5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

JACK和TOM是很要好的同學，他們恰好是在同一天過生日。JACK的父親是一名偵探，他送給兒子的生日禮物是一把嶄新的手槍。TOM的父親是一位珠寶商，他送給兒子一塊美麗的金錶。第二天，兩個男孩在學校碰面了，他們都很喜歡對方的禮物，於是就做了交換。

晚上，JACK回到家裡，他的父親看到手錶，就問道：「這塊表是從哪裡來的？」JACK解釋說是他用手槍和同學交換的。父親聽後大發雷霆，喊道：「什麼？你這個愚蠢的小子！如果有一天，你結婚了，回到家發現你的妻子在和另一個男人睡覺，那時候，你沒了手槍，只能眼睜睜的看著這塊手錶說：『你們這樣多長時間了？』」

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產婦臨產在即,親友們焦急地等候在產房外面.護士小姐終於把嬰兒抱了出來,大夥一擁而上.”是男孩還是女孩”做父親的最關心這個問題.他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下,然後高興的大叫:”是男孩!是男孩!””什麼男孩”護士小姐生氣的罵道:”快把我手指頭放開……”

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每次爸爸出差，孩子們都會享受和媽媽同睡一床的待遇。可是，這次出現了例外，因為孩子們太調皮，作為懲罰，媽媽令他們回到自己的床上睡覺。

一周以後，媽媽領著孩子們到機場接爸爸。當爸爸走出來時，其中一個孩子跑過去，用在場的所有人都能聽見的聲音大聲喊道：「爸爸，爸爸！你出差這段時間，誰也沒和媽媽一起睡覺！」

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父子倆去喝喜灑，別的客人還未上桌他們已經上了桌。

父親悄悄對兒子說：「等會吃的時候，你把吃剩的骨頭撥到別人面前，這樣主人就不會說你吃多了。」

「那別人再把骨頭撥到我面前呢？」兒子反問道。父親直搖頭，不相信地回答：「哪會有這麼皮厚的人呢？」

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在談及兒女婚姻問題時，老張非常感慨地對老王說：「現在真是時代不同了，什麼都在變。」

老王問：「具體指哪一方面？」

老張道：「想當年我們結婚時，都堅決反對父母包辦婚姻。可現在你看年輕人，都堅決擁護父母包辦婚事。」

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「我班上所有同學都嘲笑我頭大，」男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」

「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」

「購物袋在哪裡？」

「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」

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媽媽：大呆，把手洗乾淨才能彈琴！

大呆：沒關係啦！我只要彈黑鍵就好了！！

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太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』

先生：『在那兒！我看看！』

太太：『我早把它買菜用掉了！』

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父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對準年青人：「把錢放下。」

老頭子一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：「快跑。」

強盜說：「你這老傢伙不要命啦。」

「對，你開槍吧，我有人身保險。」

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剛上小學的兒子，向父親提出一個問題。

『爸爸，為什麼上帝會先造男人，再造女人呢？』

『也許他是不希望在造男人的時候，有一個女人在他耳邊嘮嘮叨叨個不停吧！』

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克尼科先生在鄰居們的眼中是個有名的吝嗇鬼。他家的房門壞了，他想利用星期天把房門修好。

他打發兒子到鄰居家去借把鋸子。兒子回來了，說：「鄰居家沒有鋸子。」

「我不相信，真是個吝嗇鬼。」父親一邊罵著他的鄰居，一邊氣哼哼地說。

「去，到地下室拿咱們家的鋸子來。」

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有一天小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裡只剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白

突然間，小明發現自己的肚子劇痛了起來，他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~

「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」

沒想到丈母娘只是大喊了一聲「小白~~!」

小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~

當他放第三個屁時,就看到丈母娘衝出來大罵說:「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」

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有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親。然而，他又想給他的伯父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。」

他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的信，你一定會高興地知道我根本沒收到它。」

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「明明，你的練習本是哪來的？」

「學校辦公室沒人時順手拿了兩本。」

「混帳東西，誰叫你偷的？我從辦公室拿回來的還不夠你用嗎？」

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妻子用白灰反覆地粉刷房間。

丈夫生氣地大叫：「夠了！太浪費了！」

妻子得意地說：「你知道什麼呀，這白灰是白來的！」

大夫搖著頭說：「笨蛋！就算白灰不要錢，那也應該刷外面，這裡面刷了一層又一層，房間比原來小多了。」

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兩個不識字的人，受人委託辦理喪事。喪主要求他倆把前來弔唁者的名字都一一記下。

這兩個人商量了一下，決定對每一個來弔唁的人說：「死者遺言，請諸位在花名冊上簽名。」

來了一個客人也是不識字的，他悄悄地請兩個人代為簽名。他們連忙壓低聲音答道：「我們只當你沒來好了！」

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在西方某城市，有人走進博物館，目不轉眼地瞅著一尊奇形怪狀的將軍塑像，百思不得其解，便問博物館職員：「這位將軍的塑像姿勢怎麼這樣怪？」

職員回答：「是的。當塑到一半時，塑像委員會突然發現，經費被人貪污，所以，他的胯下便再沒有塑馬了。」

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裡卡：「醫生，你趕快告訴我，我不小心吃了墨水，該怎麼辦？」

醫生：「沒有問題，孩子。趕快再吃幾張吸水紙吧！」

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Little Duncan comes home from school one day, all excited, and says to his Dad, 'Dad, I've got a part in the school play!'

Dad says, 'Well done son, what part are you playing?'

Little Duncan says proudly, 'I'm playing the part of a man who's been married for twenty years.'

Dad says, 'Never mind son, you'll get a speaking part next time.

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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審美觀念的區別
　　
老師：“清朝與唐朝審美觀念有何不同？”
　　
學生甲：“清朝美人如林黛玉———‘美人上馬馬不知’。”
　　
學生乙：“唐朝美人如楊貴妃———‘美人上馬馬不支’。”


不用讓座
　　
老師：“如果在公共汽車上，有一個老太太站在你旁邊，而你正坐著，你會怎麼做？”
　　
學生：“我會告訴她，老太太，您年紀那麼大了，就別老是坐公共汽車省錢，搭計程車比較安全。”

　　
入侵原因
　　
老師：“為什麼清政府時期，八國聯軍會肆無忌憚地入侵中國？”
　　
學生：“因為那時候男人也梳辮子。”
　　
老師不解：“這和洋人的入侵又有什麼關係呢？”
　　
學生：“有關係的。洋人看到很多人都是梳辮子的，以為只有女人，沒有男人，所以就覺得好欺負。”

　　
意義重大
　　
老師：“人類征服北極對我們有什麼意義？”
　　
學生：“意味著我們又要多背一道大題。”

　　
至高無上
　　
老師：“‘太’就是至高無上的意思，如太上皇、太空等等。誰能再舉個例子？”
　　
學生：“太太。”

　　
將來式
　　
老師：“請把‘我的哥哥去學校’這句話改寫成將來式。”
　　
學生：“我哥哥的兒子去學校。”

　　
區別
　　
老師：“你能不能說出抒情小說和驚險小說的區別？”
　　
學生：“一個姑娘披著長紗，在淺淺的海水沙灘上漫步，這便是抒情小說。”
　　
老師：“那麼驚險小說呢？”
　　
學生：“只要海水再漲高幾尺，就變成了驚險小說了。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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