女傭說，「而你最要好的朋友剛剛從窗口跳了出去。」

很多人都喜歡《大話西遊》，有很多台詞也是朗朗上口。不過你是不是真的是一個「大話迷」，就要看你是不是符合下邊的要求了。真正的「大話迷」說話可是這樣的歐。不過我還沒這麼高的境界。

早上起來照鏡子喊：「豬啊！」

看到一條小狗要叫它「旺財」

見到蟑螂或碗裡的蒼蠅要大喊：「小強！

聽見別人對你說話要說：「收到！」

問人名字：「你媽貴姓？」

當同寢室的人看上一個女孩時說：「幫主，品位太差了吧？」

向一個女生表現傾慕之情時說：「那我們大家立刻開始這段感情吧！」同時還要說：「小姐，不可否認我長得很醜，可是我很溫柔，而且永遠不會說謊。」

有認威脅你時說：「饒命啊英雄！」

看到別人打架，勸架時說：「喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！」

當別人管你借東西時說：「你想要啊？你要是想要的話你就說話嘛，你不說我怎麼知道你想要呢，雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？……

天熱睡不著覺時說：「長夜漫漫，無心睡眠。」

跟別人誇自己學校時說：「這裡雖說不上山明水秀，可是也別有一番風味。」

當佩服別人時說：「我Kao！I服了You！」

但在路上聽見有人打招呼時說：「跟我說話嗎？不是跟我說的吧？認錯人啦！」

給別人看一件東西時說：「你不信？Look！」

當聽不懂別人說的是什麼時說：「我明白了，你神經病！」

當考試不如別人時說：「論智慧跟武功呢，我一直比他高一點點，就是因為多了個累贅他才會高我一點點！」

女朋友問你為什麼喜歡她時說：「愛一個人需要理由嗎？」

當被拋棄時對別人說：「感情破裂了。」

對人談失戀的感覺說：「可惜快樂永遠是短暫的，換來的只是無窮無盡的痛苦跟長歎！」

看到同寢室的人亂倒垃圾時說：「你也真調皮呀！我叫你不要亂扔東西，亂扔東西是不對的！」

喝多了的時候說：「哎哎，你給我點時間，我吐啊吐啊就習慣了！」

考試不及格時說：「我猜中了前頭，可是我猜不著這結局……」

看到別人考試也沒及格要說：「師弟，你也中招啦！」「怎麼？難道你跟他有一腿？！！（注意，腿這個字必須用一種特殊的聲音讀出）

不能聽正版的「ONLYYOU」，會翻倒。

天氣轉陰：「打雷啦，下雨，收衣服啦！」或者「好大的棉花糖！！

別人請你幫他帶東西：「你要讓我拿點信物給他看，你有什麼項鏈啊，首飾啊，金銀珠寶啊，月光寶盒啊什麼的……」

別人批評你：誰說的？我只是把視力集中在一點，以改變我以往對事物的看法！！

跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的。

孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」

爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。」

孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」

深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。
妻：誰？
飛行員幽默地說：波音737請求著陸！
突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！

小萍是個愛打扮的時尚姑娘，特別喜歡自己動手編織毛衣，一天她織了一件袖長身短的露臍衫，正在鏡子前試穿，她左看右看，對露出的纖纖細腰十分得意。忽然傳來老爸好奇的聲音，「丫頭你買毛線的錢不夠嗎？」

