5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

有一個人在河邊拔一隻雞的毛，突然一個警察走了過來。於是他馬上把雞仍進了河裡，那個警察問他，你在幹嗎？他說：「一隻鴨子要過河，讓我給它看衣服呢！」

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最後問他：「美洲大陸是誰發現的？」

「……」教授氣急敗壞地喊道：「克裡斯朵夫·哥倫布！」這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：「喂，你為什麼要走啊？」

「對不起，您不是叫下一個考生了嗎？」

一日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，便問道：「為什麼其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；而你們家的狗為何是上下搖呢？」

友人答曰：「這是由於我們家的住房十分得緊張」

有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：「密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。」

精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣」？乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.

醫生看了半天病人的喉嚨，問：「你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。」病人頓時不快起來：「漱過，前天我去海裡游泳，差一點就嗆死了。」

在英國某個火車站前。

一天有一名紳士拎著一大堆行李下了火車，來到車站前。向著一輛出租車走去。

「嗨，老兄！」他向司機打著招呼。

「是的，先生。我能幫你嗎？」司機熱情的說到。

「到第四大街多少錢？」紳士問。

「三英磅」

「行李呢？」紳士忙著問到。

「行李是免費的，你要去嗎？」司機問。

「好的，你把我的行李拉去，我走著去。」

衛國有對夫妻向天神求福，妻子冀求道：「讓我們不費力地得到100個錢幣吧！」

丈夫說：「怎麼要這樣少啊？」

妻子說：「超過這個數，您將要娶小老婆啊。」

岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。

岳父說：「我結婚時我岳父就告訴我：『不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。』你要記住這句話。」

在一架客機上，一個人把鸚鵡放在了座位上。恰好飛機上的服務員路過為乘客們倒水，鸚鵡說：「傻B~給我倒杯水~」服務員想：「一個破B鸚鵡吼什麼，和它生氣太失風度」。於是，服務員並沒有理那只鸚鵡，繼續朝前走。在這時，鸚鵡前排坐著的小伙子聽到後想：「一個破鸚鵡都敢罵他，不行！我也得罵他幾句」，隨口也對服務員說：「傻B，給我倒杯水~」。這次服務員可真急了~~掂起鸚鵡和這個小伙子將他們從飛機裡扔了出去~~~（在空中鸚鵡笑著對小伙子說：「呵呵~傻B了吧。。。俺會飛……………………」）

帥哥對老爸說..
「我喜歡靚妹..請你答應讓我們結婚吧!!」

老爸面帶愁容:
「我老實告訴你…孩子..她是你老爸年輕時..一時糊塗所種下的孽緣..她是你妹妹..你不能和她結婚啊..」

帥哥得知後..終日悶悶不樂…

老媽看到了…非常不忍心..於是也對帥哥說了真相
「其實….你也不是你爸親生的」

職業習慣1

妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上。丈夫一邊敲門一邊喊：「開門，開門，我還沒進去，真是的！」做公共汽車售票員的妻子說：「吵啥吵？坐下一趟吧！」

職業習慣2

某局張局長突然接到一封加急電報。
電文是：母親去世，父親病危，望速歸。
閱畢，張局長痛不欲生，邊哭邊在電報回單上簽字。
郵遞員接過回單一看，竟是「同意」二字。

職業習慣3

一個遊客乘出租車出遊。半路上他拍拍司機的肩膀，想問一件事，沒想到嚇得司機「哇哇」亂叫。
「啊，對不起，沒想到會嚇著你。」他抱歉道。
「沒關係，小小誤會。」司機道，「我今天剛開出租車，過去我一直是開靈柩車的。」

職業習慣4

某地方電視台新聞播音員正在播報新聞，這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：「下面是本台剛收到的消息．．．．．．」接著打開紙條讀起來：「夥計，你的門牙上有一片兒菠菜葉．．．．．．」

職業習慣5

一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：「不許動，舉起手來，不然我就開槍了！」

職業習慣6

蚊帳裡有兩隻蚊子，一隻喝飽了肚子，一隻肚子空空，妻子讓當檢察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝飽了血的胖蚊子，而對另一隻卻遲遲不下手，妻子問他為何不打，丈夫說：「證據不足。」

計算機　太平洋騙子（按：太平洋乃電腦城)

環境　通下水道的

中文　此處刪去2500字

汽車　修自行車，兼洗車

電子　「光盤，vcd 要嗎？」

精儀　精修國產、進口手錶

熱能　燒鍋爐的

機械　打鐵的

生物　無土栽培豆芽菜

化工　『二鍋頭大曲』——甲醇專賣

土木　泥瓦匠

法律　賣『口條』的人

材料　他自稱來自景德鎮

自動化　毛驢拉磨方案設計

會計　HOW TO STEAL ONE MILLION

英語　急覓GRE高手

English決定命運

有些學生初學英文時喜歡用漢語標音，學到了「English」一詞時:

學生甲標以「陰溝裡洗」

學生乙標以「應給利息」

學生丙標以「因果聯繫」

學生丁標以「硬改歷史」

結果二十年後:

學生甲成了賣菜小販，

學生乙成了銀行職員，

學生丙成了哲學教授，

學生丁成了政客。

煮飯時，一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:”我熱！”。

答曰：想紅 就忍著……

一位乘客對乘務員說：「我要到頓卡斯。」「這趟車星期二不能停頓卡斯，」乘務員說，「不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。車雖然開得不快，可你跳下去後要跟著往前跑，否則會把你捲進車輪的。」

當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由於心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：「老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！」

一個男孩即將去赴人生的第一次約會，非常緊張，於是向父親討教經驗：「爸爸，第一次和女孩見面，我該說些什麼呢？」

父親回答道：「我的兒子，第一次約會有3個話題可以說：食物，家庭和哲學。」

男孩記住父親的話，赴約去了。

男孩和女孩來到一家冷飲店，很長時間沒有說話，男孩想起了第一個話題，於是打破沉默：「你喜歡吃土豆煎餅嗎？」

女孩回答：「不。」

男孩一想，下面是家庭了，於是又問：「你有哥哥嗎？」

女孩回答：「沒有。」

兩個人又沒話可說了。男孩決定打出最後一張牌，談哲學。他想了想，問：

「那麼，如果你有個哥哥的話，你覺得他會喜歡吃土豆煎餅嗎？」

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道： 

「今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？」 

台下病人一起喊道： 

「記住了！」 

這天下午,領導準時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步衝到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道－－ 

「你丫不想吃包子了？！！！」

有一個粟監（明清時期，向官府納粟買得監生資格，稱為粟監）學識寡陋，妻子勸他好好讀書。監生聽了不耐煩地說：「你整天逼我讀書，我且問你，讀書有什麼好處呢？」妻子回答說：「一字值千金，難道不好嗎？」監生怏怏不樂，反問道：「難道我這個身子，只值得半個字嗎？」

你得了一種惡性傳染病，醫生對病人說，我們準備讓你住進隔離病區，在那裡，你可以吃到薄煎餅和比薩餅。比薩餅和薄煎餅能醫治我的病嗎？當然不能。醫生說，但這是我們唯一能從門縫裡塞進去的食品。

一日在家無事，就問老爸：「爸，你怎麼會成為超生游擊隊員的呀？」

老爸呵呵道：「那時我剛從部隊轉業回來，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爺爺抱孫心切，我就對你媽說『革命尚未成功，老婆你仍需努力啊』。」

「啊！那後來呢？」我笑問，在旁的老媽這時嗔道：「還問那！後來革命成功了唄！」

老爸又哈哈地補充說：「而且成果卓著，有了你和你弟嘍！」