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有十大理由證明電腦屬於男性，因為電腦在以下十個方面與男性很接近：
1、都擁有相當多的資料, 但毫無頭緒。
2、總會不自覺地忽略更優秀的模式。
3、沒搬回家之前看起來很優秀, 而且閃閃發光。
4、都經常需要備份。
5、如果你能夠按下正確的按鈕, 他就能正確完成任務。
6、最優秀的部分就是能玩遊戲。
7、為了吸引他的注意, 首先得打開開關。
8、經常開著燈, 但家裏沒人。
9、都需要大量的電力。
10、品質與個頭高矮無關。

在法庭上，法官問：「被告，當原告下河游泳的時候，你為什麼乘機偷走了他的衣服？」

「因為，要知道，那個地方是禁止游泳的，法官先生。」

法基姆到澡堂去洗澡，服務員請他猜個謎語：「請你告訴我，聰 明人，這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他卻是我父母的孩子。」

法基姆想啊想，最後他說：「我不知道。」

澡堂服務員笑道：「就是我呀！」

法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡，便對老婆說：「莎娜，告 訴我這個人是誰：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我
父母的一個孩子。」

莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來，「你不知道嗎？他就是洗澡堂的服務員呀！」

一位極盡責的主教想瞭解教區內的情況，於是他先拜訪一個極偏僻的教堂。

教堂的神父極力地招待主教，不過，有一件事情令主教滿心的狐疑。原來，上菜的女僕是位曲線玲瓏的少女，不但如此，她的衣著也極盡挑逗性。

「神父，為了想更進一步的瞭解你教堂內的情況，我想參觀你的教堂。」

「這。。。」

無可奈何的情況之下，神父只好從命，就這樣廚房、辦公室，一直走到了二樓的臥室。

「神父，你能告訴我，你和廚娘的房間為何是同一間，而且是在同一張床呢？」

「主教，請您別誤解，這是因為本教堂的空間不夠之故。不信，你看。」

神父一伸手，床的中間出現了一道鐵欄杆。

「神父，這道障礙能遏止你肉體上的需要嗎？」

「主教，請您要明白，去除障礙的不是我，而是那位廚娘。」

用戶：不好啦，電腦出毛病了！

客服：什麼症狀？

用戶：我撥號上網，輸入用戶名的時候沒有問題，可是密碼的時候，我明明輸入的是數位，可顯示出來的是星星！！

某地犯罪率急劇減少。?各界探究原因之後，終於查明底細了。

原來各看守所和監獄貼出了這樣的佈告。?從今日開始，凡因犯罪或嫌疑進入本處的人，自行負擔膳宿費。

在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。

這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」

墨菲神甫走進一家酒吧問第一個他碰上的人：「你想去天堂麼？」

他說：「是的，神父！」

神父說：「立即離開這家酒吧！」

接著又問第二個人：「你想去天堂麼？」

「當然，神父。」第二個人回答。

「那麼就離開這個撒旦的巢穴。」神父說。

接著，他走向傑克並問他：「你想去天堂麼？」

傑克回答：「不，神父。」

神父瞪著他：「你是說你死以後不想去天堂？？？？」

傑克笑了，「哦，當我死了，我想去的，神父。剛才我還以為你想現在就帶一批人去呢。」

一日去客戶辦公室修計算機，修完後他的同事X小姐說她的計算機也有問題，希望我一併處理。

我：「X小姐，你的計算機哪裡壞了？」

X小姐：「我的計算機不能看A片啦！」

我（大滴汗，不好意思）：「不，不能看，看A片？！是，是哪一片？在辦公室我放一下看，看可以嗎？」

X小姐：「當然可以啊！又沒什麼見不得人的！」順手拿出一張磁盤，「就是這張A片不能看！不管我怎麼看，都看不到裡面的內容，你們的計算機好爛！！」

我：「。。。。。」

法官：「為什麼你要欺騙那些相信你的人？」?

被告：「因為要想欺騙那些不相信我的人，根本辦不到，法官先生。」

舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：「該來的怎麼還不來？」，聽到這話，其中一位客人心想：「該來的還不來，那麼我是不該來了？」，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：「不該走的又走了」，另一位客人心想：「不該走的走了，看來我是該走的！」，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：「我說的不是他們」。最後一位客人一聽這話，心想「不是他們！ 那只有是我了！」，於是歎了口氣，也走了。

