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一個地主想剋扣小僕人的工錢，但又不好做得太明顯，所以總是想找他的差錯。

一天，小僕人在臥房給地主打扇，地主問：「我身上的汗給你扇到哪去了？」

小僕人知道他又在耍詭計，便指指自己身上說：「瞧！這不都到我身上來了嗎？！」

麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。「五個字算兩百元。」「可以只登兩個字，付八十元就好了嗎？」「我只要登『夫死』兩字就夠了。」「可是兩百元是最低價。」麗麗想了想，說：「那就湊五個字吧！你登『夫死妻徵婚』好了。」

兒子：老爸，你這個老幹部這幾天怎麼研究起IT時尚來了？

老爸：嗨，琢磨了這幾天，總算把你們那個IT軍銜制搞懂了。

兒子：IT軍銜制？

老爸：你看我說得對不對。CEO是首席執行官，最大；這一左一右從C到O就是你們的目標要從不圓滿到圓滿；而大小呢關鍵看中間那個字母，豎的代表杠，橫的代表星，CEO 就是一杠三星。其他的麼，就好理解了：CFO 一杠二星、CTO 一杠一星、CIO 一杠無星、COO 就是無杠無星嘍，在你們那個領導班子中數他最小。

堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌。。

堂弟直接就哭了，然後決定要去找媽媽告老爸的狀。。

於是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸。。

這時候他就衝過去抱住他老爸，哭：「爸，媽打我」。。

有個女孩去看婦產科。

醫生：小姐，恭喜你懷孕了。也請轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸。

小姐：醫生，我還沒結婚耶。

醫生：那你可以告訴你男朋友，有些事情可以考慮了。

小姐：醫生，我也沒有男朋友耶。

醫生： 這樣阿，那你告訴你的雙親說，第二個耶蘇要誕生了

他：「你什麼時候看見過，幾個聚在一起的女人沉默過？」

朋友：「是的，有那麼一次，當一個男人問，她們當中誰最老。」

一書生新婚之夜只顧自己讀書，不於新娘行房事。
新娘耐不住寂寞，便上前挑鬥書生。
書生卻一本正經的說：「你我父輩乃甚世之交（只不過是好友罷了），我決不會於你做出這等苟且之事！！！」
新娘又好氣又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦朧之中見自己夫君的一隻手伸了過來，大喜之時急忙閉上雙眼等待好事的發生。
但過了半天也不見動靜，睜開眼睛卻發現書生依舊在看書。新娘奇怪的問：「你剛才……」
書生趕緊為自己解釋：「我用口水翻書看了半天，早已口乾舌燥；見你這裡水源豐富，於是借你的一用。。。」

從286，386到486，人們沒有看到Intel打出586的旗號，後來詢問Intel有關專家才得知，在這種晶片之上運行486 100會得到585.827231231231……..的結果。

媽媽：「這次考數學，雖然小呆平時一直看幽默笑話，但還是考了95分，你考了多少？」

小強：「我考了比他多一點。」

媽媽：「96分啊？真看不出來」

小強：「不是，是9.5分。」

老和尚病重對小和尚說：「我一輩子沒看過女人的身體！」小和尚看老和尚可憐就找了一個女人到老和尚面前脫了衣服給老和尚看。

老和尚看了一眼說：「原來和尼姑是一樣的！」說完就死了。

一個小偷來到一個居民區偷東西，他看到一個小孩坐在房子門口，脖子上還掛著一串鑰匙。

於是他走上前說：「小朋友，你爸爸在家嗎？

小男孩說：「沒有啊！」　

小偷又說：「我是查電表的，可以讓我進去嗎？」

「當然可以。」小孩說。

小男孩幫小偷打開門，小偷剛把腦袋伸進去，接著撒開腿就跑了。

小男孩追著他喊：「我爸爸真的不在家，他們是我的二叔，三叔，和四叔。

姐夫個性木訥寡言，與內向的姐姐正好是一對。

婚前二人同事3年，彼此雖然有意，卻沒有勇氣表白。後來在同事安排下，他們開始約會了。姐姐羞怯怯地問道：「為什麼每次我們四目相投的時候，我總覺得你的眼裡有很特別的東西？」

