5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

一輛破舊的老爺車停在飯店門前，車身上生滿銹，水箱沒有蓋子，蒸氣直往外噴，車蓬早已脫落。車主對一個流浪漢說：「我要打個電話，請你幫我看一下汽車好嗎？」對方答應了。
事後車主為酬謝流浪漢，問他要多少錢。「五百元。」「什麼？這簡直是搶劫嘛！我才去了三分鐘。」車主大叫。「先生，這不是時間的問題，而是關係到本人面子的問題，過路的人都以為這破車子是我的。」

3+4=？

答案是：不3不4

因為3+4ㄉ答案不可能是3也不可能是4

一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不瞭解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。

黃球迷：你的隊員在比賽中的射門不高即偏，請問你怎樣提高他們射門的準確性？

傻教練：我罰那些在比賽中打了高射炮的隊員對準一個點不停地練習射門。

黃球迷：效果如何？

傻教練：準確性的提高大大超出我的想像，他們在接下來的比賽中都將球準確無誤地射在對方守門員身上。

一位紳士到旅遊勝地的一家飯店要開個房間，侍者因為他沒有預定而拒絕說：「房間全滿，無法安排。」

「聽著！」紳士說，「假如我告訴你，如果總統到這裡來，你一定會馬上向他提供一套客房吧？」

「當然啦，他是總……」

「好了，我榮幸地通知你：總統今晚不來了。你把他的房間給我吧！」

某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說：「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那只燒好了的。」

我有個小學同學，很要好。初中畢業後什麼都沒考上，在社會上無所事事了兩年。後來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之餘，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最後朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。進去以後，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，裡面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：「把兩毛錢付了再走！」原來那女的是公廁管理員。

張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，於是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：「拉完屎也不沖？！」，張三用手指著便池：「少廢話，你看冒汽兒嗎？」

老佩氣勢凶凶地問道：「小申，你遲到了整整兩個小時，為什麼？」

「請原諒，教練，我遇到了倒霉事。」小申說道。

「什麼倒霉事？」

「我從房間的窗台上摔到地上了。」

「你住幾樓？」

「二樓。」

「什麼？二樓？」老佩咆哮起來，「這像話嗎？難道二樓掉下來要這麼多時間？」

一位富翁發現他為兒子請來的教書先生,居然在教他兒子背頌父親去世時悼念的經文。『老師,我還健壯,您怎麼教他這個呢?』『放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年

一個農夫趕著他家的母豬去種豬場去配種，完畢之後，種豬場主向農夫收錢。

那農夫想賴帳，對場主說：「你的豬糟蹋了我的豬，你不給錢給我不說，怎麼還問我要錢呢？！」

一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。

一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠。

「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」

5分鐘以前，我還在廁所裡……

由於天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了（大號），一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……

突然發現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由於太熱，只穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……！！！

幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：

首先掐滅煙頭（不然會燙到pp滴……）

然後小心的抽出過濾嘴的棉條（有點發黃哦…），小心的分成三份。

然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然後再用另外兩條重複此動作（一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……）

p.s.該過程GM可能會稍許感到有點輕微刺痛（因為畢竟GM沒有吸過煙……）

最後，用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙（展開面積為2×2cm>GM表面積，別說你仍了啊，不讓你死的難看了）貼在食指上做最後的擦拭。

ok，基本上就可以差不多乾淨了，可以回去拿紙重新擦一下（如果你技術不到位或者不放心的話）。

在一次Internet展覽會上，有兩人用微軟Internet Explorer的聯結某結點。

30秒過去了，一人問：「怎麼還沒聯上？」

另一人連忙指著動態圖標，說：「當地球停轉時，就聯上了。」

有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。

「你來如何?」 她問一位金髮尤物。

「我不會唱歌。」

「不要緊，」她說，「你的任務是使水兵兩眼向前看。」

姑娘，您戴的是假髮嗎？

是的。可是商店的人對我說這准也看不出來。

我也許看不出來，可是您忘了從假髮上把商標取下來。

一個比利時酒鬼對他的朋友說「昨天我騙了警察」朋友驚呀地問「為什麼?」

「我昨天在大街上撒尿警察看見叫我停我把那玩意 收近褲襠可我沒停」

1、他開始很熱情的回你的貼子，並且孜孜不倦的說：“nod！同意！”在別人“扁”你時，橫眉怒目的沖出來維護：“有沒有搞錯？你看懂了嗎？到一邊涼快去！”

2、有事沒事就“新浪尋呼”你一把：“我這個罎子裏有好東東，快來看啊！”就為了和你攜手笑駡江湖。

3、你們家停電，沒辦法看央笑，他有招！他通過手機短信現場轉播：“奇怪！演員都得過小兒麻痹症，笑得那麼吃力、艱難？！”自己都沒顧上多看幾眼，忙著敲字了。

4、在隔網言歡、談笑正濃之際，小心翼翼又意味深長的：“gg？mm？”

5、有一天,向你表示：“我已經厭倦了砸磚，厭倦了灌水，厭倦了跟他們唧唧歪歪。有時間嗎？咱們覓個私人聊天室，單獨聊聊。”他的口味也發生了翻天覆地的變化，從《大唐雙龍傳》到《挪威的森林》，表示他乃是學通中外、浪漫多情的一代大儒。

6、你打開郵箱，不時能收穫驚喜：小遊戲、妙文、他某一天無聊的心事。。。逢節必送賀卡，連兒童節和愚人節都不放過：“呵呵，我只要你開心就好！”

7、故意輕描淡寫的：“他們說網戀都是見光死？你認為呢？”等到你好不容易答應了見面，他又磨磨蹭蹭起來：“不著急，不著急，我這幾天加班，很憔悴，連牙齒都沒洗呢，嘻嘻！”

有一天小明的媽媽叫小明去買一些沙子回來，小明把一些沙子，聽成了一群傻子，於是小明去精神病院買了一群傻子回來。。。。。。。。。O(∩_∩)O哈哈哈~

一位美國人，一位英格蘭人和一位加拿大人在一場車禍中喪生。他們到達天堂的門口。在那裡，醉醺醺的聖彼德解釋說是搞錯了。

「每人給我五百美元，」他說，「我將把你們送回人間，就像什麼都沒有發生過一樣。」

「成交!」美國人說。立刻，他發現自己毫不損傷地站在現場附近。

「其他人在哪兒？」一名醫生問道。

「我離開之前，」那名美國人說，「我看見英格蘭人正在砍價，而那名加拿大人正在分辯說應該由他的政府來出這筆錢。」