那年我正在宜蘭當兵，新兵結訓時，弟兄們要求班長講出營區的三大鬼話，現在我把第一個說出來……有一年在營區的新兵會客時，正值夏日，天氣嚴熱，所以來會客的女孩子都穿的滿露的;而沒有家人來會客的弟兄只能出些班長公差，那有些”性慾”比較強的弟兄，看了那麼多的冰淇霖，當然會忍不住，就那麼剛好，讓那位弟兄看到一位身著紅衣的女子，身材姣好、長得也不錯，就把那女子拖到營區後面的游泳池，「先姦後殺」，當然後來兇手已伏法了，可是營區從那時開始，每晚都可聽到女子哭聲以及身著紅衣的女子，在營區走著走著……在滿久以前，營區剛建好時，在某旅部的一位士官長，因負債纍纍，因而心理壓力過大，在旅部的廁所自殺身亡，從那時開始，那間廁所就不得安寧了;一開始還好，進那間廁所的人只是出不來而已，後來變本加厲，進去的人全都命喪黃泉，後來旅部連的連長覺得事情不對竟，急忙拿出班長的值星帶(傳說很老的值星帶因殺氣很重，可以克邪)，結果直的進去，橫的出來，排長的值星帶也一樣，後來拿出連旗(當過兵的人都知道，連旗只有下士以上階級才可碰)誰知斷成兩截，拿出旅旗(斷)，最後只好請出軍旗了，結果斷斷斷…成兩截;後來旅長請了”師公”(台語)來做法，現在在營區可看到此旅部連的廁所，常常燈火通明，原來是”師公”與此士官長達成某一種協定，從此要天天開燈，不可以關掉，否則後果不堪設想，直至今日仍可看到士官長在廁所徘徊。

一個德國搶劫犯被帶到法庭，法官問他是否會講英語，年輕人答道：「會一點兒。」

「你會講什麼？」

「把所有的錢都給我，」

小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。

老陳微笑著說：“這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉螢幕保護程式，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裏一定要嘟囔一句，‘唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。’”

第一名：菩提老祖（孫悟空的師父。武力：100）。《西遊記》前面的章回中，菩提老祖的徒弟們的武功可謂五花八門，有氣功高手如小道童中指噴火，孫悟空的一群師兄弟武功皆不一樣。而且孫悟空學成後歸花果山，闖龍宮時，龍王的十八般兵器孫悟空樣樣精通，無論是刀槍劍戟還是鐵錘棍子，舞得無與倫比翻江倒海。

可見，作為師父的菩提老祖武學之精深廣博，天地間不可造次。孫悟空在菩提門下才修煉了10年不到（依據：猴子離開花果山時，小猴子們給他送行，代王代王叫個不停；而孫悟空回花果山後，那些猴子，尤其是那隻馬猴，都還健在，根據生物學，猴子的壽命一般不超過10年，所以孫悟空學藝不過十年）。孫悟空學藝僅僅十年，就能大鬧天宮，菩提老祖修煉千年，那麼其武功和內力和人能當？ ？

第二名：鎮元大仙（武力99）。一位之拜天地之神仙，據說玉帝都和他同輩？？這裡有點爭議，有人認為鎮元大仙勝過菩提老祖，請容在下稍候講來。孫悟空，豬八戒，沙和尚三位一體圍攻鎮元大仙不下，且三師兄弟被鎮元大仙收入「乾坤袖」中，可見鎮元大仙武功之高。要知道，孫悟空+豬八戒+沙和尚=當時天地各界最強的陣法，就現代戰爭來看，屬於海陸空三位一體的立體攻防（孫悟空是當時最先進的「戰鬥機」，適合10萬8千里的超遠程洲際作戰，迄今為止都沒有戰鬥機能與之相提並論；豬八戒曾是天宮10萬天兵的「元帥」，可見統領步軍有一定的經驗，九齒釘耙橫掃千軍；沙僧曾是天界8萬海軍統領「卷戀大將」，海軍作戰經驗和水下本領沙僧當屬奇才）。這種情況下，三人力戰鎮元大仙而不下，可見鎮元之實力。話又說回來，鎮元大仙比菩提老祖略輸一籌：鎮元大仙自己承認，他也拿孫悟空無可奈何，只能暫時困住悟空，所以鎮元不得不扣押唐僧等人要挾孫悟空找人弄活那人參果樹。從鎮元子用出「油鍋」「鞭刑」後，不但拿孫悟空無奈且被悟空嘲笑，鎮元毫無辦法。

　菩提老祖可就不同了。悟空是他徒弟，悟空一身的本領都是他傳授的，他必然知道悟空武功的弱點。中國有個「傳統」，師父教徒弟總會留一手絕活，免得徒弟以後和師父搶飯碗。菩提老祖必留有超必殺技以留後路。故，鎮元大仙嚴格的說在武力上並不一定能戰勝悟空（他運用了法術取勝），而菩提老祖卻能搞定悟空。

第三名：老獅王魔頭（武力：98）。西域某國，孫悟空師兄弟三人的兵器被獅子怪擄走了。孫悟空剷平了獅子洞，可哪知獅子怪的祖師老獅子怪出來報仇。這個魔王可遮天蔽日，瞬間乾坤挪移擄走唐僧八戒沙僧和國王的三個兒子。孫悟空僥倖逃脫。老獅子的偷天換日功了得，悟空不得不請菩薩出來搞定老獅子……

