5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

一個賊搶我朋友的項鏈時，她抓住那人的領子試圖制止他搶劫，但沒成功。

事後，警方讓她描述賊的樣子時，她說：「用不著費心去找他了，他搶去我的項鏈不過是假項鏈。我抓他領子的時候搶了他的項鏈，是真金的。」

同為CPU大廠的Cryix，一天邀請客戶到廠參觀，某位眼尖的客人看到Cryix研發部門的前庭頗大，且其中竟有一墳墓，心中覺得好奇，於是上前一看，墓碑上寫著：Intel Inside！

一個空中小姐在空中服務時，突然一隻鸚鵡叫到：「傻B，來杯咖啡。」空中小姐行思一個鸚鵡拉倒得了來杯就來杯吧！
旁邊有個男人想，鸚鵡都能叫動，我也能叫動。所以他也叫：「傻B，來杯咖啡。」這下空中小姐生氣了。把他（它）倆扔了出去。
鸚鵡在空中時隊男子說：「這下你傻B了吧？我會飛你會飛嗎？」

一個小偷被房主當場抓獲！

主人：「您在這兒想找什麼呢？」

小愉：「找錢！」

主人：「請等一會兒，我把燈打開，咱們再一起找。」

兩個家庭主婦在一起聊天…

這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣?
以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裏的蚊子就成對地被我們消滅!

什麼高招?

她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)

一個男人走在馬路上，後面跟著一個妙齡女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差點撞上男人。
女郎說：你三條腿還站不穩啊！
男人回擊道：你上下橫豎兩張嘴說得都不是人話！

在某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊道：「101號囚犯，你的律師來了！」

正要贏牌的馬克說：「先生，麻煩你告訴他，我剛出去。」

●惡妻
「老實交待，昨晚你袋中還有三百二十九元五毛，為啥現在只剩下七十八元二毛？」

●嚴妻
「怎麼今晚又要出去？十點鐘前必須回來，不然休想進門。」

●故作大方的妻
「我知道你沒錢了，我的錢就放在梳妝台上，你要多少就拿多少。」(其實梳妝台上就放了那麼二、三十元。)

●吝嗇的妻
「怎麼，西洋菜4毛一斤？你這死鬼，買菜怎麼不講價，3毛半就夠了。」

●不講理的妻
「嫌我煮的菜不好吃，那你別吃，叫飯店的狐狸精給你煮去！」

●暗藏敵意的妻
「我不怪你，你要說實話，我跟你的同事小花相比誰胖點？」

●草木皆兵的妻
「隔壁那個老王昨天離婚了，你說，男人是不是有兩個錢就變壞？」

●醋勁十足的妻
「你的初戀情人叫什麼『蘭』的，嫁了沒？什麼時候叫她一塊喝茶。」

在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：”我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的。

“小偷答：”沒關係，天下沒有我打不開的門。”

