5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上寫了第五條：多想想你的妻子。

幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞回條子；條子上四條已經劃了叉叉，只剩下第五條未劃。

「我一出家門，你就不想我啦？」

「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。

某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，掛在後腦勺上，另一頭拴上樹權。

自己大喊：「救命呀，有人上吊了！」

這時，路邊一人告訴她：「你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子上！」

一群剛上飛機的乘客被工作人員請了下來，原因是飛機部件壞了，需要修理。

一會兒，這個工作人員又來告訴乘客，可以登機了，飛機馬上就開，乘客們奇怪的問：「修得這麼快？」工作人員說：「沒有修，只不過換了個敢開這架飛機的駕駛員。」

有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。 終於，驚動了老和尚。
老和尚喝問道︰「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」
小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答︰「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮 打，始終就是打不下來……」
老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道︰「你這個大笨 蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。 你不會爬到屋頂上。」

一天，老師問小敏：「1+1=幾？」

他說：「不知道。」

「去問家人。」老師說。

小敏回到家問媽媽：「1+1=多少？」

媽媽不耐煩地說：「你給我滾出去！！！！！！！！！」

小敏又去問爸爸，爸爸正在看球賽，正好一個球進了，「爽！！！！」

他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，在電話裡對女朋友說：「我在樓下等你。」

第二天，老師問小敏：「1+1=幾？」

他說：「你給我滾出去！！！！！！！！！」

老師拍了他一巴掌。

他說：「爽！！！！！！」

老師說：「你給我滾出去！！！！！！！！！！！」

小敏說：「我在樓下等你！！！」

幾個人在聊天，談到西方國家離婚率比中國高的問題，一位學者解釋道：「西方的愛神是個小孩子，嘴上無毛辦事不牢，所以離婚率高；而中國的婚姻主要靠月下老人，自然牢靠多了。」

21世紀，上帝想創造世界，於是對計算機說：「讓世界一片光明吧！」但是計算機卻顯示：你還沒有輸入名字。於是。。。
上帝輸入：上帝
計算機：輸入用戶密碼
上帝輸入：無所不知
計算機：密碼不正確，重新輸入！
上帝輸入：無所不能
計算機：密碼不正確，重新輸入！
上帝輸入：技術專家和政治領袖
計算機：上帝於3月1日星期日下午12:01登錄
上帝輸入：讓世界一片光明吧！
計算機：無法辨認的命令，重新輸入
上帝輸入：創造光明
計算機：完成
計算機：運行天堂與地球
計算機：上帝創造了白晝與黑夜，0個錯誤
計算機：上帝於3月1日星期日下午12:02退出
計算機：資金約剩餘$92.50
計算機：上帝於3月2日星期一下午12:00登錄
上帝輸入：讓天空倒映在水的中央
計算機：無法辨認的命令，重新輸入
上帝輸入：創造天空
計算機：完成
計算機：運行天空
計算機：上帝創造了天空， 0個錯誤
計算機：上帝於3月2日星期一下午12:01退出
計算機：資金約剩餘$84.60
計算機：上帝於3月3日星期二下午12:00登錄
上帝輸入：讓天空之下的水流彙集在一起，使陸地出現，並
計算機：字符數太多！重新輸入
上帝輸入：創造陸地
計算機：運行陸地
計算機：上帝創造了陸地和海洋，0個錯誤
計算機：上帝於3月3日星期二下午12:01退出
計算機：資金約剩餘$65.00
計算機：上帝於3月4日星期三下午12:00登錄
上帝輸入：創造光芒，將白晝與黑夜分開
計算機：未定義類型。重新輸入！
上帝輸入：創造太陽月亮星星
計算機：上帝創造了太陽、月亮和星星，0個錯誤
計算機：上帝於3月4日星期三下午12:01退出
計算機：資金約剩餘$54.00
計算機：上帝於3月5日星期四下午12:00登錄
上帝輸入：創造魚類
計算機：完成
上帝輸入：創造飛禽
計算機：完成
計算機：運行魚類和飛禽
計算機：上帝創造了水底生物和飛禽，0個錯誤
計算機：上帝於3月5日星期四下午12:01退出
計算機：資金約剩餘$45.00
計算機：上帝於3月6日星期五下午12:00登錄
上帝輸入：創造家畜
計算機：完成
上帝輸入：創造爬行動物
計算機：完成