第四名：二郎神（兵器：三尖兩刃刀，武力+2；嘯天犬，武力+4。武力合計97）。大家注意到沒有？二郎神戰悟空時，看似平手，其實二郎真君可是壓著悟空在打。二郎神早在封神演義中就打遍天下無敵手，若論武功，封神榜中各神魔很少有他的對手。且在與悟空交鋒時，悟空處於被動。悟空武力上見無法戰勝二郎神，便使出72變想矇混過關，哪知那二郎神會73變（多一變），孫猴子變水蛇，二郎神就變吃蛇的鳥，孫猴子再變老鷹，二郎神就變弓箭……二郎神有3只眼，始終能見破孫悟空的法術，而悟空的火眼金睛只針對低級的妖怪有效（對牛魔王都失效了），所以對神仙無效。再說二郎神的飛行術不亞於悟空。悟空打不過他一個跟斗雲逃了108000里，二郎神竟然能隨後追到。莫說二郎神本人，就是他那隻狗都夠悟空折騰半天……

第五名：紅孩兒（兵器：火靈槍，武力+7。武力合計：96）。紅孩兒兵器使用技術平平，但是那三昧真火太無敵了。悟空八戒加沙僧都被他燒得半死，我們的美猴王還被燒得「急火攻心」差點掛了……太上老君的煉丹爐也沒有這麼猛烈啊……就連觀音菩薩這樣的超重量級人物來了，也只是用計降伏了他，都不和他正面交鋒。

第六名：六耳獼猴（武力：95）。大家看到這裡也許不解了：為什麼不排孫悟空？因為，悟空的武力有一部分是金箍棒加上去的，而六耳猴子竟然隨便找了根棍子就能和飛舞「定海神針」的齊天大聖打平手。而且，六耳獼猴和孫悟空大戰數日，實力絕對的持平。我本人懷疑六耳獼猴是菩提老祖的又一高徒，既悟空的師弟。菩提老祖修練化功大法，乾坤大挪移等武功法術已經到了頂峰，到頭了，他瞄準了西天的高層武功和法術。唐僧師徒西天取經，本來想自己的徒弟悟空可以在取經回來的半路上倒戈，哪知孫悟空竟然背叛師門投靠唐僧。大怒之下，在某動物園找來了六耳猴子，傳其武功，幹掉悟空並取而代之（《人參果》中有一段證據：悟空找菩提老祖復活人參果樹，結果菩提老祖故意視而不見，見死不救。推斷：等鎮元子幹掉了悟空，就可以實現「6耳猴子」計劃了）。

第七名：孫悟空（兵器：金箍棒，武力+8。武力合計：95）。悟空深得菩提老祖真傳，會十八般武藝，騰雲駕霧，一去108000里（繞地球大半圈），且有金剛不壞之身。大鬧天宮，力戰千軍萬馬，保唐僧西天取經過五關斬六將。

第八名：大鵬金翅（坐獅駝國勢力中第三把交椅，而實際上他大哥和二哥最怕他。兵器：方天畫戟，武力+5。武力合計：94）。此人不但和孫悟空打平手，展翅高飛十一萬三千里，且在西天眾神面前大鬧佛殿。500羅漢硬就拿他沒有辦法。孫悟空大鬧天宮，大鵬竟敢大鬧西天，可見其本事。另，獅駝國是妖怪中勢力最大的。其他的妖怪勢力都是什麼山代王，什麼洞主，屬於土匪級別的；而獅駝國卻是一個政權機構：「國」。

第九名：牛魔王（武力：92）。某神仙（好像是土地老人？？）說：「牛魔王耐魔界魔頭，法力無邊」。他曾是悟空的結拜大哥，正所謂虎父無犬子，老牛的兒子紅孩兒那麼猛烈，老牛也不會差。牛魔王大戰悟空師兄弟三人數百回合不落下風，可見其勇。哪知道那牛脾氣犯了，好好的他非要變回牛樣，中計了吧？被三太子哪吒扔了兩乾坤圈砸暈了。老牛的一世英名啊……誰叫他幾百歲大的老頭子了還到處沾花惹草，玩了鐵扇公主還包二奶狐狸精？你瞧，這不精虧力減了？

第十名：哪吒三太子（兵器：混天綾，武力+4；乾坤圈，武力+5。武力合計：91）。雖然說三太子丟翻了牛魔王，那勝之不武啊。試想，老牛苦戰孫悟空體力大減，且冷不防被哪吒偷襲。哪吒的武功的確毋庸置疑，封神演義中，他大鬧四海無人能力，也是蔣子牙手下僅次於二郎神楊戩的大將，後任天界重獎。

