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老師：「尼克，你懂得單數和複數了嗎？」

尼克：「懂得了。」

老師：「那你說說看，『褲子』是單數還是複數？」

尼克：「上面是單數，下面是複數。」

神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從瞭解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月.. 那位老太太終於開口和醫生說話了: 請問一下——- 你—也是香菇嗎——?

湯姆不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。

「琳，我得了五百萬元遺產，一座別墅，一輛汽車，還有一艘遊艇，你願意嫁給我嗎？」

「當然願意哩，你是誰呀？」

《紅樓夢》放映到「黛玉焚稿」時，旁邊一位老太太哽咽不已，並用手帕不住地擦眼淚。

我勸慰她說：「林黛玉要碰上您的兒子就好了。」誰知老太太立即停止哭泣說：「我的兒子肯定要娶薛寶釵，他是知道我的脾氣的。」

婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來……

婆婆：「我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。」

兒媳：「我也沒見過你這樣的婆婆，沒有一個敢惹我的！」

司機開車回到總站時，興沖沖地對其它人說：「今天車上死了一個人！」

第二個司機說：「我的車上還有四個呢！少見多怪！」

第三個司機說：「我不爭氣，車上只有三個人頭。」

第四個馬上答：「我的車上剛好有三個沒頭的，也許就是他們，不過連雙手也沒了。」

第五個說：「我車上有六隻手。。。」

第四個司機打斷說：「終於湊齊了！」

第五個司機慢慢地說：「可六隻都是右手啊！」

佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。遊客正要去游泳，就問導遊：「你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？」

「沒有，沒有。」導遊微笑著回答，「這裡沒有鱷魚。」

遊客不再擔心，他步入海裡，暢遊起來。爾後又問導遊：「你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？」

「鱷魚精靈得很，」導遊小姐答道，「它更怕鯊魚。」

一輛手推車在擁擠的街道上經過，許多在街上買東西的小姐太太不肯讓路，推車人大叫：「當心身體！」無人理會。他改叫：「當心碰髒衣服！」只有少數女人側身讓開。他再大聲叫道：「當心擦破尼龍絲襪！」女人全躲到人行道上去了。

王先生到醫院進行體檢，在走廓裡看見李先生正在傷心哭泣，便問道：「你為何哭泣？」答日：「他們給我做血液檢查，用小刀刺我的手指，所以我哭。」王先生聽後當即大哭，李先生奇怪地問道：「你哭什麼？」王先生答道：「你不知道，我要做的是尿液檢查。」

一位庸醫誤診,害死了別人的兒子,於是拿自己的兒子做為賠償。
不久,庸醫又醫死了別人的女兒,只好把自己的女兒賠給人家。
有天晚上,門上一陣急促的敲門聲:『醫生,我太太病了,請您快過來看看。』於是,醫生愁眉苦臉地告訴他太太:『這一次人家是看上你了…』

張某上黑板做一道非常簡單的題,很長時間都沒做出來,於是下面的同學嘲笑地吼道;「豬,豬『『.張某回過頭來,氣憤地說;「豬還有聰明的呢」

兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。

一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？」

「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。」

政治家：今天能做的事情絕對不要推到明天。

商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就會發現很有趣的結果，尤其是買賣股票的時候。
政治家：自己能做的事情絕對不要麻煩別人。
商人：別人能做的事情，我絕對不自己動手去做。因為我相信，只有別人做不了的事情才值得我去做。

政治家：決不要花還沒有到手的錢。
商人：如果可以花別人的錢來為自己賺錢，我就絕對不從自己的口袋裡掏一個子兒。

政治家：絕對不要驕傲，那比飢餓和寒冷更有害。
商人：我的父母我的朋友們在為我驕傲，我看不出我有什麼理由不為自己驕傲，我做得很好，我成功了。

政治家：不要做勉強的事情，只有心甘情願才能把事情做好。?
商人：我常常不得不做我不喜歡做的事情。我想在這個世界上，我們都還沒有辦法完全按照自己的意願做事。

政治家：對於不可能發生的事情不要庸人自擾。
商人：我常常預測災難的發生，哪怕那個災難的可能性在別人看來幾乎為零。正是我的這種動物的本能使我的公司在歷次金融危機中逃生。