一位老太太來到診所看病。

老太太：「我最近好像腸胃不太好，老放屁，真不好意思。就在從我進到診所到和你說話之前這段時間裡，我就放了幾十個。不過好在它們既沒有聲音，也沒有臭味。」

大夫：「嗯，我先給你開一種藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。」

一個星期後，老太太又來到診所。

老太太：「我照你說的吃了一個星期的藥，仍然經常放屁。原來好在還不臭，吃了你的藥後，屁也變臭了。不過好在還不響。」

大夫：「好，我再給你一瓶藥。你回家後每天吃一片，一個星期後再來。」

老太太：「可是。。。」

大夫：「上個星期的藥，治好了你的嗅覺，這個星期我們來治你的聽覺。」

酒菜滿席，領導跚跚而來。
滿座起身相迎，一片寒暄之聲。
旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。
眾人落座，有人招呼：”小姐，茶！”
小姐忙近前用手指點：”1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
眾人哂笑，領導補充曰：”倒茶！”
小姐忙又”倒查”了一遍：”7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”
有人發問：”你數什麼呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：” 今我屬狗。”
眾人怒，急呼：”叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：”諸位， 傳我何事？”
領導曰：”別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”
經理納悶，依命而行，旋來回復：”18歲，屬狗！”
領導大笑，眾人大笑。領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。
小姐、經理如墜五里雲霧。
酒過三旬，上來一道菜：”清燉王八！”
眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：”領導動動，領導動動！”
領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音又不願違 了眾人美意，
於是乎持勺酌湯，曰：”好，好！大家請隨意。”
又有人奉稱曰：”對–王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。
未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：”小姐，這是什麼？”
小姐忙答：”是王八蛋。”眾人又驚喜：”領導先吃，領導先吃！”
這此領導沒聽到”晦氣”之言，甚悅，喚小姐：”給大家分分！”
良久，小姐不動，領導怒問：”怎麼，這也分不清楚嗎？”
小姐為難的說：”七個人，六個王八蛋，您叫我怎麼分啊？”
眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥。

從前有一地主，有三個女兒分別嫁給了秀才，鐵匠，淘大糞的。話說這天地主過生日，三個女婿便來祝壽，在席上地主突然心血來潮想讓幾個女婿為他的壽辰做幾首詩，詩的題目就是地主馬棚裡的那匹千里馬。其實呢這個地主最瞧不上他這個三女婿了，知道他是個大老粗，也想讓他在人前出出醜。
大女婿沉思了片斷便說：「我有一首。」便搖頭晃腦的說道：「大雪如鵝毛，快馬走南橋。快馬回來了，鵝毛水上飄。」丈人一聽連連稱讚說道：「好好，馬跑了個來回這雪花還在水上未化，不錯。」
二女婿不服氣說道：「我又有了。」便說：「鐵棍水裡扔，快馬跑東京。快馬回來了，鐵棍仍未沉。」地主聽後搖著頭說道：「差強人意沒老大的好。」
三女婿在一旁早急得臉紅脖子粗的，一時沒詞。地主便斜著眼問：「你說不上來了吧？」說完突然放了個屁。三女婿突然一拍大腿喊起來：「有了！」
且聽他說道：「丈人放個屁，快馬向西去。快馬回來了，屁門還沒閉。」
地主聽完氣得暈了過去了！

整天在臭氣熏天的廁所裡，靠人類糞便生活的蒼蠅對靠吸人血生活，過著優雅生活的蚊子非常羨慕。一天，蒼蠅死於非命，見了閻王。在閻王殿，閻王問蒼蠅來生想變成什麼，一向憧憬蚊子生活的蒼蠅，突然想不起來「蚊子」怎麼說，，便形容道：「請大王把我變成有兩扇翅膀，靠吸人血生活的東西吧！」
?如它所願，它成為了現在赫赫有名的：雙翼保護衛生巾。

在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，法官正在盤問他是不是有什麼理由。

這名男子解釋說：「噢，法官大人，事情是這樣的。她上了巴士後，坐在下層，我旁邊的位子。然後她打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再關上袋子。然後，她看見售票員正要到上層去，她就打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再關上袋子。」

法官大聲喝斥：「別說了！你快要把我搞瘋了！」

那男子說：「沒錯！那就是我的感覺！」

小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。

「好吧，你可以去，」她叮囑道，「可是人家鼓掌的時候你要當心。」