5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

一位打扮得很入時的小伙子來到一家高級飯店，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：「怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？」小伙子忙解釋說：「不，不，呆會兒我陪一位姑娘來，請你大聲對我們說：『今日客滿，請到別處就行了，謝謝啦！」

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有一對年輕男女在一個月光皎潔的夜晚望著天空麼麼無語。
於是，女孩先打破沉麼說道：「今天的月亮真圓，是吧？」
男孩說：「自己看吧！」
過了一會兒女孩又說：「今夜的星星真多！」
男孩又回答說：「多的話就數一數吧！」
又過了良久，女孩又說：「我們的愛情真深哪！」
男孩回答說：「深不就淹死了嗎。」

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給兔兔的情書

我日思夜想的兔兔：

每次想到你，我都會充分調動五官的每一個部分，以顯示出想你的誠意來。我的左眼皮會跳，會連續不斷地打噴嚏，伴之以眼中的思念牌淚花。我的左耳朵會高低上下地旋轉，想傾聽你的聲音，我的右耳朵雖然做著相反的動作，但也是想傾聽你的聲音。我的毛絨絨的大嘴會產生強烈的渴求，順便從舌尖沿淌下一種叫作消化酶的液體，一滴，二滴……滴滴難捨，意猶未盡。

每次見到你的時候，我全身上下無不為之歡欣鼓舞，我想溫柔地把你抱在懷中，親吻你的每一寸領土；我想把你含在口中，讓你體會我的溫暖。每一次你都想掙脫，說我的手是魔掌，說我的口是虎口。我想嚴正地指出，這些詞用在我身上並不妥當，但你總是不聽，拚命地搖耳朵，我只好以實際行動來證明了！

由於愛你之心難以抗拒，我讓你深入進我的腹中，實地參觀什麼才叫偉大的愛？什麼才叫做撕心裂肺？你很安靜，我知道，在我的教育感化下我們終於融成一個整體了，這就是普通人所說的「結合」吧？

有時看到人那麼辛苦地追逐一個叫「愛情」的東東，我很是為他們不值！兔兔，我的愛與他們不同，我是愛你的，這一點毫無疑問，無論多少苦難，無論什麼坎坷，這種愛今生今世都不會磨滅。我愛你尖尖的耳朵，愛你紅紅的眼睛，愛你蠕動的小嘴，愛你柔軟的身體。我用我的一生等待著你的到來！沒有你我一定會痛苦地死去！

來吧，乖兔兔，到我的心中來吧！

輝常愛吃你的：狼
敬上！

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飄渺妹妹穿了一款緊身胸衣，在我面前走來走去。

我知道怎麼回事，我故意不理她。

終於她忍不做了，說：「好看嗎？」

我說：「好看。」

「喜歡嗎？」

「不喜歡。」

「什麼？」飄渺妹妹柳眉倒豎。

「脫起來很麻煩。」

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甲：「快把你家的書借給我幾本要厚的，精裝的。」
乙：「為什麼？」
甲：「我的女朋友今天第一次上門來。」

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朋友遇一美國小姐，大有相見恨晚之意，兩人熱戀。某日一同上街，到路口遇紅燈，朋友闖紅燈而過。不日，洋妞與之分手，告之曰：「這種人連紅燈都敢闖，還有什麼不敢的？」

朋友牢記教訓，又找一中國女朋友。一同上街，遇紅燈，停下等之。不日，分手，曰：「連紅燈都不敢闖，還能幹什麼？」

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一天，小劉熱情地問他的女友：「親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？」

「當然是的，」女友不高興地回答，「我真不懂，你們男人為什麼老是問這個問題？」

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一位喪妻三十多年的老先生，膝下有一三十八歲未婚的獨生女，某天夜間十一時許，老先生起床小解，聽到女兒房內傳來按摩棒的聲音，老先生好奇則探門進人，見狀嚇了一跳，女兒心想既然被父親看到了，就甘脆告知算了。

女兒說道：「爸、你也知道女兒至今未嫁有生理上有需要時，只好用這個道具代替了，它就像我的先生一樣阿！」

父親聽後非常不捨的點點頭並用手拍拍女兒的肩膀說：「妳夫妻倆繼續吧，別太晚睡了。」

隔天下午六點多，女兒下班回到家，在客廳及父親房內均找不到老爸，就到廚房去，只見父親滿臉通紅的癱坐在餐桌的椅子上，桌上擺著一個酒杯，對面桌上也擺了一個酒杯，而椅子上則立著女兒所用的按摩棒，女兒見狀，氣極敗壞的責罵父親為何讓她如此難堪。