政治家：凡是要講究方式和方法。
商人：我認為只要目的確定，我就不惜代價去實現它。至於手段，在這個時代，人們只重視結果，有誰去在乎手段呢？ 幽默笑話-

政治家：當你氣惱時先數到十再說話，如果還是氣惱，那就數到一百。
商人：我從不隱瞞我的個人愛好以及我對一個人的看法，尤其是當我氣惱的時候，我一定要用大聲吼叫的方式發洩出來。

「列車員，我能下車嗎？」
「當然可以，先生！」
「你能幫我把行李送下車嗎？」
「好的」
「唉。。。」
「怎麼了，先生？」
「由於我比較胖，所以下車時我要倒著下，可我快要下到站台時，搬行李的工人就會從後面推我一把，就這樣我已經坐過五站了。。。。。」

「你相信我可以由彈鋼琴知道現在幾點了嗎？」一位老兄向他朋友問道。

「別開玩笑了！」他的朋友懷疑的回答。「那我試給你看。」說著他就坐在鋼琴前面開始彈起一首進行曲。

幾秒鐘後牆壁傳來槌打聲，一個憤怒的聲音叫道：「喂，你他X的，你知不知道現在已經凌晨三點了！！」

有個男人很怕老婆。無論幹什麼事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就會全身打顫，手腳癱軟。為此，他常受人嘲笑。

一次，為點芝麻小事他老婆又指著他的鼻子大罵起來。這一回，他實在受不住了，想顯示一次大丈夫的威力，便隨手抄起一根烤肉用的鐵叉朝他老婆撲去。

他老婆見勢不妙，不想吃眼前虧，撒腿就跑，他在後邊緊迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，兩手往腰一叉，眼睛一瞪：「你究竟想幹什麼？」

他立刻又嚇怕了，慌忙把鐵叉往老婆手裡一塞：「你，你打死我吧！」

四十出頭的莉蓮心臟病突發，被送往醫院急救。病情十分糟糕，莉蓮感覺自己幾乎都已經死了。搶救中，莉蓮突然聽見了上帝的聲音：「不，你不會死的，你還可以活四十五年六個月零兩天，鼓起勇氣活下去！」當然，結果是莉蓮奇跡般地被救活了。

身體復原後，莉蓮想到自己還能活四十多年，便沒有急著出院，先是托臉，接著是修唇，然後是隆胸，最後是瘦腹，一古腦兒連續做了四個美容手術，然後又叫了專業美發師上門服務，改換了頭髮顏色、做了個新潮髮型，整個兒看起來年輕了十好幾歲。

最後一個外科整容手術完成後，莉蓮便高高興興地辦理了出院手續，沒想到在門口卻被一輛急速駛入的救護車撞死了。到了天堂後，莉蓮生氣地質問上帝：「既然你說過我還可以活四十五年，那麼你就不應該食言。」

上帝尷尬地聳了聳肩，答道：「真是對不起，當時我沒認出來是你。」

兩個精神病人出院了，醫生告訴他們兩個：「你們兩個其中一個發病了，另一個一定要及時把他送進醫院來！」 
一天，其中一個打電話給醫生：「醫生，我那個朋友今天到我家來了，一進門，就往我家的廁所裡鑽，蹲在那裡說要當我的馬桶，不肯出來！」　 
「那你趕快把他送進醫院來啊！」醫生著急地說。 
「可是，我把他送進醫院了，那誰來當我的馬桶啊？」

兒子：老爸，你這個老幹部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？

老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。

兒子：IT軍銜制？

老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表槓，橫的代表星，CEO就是一槓三星。其他的麼，就好理解了：CFO一槓二星、CTO一槓一星、CIO一槓無星、COO就是無槓無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。

裁判對女兒的男朋友頗為不滿：「我曾告訴你，那人不可靠、懶惰，不適宜作終身伴侶。」

女兒瞥父親一眼說：「你的判罰錯誤不只這一次。」