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兒子：「媽媽，天使是什麼樣的人？」

母親：「長翅膀，能在天空飛的人就是天使？」

兒子：「真奇怪，昨天爸爸對女僕珍妮說：『你是我的天使。』可是珍妮並不會飛呀！」

母親：「今天我就要叫她飛走！」

上中學的時候俺中意文科班的一個美女，雖然算得上認識，但苦於沒有機會進一步接近，很長時間以來都是只可遠觀不可那啥。和同桌商量過N多接近美女的辦法， 但大都太無恥，少有可行的。後來想出一條簡單的，就是在和她邂逅的時候主動搭訕，搭訕的內容為：哎，這麼巧，你也XXXX。XXXX的內容根據具體情景而 定，比如，在圖書館邂逅就說：哎，這麼巧，你也來圖書館，在車站邂逅就說：哎，這麼巧，你也坐這路車。然後就可以展開話題繼續聊了。 心裡裝著這個事後，每天就想著和她邂逅。終於有一天：俺從廁所小解出來，只見她正在水池邊洗手，俺興奮不已，趕緊湊上前去也打開水龍頭洗手。她沖俺笑笑，俺激動地說：哎，這麼巧，你……你……你……也尿手上啦？

一位婦產科的護士問一位醫生：「西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什麼原因呢？」 

醫生想了想，說，：「這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。」

媽媽：「你要哪一隻香蕉，維克多？」
維克多：「我要那只最大的。」
媽媽：「維克多，你應該懂禮貌，要那隻小的。」
維克多：「媽媽，難道懂禮貌就必須說謊嗎？」

有位婦女覺得自己太笨，所以找大夫希望能得到什麼變聰明的藥，醫生收了她5000元之後把藥給了她。

三個星期之後，婦女回來說藥沒有用，那位大夫馬上把藥劑量加倍。

一個月後，婦女回來對醫生說：「大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！」大夫：「哈！現在你終於變聰明了！！」

有一個家庭，這家的孩子的數學一直不好，父母給他換了不少學校，最後，父母跟孩子換了一個教堂小學，這個孩子的數學就名列前茅。父母也很奇怪，就問：「是不是老師教的好？」孩子說：「不是。」父母又問：「是不是教材不一樣？」孩子說：「不是。」父母問：「那是什麼？」孩子說：「我一進教室，我就知道這裡對數學很重視，因為我一進門，我就看見有一個人被訂在加號上！！」

有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎麼講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：「房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進來。。。。。」

話說小燦燦一家三口在看電視，畫面上突然出現大流氓強姦小姑娘的鏡頭。大流氓騎在小姑娘的身上，小姑娘拚命掙扎。喊叫聲驚動了鄰居。大流氓當場被捉，遭到一陣痛打。

小燦燦她爸也不無痛快地大喊：「打得好！該打！」誰知他話音未落只見一根棍子朝他打去，「彭」地一聲他被打暈過去。醒來後他困惑地問女兒：「為什麼要打我」？小燦燦兩眼怒視，不予理睬。妻子在旁無可耐何地說：「下回你可要注意一點了，其實她以經忍了很久了」！

第一次面試的單位是微軟。
考官：windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？
我：5元
考官：出去，下一位。

放棄這兩個字在哥的字典裡面就沒有出現過， 我投啊投啊， 終於得到了google面試的機會 但是，去google面試，才回答一個問題就又被趕出來了…
考官：你從哪得到google面試的消息
我：百度的
考官：出去,下一位

哥鬱悶了，但是還是要先養活自己啊。
拖朋友找到了麥當勞的工作。。
但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲，
當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。
於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~

麥當勞面試失敗了。
我媽媽拖人找了一個移動客服的工作，
媽媽說這個不要技術，你先試試，我想都沒想就答應了。
面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說：
你很不錯，請留下你的電話，我們好通知你上班。
我：「132…….”
考官：出去。。。。

哥心都碎了。。。失業這麼久，吃家裡的，喝家裡的。
家人看我的眼光都帶著一點無奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的
考官：請說出我們的口號，
我：just do it
考官：出去，下一位。

