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不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所云。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼藥。 

一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：「這個，每天兩次！」

「你為什麼要偷東西？」法官審問著。

「我無可奈何，因為貧窮找上門來了，」被告可憐兮兮地答。

「這難道是理由嗎？你完全可以不開門嘛！」法官教訓著。

兩對夫妻打了好幾個小時的橋牌。這時，其中一個男人站起身去了衛生間。和他打對家的妻子歎了口氣，說：「今天晚上，我這還是第一次明白他想幹什麼。」

天堂入口處的牌樓已經壞了好久了，看守天堂大門的天使很傷腦筋。有一天，天堂門口來了三個人，分別是木匠、水電工和承包商，於是天使決定請他們來修理天堂的大門。

天使先問木匠的意見，木匠就說了：「我可以幫你把天堂入口的牌樓修理好，保證堅固耐用，只收你五千元！」

天使又問水電工的意見，水電工回答：「我能夠把天堂的入口佈置的美輪美奐，只要裝上一些管線和燈泡，只收你五千元！」

天使最後轉頭問承包商的意見，承包商一臉笑容答道：「只要你給我兩萬元，我保證天堂入口的牌樓不只堅固耐用，而且美輪美奐，可以媲美拉斯維加斯的賭場！！」

天使聽完馬上向承包商抗議：「木匠和水電工的工資加起來也不過一萬元，怎麼你卻要兩萬元？」

承包商回答：「簡單啊，兩萬元的預算，五千元給木匠，五千元給水電工，剩下來的一萬元，五千元歸你，五千元給我，不就解決了！」

於是天使和承包商達成協議！

一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。

他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。

新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」
女兒說：「不是，妳不瞭解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。

這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。 經典笑話-

她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」

一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬元損失。

「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。

「那您，大概是把我當成蜈蚣了！」

一天，小李因結婚九週年，決定給老婆一個驚喜，所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。

在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說：”快點進來，我老公還沒回來。”

「你休完假後臉變得又紅又圓，可能是吃得不錯吧？」

「不，我的橡皮床墊老漏氣，每天得吹好幾遍……」

鮑爾因為屢次觸犯法律而經常在監獄裡進進出出。

一次他又被送上法庭，法官問道：「你常常到法院裡來，有什麼感想？」

「沒什麼想法，只覺得自己運氣不好。」

「難道你就不覺得難為情嗎？」

鮑爾聽後，毫無愧色地說：「那有什麼，我只不過常常來，而你是天天在這裡。」

某日，一年輕男生因便秘到醫院求醫，醫生很快對一個年輕的護士吩咐給那個男生做灌腸。忙碌的護士突然轉生用命令的語氣大聲說：「先生！把褲子脫下來，在床上等我！」

親愛的吱吱：自從那天我把我的大腳搭在你優雅的背上開始，我就意亂情迷了。你美麗的綠豆眼，你嬌小的倩影以及你掙脫我爪子後回眸一笑的那份嫵媚，時時刻刻縈繞在我的心間，揮之不去。

親愛的吱吱，我是真的愛你。俗話說人有人他媽的寂寞，貓有貓他媽的寂寞，然而我的主人卻不理解我對你的愛情，他居然以失職為由，將我開除了。你知道我離開主人家時是怎樣的心情嗎？我三步一回貓頭啊！但是我無怨無悔。

因為愛你，我放棄了餐餐有肉待遇優厚的工作，成了一個落魄的街頭流浪漢，你明白我的苦心嗎？

吱吱。本來想送你9999朵玫瑰，可是因為失業囊中羞澀，我只得偷了一本畫滿鮮花的人類雜誌獻給你，由於我的身份暫時不宜讓你的父母看見，我已偷偷地將它放在了你閨洞旁邊，你方便的時候自取吧。對你的思念，是一天又一天。

吱吱，我的心想你，我的胃也想你，期待著見你一面。kiss you，如果可愛的你拒絕我的吻，那就用你的小手狠狠地扇我一巴掌吧，起碼這能讓我在眼前漆黑一片的時候看見漫天愛情的星斗在充滿希望地閃耀。

人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。
人生就像大便，
怎麼拉都是那個模樣，可是每次又不太一樣….
人生就像大便，
有時拉得很爽，有時卻拉得五官糾結！
人生就像大便，
你永遠不知道，會拉出個什麼東東..
人生就像大便，想要怎麼結果，就要先怎麼栽。
人生就像大便，隨時隨地，都可能突然想嗯嗯。
人生就像大便，
往往努力了半天，卻只迸出幾個屁..>_< 人生就像大便， 就算點綴得再漂亮，其本質還是一樣.. 人生就像大便，只有自己默默的勇敢面對。 所以，就像大家常說的── 「你去吃大便啦！」 其實，他的本義『你要認真融入自己的生活。』

一個男人被告偷了一隻手錶，但卻無一點證據，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。

「你無罪了，走吧！」

「原諒我，法官,」那男人回答：「不過…你是不是說我不必把手錶歸還？」

精神病醫院裡，一名患者對醫生吼道：「我是國王！你們都要聽我的！！」
醫生皺了皺眉頭：「誰告訴你你是國王？」
患者回答：「上帝說的！」
這時，另一個患者跳了出來大聲地叫道：「我沒有說過！！」

「你乘火車遇過事故嗎？」

安妮問她一位新交不久的男朋友。

「有，當火車進入山洞時，蠻以為吻的是小姐，卻吻到她的父親。」

一位外國留學生在大陸某地參加「普通話演講比賽」，他的開場白是這樣的：

「諸位女士、諸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通話說得不好。我與貴國語文的關係就如同我跟太太的關係一樣，我很愛它，卻又無法控制它。」

一個小偷被房主當場抓獲！

主人：「您在這兒想找什麼呢？」

小愉：「找錢！」

主人：「請等一會兒，我把燈打開，咱們再一起找。」

兩位英國法官夜間在街上騎自行車，因為車上沒有燈，被警察抓住了，結果案子移送法院審理，開庭前，兩人約好，互相審判對方的案子。

第一位法官認了罪，被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪，但卻被罰1O英鎊。這一來可氣壞了第二位，他大聲說：「太不公平吧！在法律面前不是人人平等的嗎？」?

「我知道，」那位同僚說，「但是這一類案件實在太多了，今天本案已是第二件，不得不懲一儆百。」

一個剛手術完醒來的病人問：「我怎麼了？」 

醫生回答說：「您遇到了車禍，剛手術過。」 

「那我是在醫院了？」病人說。 

醫生回答：「準確的說，是您的大部分在醫院裡。」

法官在法庭上詢問被告：「你被指控用鋼鋸殘害一位教師。」

「私生子！」下面有人嚷道。

「安靜！」法官說，「你還被指控用錘子殺害一名報童。」

「吝嗇鬼！」下面又有人喊道。

「我說了，安靜！」法官很氣憤！又詢問被告：「你還有一項罪名是用鋤草機襲擊郵遞員！」

「驢子！驢子！」下面的那個人又喊起來。

法官無法忍耐了，指著下面喊叫的那個人說道：「如果你不說清楚你喊叫的原因，我要控告你藐視法庭！」

下面回答道：「我和他做了十年鄰居，每次我向他借這些工具的時候，他都告訴我說沒有！」