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哈~~老婆大人交辦事項前記得要畫好流程圖啊......^^

某日，有個軟體工程師在下班前，接到老婆的電話，

老婆說：「下班順便帶十個包子回家，如果看到有賣西瓜的，就買一個。」

結果，晚上工程師回到家，

老婆看了就問：「怎麼只買了一個包子？」

工程師：「我本來打算買十個，因為剛好看到賣西瓜的，所以只好按照妳的吩咐買一個呀!」


哇咧!軟體工程師唯邏輯是問，難怪有時候電腦會當機！

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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茹拉對自己的女友說：「昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」

「電影院裡沒有慌亂嗎？」

「慌亂了－－那是在來電的時候。」

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老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦。」

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一男一女在偷情，這時門外傳來腳步聲。

「天啊，是我丈夫來了，快從窗戶跳出去。」

「你瘋了嗎？這可是13樓！」

「快點吧！沒有時間迷信了。」

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我向來又馬虎又健忘，因此家裡人總是想辦法提醒我。

前天，我剛進家門，就發現客廳的桌子上放著一張一百元鈔票，平常沒有什麼零用錢，難道這次老媽發慈悲，給我一百塊零用錢？

我心中不禁一喜……

可是當我拿起那張一百元鈔票後，發現底下還壓一著張紙條，上面寫著:「今天是外婆的生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意！那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，請放回原處！」

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「媽媽，我不想和貝尼結婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄。」

「別擔心，好孩子，只要一結婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。」母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補充說：「結婚，也會體會到天堂的滋味。」

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某甲娶了個非常漂亮的妻子。 過了兩年，他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚，岳父、岳母高 興得不得了，好好招待他們。 但是，回家以後，某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麼要這 樣做，他說：「這次到你家去，見到你老母親那滿臉皺紋的樣子，恐怕你將來 老了也是這個模樣，所以還是及早休了你好！」

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話說以前有一對苦難兄弟，有一天他們倆兄弟突發奇想玩熱氣球，於是他們就飛上天啦，可是上了天以後才發現，他們不知道怎麼降落，氣球就一直飛，飛到一個大草原。苦難兄弟在氣球上看到下面有一個人正在騎馬奔馳，就在氣球上大喊：
「下面的人呀，我們現在在哪裡？」
那人於是回答：
「上面的人呀，你們在熱氣球上！」
接著就騎馬跑掉了。
苦難弟就問苦難哥了：
「哥∼，那個人是誰呀？」
苦難哥語重心長的回答：
「那個人一定是個律師，說的話都對，但是一點屁用也沒有！」

氣球又繼續飛啦，這時候他們又看到有個人在草原上騎馬。
這次苦難兄弟學聰明了，他們大喊：
「下面的人呀，我們要怎麼降落？」
那人聽到了也回答：
「上面的人呀，你們把繩索割斷就能降落了！」
接著又馬蹄噠噠的跑掉了。
苦難弟又問：
「哥∼，那個人是誰呀？」
苦難哥再一次語重心長的回答：
「那個人一定是個法官，雖然他能解決問題，但是絕對不管你死活！」

氣球仍然繼續飛，飛到後來沒瓦斯了，氣球就慢慢的降落，眼看就要摔到一個懸崖裡，哥哥眼明手快，從氣球裡面跳了出來，可是弟弟卻跟熱氣球一起掉到懸崖下了，這時候旁邊正好也有一個人騎著馬過來，哥哥就向他求救了。
這人不疾不徐的回答：
「這個懸崖不深，我可以教你弟弟怎麼爬上來。」
有三個辦法：
　　A、左手右腳，右手左腳的爬
　　B、左手左腳，右手右腳的爬
　　C、左手右手、左腳右腳的爬
正當這個人還在跟苦難哥分析三種爬法的時候，弟弟已經用第一種辦法爬了上來，這個人一看就很生氣的跑過去，一腳把苦難弟踹下懸崖，還大喊：
「B的辦法才是多數人用的辦法，你給我重來！」
苦難弟只好心不甘情不願的用B的方法爬上來，那個人才心滿意足的離開。
苦難弟又問啦：
「哥∼，那個人是誰呀？」
苦難哥，第三次，語重心長的回答：
「那個人一定是法律系的教授，雖然每種方法都能用，但是你不用他的方法你就該死！」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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小松問小明「如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你」？

「80」分以下是女子單打。

「70」分以下是男子單打。如果是「60」分以下是男女混合雙打!

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張博士在著名的兒童教育學雜誌擔任心理顧問。

一日下午他下班返家，鄰居林太太抓住他說：今天我家那小搗蛋又不聽話，多虧你的雜誌幫了我一個大忙。

張博士得意地問：是那一期的那一篇呢？

林太太搖搖頭說：我哪知道是那一期啊！我隨手將你的雜誌捲了起來，結結實實打了他一頓，看看他還敢不敢搗蛋！

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放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：「媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。」

母親很高興，問怎麼會當選的。

雙胞胎兄弟說：「同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！」

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有一母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後坐共交車回家。在車上，可愛的兒子就問母親：「這只鸚鵡是公的還是母的？」

「母的。」母親回答說。

「你怎麼知道的？」兒子又問。

車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：「你沒看見這只鸚鵡嘴上塗了口紅嗎？」

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兩個怕老婆的男人正在閒聊，一個說：「去年夏天，我老婆惹惱了我，我一氣之下就將她扔到雪堆裡去了。」

「夏天哪有雪？」另一個質疑道。

「當時，一氣之下哪管得了這麼多！」

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一位婦女帶著她的女孩去看精神科醫生。

婦女說：「我的女兒這半年來，一直覺得自己是一隻母雞。」

醫生說：「已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？」

「因為我們一家人都一直在等著吃雞蛋！」

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「考試不及格後，你爸說了什麼嗎？」

「可以省掉那些髒話嗎？」

「當然。」

「那他什麼也沒說。」

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妻子：「你今天下班咋這麼晚？」

丈夫：「幹點外活。」

妻子：「我不信，準是又打撲克了。」

丈夫：「我發誓，決不騙你。」

妻子：「你額上怎麼起了個包？」

丈夫：「他媽的！桌子太矮了。」

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阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。

一天，女兒指著報紙上的廣告問他：「爸爸，什麼叫『十男九虧』呀」？

阿康撓撓頭，解釋說：「就是十個男人做生意，九個要虧本的」。

女兒不解地問：「那為什麼不叫媽媽去做生意呢」？

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兩個愛爾蘭人在談論家庭問題。其中一個正誇耀他自己從未為難過他的7個兒子。

「是的，確實是這樣，」他一臉的自豪，「他們簡直是世界上最幸福的孩子，你知道，我從未對他們施以暴力，除非我被迫自衛時。」

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小美因為很喜歡吃糖果，鬧的整天牙痛，痛了一個晚上，第二天她終於想去拔牙了。

她的媽媽問她你現在牙還痛嗎？

她想了一想說：「我怎麼知道呀，我拔掉的那顆牙在牙醫那裡了啦！」

我暈！

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一位老太太播通了獸醫的電話：我的孩子好嗎？

「對不起，這裡是寵物醫院。」獸醫說。

「你以為我不知道？?」

「那麼，夫人，請問，是貓還是狗？」

「我是你的媽媽！！」

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