父親被責罵後很生氣的說：「妳老媽走的早，我又只有妳這個女兒，難道說我無聊的時候，找我﹝女婿﹞喝兩杯也不行嗎？」

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一對情侶嘔氣，彼此決定「懲罰」對方，一個星期互不通電話。

一個星期後，女方先開口了：「既然你能忍得住七天不打電話來，我就忍得住七天不接電話。」

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好好笑喔.......笑到眼淚直流說

對於養狗，我們家一向不太在行。可是鄉下人養土狗，就像吃飯喝水一樣，是一件很自然的事。這些狗長相平凡，過目即忘，倒成了牠們的保護色。比如，有些狗在我爸的摩托車輪胎上撒尿，爸爸氣極了，卻也只能說：「這是誰家的狗，這麼沒有家教！」因為根本就記不住哪一條狗是屬於哪一家的，牠們看起來都一樣。

我們家小虎，也有這樣的保護色。起初爸爸撿回牠時，覺得小虎長得很平凡是一個很大的缺點，雖然牠看起來耳聰目明，還會很諂媚地笑，坐姿也挺漂亮的。然而，小虎總是會做些我們覺得很丟臉的事，像是追趕鄰居的雞群，看到其他大狗，馬上夾著尾巴躲起來，甚至很不要臉地對拿著食物的小孩吠，讓小孩嚇哭地丟下食物。

從此之後，爸爸就恨不得牠能夠長得更平凡一些，甚至希望小虎能夠具有隱形的特異功能。

當然，那是在沒有比較的情形下，爸爸覺得小虎是一隻無可救藥的狗。然而，自從爸爸的一位城市朋友，托爸爸照顧一隻巴哥名犬時，爸爸才知道原來世間上還有這等無法用言詞形容的笨狗。

這隻巴哥名犬的名字叫做”旺旺”，超級O型腿，走路內八，看起來總是好像在憋尿的樣子，體型雖然不大，但是卻像拳擊手練習的沙包一樣結實，淡米色的短皮毛，臉上的皮膚非常鬆弛，有好幾層縐褶。眼睛大且凸，扁鼻子，張著嘴巴，皺著八字眉。

「”旺旺”？！好吉祥的名字喔！」當爸爸從他的好友手中接下這隻狗的時候，除了能夠讚美牠的名字之外，爸爸實在找不到其他可以讚美的地方。我們小孩卻很喜歡牠，因為牠真的醜得很可愛，而且，看慣了鄉下的平凡小狗後，突然看見這麼一隻怪異昂貴的名犬，覺得很希罕，左右鄰居的小孩，全部都聚 集在我家，讓我們覺得很得意。

旺旺”有一種憨直，不具威脅的特性，不管什麼事，永遠沒有婉約，看人家臉色的想法。或許是，牠根本就不知道如何當一隻狗。如果我們在吃飯，小虎和旺旺都會跑過來，那當然是狗的一種習性。但是小虎會坐在遠一點的距離，盯著我們看。那眼神好像很卑微地說：「麻煩你，如果你有吃剩的，我可以幫你吃！如果沒有，那……也沒有關係！」

但是，旺旺會直接跑到你的腳下，抬頭直直的望著你，不叫也不跳，一隻腳還踩在你的腳趾頭上而渾然不知。一副“給我吃！給我吃！”傻大個兒的樣子。有時看牠傻得可愛，丟一塊肉在地上給牠，眼不明鼻不靈的牠還會找不到，非得主人彎下腰，把肥肉推到牠面前，牠才會喜出望外地以為自己找到；以一副“原來你在這裏喔！我差點找不到你”的快樂神情，滿足地吃著那塊肥肉。

餵牠們吃飯時，小虎會安靜輕巧地吃完盆子裏的飯菜。而旺旺會把整個頭埋進鐵盆裏，鏗鏗鏘鏘的用力吃著，從飯廳吃到客廳，然後抬起頭斜瞪著鐵盆，不可置信的眼神，好像在：「見鬼了，這個鐵盆還會跑哩！」

旺旺睡覺的樣子，也讓人很驚奇：天氣很熱時，牠會肚皮朝下趴著，後腿展開，看起來就像是七月半拜拜的豬公，如果嘴裏再咬顆橘子就更像了。如果睡熟了，牠會翻過身來，變成四腳朝天，連一點狗類該有的警覺天性都沒有。更可怕的是，牠的鼾聲很大，本來睡在爸媽房間後面的空地上，因為鼾聲太大，爸爸睡不著，只好很氣憤地拉開棉被：「我到底是做了什麼孽啊！」一邊低聲嘀咕，一邊將以為自己在夢遊的旺旺牽到後院的車庫裏。