姐夫臉紅紅地答道：「哎呀！你怎知道我有砂眼的？不過請放心，醫生說差不多已痊癒了。」

我是一個硬碟，st380021a，在一個普普通通的臺式機裏工作。別人總認為我們是高科技白領，工作又乾淨又體面，似乎風光得很。也許他們是因為看到潔白漂亮的機箱才有這樣的錯覺吧。其實象我們這樣的小臺式機，工作環境狹迫，裏面的灰塵嚇得死人。每天生活死水一潭，工作機械重複。跑跑文字處理看看電影還湊活，真要遇到什麼大軟體和遊戲，上上下下就要忙的團團轉， 最後還常常要死機。我們這一行技術變化快，差不多每過兩三年就要升級換代，所以人人都很有壓力而且沒有安全感。

每個新板卡來的時候都神采飛揚躊躇滿志，幾年光陰一過，就變得灰頭土臉意志消沉。機箱裏的人都很羡慕能去別的機器工作。特別是去那些筆記本，經常可以出差飛來飛去，住五星級的酒店，還不用幹重活，運行運行word，上網聊聊天就行了。

而我更喜歡去那些大伺服器，在特別乾淨明亮的機房裏工作。雖然工作時間長點，但是福利好，24小時不間斷電源，ups，而且還有陣列，熱插拔，幾個人做一個人的事情，多輕鬆啊。而且也很有面子，只運行關鍵應用，不像我們這裏，什麼亂七八糟的事情都要做。不過我知道，那些硬碟都很厲害，不是scsi，就是scsi ii, fibre channel，象我這樣ide的，能混到工作站就算很不錯了。我常常想，當年在工廠裏，如果我努力一下會不會也成了一個scsi，或者至少做一個筆記本硬碟。但我又會想，也許這些都是命運。 笑話幽默-747.TW

不過我從不抱怨。記憶體就常常抱怨，抱怨他們主板部門的複雜，抱怨他如何跟新來的雜牌記憶體不相容，網卡和電視卡又是如何的衝突。我的朋友不多，記憶體算一個。

他很瘦的而我很胖，他動作很快，而我總是很慢。我們是一起來這台機器的，他總是不停地說，而我只是聽,我從來不說。記憶體的頭腦很簡單，雖然英文名字叫memory，可是他什麼memory都不會有，天大的事睡一 覺就能忘個精光。我不說，但我會記得所有的細節。他說我這樣憂鬱的人不適合作技術活，遲早要精神分裂。

我笑笑，因為我相信自己的容量。

有時候我也很喜歡這份工作，簡單，既不用象顯示器那樣一天到晚被老闆盯著，也不用象光碟機那樣對付外面的光碟。只要和檔打交道就行了，無非是讀讀寫寫，很單純安靜的生活。

直到有一天……

我至今還記得那漸漸掀起的機箱的蓋子，從缺口伸進來的光柱越來越寬，也越來越亮。 空氣裏彌漫著跳動的顆粒。那個時候，我看到了她。她是那麼的纖細瘦弱，銀白的外殼一閃一閃的。渾身上下的做工都很精緻光潔，讓我不禁慚愧自己的粗笨。等到資料線把我們連在一起，我才緩過神來。開機的那一刹那，我感到了電流和平時的不同。後來記憶體曾經笑話我，說我們這裏只要有新人來，電流都會不同的，上次新記憶體來也是這樣。我覺得他是胡扯。我儘量的保持鎮定，顯出一副很專業的樣子，只是淡淡的向她問好並介紹工作環境。

慢慢的，我知道了，她，ibm-djsa220，是一個筆記本硬碟，在老闆的朋友的筆記本裏做事。這次來是為了複製一些文件。我們聊得很開心。她告訴我很多旅行的趣聞，告訴我坐飛機是怎麼樣的，坐汽車的顛簸又是如何的不同，給我看很多漂亮的照片、遊記，還有一次她從桌子上掉下來的的歷險故事。而我則賣弄各種網上下載來的故事和笑話。她笑得很開心。而我很驚訝自己可以說個不停。

一個早晨，開機後我看到資料線上空蕩蕩的插口。

她一共呆了7天。後來，我再也沒有見過她。我有點後悔沒有交換電子郵件，也沒能和她道別。不忙的時候，我會一個人懷念射進機箱的那股陽光。

我不知道記憶這個詞是什麼意思，我有的只是她留下的許多文件。我把它們排的整整齊齊，放在我最常經過的地方。每次磁頭從它們身上掠過，我都會感到一絲淡淡的愜意。

但我沒有想到老闆會要我刪除這些檔。我想爭辯還有足夠的空間，但毫無用處。秘密的地方，再把那裏標誌成壞磁區。不會有人來過問壞磁區。而那裏，就成了我唯一的秘密，我常常去看他們，雖然從不作停留。

