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燕子太太正與鄰居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。鄰居：真是的……好噁心喔！！燕子太太：更噁心的還在後面…鄰居：怎麼………。燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，說什麼回去要吃燕窩。

一天，湯姆正坐在去華盛頓的一列火車上，車廂內只有他一人，當列車在一車站靠站時，車門打開，上來一個大漢，用刀子抵住湯姆的頸部威嚇道：「要錢還是要命？」

湯姆嚇得抖抖索索地回答：「我身上一文錢也沒有。」

大漢惡狠狠的問：「那你為什麼發抖？」

湯姆哭喪著臉說：「我以為你是列車員。」

一天，某人和牌友大戰通宵麻將，到第二天早上，輸得身無分文。他坐車回家的時候，售票員找他收錢，他說：「等一會兒，我的你找不開。」售票員說：「你的錢最大也就100元，我怎麼找不開？」這人還是不給，售票員老師催他。結果他拿出一塊純白色麻將，上書9萬，他遞給售票員說：「你找得開嗎？」

邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他占算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋樑上。

到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。 這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，只是哺哺自語：「晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！」

一天晚上，我和弟弟沒事幹，便吹起了牛。

我說：「我沒現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。」

弟弟說：「那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波音777。」

丈夫到法院要求和妻子離婚。

他說：「我們之間不和已經有三年了。」

法官問：「你們結婚多久了？」

丈夫回答：「兩年。」

有一天IT業一蹶不振,IT業三大巨頭SUN,UNIX和微軟都決定改做避孕套生意,他們生產的避孕套分別命名為A、B、C。

一位使用A避孕套的顧客來到SUN公司投訴,說戴著不合適,SUN公司回答說要等ISO制定相應的標準才行,並說到那時他們生產的避孕套將適合每個男人。

顧客只好轉而使用B避孕套。可他發現等他讀完隨B套附注的說明書後,妻子已經睡著了。

最後,他只好換用C避孕套。C避孕套還真的好用,他愉快地連續使用了好幾個月,可想不到的事情發生了－－妻子懷孕了。他非常生氣,於是氣勢洶洶地找到微軟公司,微軟公司的回答是－－補丁馬上就到！

警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼？

對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。罪犯說。

你知道，現在是冬天，哪有桃子！警察。

沒關係，我可以等。

有個牧師病了，臨時請了一位以其沒完沒了的講道而聞名的牧師來代替他。當

他在講壇上站定，發現包括唱詩班在內的一共只來了10個信徒時，心中頗為惱怒。

事後他向那教堂執事抱怨說：「來的人實在太少，難道事先沒有通知說我要來麼？」

「沒有。」那執事回答說，「可能是消息洩露出去了。」

小美特別喜歡吃豬血糕，每次在路邊看到賣豬血糕的攤子，一定會買來過過癮。某天，她在路上看到有一六十多歲的阿婆在賣，就去買來吃。吃罷，發現這豬血糕異常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。

(用台語對答)

美：「阿婆，你的豬血糕怎會那麼香？」

婆：「材料珍貴，一個月只能賣幾天。」

美：「哇！那麼珍貴的材料，你哪拿的？」

婆：「唉，我的用了幾十年，現在老了，沒了。現在只能靠我女兒了。」

美：「*&%@」

在一個汽車駕駛班中，李剛在緊張的情況下很容易出錯，本來學的並不怎樣的他，上車來接受教練的考查。準備完後向教練匯報說：「報…報告教練，已準備完畢，請求起…起，飛！」這時教練生氣地對著話筒喊道：「注意高度，準備跳傘」。

