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從前有一個年輕人，在他小時候就表示，他渴望將來能成為一個偉大的作家。別人問他：“怎樣才能算是偉大呢？”他說：“全世界的人都會閱讀我的作品，這些作品會喚起人們內心最深處的反應，這些作品會讓他們在痛苦和憤怒之中尖叫、哭泣和咆哮！” 此人目前就職於微軟公司，負責撰寫錯誤資訊。

一天，三個探險家終於找到「希望之谷」。據傳說，只要站在谷邊，大喊心中想要的東西再跳到谷裡去，就會得到滿坑滿谷想要的東西。他們決定試一試。第一個人是個色鬼，他大喊：「美女！美女！」跳進谷裡果真有滿坑滿谷的美女。第二個人是個書獃子，他喊著「書！書！」向下一跳，也得到滿坑滿谷的書…… 第三個人比較優柔寡斷，他想來想去，想了一個鐘頭，覺得還是鈔票最有用了，終於下定決心，向谷邊走去。這時，他被一塊石頭絆了一下，忍不住罵了一聲：「Shit！」一個重心不穩就跌下谷去了……

一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：「為什麼會變成這個樣子？」

「我一直跟蹤著犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上星期已看過了。」

某一年夏天的某個週末，我和我BF還有一群朋友準備出去唱KTV，晚上10點過去已經沒有包房了，前台小姐說要不唱午夜的，12點開始，給你們預定，而且也便宜，我們那群夜貓子就決定通宵了。 　　

因為還有2個小時，晚上也涼快，我們就在一個開放式公園的花壇邊聊天說笑話，我和我BF還有另外一個男性朋友並排坐著，我坐左邊，我BF中間，右邊是另外一個男性朋友，這時候跑來個小MM，手裡拿了一把玫瑰花，他看了看我們3個，於是對著我BF說，哥哥買朵花給JJ吧，我BF剛想拒絕，誰知右邊的那個男性朋友突然抱著我BF的胳膊，撒嬌狀的說了句「買一朵吧，人家想要嘛」 　　

接著，整個世界安靜了2秒，然後看到那個小MM的眼角抽搐了幾下，默默的走掉了，當時我們一群人差點笑的沒趴下來。

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了身為意大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說他上上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：「啊！奇跡出現了！！奇跡出現了！！」第一男高音轉頭往身後一看，只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行淚水。「哦？真是太巧了。」第二男高音笑著說，他上星期，很湊巧的，反倒是在意大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，意大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著：「啊，奇跡！！奇跡！！」他轉過身一看，只見耶穌從十字架走下來，握起他的手，由衷的讚美：「太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老媽都給弄哭了的那個意大利胖子，要好的太多了！！」

有人餵了一隻鸚鵡，很聰明。

一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裡面有人講：「再按再按。」

客人又按：「裡面又講：「再按再按。」

客人按後門果然開了。

開後客人講，為什麼讓我按那麼多下門鈴？

主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見。

客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。

客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：「你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。」客人瞠目。

一日，單位領導到外地參觀回來，召集幾位“電腦迷”職員開會。

“現在科技發展迅速，辦公自動化勢在必行，我們也不能落後，為此，單位準備買一台電腦，聽聽你們的意見，看買什麼牌子的好。”

眾人聞聽欣喜若狂，齊曰：“奔騰586！”

領導聞聽感歎：“我當科長時，單位有台蘋果286就相當不錯了，現在已經發展到586了，太快了，看來買586是肯定的了。”

眾人剛欲歡呼，領導又很內行的說：“但奔騰不行，這牌子不如蘋果，還是買蘋果586好一些。”

在一個紅綠燈下，一個警察攔住了一輛飛弛而來的 汽車。「你好！請出示你的證件！」警察說。車裡的人醉熏熏的下來對警察敬禮：「對不起，長官，我始終沒能達到起飛速度。」說著將飛機駕駛證交給了警察。

原告：「被告無故咬我的手，請嚴辦！」

法官：「被告！你有沒有咬過他的手？」

被告：「不！我是吃素的。」

我們教堂按照殖民時期英國的風俗做了一次主日禮拜。牧師穿著長袍和燈籠褲，教徒則按性別分開：男人在左邊，女人在右邊。

到捐款時，牧師宣佈這也要按過去的方式辦，他要求「一家之主」上前來把錢放在供壇上。男人們立刻站了起來，然後跨過走道去向他們的妻子要錢。

【結婚前】 往↓看：
男：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！
女：我可以反悔嗎？
男：不，你甚至想都別想！
女：你愛我嗎？
男：當然！
女：你會背叛我嗎？
男：不會，你怎麼會有這種想法？
女：你可以吻我一下嗎？
男：當然，決不可能只有一下！
女：你有可能打我嗎？
男：永遠不可能！
女：我能相信你嗎？
【結婚後】 從下往上看↑

一日婦聯主任來某村檢查工作，以下是他的發言：大家好，你們的工作搞得不錯，我是個大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，後來她知道了我得長短，我知道了她的深淺·······

一位穿著體面的男士到酒吧裡點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊唸唸有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」醉漢回答說：「該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」男子接著說：「我可以看看嗎？」這名醉漢便把東西拿給他看。男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？」醉漢回答：「我鼻孔裡啊！」

網路是二十世紀末人類建立的最最可怕的害人物事，當人不經意間沉迷其中的時候一個大好青年也就就此完蛋了（比如本人）。因此到了此時此刻本人不能再忍耐了，為此本人就當代表廣大的被害群眾高聲疾呼：“起來，不願做奴隸的人們，該是我們斷網的時候了。。。”

斷網理由一：上網極其損害青年人視力。

斷網理由二：浪費金錢，使人一不小心就花掉生活費，會餓上幾個禮拜，還會拖累同學。

斷網理由三：讓人輕易相信網路愛情故事，會有無知少年被害。

斷網理由四：無緣無故被人罵（剛剛。還不知道是誰）

斷網理由五：荒廢學業（感痛身受）

斷網理由六：恐龍青蛙到處是，污染環境。

斷網理由七：毒害祖國花朵什麼的。

斷網理由八：容易讓人想入非非，網戀真的很誘人。

。。。。。

飛機上，一位乘客問鄰座：剛才機長說了些什麼？鄰座回答：機長說，拉斯維加斯就要到了，請大家繫好錢袋。

「這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」

「因為，我是一位有自尊心的人，法官先生，」被告回答說，「我總是遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」

在一個露天澡堂裡，一群強壯的工人在洗澡，幾隻好事的猴子爬上澡堂邊的樹上觀看，其中一隻猴子邊看邊笑，越看越覺得好笑，最終笑得掉下樹來，在地上打滾，其他猴子基覺詫異，扶起它來，問其所笑為何，那猴仍笑個不停，道： 「哈哈…嘻嘻…人類真是一種奇怪的動物，哈哈… 你看他們的尾巴那麼短,還要生在前面…哈哈…

神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困。
修女：「father，天主要放棄我們了嗎？」
神父：「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女：「唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心願。。。」修女繼續說，「father，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺！」
神父：「Sister你，你，好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」
兩人開始寬衣解帶。。。
修女驚歎地說：「father，那是什麼？」
神父：「Sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東西放在你體內，就會有生命了！」
修女：「father，你太不夠意思了，有這麼好的東西為甚麼不早說？你趕快把那只駱駝救活吧！！！」

有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：「我快憋不住了，能不能讓我先進？」前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：「他媽的，你至少還能說話！」

OICQ實質是一種病毒，全稱是“Oh，I stick you！”（噢，我粘住你！）治療藥物是CTW（Close the Window）。