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一天，一個普通人、一位軟件工程師和一位硬件工程師去山上玩，不料，車快到山頂時，車壞了。
那個普通人十分氣憤，說道：「tmd，今天真晦氣，來，我們把車推到山頂再說吧！
那個軟件工程師說：「不成，這樣做不理智，應該把車推回山下，再開上來，看看還是不是在這裡停下。」
那個硬件工程師說：「你財不理智呢！應該把車上的所有零件都拆下來，再裝回原位。再試試能不能走！」

桌子上擺放著女人做的一頓鮮美的午餐。男人在桌子前看得眼睛發直，拿起筷子正準備「大開殺界」時，「啪！」只聽見一聲清脆的響聲，男人扔掉了手中的筷子，捂著手伏在桌沿邊只哼哼。女人溫柔的對男人說：「你難道忘記了嗎，吃飯前要向上帝禱告。」於是，男人和女人就開始向上帝禱告：「親愛的天父，感謝——」　

禱告完畢，男人和女人拿起筷子正準備吃的時候，上帝出現在了他們面前。男人和女人都驚呆了，不知如何是好。上帝在桌邊坐了下來，拿起桌上的一雙筷子，就向碗裡的一快肉夾去。「啪」的一聲，只見上帝捂著自己的手，面帶慍色地質問女人：「你為什麼要打我的手？」女人雙手叉腰，理直氣壯的回答道：「因為你沒有洗手！」

一位女主人給大夫送去一張邀請的請柬,很快收到了回信,但是無法辨認.

我只是想知道,他到底來不來吃飯,女主人說.

我要是你的話,丈夫建議,我就上藥房去.藥劑師最會辨認大夫的字跡.

藥劑師看了看女人遞給他的這張紙,一聲不吭地走進另一個房間過了幾分鐘,他拿著一瓶藥走了出來說:請收下吧,太太,請付五十分錢.

某君平時臉上總戴著一付厚邊眼鏡，一日突發奇想，自己跑去買了一付隱形眼鏡，準備換一換往日充滿書卷味的形象。

第二日去見眾朋友時，心中還得意不已，不料朋友見後第一句話卻是：「你的文化呢，是不是忘記在家了？」

一日,一老太碰見兩人,他們哭著對老太說:”能不能給我們一個一角的硬幣呀!”老太不解,問道:你們兩人要一個硬幣做什麼呀?”其中一個人說道:”我們用來猜正面和反面,然後決定誰搶你的提包,誰搶你的錢包”

馬克·吐溫在一次酒會上答記者問時說：「美國國會中有些議員是狗婊子養的。」記者將他的話公諸於眾，華盛頓的議員們一定要馬克·吐溫在報上登個啟示，賠禮道歉。馬克·吐溫寫了這樣一張啟事：以前鄙人在酒席上發言，說有些國會議員是狗婊子養的，我再三考慮，覺得此言不妥當，而且不合事實，特登報聲明，把我的話修改成：美國國會中有些議員不是狗婊子養的。

警察局長在自己所管轄的街道兩旁允許開美發店（黑店）而從中取得好處，遺憾的是街上經常出現交通事故，警察局長親自到街上瞭解情況，不幸的是自己竟和車撞上了。

在臨死的時候，下屬們都來看望這個為公殉職的領導：

下屬：「這是怎麼回事。」

局長：「吊得太低了。」

下屬：「是不是紅綠燈吊得太低了。」

局長：「是美發店裡小姐的吊帶背心吊的太低了……」

有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：

「你是不是犯了罪？」

希金斯：「我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察官先生！」

老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」

女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」

男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」

女人說：「那你為什麼拉著她的手不鬆？」

男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」

女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」

男人?：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」

女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」

男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」

老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞。」

一年輕美貌女子,問一救火員:你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?

救火員:可不是,為此我打退了三個救火員!

顧客：「喂，是技術服務部嗎？」

技術員：「是的。我能為您做點什麼？」

顧客：「我計算機上的茶杯架壞了。這台計算機還沒出保修期呢，請問我如何到您那裡修一下？」

技術員：「對不起，您剛才說是要修茶杯架嗎？」

顧客：「不錯。它原來就安裝在計算機的前部。」

技術員：「實在對不起。如果我讓您覺得糊塗的話，那是因為我自己確實糊塗了。那個茶杯架是不是您在交易會上得到的贈品？上面是否有商標？您是怎麼得到的？」

顧客：「我不知道有什麼贈品。那是計算機本身帶的，上面只有一個『4X』字樣。」

這位技術員此時不得不把電話掛斷，他實在無法再和對方談下去了。原來這位先生把光盤驅動器（CD-ROM）上的光盤托架拉出來當成了茶杯架。

有位患者到醫院看病。 

大夫詳細詢問其病情後，對他說：「請躺下，讓我檢查檢查。」 

大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：「有感覺嗎？」 

患者：「有！」 

大夫：「什麼感覺？」 

患者：「有人在按我的肚皮。」

有人跟一個虛偽且面貌很醜的神父打趣：「你天天讚美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？」

我雖然長得很難看，」神父高傲地說，「然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭髮一樣多。」

「真是這樣嗎？」那人說著，脫下了頭上的帽子，「看，我可是個禿子。」

一人欠下賭債數萬,一日發現銀行最有錢.打算到那裡借點錢.午夜通過銀行的層層關卡,終於來到保險櫃前,費了半天勁,終於打開了.卻發現裡面全是袋裝的奶,很是上火.於是把別的保險櫃全部翹開了,發現裡面也全是奶,更為惱火.最後把裡面的奶全部喝光,揚長而去.第二天,買來報紙打算看看自己的豐功偉績,報紙頭條:瘋狂歹徒!!精子銀行被盜!

兩個乞丐，
冬天很餓。
看到一坨屎，
兩個人為了活命，都想吃。
但兩個人都不好意思，
結果乙對甲說「還是你來吧，我不餓」
甲就大吃了起來。
吃著吃著，
畢竟是屎呀，
甲就吐了。
乙馬上吃了起來，
甲就奇怪，
我吐出來的這不是更噁心嗎？
乙回答：「我就是想吃頓熱的」

警察：「我們這兒規定行車不得超過每小時50公里，你剛才駕車超過了這個速度，請留下姓名和地址。」

司機：「可我還沒開一小時呢！」

為了備戰奧運，我在教練的指導下每天進行大運動量的身體素質訓練。我們在高原集訓館呆了枯燥的一個月後，好不容易盼來一個假期，我想借此回家好好休息幾天，剛進門，就聽見妹妹說：「為了慶祝你回家，我們決定全家去登山、野營。」

「歌王」哈利在卡拉OK廳唱罷一曲，回到座位興奮地對朋友說：「我唱得如何？」

朋友說：「唱得很好，不過，不唱更好。」

有個染坊工人到法庭上作證，舉手宣誓時，手黑得像墨一般。

法官見了，高聲叫：「你先脫掉了手套，然後宣誓。」

他答：「請你戴了眼鏡，然後發言。」

某人於婚禮上送一橫匾，上書：「北比臼舅」四字，旁人皆不解其意。那人解釋說：「北字正如二人互不相識時背靠背的樣子；比是一個向另一個開展追求的樣子；臼是二人面對面互相傾談的樣子；舅字是二人合作生下一男的樣子。」眾人一聽，大聲叫絕！