一系列的打擊讓我消沉了足足一個月。
不行，還是得找工作養活自己啊！收拾好心情後，給51.com公司發了第51封求職簡歷後，終於得到一個市場策劃的面試機會。
考官：請說出51.com的口號？
我：我的朋友，我的家！
考官面露滿意之情，又問了幾個問題，我都從容應對。沒辦法，誰叫哥是個超級網迷呢，網上那點事，還難不倒哥。
最後考官問：有沒有相關策劃案例或作品可以提供給我們看看啊?
我：有的有的，有10多個案例，都存在我QQ空間上，我的QQ號是….
考官：出去，下一位。

一次次的失敗，並沒有打擊我的信心， 於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。
不過，TMD還是要面試。
面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。
正在高興的時候。 考官問我：小伙子，你最喜歡那個歷史人物啊。
我想都沒想就回答：和珅！
考官：出去。

這一次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種， 我終於發現，最最關鍵的就是，我有一些問題答的不對。

不過這一次的面試，我可是做好了最充分的準備。
NOKIA的產品部門通知了我，我花了一周的時間做好了全部的工作。 甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。
考官很滿意說：如果不出意外的話，你明天就可以來上班。
這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音：”hello moto”
考官：出去。

病人：醫生，我妻子毫無道理地監視我和我秘書，搞得我心神不寧。

心理醫生：你妻子是幹什麼的？

病人：結婚之前她是我前任秘書。

從前，有一個喜歡賣弄文采的縣官，在風和日暖的一天，帶著隨從下鄉查訪，一邊走一邊欣賞田園春色，隨從突然說：「老爺，對面來了一個小娘子！」 縣官抬頭只見那村婦左手提著一個小空籃子，右手提著一個大空籃子，看樣子好像是去田里砍菜，沉思一會隨口便道：「左手是籃，右手也是籃；小籃放在大籃裡，兩籃何不並一籃。」吟罷便哈哈大笑。村婦 聽罷心想，你想占老娘便宜，今天我讓你吃不了兜著走，便道：「縣官是官，棺材也是棺；縣官放在棺材裡，兩官（棺）何不並一棺。」縣官聽罷便滿臉通紅，偷偷地溜走了。

小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了。

第二天來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。

結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。

我的侄子有一次在高速公路上開飛車而被警察攔下，那位警察笑瞇瞇地對我侄子說：「孩子，我今天一個上午就在這裡等著你了。」

我的侄子於是回道：「警官，我知道。所以我以最快的速度趕到這裡！」

公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.

過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

繁忙的滬寧高速公路上，一個警察攔下了一輛小貨車，因為他發現駕駛員的旁邊坐著一頭豬。
「你怎麼能讓豬坐在這個位置呢？」警察不無驚詫地問。
「難道不可以嗎？」駕駛員好像對這個問題很困惑。
「不可以的。」警察嚴正聲明，「你這麼做，是要罰款的。」
「可是我不知道呀！」駕駛員辯解道。
「你要去哪裡？」警察又問。
「去上海。」
「好吧，這次我不罰你。」這位警察還真是很通融，「不過，你到了上海之後，就必需馬上把這豬給帶到動物園去。」
「是，警官！」司機也鬆了一口氣，他明白在高速公路上要是被罰款的話，數目肯定不會小。
可是，這之後兩個禮拜不到的一天，同樣的這個警察攔下了同樣的那個司機，因為在他旁邊還是坐著同樣的那隻豬。
「我不是告訴過你到了上海之後就帶它去動物園的嗎？」
「是啊，而且，我們玩得可開心了，所以這次我要帶它去蘇州樂園！」

上聯：黃浦江，金沙江，瀾滄江，江江可投！
下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳！
橫批：空前絕後

上聯：男生，女生，窮書生，生生不息！
下聯：初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨！
橫批：生無可戀
上聯：愛國愛家愛師妹！
下聯：防火防盜防師兄！
橫批：戀愛自由

上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息！
下聯：上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業！
橫批：願讀服輸

父：「孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀沒有？

子：「沒有，老師說寫得離題了。」?

父：「不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？」

子：「是啊，可您寫的是我爺爺呀！」

病人：醫生，快救我，我得了很嚴重的健忘症，有時我甚至連我的名字都忘記了！！ 
醫生：先別慌，你冷靜的想想，告訴我你什麼時候發現自己得了這樣的病？ 
病人：什麼病？

女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？

醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開藥方的時候安靜些!

媽媽對兒子說：「想當初嫁給你爸時，大家都說是一朵鮮花插在牛糞上！」

兒子說：「那你為什麼還要嫁呢？」

媽媽說：「唉！牛糞也不好找啊！」