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從前有個墨西哥人偷渡來到美國，結果被美國警方逮了個正著。美國警官為他錄口供的時候讓他說出真實姓名，他嘰裡咕嚕說了一串土語，警官懵了。

警官只好問他：「能讀能寫嗎？」

墨西哥人說：「能寫不能讀。」

警官說：「也行，你就把名字寫下來吧。」

過了一會，警官看到他在登記簿上畫了幾個巨大的象形文字。

警官非常生氣地說：「你幹嘛？」

墨西哥人非常委屈地說：「不是告訴過你，能寫不能讀嘛。」

時髦的媽媽，帶著兩個孩子搭車，她向車掌買票。
媽媽：「這小女孩子八歲，小男孩十歲，兩張半票，而我全票一張。」
車掌：「小姐，你這男孩都穿長褲了，不只十歲了吧，怎麼會只買半票呢？」
媽媽：「哦！原來是以褲子來計算的，那麼你看，我是否應該免費了。」

「你的朋友好像也不少嗎？」

「這要看什麼時候。」

「怎麼？」

「看是他們需要我的時候，還是我需要他們的時候。」

有一次，卓別林帶著一大筆現款走在路上。突然，從路旁草叢裡躍出一個蒙面強盜。強盜威脅著要卓別林交出錢款。卓別林答應了，並對他說：「請在我帽子上開兩槍吧，我好回去向主人交代！」強盜「叭叭」兩聲，照他的話做了。「再在我的衣襟上開兩槍吧！」卓別林又說。「叭叭」兩聲， 強盜又照做了。「最後，請您再在我的褲腿上打兩個洞，拜託了 ！」強盜一聽，不耐煩地提起槍，又在褲腿上給了兩槍。卓別林知道強盜的手槍裡再也沒有子彈了，便一腳把他絆倒，飛也似地跑了。

有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。 

那位小姐馬上跑過去道歉，並且告訴傷患說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷患覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷患先讓她檢查一下，傷患只好勉強答應。 

小姐就要傷患先平躺，全身放鬆，然後把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷患褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。 

她詢問傷患：「這裡感覺怎麼樣？」 

傷患很無奈的說：「那裡的感覺還不錯，可是我的姆指還是一樣痛得要死！！」

… 鍵盤
1]象某些人一樣,沒有壓力就沒有工作的動力.

2]哪裡有壓迫,哪裡就有反抗.

… 鼠標
1]一隻倒霉的老鼠,也不知是上輩子造了什麼孽,尾巴要被拴在電腦上,還要任人擺佈.

… 顯示器
1]一個大垃圾桶,某些人總是不厭其煩地在裡面反覆挑選,尋找一件他們喜歡的東西.(像我這樣的)

… 打印機
1]電腦拉肚子時,我給它送紙.奇怪的是,人們拿著那些被瀉得”污七八糟”的東西,欣喜若狂.傻帽!

… 硬盤
1]一道裝滿各式菜餚，色、香、味俱佳的大拼盤。

… 磁盤
1]樹木的年輪記錄著歲月流逝的蒼茫;智慧的年輪記載著人類成長的腳步.

… 臥式機箱
1]自有滿腹經綸,哪怕泰山壓頂

… 掃瞄儀
1]簡直就是吸塵器,所到之處,”垃圾”被原封不動扔進顯示器.

… UpS
1]一個總喜歡在停電的炫耀自已的傢伙.

… CpU
1]擁有和人類同樣的煩惱,房子一直這麼大,人卻越來越多

… 殺毒軟件
1]蒼蠅拍

… 病毒
1]飛進電腦裡的蒼蠅

… 程序
1]告訴你一個秘密:電腦其實很蠢,什麼事都是我一步步教它的.

… 漢卡
1]一些外語沒學好的傢伙搞出來的東東,結果只使更多的人不好好學習外語.

一天，一個美國人和一個法國人，還有一個中國人在沙漠裡迷路了。忽然發現一個瓶子，打開一看裡面出來一個魔鬼。魔鬼說，謝謝你們救了我，我可以實現你們每人三個願望。美國人先說，我第一個願望是要錢。魔鬼就給了他很多錢，他第二個願望還是要錢，魔鬼又給了他很多錢。

他第三個願望是要回家，魔鬼就送他回家了。然後法國人開始許願，第一個願望是要一個美女，魔鬼就給他了一個美女；第二個願望還是要個美女，魔鬼就又給他一個美女；第三個願望是要回家，魔鬼就把他送回了家。輪到中國人了，他說，我先要瓶二鍋頭，魔鬼給他一瓶二鍋頭，他一口氣喝完，說，再來一瓶二鍋頭。魔鬼又給他一瓶，他喝完了說，我挺想美國人和法國人的，讓他們回來吧。魔鬼就把美國人和法國人都弄了回來，兩人無奈的又和中國人一起在沙漠裡走。

沒過多久，他們又看見一個瓶子，打開一看，又是一個魔鬼。那個魔鬼說，剛才你們遇到的是我哥哥，我沒有它法力大，只能實現你們每人兩個願望。美國人和法國人對望一下，決定讓中國人先說。中國人就說，先給我一瓶二鍋頭。魔鬼就給了他，他喝完之後，魔鬼問那第二個願望是什麼，他揮揮手說，沒事了，你走吧。