1.總有寫不完的材料，累死。

2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。

3.材料第N次被老闆槍斃，氣死。

4.第N＋1次改材料，煩死。

5.材料終於過關，興奮死。

6.下雪天還得穿裙裝，凍死。

7.偷偷用單位電腦打遊戲，樂死。

8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。

9.關機時忘了存盤，撞牆撞死。

10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。

11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。

12.老闆板著面孔咳嗽一聲，嚇死。

13.老闆笑瞇瞇拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。

14.突然通知週一開會，週日又得加班準備材料，恨死。

15.穿高跟鞋爬樓梯，摔死。

16.睡眠嚴重不足，困死。

17.聽老闆念自己寫的材料，還得扮認真狀記筆記，無聊死。

18.聽老闆念錯字，想笑又不敢笑，憋死。

19.知道同行陞遷，羨慕死。

20.材料見報，收到樣報樣刊，得意死。

21.用稿費請同事吃飯，心疼死。

22.幫人寫無數次材料才換來一頓飯，心裡不平衡，大吃特吃，撐死。

23.久坐不動，四肢僵硬，成化石而死。

24.給男友寫情書，習慣性地簽上老闆的名字，被男友扁死。

25.每天都在化妝，面部僵硬而死。

26.年終總結上錯了一個數據，打開最上層的文件櫃查記錄，被如山的文件砸死。

我出生了兩次。
第一次，一個醫生從娘胎裡把我拽出來，突然暈倒，一個護士閉上眼摸索著，把我塞了回去……
第二次我出生以後，醫院所有的人都躲在太平間哭泣，院長自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼無珠，不該貪財接了我這個生意……
母愛是偉大的，她不嫌棄我，把我養大成人，不過他在我臉上貼了一張骷髏照片，以減輕心理壓力，面具伴隨我到十歲。
十一歲那年，我上三年級，全班同學都是好奇心最重的時候，都拚命的想看看面具後的我到底什麼樣子，有個外號叫李大膽的同學趁我小便的時候一把扯下了我的面具，從此後，李大膽同學患上一種怪病，不會說話，目光呆滯，一天到晚什麼也不幹，對著一個人的頭骨打死不眨眼，一閉上眼，就流淚不止……
校長上報了教育局，教育局派人來了，因為全校的同學都轉學了，校長每天早上只能吃半碗稀飯，老師的工資已經兩月沒著落……
　教育局的人見到我後，局長立刻辭職下海不幹了，連鎖反應，全國的教育機構解散……
我走在街上，路邊的人全在狂吐不止，一群豬從後邊衝到我這裡，忙不迭的給我戴紅花，發獎盃，還給了我一個證書，上寫：豬的救星。
隔壁劉麻子的媳婦要跟他吹，說他的一臉麻子太噁心了，絕對要離！正巧我走到他們窗前，劉麻子老婆一見我，不說話了，拿出錢，到保險公司給劉麻子的麻子保了險，一個麻子一萬……

又驚動了聯合國(?為什麼要說又呢)，安南無計可施，要求強迫我整容，可是沒有成功，所有的整容醫生見到我以後全部大哭不止，將近半數的醫生進了精神病院，症狀全部一樣，什麼也不會說，只有一句：丑……極品丑……
阿拉法特派專機來接我，要求我站在總統府門口，以抵抗以軍的包圍，我去站了一分鐘，以軍全軍撤退，沙龍被迫辭職，巴勒斯坦舉國歡騰，但當阿拉法特要介紹我這個民族英雄的時候，巴勒斯坦全國人民打著燈籠也找不到了……
一個作家找我，聲淚俱下：我長這麼大，最大的夢想就是得一次諾貝爾文學獎，可是現在的高手太厲害了……我有個絕招，只要我能在你面前寫一部書，我一定能得獎！
　我不信，於是他跟我待了一星期，寫出一部長達五百萬字的小說《地獄七日》，結果，連諾貝爾醫學獎也被他拿了……
諾貝爾總部宣佈，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文學獎，結果，全部的作家都改行買豬肉了，諾貝爾文學獎從此消失……
國家足協特招我進隊，想借此真正衝出亞洲，在世界盃上，中國隊一球未失，每一場都是一個比分12:0，一人一個球，踢完了就在草坪上開野餐會，我一個人在球門前BBQ，對方球員包括守門員全部吐暈在地，裁判連紅牌都掏出來了。

當然我們的隊員也經過了循序漸進式的魔鬼訓練，先看我的照片，然後看著我照片吃飯，然後再踢球……
大力神杯從此永久的留在了中國，國外媒體評論我是魔鬼化身。
世界撒謊大賽開賽，各色人種的參賽選手開天闢地的狂吹亂侃，我走上台，只說了三個字就得了冠軍，並且永久保留冠軍頭銜，我說：我不醜…….
我在夜裡哭泣，對著月亮，輕聲的問：我，好看嗎？月亮上輕輕落下一個白色物體，我撿起來一看，是一隻被九陰白骨爪捏死的小白兔……
我對著天空呼叫：神阿，我最醜嗎？
天空頓時滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是嘔吐物……
我遠離塵世，來到古老的城堡，我問魔鏡：魔鏡魔鏡，這個世界上誰最醜，魔鏡流著淚，自殺破裂……
天不容我，又為何生我？
我懷恨在心，鬱鬱而終，誰知道，閻王爺下了特赦令，放我回人間……
於是我在人間遊蕩，閒來無事，上網玩，我想聊天，於是我申請QQ號碼，誰知道……系統提示：由於您面目可憎(請原諒，我文學水平不高，只能解釋到這個地步)本公司死也不會提供號碼給您……
不知道，我這片東西，能不能發出去……