老張是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀。

三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的。

有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢。

警察：「你怎麼隨車帶著凶器咧？」

老張：「我是表演特技的，這是我的道具啊。」

警察：「我不相信，你試給我看看。」

老張便在路邊表演起丟鋼刀。

聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」

一位著名的醫生同熟人聊天時說：「我給人治病已經有30年了。在這期間，我給他們開過各式各樣的處方，然而最終我得出結論：醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛情。」 

「要是這也不奏效呢？」 

「那就把劑量加大一倍。」醫生回答。

主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」

第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」

一日，我正在批評6歲的女兒作業寫的不好。

夫人進來：「把這個瓶蓋打開！」

我故意拿一把道：「看著小的，還要照顧大的，幸虧家裡就兩個女人。」

夫人憤憤道：「我每天回家後就沒閒著過，掙錢還比你多！！」

我問心有愧，無可奈何地說：「就當是你花錢買我回家吃閒飯的好了。」

夫人得理不讓人地說：「還不如當初買個更好的。」

女兒高聲插嘴：「就是，媽媽，以後打折的東西不能買！」

在結婚三週年紀念日，夫妻倆盡情地喝酒以示慶祝。

三杯酒下肚，丈夫說：「其實，我倆的結合是一個天大的誤會。」

妻子吃驚地問：「此話怎講？」

丈夫接著說：「那天我在街上要出租車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！」

從哥們兒手裡弄了輛破夏利，深夜第一次獨自上路，忽聽一怪聲，下車一看，只見一又大又重的配件掉在地上。好歹弄上車，回去交差時，哥們說：你應該把下水道的蓋子給放回去。。。看不出你還做這種事啊！

勃拉姆斯的樂曲很大一部分是以抒情的旋律見長，因此總能使年輕女士陶醉不已。

有一次，勃拉姆斯被一群女士團團圍住，她們喋喋不休地問這問那，搞得他心煩意亂，幾次想藉故脫身，但就是突不出重圍。無可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起來。女士們受不了濃烈的煙味，就對他說：「紳士是不該在女士面前抽煙的。」

勃拉姆斯一邊繼續吞雲吐霧，一邊悠然地說：「女士們，哪兒有天使，哪兒就一定祥雲繚繞。」

牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。「你們當中，誰願意上天堂的請站起來。」牧師對大家說。
除那個睡著的人外，全都應聲起立。
「很好，請各位坐下。」牧師說。
眾人坐下後，牧師繼續問：「誰願意下地獄，請站起來。」
這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。
眾人頓時偷偷發笑。
「先生，」他睡眼惺忪，左顧右盼，然後問牧師，「幹嗎只有我和你站著？」

某天上網碰到網友抓抓，剛好旁邊女友背上癢得厲害，

忽冒一句：「我要抓抓。」 「你要的抓抓到了」

網友抓抓來了。

甲乙二人同行，甲看見達官貴人，就對乙說：「這是我的好朋友，見了我難免下車相見，不想麻煩他。我迴避一下。」

沒想到避入官員的住宅內，官人見了詫異說：「是何混蛋，藏在我家，想幹什麼？」叫僕人痛打一頓，趕走。

乙問：「既是好友，為何受辱？」

答：「他一貫這樣跟我開玩笑的。」

有個青年一手把著方向盤，一手摟著女友的腰。

警察對他說：「要用兩隻手。」

他生氣地說：「笨蛋，用兩隻手我還怎麼開車？」

醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他保證：「你以後再也不會以為自己是亞當了。」 

「好極了，」病人拿起紙筆滿面春風地說，「我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！」

一輛小汽車急速闖過紅燈，剛好被警察攔住。

「喂，你難道沒有看見紅燈嗎？」

「不，真對不起，我看到紅燈了，只是沒有看見你。」