法官對被告說：「你怎麼能證明你是無罪的呢？」

「當然，這得讓我好好想一想。」

「好吧，給你5年的時間，足夠了吧！」

在網上討論烹調，有人問：請教了，有幾種方法做雞？

有人回答：燜、炒、煮、燉、醃、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。

在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。

其中一位司機怒氣沖沖大叫︰你瞎了嗎？

另一位司機不甘被辱，反唇相譏︰誰說的？我不是把你撞個正著嗎？

「親愛的，」丈夫對妻子說：「我邀請了一位朋友回家吃晚飯。」

「什麼？你瘋了嗎？我們的房子亂糟糟的，我很久沒有買過東西回來了，所有的碗碟都是髒的，還有，我可不想做一餐累死人的晚飯。」

「這些我全都知道。」

「那你為什麼還要邀請朋友回來吃晚飯？」

「因為那個可憐的笨蛋正考慮要結婚呢。」

有一次，一位記者問塔夫脫總統的準確體重是多少。「我不會告訴你的。」塔夫脫用雷鳴般的聲音回答，「但你要知道，有人也問過議長裡德，他回答說，真正有教養的人的體重不應超過200磅。可我已刷新這個紀錄，達到300磅了。」

一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。 

婦女說：「我的女兒這半年來, 一直覺得自己是一隻母雞。」 

醫生說：「已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？」 

「因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！」

用戶：我怎麼總是上不去網啊！

客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。

用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經讓我關門外頭了！

客服：！！！！！

魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝滿足了他：那好，你就投胎做護舒寶。

「你聽說了嗎？潘齊夫病了，醫生禁止他吃葷腥，任何雞、鴨、魚、肉之類的東西都不能吃。」

『那太好了。快準備準備，咱們馬上發請貼－－請他赴宴。」

售票處： 自動廣播裡傳出這樣的聲音：某航100001航班，目的地北京，票價10元，不設找零，月 票請出示。

安檢：人聲鼎沸，有人扛著蛇皮袋，有人拎著活雞活鴨，安檢員滿頭大汗：「您這可得補票，超重了。」「憑什麼啊？上次背了兩麻袋土豆都讓我過去了。」另一個乘客湊過來：「來來來，哥們兒，抽根煙，我這批活雞不麻煩您了，機艙擺不下，您幫我綁機翅膀上得了，反正它們自己也能飛，不浪費飛機的動力。。。。。」

登機：空姐都戴著紅繡箍，揮著小旗，拿著擴音筒：「都別擠，排好隊，裡面的，就是你，別在那兒發愣啊！往裡擠擠。。。。。你，你票呢？沒買票就上來了，罰十元！什麼，你是王機長他老舅，那什麼那，算了，進去吧。。。。。」

起飛：飛機爬升到80層樓的高度，正在城市上空盤旋，機長打開艙門，喊道：「嘿！80樓樓頂的那位，北京走不走，十塊錢一位！有座兒！快點上來，我給你停一分鐘，你跳過來！」

飛行：一個小朋友要求小解，空姐：「廁所都讓土豆佔了，這樣吧，我給你打開門，你就先將就一下吧。對了，外面風大，繫好安全帶啊！」

副機長：「看，頭兒，前邊有架飛機！」機長：「**，是100002號！這小子就知道跟我們搶航線，告訴後面坐好，我要超機。。。。。」

飛行途中，空姐：「機長，外面有UFO耶！」機長：「快看看裡面有幾個！外星人20元一位，問他們走不走？」乘客發牢騷：「都擠成這樣了還上。。。。。」

飛機劇烈抖動。空姐：「各位乘客，剛才飛機出了故障，兩個發動機壞了，我們可能會晚點。」乘客：「怎麼搞得，要是四個發動機全壞了，我們豈不是要在天上過夜！」

空姐：「機長，剛才有個小朋友小解時掉下去了。」機長：「背降落傘包了嗎」空姐：「背了，不過書包還在這兒。」機長：「嗨！你瞧你們這點事給辦的，把書包也綁個降落傘空投下去，小孩子，沒書包怎麼上學！」

副機長：「頭兒，北京地面消息說，那邊又堵機了，讓先停昌平。」機長：「告訴乘客準備提前空降。」

降落：空姐：「各位乘客，本航班即將到達目的地，降落時請坐著的乘客繫好安全帶，請站著的乘客繫好。。。。。。。那個。。。。。。繫好褲腰帶。」

落地：空姐：「機長，晚上哪兒吃去？

伊娃對女友說：「我考慮是否帶男朋友去看心理醫生。」

女友問：「為什麼」？

伊娃：「他喝咖啡時總是喜歡用左手攪拌，別人都是用右手。」

女友：「那有什麼，也許他是左撇子呀。」

伊娃：「可是，可是。。。人家都用勺呵！」

在一次宴會上，一位女士坐在愛迪生身邊，詢問了一個又一個問題。她無比驚喜地說：「先生，真是令人驚歎，你居然發明了一種會說話的機器！」

愛迪生說：「其實，會說話的機器是上帝早就用在亞當的肋骨在伊甸園製造出來的，我發明的只是一種可以在合適的時候關掉的說話機器而已。」

死牢裡，一個死刑犯焦躁不安。

一個好心的看守對他說：「別怕，電流很強，也就一眨眼的工夫，絲毫沒有痛苦的。」?

這時，從刑場那裡傳來撕心裂肺的慘叫聲。?

「什麼聲音？」死刑犯戰戰兢兢的問。?

「我也不知道。」看守說著就去刑場看個究竟，

「沒什麼，趕上停電了，只好用蠟燭。」看守說。