5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

一架飛機冒著濃煙，搖搖欲墜。

這時，飛機上的一個美國人站了起來喊道：「我再也忍受不下去了！」說完，他抓起一個傘包，衝到艙門口準備跳下去。

臨座的英國人喊道：「喂，這裡還有女人呢。」

美國人回身說道：「你這個英國豬！這時候誰還顧的上幹那事。」

教授問一學生某種藥每次口服量是多少?

學生回答:”5克”.一分鐘後,他發現自己答錯了,應為5毫克,便急忙站起來說”

教授,允許我糾正嗎?

教授看了一下表,然後說:

不必了,由於服用過量的藥物,病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!

兩個懼內的男人在悄悄地議論一個同事對妻子的不忠行為。

「柯爾下班後都要和他的情人約會，這似乎太過分了。不知道他是如何瞞過妻子的？」另一個說：「我可沒膽量做這種事情，我惟一背著妻子幹的就是替她拉上裙子後面的拉鏈。」

有一隻老虎在睡覺，給一隻蒼蠅叮了一下，老虎起來追到一隻瓢蟲，按住它說：「小樣兒，穿個唐裝，以為我就不認識你了嗎？」

一個年輕的飛行員駕駛一架雙引擎戰機為一架B-52護航，他非常無聊，就在B-52旁做出各種特技動作，並對B-52的飛行員說：「你能做什麼動作，我能做地更好。」B-52繼續向前飛。

年輕的飛行員問B-52的飛行員：「你做了什麼？」

「小伙子，我只是關掉了兩台引擎。」

主人宴客前暗中囑咐僕人：「你聽我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪費。」

這事給一個客人知道了，席間，他故意問主人：「令堂今年高壽？」主人答：「七十三了。」客人擊桌讚歎：「難得！」僕人聞聲，馬上斟酒。

又問：「令尊今年高壽？」主人答：「八十四了。」客人又大敲桌子：「更是難得！」僕人又斟酒如前。

這時，主人知道中計了，便大聲斥責道：「你不要管七十三、八十四了，你也該吃夠了吧！」

心是人體器官的君主，荀子稱為「天君」。凡是五臟六腑，統統歸它掌管。

一天，脾來告狀說：「我是管人體元氣的，想不到最近肝依仗它的勢力對我大加侵擾，

我也不敢與它計較，只是內加修養外加防衛而已。誰知肝又在大發其怒，這明明是肝氣，可

世上人偏偏稱為脾氣。肝氣發作時，人們莫不說：『某某脾氣不好。』我蒙受了這不白之

冤，名譽也給敗壞了，所以懇求您為我洗雪冤枉。」

心聽了便傳肝來審訊，肝答辯道：「我用盡氣力，發為怒氣。它卻偷竊我的成果，坐享

名譽，我不跟它計較，它反而告我的狀嗎？」

神經病院有一位老太太. 

每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 

蹲在神經病院門口. 

醫生就想:要醫治她.一定要從瞭解她開始. 

於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 

兩人不言不語的蹲了一個月. 

那位老太太終於開口和醫生說話了: 

請問一下－－－－－－－ 

你－－－也是香菇嗎－－－－－－

塔台：「日航165，請由D1滑行道右轉，由F3滑行道進入停機坪。」

飛行員：「可否再給我更詳細的指示？我上次來夏威夷的時候，沒有在機場停留。」

塔台：「好的，沒問題，我馬上呼叫引導車。你上次什麼時候來的？」

飛行員：「……1941年12月7日！」

塔台：……

心不在焉的教授病了，不得不住進醫院。大夫來到他的病房門口時，護士說：「教授，大夫來了。」可憐的教授哼了哼說道：「告訴他我現在不能見他。我病得太厲害了。」

丈夫：「不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。」

妻子：「你把撲克放在桌上就行了。」

丈夫：「沒聽說過看撲克能提神。」

妻子：「你不是經常打撲克到12點都不覺得困嗎？」

話說一對年輕夫妻有一個剛開始牙牙學語時，做老公的常看老婆常常很用心的教導孩子「叫爸爸」，這個做老公的大受感動，認為太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。

有一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸，此時夫妻倆睡的正好，老婆就推了推老公說你兒子一直在叫你，你趕快去啦，這時老公才知「原來如此……」

護士專科學校期中考試，有一道選擇試題的題目是：男性生殖器官的構造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。

結果有位女學生選擇了2、骨頭。

老師生氣地數落她說：「沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了！」

「可是我的根據並非理論而是實踐的檢驗呀！」女學生強辯道

警察：請您出示駕照。

小王：我希望你們警察今後做事之前先商量商量，不要老是顛三倒四的好不好？！

昨天剛剛拿走我的駕照，今天又要我出示它？！

電影導演準備拍攝一個人與老虎在一起嬉戲的鏡頭，可是女主角卻堅決拒絕拍攝。

「別害怕．」導演對她說，」參加拍戲的這頭老虎是在動物園裡出生的，它是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的。」

「那能說明什麼？」女主角說，「我是在婦產醫院裡出生的，我也是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。」

母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：「還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？」

有位進士，曾喝下一斗墨水，大家稱讚說：「這樣可以開拓寫文章的思路。」進士的一個朋友如法炮製，喝下墨水後便向客人誇耀道：「唉，現在有些文人胸中無半點墨水，卻常常吟詩作文，述奇道怪，給識者恥笑，致使我們的名譽也連帶受到損害。」

客人知道他肚內並無貨色，便假說要給以很高的報酬，拿出一把扇子求他題詩。他卻說：「只怕我肚內墨水過多，小扇子不能容納吧。」使用手指挖喉部，將所喝墨水嘔吐淨盡，喉間漸覺損傷，墨水已盡，鮮血滲出，淋漓而流。客人大驚，問其原故，他說：「我的心肝也嘔出來啦。」

有兩個精神病患.從病院裡逃出來. 

兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 

其中一個人從樹上跳下來. 

滾啊滾的. 

然後抬起頭對上面的人說:喂－－－－－－你怎麼還不下來啊－－－－－－－－－ 

上面的那個人回答他:不－－－行－－－啊－－－－－－ 

我還沒有熟－－－－－－－－－－－

婦科醫生對一位多年不育，極望生子的中年女子說：「你儘管放心好了，一定會生孩子，即使你不會生，你的女兒也一定會生的。」

大哥弄了一支甚重的雙筒獵槍在家裡，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。

我忍不住問大嫂：「大哥敢殺了你？」

大嫂說：「哪裡，我是怕他自殺。」