有個北方人到南方賣毛筆，北方話「筆」南方人聽起來同女人的那個東西音差不多。

北方人吆喝起來可好聽了：大筆大價錢，小筆小價錢，沒毛的不要錢。

一個游手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。

待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」

不知各位經常在網絡聊天的女性網民是否注意到，隨著喜歡網絡聊天的人 越來越多，網絡愛情故事越來越耳熟能詳。現在已經有大量的男孩把追求女孩 的地方從生活中轉移到了網絡。但也不乏有些專門在網絡上勾搭女孩為樂的人， 他們的聊天哲學就是：男人的榮耀來自女人。（義大利情聖—-唐潢：語）他們常常有自己的女友，但並不滿足，還希望在網絡上找更多的女孩。網民統稱 他們為colour wolf。 這些狼危害不大，但常常騷擾不寧。所以對他們，一些 想通過網絡交真正朋友的女性網友要小心為上。 以下是一些常見的網絡之狼的手法，希望對女性網民起到一些預防作用。:)

壞孩子型：他們會在深夜出現（這一點符合餓狼特性）然後找上你，開場 白往往是：HI 美女！你的口紅很漂亮（睜著眼說瞎話）。 遇到這種情況大多數女性嗤之以鼻。但是容意吸引有些喜歡刺激的女孩。 只要你一介面，他就會告訴你，他剛打完架或者和別人來了一場生死飆車比賽 （實際情況是，他看完了一部恐怖片，嚇得睡不著覺）。過程是如此如此驚險 但是他又是如何如何大展身手。（邊抽著煙屁股，邊滿腦子的幻想精彩情節， 烘托他的英雄本色） 狼會和你談談他的酒量如此之大，喝酒以後酒氣就能熏昏別人什麼的。（ 其實他喝一杯啤酒就可能找不著北了）。 等你漸漸得被他吸引了。他接著會轉到正題，會和你談談他以前眾多女朋 友，以及他對她們種種輕浮，虛榮的不屑一顧。（其意思就是在暗示：現在發 現你是最好的） 這時他可能正在以電腦螢幕為鏡子，剝著臉上日益增多的青春豆，心中慨 歎：如果真有那麼多女朋友就好了。哪還顧得上來找你。 最後也是餓狼準備獵食的時候，他會好像不經意透露一點點他的受傷的內 心，作一捧心的效顰東施狀。來激發你的同情和好奇。當你進一步追問和表示 關心的時候，他又裝出一幅不怕疼的硬漢樣子。說不定心裡正想著：她快上勾 了。 總之這一類狼給女孩的樣子就像一個高大威猛，生活精彩，很酷的飛車黨 老大。而且還是受了內傷裝做不在乎的硬漢。很容易吸引一些女孩來達到他約 會的目地。 對付這類的狼只要每次看見他存心視而不見，或者對他愛理不理，很快他 身上的酷味就會消失得無影無蹤了。酷味一去，你自然看得見他的本來面目。

多情才子型：這一類狼口才絕佳，在和你的談話中往往引經據典，縱論古 往今來（邊上正好放著一些這方面的書籍）。喜歡時時來幾句愛情的名言。從 莎翁到李白，從汪國真到泰戈爾，從MY HEART WILL GO ON的歌詞到 《西雅圖 夜未眠》的對白。好像都成了他的幕後幫兇。對女孩更是阿諛無比。 糖衣炮彈的攻勢比起美軍的沙漠之狐有過之而無不及。女孩往往被他的才 情所折服，被他的熱情所吸引。然後他會很紳士的約你見面，如果你拒絕了， 他也決不介意。會退而求其次，問問你的電話號碼啊，名字啊。總之纏得你不 得不給他一點甜頭。那你以後就有得煩了，因為他們耐心十足，非達目的不可 精神確實無比犀利。對付這類狼的辦法就是告訴他，你已經有男朋友了。上CH AT不過是偶而解解悶。（如果你不想再和他談下去的話）他們就會知難而退了。 以後對你就冷淡多了。因為這類狼很實際的，見沒希望自然不會再浪費他們的網路費了。