古人有云：「郎才女貌，佳人配才子。」可如今年代不同了，現在流行的是：女財郎貌，帥哥陪財女。咱中華民族5000年的優良傳統恐怕早已被倒進馬桶裡沖的一乾二淨了………
嘿嘿………因為我是帥哥所以我很怕！
為了這張劉德華式的臉孔，周潤髮式的風度，里昂那多式的清純，高倉建式的冷酷，再配上成龍的風流，郭富城的舉止，周星馳的嘴巴，還有胡兵的高度。沒讓我少受香粉的毒害！女人的催纏，真所謂：無意落入百花園，被迫要做原始人，若要狠心離此間，沾花帶葉春已殘。
為了常常攪擾了滿園春色，糾纏了不少鮮花嫩葉，可沒讓我少受那些護花大蝦們的拳腳。
天哪！這哪裡是我的錯，都是老天降的禍，要是哪個可憐我，趕快來把我毀容！
自從告別了純真的童年時代，（基本上是在阿姨，姐姐們的懷裡度過的）從此就揭開了我悲慘的帥哥生涯。
年少無知的我，不知溫柔鄉里陷阱多，滿以為那些，青春美麗的小羊羔們可以多少彌補我遲鈍的大腦撫慰我脆弱的心靈。
卻沒想起：色字頭上一把刀，刀刀撕心又裂肺。
讓我白白受了這許多，老爹的鞭韃，叔伯的耳光，最後還落得個，被學校的慈僖太后，記大過後又除名！
天哪！這哪裡是我的錯，都是小羊羔們下的毒，要是哪個不信我，我把情書當狀紙！！！！
自從告別了噩夢般的校園生活，傷痕纍纍的我，被迫開始了，遊蕩街頭。浪跡江湖的另一番帥哥生涯。
本以為熙熙攘攘的街頭，多少可以埋沒一些我的風華絕代，不曾想到既會引起嚴重的交通堵塞，大街小巷裡都是追捕我的癡女怨婦，真是黃蜂尾後針，最毒女人心，簡直是要把我揉爛了，撕碎了，最後再分屍了，才算是得嘗所願。
還好，多虧了如狼似虎的警察大哥把我從臀波乳浪裡強拉硬扯出來，才不至於讓我窒息而死。
只不過派出所裡，有冤難訴，飽受一頓槍扁，棍擊倒也罷了，最後還被法官大人定了個流氓罪，做了三年另三個月大冤獄！
天哪！這哪裡是我的錯，都怪婦女們上廁所，要是哪個還怪我，不知我把WC當飯館！！！！！
自從在牢裡經歷了一番腥風血雨，從今以後決定洗心革面，徹底隱藏我帥哥的真面目。
真是牢裡不知歲月，如今已是網路時代。
小隱藏於山，大隱藏於室，無影藏於網路！
網路是個虛擬世界，沒人管你帥不帥，少了女人來糾纏，看我自在不自在！
從此我於網路裡盡情衝浪，如魚得水，或嗔或喜，或怒或笑，或苦或悲，或正或邪，或是矜持或是瘋狂，或是聰明或是傻瓜。全都沒人來管！更讓我脫離了皮肉之苦！
愉悅之餘，也還不忘了拜拜老天！別讓MM來愛我！！！！！！！！！
各位先生，女士，倘若以為如此，可就大錯特錯了！這次真的不是我的錯！
聊天室裡遇到MM，本人先說我很醜，MM說：你真是有趣我說我是個大光頭，MM說：你太酷了有個性我說我鬍子多年紀長，MM說：這是成熟，有魅力！
我說我出門褲子不拉拉練，MM說：這叫做性感，不拘小節。
我說我大文盲，ABCD鳥語全不會,MM說：你太謙虛了，我不信！
天哪！我說我是大流氓，做過三年牢，MM輕輕笑了笑：你壞！你壞！你真壞！
所謂一朝被蛇咬！十年怕井繩！遂藍屏當機，立即逃遁！！！！！！！！
當時心情，不可言喻，不可言喻！
天哪！天哪！天哪！老天待我何其薄！幹嗎讓我這麼帥！天涯海角沒處躲？早晚讓我死翹翹！

小李給一個女孩去了很多信，但對方一封信也沒有回過。一天小李憤然宣誓：「如果等不到她的回信，我就去死！」聞者大驚，同時為其癡心感動不已。爾後小李繼續宣誓：「我願為那封信等一輩子！」聞者方明白，小李無非只會老死。

昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老闆發現了。
老闆辦公室，老闆滿臉奸笑：“準備接受處罰吧。”我無言，誰讓自己撞到槍口上！
“這麼著”，老闆翹起二狼腿說：“我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。”我小心翼翼地說：“您說。”反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
“既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。”我想：不會是老闆請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
“你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。”我一下子眼睛睜得老大，這是我們老闆說的話？
“為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？”哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！
“不行，不行。”我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
“那好，第二，”老闆一副早已料到的神情，“你去問秘書程小姐一個問題就行了。”
“什麼問題？”我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！ 幽默笑話-747.TW
“你就說：‘程小姐，請你能不能長得好看一些？’”去死吧，想讓我萬劫不復啊！“不行！”我斷然拒絕。
“第三”，老闆開始得意地笑了：“這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高采烈地沖她們喊：‘MM們，我現在是太監了！’注意距離不得大於兩米。”太損了，我還想在江湖上混呢！真是“天下最毒婦人心，比起老闆真算輕！”
“能不能再換個方法？”我問。
“我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則只能從前三條選擇一個，注意只能和QQ、MM有關。”
“要麼，要麼，我——我——”我結結巴巴地說。
“別著急，慢慢說。”老闆用期待的眼神鼓勵我。
“要麼把我QQ裏的MM名單給你一份？”我遲疑地說。
“耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！”老闆興奮得跳了起來。
“咕咚”！上當了！我眼前一黑，暈了過去。

一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：「這些傢伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？」

「沒問題，」申請人回答，「他們要是不老實，就滾他媽的蛋！」

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道啦。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩卷兒手紙。」

80年代初，某農長廠長妻子來長，廠長讓炊事立既殺豬宰羊，並把豬羊心拿回家中。料想，眾人議論紛紛。廠長憤之，令全體開會。
問大家：「一個廠有幾個廠長？」
眾人答：「一個。」
廠長又問：「一個豬和羊有幾個心？」
答到：「一個。」
廠長拍桌子而起：「既然是這樣，一個廠長吃一個豬心羊心有什麼意見？回去討論去！」

小彼得自豪地對他的朋友說：「我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。」小保羅說：「我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。 」小拉克烏斯不服氣了：「這有什麼了不起的。我叔叔體重１５０公斤，所有的人見了他都喊道：噢！我的上帝！」

一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句「流氓」！ 男子很委屈地說：「我是流氓？你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！」

一個足球迷興致勃勃的對女朋友吹噓說：「對足球，就要向對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」

女朋友：「然後呢，就一腳踢開。那才叫絕呢。」