日子一天一天的重複，讀取寫入，讀取寫入…我以為永遠都會這樣繼續下去，直到一天，老闆要裝xp卻發現沒有足夠的空間。

他發現了問題，想去修復那些壞磁區。我拒絕了。很快，我接到了新命令：格式化。

我猶豫了很久。

請問:26個英文字母中誰最悲哀？

答:F

因為:FBI﹝F悲哀﹞BI音同台語悲哀

有一個老人給上帝寫了封信——親愛的上帝：我即將走到生命的盡頭，醫生說我得了絕症，只有幾個月可活了。我這輩子除了倒霉，什麼也沒有得到。但我從來對您都是十分信奉的。看在我對您如此虔誠的分人，您能滿足我一個小小的請求嗎？為了證明您的存在，請寄給我100美元現金，那我死也會死得高興的。

這封信被送到當地郵局，郵遞員們一看，這封信的地址是「天堂」，收信人是「上帝」，他們都認識寫信的這位老人。他們含著眼淚讀完這封信，十分同情老人，決定捐款給他，他們很快湊足了90美元並寄給了老人。老人收到錢後十分高興，馬上寫了一封「感謝信」給「上帝」。郵遞員收到這封信，聚在一起看。 親愛的上帝：感謝您在百忙中抽出時間來滿足我的請求，我現在已經非常高興了。附：我只收到了100美元中的90美元。我敢打賭，一定是郵局那幫雜種把另外10美元給吞了。。。。。

在法庭上法官對小偷說：「我希望這是最後一次看到你。」

「怎麼回事」，小偷驚奇地說「先生，難道你要改行，不做法官了？」

有一工程師死後到天國報到。天國守門人看了看他的檔案，說：「你走錯地方了，所有的工程師都應該到地獄報到。」雖然覺得不太對勁，他還是乖乖地到地獄去報到了。

在地獄住了幾天之後，他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服，於是動手設計了一套空調系統，使得地獄不再水深火熱了。過了一陣子，他又覺得地獄的運輸系統不方便，所有又設計了一套捷運系統。然後他又覺得地獄生活太無聊，於是又設計了電視和Internet。於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了。

為了要向上帝誇耀地獄的進步，撒旦用最先進的影像電話打電話到天國。上帝接起電話，看到撒旦之後說：「你的氣色看起來好極了，到底怎麼回事？」撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！」上帝說：「不對呀，工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手腳。我勸你最好趕快把他送過來，不然我要找律師告你！」
　　 撒旦聽了，忽然大笑不已……

上帝很納悶，問撒旦：」你在笑什麼？」撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡呀？」

一次，三個蘋果公司的工程師和三個微軟公司的職員乘火車到另一個城市去開會。在火車站三個微軟公司的職員每個人各買了一張火車票。然而他們驚奇地看到三個蘋果公司的工程師一共只買了一張火車票。

“你們三個人怎麼可以只用一張火車票乘火車旅行呢？”一個微軟公司的職員問。

“你們就等著瞧吧。”蘋果公司的工程師回答。

他們都上了火車。微軟的職員每個人找到自己的座位，而三個蘋果的工程師卻擠進了一個衛生間，然後從裏面把門關上。火車開動沒有多久，列車員開始收票。他走到衛生間的門口，敲了敲門，說道：“請拿出車票。”衛生間的門僅僅打開了一道縫，從裏面伸出一隻胳膊，手裏拿著一張車票。列車員收了車票就繼續到別的地方去了。微軟的職員看了以後覺得這真是一個絕妙的主意，所以開完會後，他們決定也照此辦理，拷貝蘋果工程師的辦法，在回去的路上也能省一些錢。他們來到火車站只買了一張回程車票。可是，令他們驚愕的是，蘋果的工程師一張車票也沒買！

“你們怎麼一張車票也不買就能乘火車呢？”一個迷惑不解的微軟職員問道。

“你們就等著瞧吧。”一個蘋果的工程師回答。

當他們上了火車，三個微軟的職員擠進了一個衛生間，而三個蘋果的工程師也擠進了附近的另一個衛生間。就在火車剛剛開動，一個蘋果的工程師迅速離開了他所在的衛生間，徑直來到微軟職員躲藏的衛生間門外。他敲了敲門，說道：“請拿出車票。”

有一天小美和小明在講話時小美突然說：我的字典裡沒有失敗這兩個字

小明說：那我的字典借妳

有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城裡最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。 富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這麼多錢，太不公平。於是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單： 1根鏍絲釘：1美元 知道怎樣放進去：4999美元 總計：5000美元 富翁沒有再說什麼。