5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

由於第一次乘飛機，美津子的兩個兒子興奮得坐立不安，他們在走道上來跑去，差點撞翻了空姐手中的飲料。美津子立刻責備兩個兒子說：「別在這裡胡鬧，到外面去玩！」

主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」

我的丈夫是醫生，他在書房裡存了許多專業用品。一次粉刷房屋，只好把這些寶貝搬回他在醫院的辦公室。我把其中的一些放在汽車裡，幫他送去，包括一副骨骼標本。

車行至十字路口，我注意到鄰車道上的司機對我車後座上的東西很好奇。

於是乘還未變燈解釋道：「我送它去醫院。」那位司機遺憾地說：”恐 怕 太 晚 了 點 吧 ！」

「法官，我堅決要求離婚，我同我妻子根本沒有共同語言。」

「那沒關係，你們可以一同去找個翻譯嘛。」

年末，丈夫存了一年私房錢被妻子發現，妻子火起，一拳打在丈夫的金絲眼鏡上。丈夫捂著臉，委屈地說：「都什麼年代了，現在搞市場經濟，開放搞活了，你還用計劃經濟那一套管我，讓我沒有一點自主權。」?

「自主『拳』在老娘這裡！再搞活，也得打擊經濟犯罪！」

不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的 語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能 的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。 這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人 大喊了一聲：「ＦＯＲＭＡＴ　Ｃ：回車」，「好的，回車！」 很不幸，語音識別軟件開始工作了。

一架飛機不幸在途中墜毀。當救護人員在清理事故現場時意外地發現了一個倖存者—一隻大猩猩。於是他們把它帶了回來。經過幾天調養，大猩猩漸漸身體康復。由於機上的黑匣下落不明，所以大猩猩作為唯一空難的目擊者，接受了眾人的調查詢問。

大猩猩雖然不會說話，不過它可以用身體語言來回答。有人問：「飛機起飛後，你在做什麼？」

「睡覺。」問：「後來呢？」

「被吵醒了，看到空中小姐興高采烈地向機長跑去。」

「再後來呢？」

「機長離開操作台，和空姐擁抱接吻。」

「再後來呢？」

大猩猩無奈地作了一個手指逆時針向下旋轉180度的動作並指向地面：「後來，飛機就掉到地上了。」

在奧地利維也納有位小偷被抓獲。

法官：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？

小偷：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。

一個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。

警察問：「你難道不知道是要被抓住的嗎？」

小偷（搖搖頭）說：「我知道上面寫著『歡迎您再來』。」

牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。

他的小女兒問他：「爸爸，誰告訴你怎樣寫講稿的？」

「上帝，親愛的女兒！」

女兒困惑地問：「那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？」

牧師答道：「這也是上帝的指示，親愛的女兒！」

一位年邁但仍然精力旺盛的高爾夫愛好者前去找巫師，詢問天堂上是否有高爾夫球場。

巫師查了半天，終於開口說：「我得到的既有好消息又有壞消息。」

老人說：「先告訴我好消息吧。」

「天堂上有很寬闊的高爾夫球場。」巫師說。

老人接著問：「現在告訴我壞消息吧。」

巫師說：「下星期日上午十點就該你發球了！」

丹妮太太：「瓊斯，聽說你同丈夫離婚了，只用了一個星期就把手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧？」

瓊斯：「一個子也沒付。」

丹妮太太：「為什麼？」

瓊斯：「那位律師已成為我的未婚夫了。」

有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：「看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！」這司機說：「我是看看你的錢是從那兒掏出來！」

「我想和丈夫離婚！」一位美國女演員走進紐約的一家律師事務所說。

「可以。」律師爽快地回答：「您給300元，我馬上就給您辦妥離婚手續。」

「什麼，要300元？」女演員大聲喊道：「太貴了！我找人開槍打死他，人家才只要150元呢！」

1、會說：「人家也是有人追的耶！」 90% 
2、常掛在站上的； 60% 
3、絕不會漏了回你水球的； 60% 
4、暱稱有一個『小』字的，如小迷糊； 80% 
5、Talk一次以後，絕不會忘了你的； 60% 
6、Talk常用「嗯！」的； 70% 
7、常用符號的，如 ^o^，@_@ 60% 
8、一聊就聊二小時以上的； 60% 
9、常說她很無聊； 70% 
10、會給你電話的； 60% 
11、常抱怨她的學伴不好的； 70% 
12、會問你有沒有看過鐵尼的； 70% 
13、她人很好； 95% 
14、她很有氣質； 85% 
15、她人不錯（我就碰到過）； 95% 
16、被評價「滿健談」； 60% 
17、非常主動； 95% 
18、很活潑； 70% 
19、拉（咬）著你不放； 200% 
20、一約她她馬上答應你要出來的； 99%

我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裡經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小夥伴上廁所，快到廁所門口時，只見學校的副校長劉胖子急急忙忙地衝進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，只見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。

在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。

法官問：「傷到什麼程度？」

母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。

法官又問：「那麼以前能舉多高？」

母親說：「能舉過頭頂。」

孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。

女：你真的瞭解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！

男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用自行車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用

尖指甲掐我最討厭我看足球和別的女生。

女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說「很多」！要舉實例！

男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。

女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？

男：你不是說你學會游泳了嗎？

女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？

男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）

女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別?說呀你！

男：她？是一盤沒下完的棋﹔你呀，是一盤下不完的棋。

女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？

男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。

女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？

男：戴毛線手套最好。

女：你能一輩子只愛我一個嗎?？

男：當然能！（浮想：在一個後面加上「小時」，哈哈！）

女：假如你失去了我，你會怎樣？

男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）

女：現在，你是不是還想著別的女人？

男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。

女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……給你一次機會呦！（期待地）

男：別…問…了！！

「被告，你是否承認犯罪？」

「是的，法官先生，我妻子說只要我進一次監獄，她就同意離婚。」

一架拖車在高速公路行走，車上裝著一隻狗，一隻豬，一匹馬。

不久，拖車失控，撞翻在地，狗，豬，馬和司機都被拋出拖車，一會兒，一個警察來到，他首先見到隻狗，然後搖搖頭說：「脖子斷了，太可憐了。」然後掏出槍把它殺死，接著他見到隻豬，見到隻豬的背骨碎了，又掏出槍把它殺了，跟著他又見到匹馬，見到馬的四條腿骨都折斷露出來，搖了搖頭把它又殺了。這一切都被司機見到了，這時警察發現了司機，走過去，問：「你覺得怎樣了？」這時司機強站起來說：「我從來沒有覺得如此的好。」