第十一名：拖塔天王（兵器：寶塔，武力+5。武力合計：89）。天王李靖比哪吒差一點。當年他兒子哪吒成仙時，他還只是個陳塘關總兵（軍分區司令員，大校）。不過李靖得到玉帝重用，官拜天界第一元帥（軍委副主席兼國防部長，上將），統領四天門百萬大軍，其部將有巨靈神，四大天王等。可惜率眾10萬竟幹不過花果山的土匪們。

　第十二名：九頭蟲（九條命：體力乘以九倍。武力：86）。武藝高強的小白龍也幹不過他，悟空水下功夫不行，叫八戒去，也大敗而歸。後來中計被引上岸，被二郎神活活射死。

　第十三名：黃袍怪（黃鼠狼精。武力80）。八戒沙僧雙戰黃袍，竟然均被生擒。白龍馬化身成美女行刺，竟然又不成。可見黃袍怪的速度和反應乃魔界第一。若不是孫悟空剛被唐僧趕走，本來就憋了一肚子鳥氣，又突聞唐僧被虐待了，一時暴怒（武力起碼上升5點），還不一定能輕易幹掉黃袍。另一方面，黃袍怪娶妻不慎，和某國公主鬧分居離婚，心緒大減，導致戰鬥力下降。所以，同志們……家庭啊，重要得很啊！！

問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？

答：如果他使用除錯程式（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變數肯定是件很煩的事。

問：為什麼上帝會允許罪惡存在？

答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。

問：上帝真的無所不知嗎？

答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天幹的事嚇一跳。

問：上帝真的在七天裏創建了整個世界嗎？

答：他在頭六天裏沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被

女朋友拋棄了。

問：奇跡時代是如何結束的？

答：你說的是計畫的開發階段，現在是維護階段。

問：我死後去哪兒？

答：備份磁帶。

問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？

答：其實他們只是收到了E-mail而已。

凌晨三點，艾米爾正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地說：「艾米爾，有個強盜走進了你的書房！！」

「嗯！」艾米爾半睡半醒地答道，「不知道他要讀些什麼書呢？」

話說文革時期武鬥正鬧的急，一個買賣早點的小攤，人很多排著隊，一個年輕人拿出一把匕首，對前的人說道：「我先來」。這時又來了一個人，摸出一把手槍，說道「都滾蛋，讓大爺先來」。這時只見小攤主從攤子下拖出一支衝鋒鎗。說到給都老子排好隊！

1、90%–》 會用昵稱表明自己很帥的（例如:帥到你不敢相信 不帥任你扁！）

2、60%–》 常看誰線上上的（從不idle）

3、80%–》 同時開很多窗的（因為容易被揭穿拒絕，所以要采多保險政策）

4、95%–》 有兩個id以上的（好讓你不知道牠是同一只暴龍）

5、60%–》 打字速度超快的（打字速度與變態程度及暴龍程度成正比）

6、70%–》 說明檔很吸引人的（彩色，會閃的更是暴龍之級品）

7、120%–》 page你好多次，死不放棄的（通常你不理他，他還會換個id page你戒慎！）

8、80%–》 說完“hi”以後就問你有沒有男朋友的（他找不到女朋友）

9、95%–》 永遠有說不完的失戀故事（而且賺人熱淚，讓人同情的）

10、150%–》 對於長像、身高、體重、絕口不提（沒有條件可提，暴龍從不自曝身份）

11、100%–》 一直強調“外表不是一切”（因為他沒有）

13、50%–》 大肆批評他某個很帥但很花心的朋友（他嫉妒帥哥吃得開）

14、160%–》 願意大老遠來見你一面的（時間太多，閑著也是打BBS）

15、85%–》 說要請你吃飯看電影的（利用請客把你誘騙出來）

16、200%–》 死命要約你出來的（因為沒有物件肯跟他出去）

17、60%–》 talk一次就跟你要電話的（猴急的暴龍）

18、50%–》 拼命誇耀自己調情技巧多好多天賦異秉的（他以為關上燈就不是暴龍）

19、90%–》 跟你說牠很無聊（必然的，沒有女人願意陪一隻暴龍）

20、40%–》 上站次數一定超過300（上站次數一定多於約會次數）

21、140%–》 朋友都說他是新好男人（是的話也該是新好暴龍）

22、40%–》 常說牠身邊沒有美女的（那是人家看不上他）

23、55%–》 喜歡約女孩子去夜遊（因為牠以為晚上看不清楚他是暴龍）

24、75%–》 說自己對女孩子很溫柔體貼的（這是他唯一“可能有”的優點）

25、70%–》 talk完一定跟你kiss goodbye的（他也只有在網路上能kiss到你）

26、95%–》 當別人問他長得怎樣的時候，他說他很斯文很斯文！

一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥褻，而且法官看了第二遍後，歎道：「我只看得懂九種方式。」