嚴重內傷型：這一類狼很會編故事，特別是愛情悲劇。他們給女孩的印象 就是那一類敢笑楊過不癡情，可以為了愛，夢一生，可以對天大喊：天若有情 天亦老的癡情種。他往往一開始就會告訴你，他剛失戀，而這次失敗的戀愛是 如此的驚濤駭浪，如此的火星撞地球。比起他的戀愛來， TITANIC撞冰山實在 不夠驚天動地。 他會告訴你為這次的失戀流的淚水彷彿比全國水災更洶湧，正是男兒有淚 不輕彈只緣未到傷心處。（其實他正坐電腦前笑得前仰後俯，還為自己的文筆 沾沾自喜。）他為這次戀愛所受的傷害就像被東方不敗打中了膻中穴，連帶擊 中了太陽穴。 而你，就是他現在的唯一安慰。他會說：如果不是你靜靜的聽我的宣洩， 那我真不知該如何是好之類的話。還會加強語氣道：如果沒有遇見你，他或許 就從此沉淪，一蹶不振。彷彿世紀末日提前來到。真正的動你以情，催你淚下。 對付這樣的狼，許多不明真相的女孩往往下不了手，最好的辦法只有小心 謹慎，對他觀察的時間長一點，他就可能會露出狼尾巴了。

狼王：不用說明，就知道這類狼最厲害。他們身經百戰，無一不是老網蟲。 CHAT裡追女孩的功夫已經到了爐火純青，三花聚頂的境界。這類的狼最大的本領就是誘使女孩說話，而他會當個認真的，虔誠的傾聽者。他們深悉心理學， 知道網絡是不見面的，所以你可能會覺得有安全感。有時候往往會對著未曾謀 面的人吐露一點心事。而這個人又是那麼善解人意。懂得傾聽。當他知道了女孩的脾氣和個性之後，會按照孫子兵法雲：知己知彼，百戰不殆。然後對症下 藥。 對喜歡撒嬌的女孩做成熟寬容狀，對幽默的女孩做風趣狀，對成熟的女孩 做理性內涵的哲人狀；你喜歡說話，他就傾聽，你喜歡傾聽，他扮演健談。 該熱情的時候像煉鋼爐扔進了手榴彈，熱汁四射，燙得你體無完膚。 該傷心的時候像冬天裡喝熱麵湯，眼淚好像鼻涕般不知不覺，默默的淚已 成雙。 該發誓的時候像飯吃飽了打嗝，一個比一個響，一個比一個順暢。 總之，這一類狼防不勝防。他們可能不太耀眼，但往往一擊必中。是最可 怕的一類。對付這種狼要小心為上，可以在覺得必要時換個更可愛的名字讓他 自動上勾，在你面前來自我曝光。 以上幾種狼行狼事，全部真實的存在於各個CHAT屋；女性網友們，當你們一旦遇上時，不要緊張，大膽沉著，冷靜觀察。可以對照一下他們是屬於哪種 類型的，已便及時做好準備。膽大心細的話還可以做個好的獵人。天冷，狼皮 可以禦寒。:)

寫到這裡，已經深夜了。不禁打開了貓，進入了MIRC。隨意用了個女性化 的名字。剛上線，就已經有話過來了：HI，GIRL，這麼晚了，我們正好開始。 唉~~~~~~，說狼，狼就來。

一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」

「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們的孩子有腦筋。」

由於停車不便，小孩上才藝班都由我騎機車接送。

一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：「媽，你內向嫻淑。」

我從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚我，一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？」

他說：「媽，你剛剛逆向行駛。」

一位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：「隔壁車廂裡有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌？」

乘客中很快有人拿出了威士忌。

這位男子接過。喝了幾大口，然後將酒瓶還給乘客道：「太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。」

弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣著很講究。但是媽媽常為妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。

為此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理肉，說：「外銷的東西，要特別講究包裝。」

女兒給母親打電話哭訴：「媽媽，已是半夜了，可我丈夫還不回家，他可能又在什麼女人那裡過夜了。。。」

「孩子，為啥只想壞事？也許，他只不過跑到汽車輪子底下去了呢。」

一天明明和爸爸外出回來，明明：媽媽，爸爸說我沒有禮貌?

媽媽：為什麼呀？

明明：做車的時候，我沒有給阿姨讓坐..

媽媽：對呀，小孩子應該有禮貌的，為什麼不給阿姨讓坐呢？

明明：可是我是坐在爸爸的腿上