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年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車壓死了。為了強調損失的巨大，他激動地說：?「先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭！！是我們陪審團的兩倍呀！」

一日晚上, 有位二兵晚上起來上大號,可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕,當他正解到一半的時候, 發現有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官,大叫:” 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! ”

安官: 有這種事情! 你不要把事情講出去,我會秉上處理, 先回去睡吧! “隔日,安官將這件事情跟班長講, 班長們怕會影響部隊的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.

過了一個星期都沒在發生鬧鬼的事情……

一日晚又是那個二兵去上大號, 當他才蹲下去的時候,就覺得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長都爬了起來衝向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個人圍著那一間大便池的門, 所有的電燈都打在門上,大家想看一看裡面到底有啥? 就在這時候, 一名班長拉開門,其他班長往裡瞧, 所有的班長都傻眼了,大概僵了三,四秒,只聽見班長說:” XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!!! ”

1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色螢幕的時候比較明顯，在螢幕上什么都看不見的時候尤其明顯； 

2、乘電梯的時候總擔心死機，並且在牆上找reset鍵； 

3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力； 

4、只要手裏有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S； 

5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬碟是否在轉； 

6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手裏不停按F10； 

7、所有的介面都插上了硬碟，因此覺得26個字母不夠； 

8、一有空就念叨“下輩子不做程式師了”； 

9、總是覺得9號以後是a號； 

10、不怕病毒，但是很害怕自己的程式；

一家服裝店遭搶了，歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。於是，發生了一起槍戰。這時，服裝店老闆忙趕過來，一手拉住警察求道：「請射他的褲子，別射上衣！他的上衣還沒付錢呢？」

親愛的D：

我們的感情，在十一屆三中全會以來的一系列正確政策的指引下 ，在黨的親切關懷下，在領導的親自過問下，一年來正沿著健康的道 路蓬勃發展。這主要表現在：

一、我們共通信121封，平均每3.01天一封。其中，你給我的信51 封，占42.1%;我給你的信70封,占57.9%。每封信平均1502各字，最長的達5215個字，最短的也有642個字……

二、我們約會共98次,平均每3.7天一次,其中你主動約我38次,占38.8%; 我主動約你60次,占61.2%。每次約會平均3.8小時,最長達6.4小時,最 短也有1.6小時…..

. 三、我到你家看望你父母38次,平均每9.6天一次;你到我家看望 我父母36次,平均每10.1天一次……

以上充分證明了一年的交往我們已形成了愛情的共識，我們愛情 的主流是互相瞭解、互相關心，是平等互利的。當然任何事物都是一 分為二的，缺點的存在是不可避免的，但是從以上的數據來看發展還 不太平衡，積極性還存在一定的差距，這是前進中的缺點。

我相信在 新的一年裡，我們一定會發揚成績，克服缺點，再接再厲，攜手前進 ，開創我麼愛情的新局面…… 因此，我提出三點意見供你參考：

一是要圍繞一個「愛」字。

二 是要狠抓一個「親」字。

三是落實一個「合」字。

讓我們弘揚團結拚搏堅韌不拔的精神，共同振興我們的愛情，爭 取我們的愛情達到一個新高度，登上一個新台階。本著「我們的婚事 我們辦，辦好婚事為我們」的精神共創輝煌。

你的小W x月x日

甲：「外交官與女人之間，有何差別？」

乙：「外交官說『是』就是『也許』，說『也許』多半意味著『不』，而直接說『不』的，就不是外交官了；

相反，女人說『不』就是『也許』，說『也許』多半意味著『是』，而直接說『是』的，就不是一個女人了。」

1、你剛佔到一個比較寬鬆的位置，就有小鬼用他那30公斤的書包向你迫來，不要讓他霸佔到你的空間，將他擊倒，並踩在腳下就是。
2、如果有美女向你迫來，你應看緊你的錢包，因為沒有美女無緣無故的想靠近你。當然，你可以在美女不動的情況下，若無其事的向她靠近。

3、在你有座位時，你無需為你身邊的老人，小孩或孕婦讓座。你還有20站的路程，裝睡就好了。

4．如有懷抱的嬰兒想你大眼瞪小眼的話，你可以向那孩子做各種鬼臉。如有多事的阿姨對你怒目相視，你也可以向她扮鬼臉。

5、如果有人在車廂中中暑並暈倒，你要克制住自己，不要趁機拿走他的錢包。

6、如果你有暈車的習慣，無需克制你自己，儘管吐向那個戴卡地亞手錶的人，或腳踏強羅博的那個人，穿名牌還來擠公車。

7、如果半路撞車，在問題解決之前，和其他乘客打撲克來消磨時間，如果你乘的那輛車被撞翻，你可以用其他方法來消磨時間，如歇斯底里的大喊「救命啊！」

8、在公車上不要吐痰，如果要吐痰的話，不要用力吐，也不要向前吐，前面是別人的後腦勺。

9、最好也不要放屁，如要放，請輕輕的放，記住放過屁後，一定要立刻用手摀住鼻子並怒視你旁邊的那個人，有目光譴責他放屁這麼失禮。原來不光惡人，放屁的人也可以先告狀。

10、除了放屁後，你應盡量避免與旁邊的人對望，近距離望別人的眼睛時非常不禮貌的，除非那人是你的戀人，仇人亦或你是眼科醫生。

11、車廂內雖不宜你眼望我眼，卻宜近距離我眼球望你乳溝，做人要懂得把握機會。

12、如果有人在車廂裡吸煙，你應用手在面前拚命扇來扇去並大聲咳。他對你的舉動絲毫不理會的話，你就把那個被你踩在腳底的小鬼提起，並大聲斥責他。如果他考慮後，建議你停止呼吸，你應當照辦，你畢竟只是一個戴眼鏡的文弱書生。

