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一個司機大霧天晚上迷了路，隱隱約約看見路邊有一個路標，就把車停了下來。可是霧太大，怎麼也看不見寫的什麼字，於是決定爬上去看看。好不容易爬到頂上，終於看清上面的字：有霧當心。

學生A說：「如果校長他再不收回那話，我明天就不來上課了！」
學生B問：「那校長對你說了什麼啊？！
學生A答道：「他說，他要開除我……」

小明頭睡午覺時，一隻蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在貪心的蚊子想再喝一口時，小明被叮醒了，在他掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對他說：「我身體裡可流著你的血！」

某日，在火車上內急，趕緊上廁所。門口早有一婦女在等待，於是我討好說：「大嬸，讓我先來吧，實在憋不住了，我是小便。」剛說完，覺得不妥，我怎麼會是小便呢？忙改口，「大嬸，我不是小便。」「你是大便呀，不行！！」結果……

外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。

一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問：「為何不開槍？」

內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」

另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回事？」

精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」

另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」

外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」

一輕盈女子上公共汽車，剛找一座位坐下，不小心放了個屁，一男子搭話道：小姐，聽口音你是外地人吧。

一對夫妻在一起吃飯時,丈夫說起吃經來,說:「吃豬腦是補腦的,吃豬蹄是長筋骨的,總之吃什麼補什麼.」

第二天他妻子給他買來豬心,豬肝給他吃.她丈夫問她今天為什麼買豬心,豬肝給我吃,他妻子說:「平時你對我沒心沒肝的,今天我買豬心豬肝給你補補這個沒心沒肝的人呀!」

孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」

空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。

「我們每跳一次要交多少錢？」一學員問，

「$100」

另一學員顯得有點緊張，站起來問：「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」

「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。」教員答道。

甲和乙二人相互不認識。有一次，他們因事相會在一起，甲問乙姓什麼，乙答道：「姓孫。」乙又問甲姓什麼，甲說：「不敢！」乙很納悶，問道：「問您的姓，這有什麼值得謙讓的？」甲還是一個勁地推讓說不敢，乙執意要問，甲才說：「姓祖。」
乙聽了這才明白甲是利用二人的姓開玩笑，便說：
「這有什麼關係。不過是你祖我孫，我孫你祖而已！」

一天，在一輛公共汽車上有很多人，正在售票員買票時，突然一個人放了一個屁，車上的人都感到呼吸不適，紛紛罵著這個不文明的人，這時售票員大聲喊：「誰沒買票？」一名乘客答：「剛放屁的那個人沒買票！」這時一個人站起來大聲嚷：「誰說我沒買票！」

昨天晚上，老公提議吃涮羊肉，我和他一起去超市採購。婆婆最愛吃涮豆腐，免不了要上豆腐專櫃看看，我們一直就買一個牌子的，平常知道它放在什麼位置，走到豆腐專櫃也不看別處，拿起來就走。

可昨天我們出來得晚了點兒，平常老買的那種北豆腐賣沒了，只有那個牌子的南豆腐。南豆腐肯定是沒法涮的，抬眼別處一看，不遠處有一新品種豆腐，沒吃過，上面也沒標什麼南北，不知能不能用來涮，還是買回去試試吧。

回到家，老公切豆腐時，我問：「怎麼樣？是北豆腐還是南豆腐？」他答道：「還行，比北豆腐南一點兒，比南豆腐北一點兒。」

老師：「請用足球，籃球，水球，排球，冰球，網球，手球，氣球造句。」

學生：今兒感冒了，鼻子足球的很，籃球的上醫院，那兒的醫生水球的很，還要排球半天隊。體溫計冰球得很，治不了病，與其網球醫院跑，還不如手球在屋裡，把老子氣球的要死。

某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：
「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「 Go a head」。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆有同意嗎？」
經理：「老闆不是對我說Go a head嗎？」
秘書：「來公司那麼久，
難道你還不知道老闆的英文程度嗎？
老闆的意思是：去個頭！」

古詩詞填空誰沒做過，嘿嘿，可是誰見過這麼無厘頭的答案？

1、身有綵鳳雙飛翼，同學答：拔毛鳳凰不如雞。
2、我勸天公重抖擻，同學答：天公對我吼三吼。
3、洛陽親友如相問，同學答：請你不要告訴他。
4、床前明月光，同學答：李白睡得香。

「親愛的克拉拉，」年輕的男子在字條上寫道：「請原諒我再次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也記不得你當時說的是『行』還是『不行』。」

「親愛的威爾，」年輕的女子用紙條回答說：「見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起是對誰說的了。」

兩個球迷交警在比賽期間被派去路口值勤。

過了十分鐘，對面樓上窗戶裡飛出一隻酒杯，甲交警說：我們的隊進球了！

又過了十分鐘，甲交警說：我們又進了一個球！乙交警發現對面樓上窗戶裡又飛出一隻酒杯。

二十分鐘後，對面樓上窗戶裡飛出一台電視機。乙交警問怎麼回事，甲交警沮喪地說：對方進球了！

有一個小孩在果園裡偷蘋果，他爬在樹上，正想摘一個蘋果，突然被管理員看到了，管理員說：「小孩你給我下來，竟然敢偷蘋果，你爸爸在哪？我要找他說話。」小孩看了看上面，說：「爸爸有位先生要找你說話。」

朋友問湯姆：「你為什麼還不結婚？」

湯姆回答：「一個巴掌拍不響，我一個人急有什麼用？」

後來湯姆終於結婚了，朋友問他滋味如何？

他的鄰居搶先答道：「每天都聽到巴掌聲。」

「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」 

「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不響我都去接。」