13、如果有美女站在你前面，輕輕的嗅她的髮香就好了，不要試圖用手去摸她的屁股。除非你認為吃耳光會很High！

14、尊重他人的隱私權，如你旁邊的那個傢伙忘記了拉拉鏈，不要小聲告訴他，大聲笑就好了。

15、為他人著想，在很擠迫的車廂裡不要占太大空間。如果你有先天或後天的豪乳，請雙手交叉在胸前將它按平。如果你嫌麻煩，我很樂意幫你。

16、如果你看見你的朋友和一個不是他女友的漂亮女孩很親密的聊天，不必立刻上前相認，他日後定會打電話給你，到時再勒索不遲。

17、如果被撞破的那一個是你，除了跳車，我想不到你還能做什麼。

18、有人帶狗上車是最討厭的，你可以在你的褲腳抹一些砒霜，讓那個無緣無故咬你褲腳的畜生死的不明不白。

19、在車上不要和陌生人講話，如果有人向你說：「讓一下好嗎？我要下車。」別理他，裝聽不見。

20、如果有孕婦在車上產子，你可以選擇協助，偷窺或偷窺後暈倒。

店員：『XX電腦公司， 您好！』
某甲：『喂！我那剛從你們店裏買來的S牌420硬碟出現了壞軌。』
店員：『哦？有多少mb？』
某甲：『用NDD查到3k多。』
店員：『嗯……那就賠你一塊1.44mb的磁片吧，應該夠了吧？』

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

法官指著作案凶器問被告：「你見過這支槍嗎？」

「沒有，先生。」被告答道。

法官又問了幾遍，被告仍說沒見過。法官只好宣佈休庭。

第二天，法官又繼續審問被告：「你見過這支槍嗎？」

「是的，先生，我見過。」

「什麼時候？」法官感到有些欣慰。

「昨天在法庭上！」

「喂，你老婆看你來了」。獄警衝著一位犯人喊道。

「哪一個」？犯人問。

「什麼，哪一個！？」獄警大聲呵斥：「你小子有幾個老婆！」

犯人說：「我是犯重婚罪進來的」。

吝嗇鬼的兒子對爸爸說：「您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。」「幹嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。」

用戶：“我剛買的奔騰電腦，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”

工程師：“不可能吧？我們的電腦的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”

用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把電腦用線裝好，再接上電源，對吧？”

工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”

用戶：“當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。”

工程師：“對不起，你說的腳踏板？”

用戶：“是啊。”

工程師：“可是我們的電腦沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？ 有什麼特徵？”

用戶：“不是什麼贈品,是一根線接到電腦上，是跟電腦一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”

工程師：“那不是腳踏板，那是滑鼠！”

某館子。一日，客人發現菜中有一隻蒼蠅，笑曰：「老闆，看來這頓你請了。」老闆連連陪笑。
過幾日，這幾位夥計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發現一隻蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老闆。老闆捎了捎後腦勺：「明明是五隻，怎麼只有一隻了？」

一位美國陸軍上校大步踏進電梯，對電梯司機說：「盡快把我送到七樓！」

「對不起，長官，這座大樓只有五層。」電梯司機說，

上校充耳不聞：「小伙子，盡力而為。」

神父給信徒們講解聖經：「很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。」

這時，一位信徒站起來說道：「神父先生，我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。」

「先生，你吃了什麼樣的禁果？」

「結婚蛋糕呀。」

剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。

艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」

「沒有。」

「其實沒必要結婚。」艦長說，「軍艦就是你妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給許多的朋友……你還需要什麼呢？」

「離婚！」

午夜遲歸的約翰，剛巧遇到小偷從他家中出來，他很輕易地抓住那小偷，並從他身上搜出很多自己太太穿戴用的飾物、金戒指、鑽石之類。

約翰：「朋友，假如你能夠回答我一個問題，我就不把你送去警察局。」

小偷：「什麼問題？」

約翰：「你能不能告訴我，你是如何偷進臥室而不驚醒我太太的？」

某日在課堂上，數學老師：

「什麼情況下2大於5，5大於0，0大於2呢？」

學生甲：「算錯的時候？」

學生乙：「看錯的時候？」

數學老師：「不對～應該是猜拳的時候！」

二十歲的男人–奔騰

三十歲的男人–日立

四十歲的男人–方正

五十歲的男人–微軟

六十四的男人–松下

七十歲的男人–聯想