第二天，好事的鄰居很誇張地跟爸爸警告說：「昨天你們家的車庫裏，好像有喝醉的流浪漢闖進去，睡在那裏喔！你們要小心，我有聽到他的打呼聲哩！」鄰居以為逮到什麼事了，一副唯恐天下不亂的樣子。「嗯！不是啦！」爸爸的表情很尷尬，有點替鄰居覺得不好意思。果然鄰居一聽，馬上出現一副有點糗的樣子。「喔！原來是一隻狗，那一定很大隻囉！」鄰居想找台階下，表情訕訕地說。偏偏這時走路內八的旺旺，從他旁邊咚咚地跑過去，鄰居一看，臉上馬上浮現一種狠毒的笑意。

你看看這隻狗的臉，怎麼扁得這個樣子，是出了什麼車禍。還是生下來就長這樣子！」鄰居指著旺旺，口無遮攔地說。「不會呀！牠長得還算可愛啦！」平常爸爸也嫌旺旺長得醜，但是爸爸這時捍衛著旺旺，有一種“再醜也是自己的兒子！”的意味。除了這些之外，旺旺會自己找地方大小便，像一隻啞巴狗，不吵也不鬧，也不會跟小虎爭寵。牠們兩隻都憨直地不知道什麼是吃醋，嫉妒，而且智商也不至於好到會聯手追趕鄰居的雞群。關於這一點，倒是讓我們很欣慰。

可是，有一天，因為旺旺而發生一件讓爸爸顏面掃地的事。好幾年後，有人提起這檔事，爸爸還是照樣翻臉，可見當時爸爸有多在意。在鄉下地方，每天過著平靜的生活，難得有一戶人家發生火災，於是，我們鎮上那唯一的紅色救火車在我家門前急駛而過，上面掛滿了興奮的臨時消防隊義工，叮叮噹噹，伊喔伊喔的警鈴聲，比關老爺出巡的遊行還熱鬧，全街上的人都跑出來看。這時，一向安靜的旺旺，開始“啊-嗚”地跟著警鈴吹狗雷，活像一個唱著爵士樂的老黑人在吶喊。

然後，也不管自己沒有方向感，也不管自己的視力不到0.5，就這樣衝了出去。小虎猶豫了一下，終於也按捺不住自己的衝動，跟著旺旺衝出去，追在消防車的後面。結果，全街上的狗看到有兩隻狗先發難了，全都像豁出去了一樣，開始加入行列，一邊追消防車，一邊狂吠，吸引更多的狗群加入。

因為旺旺是爸爸朋友的名狗，受人之託，忠人之事，怕旺旺會走丟，所以，即使百般不願意，爸爸還是得騎著摩托車去追旺旺。就這樣，一輛警鈴大響的消防車後面，跟著一群亂叫亂叫的狗，和爸爸的摩托車，車上的爸爸還一路大喊著：「旺－旺，旺＿旺…你給我回來！」臉上的顏色脹得跟成熟的桑葚一樣。

哪有這種人？跟著一群狗看熱鬧！」路人指著爸爸，開始議論紛紛。就這樣，在經過半個城鎮的遊街之後，爸爸終於抓到旺旺，把牠放在摩托車的前面油箱上面。而小虎跟在爸爸摩托車後面，心不在焉的跑著。迎著風，瞇著眼睛的旺旺仍然意猶未盡地“啊-嗚”，小虎則“汪－汪－汪”的回應著。爸爸一隻手抓著摩托車把手，一隻手放在額頭上面遮著半邊臉，希望鎮上的人，沒人認出他是誰。

聽鎮上的人說，你先生昨天在消防車後面，跟著一群狗跑了半個城鎮，嘴巴還一直學狗叫，汪－汪－汪的！恐怕是中邪了。」隔天，一位好心的鄰居婦人，將媽媽拉到一邊。塞給媽媽一個神符，要媽媽趁爸爸不注意時。燒在開水裏給爸爸喝。媽媽聽了，哭笑不得！後來當作睡前故事，說給我們小孩子聽， 我們全笑得睡不著！

半個月過去，爸爸的朋友出國回來，來接旺旺回家！「謝謝你的照顧，下次旺旺跟母的交配後，如果有生的話，可以分到一隻小的，我將小狗送給你好了！」爸爸的朋友為了答謝爸爸的照顧，很大方的這樣說。「你是說…旺旺的後代？不必了吧！爸爸覺得不可思議，像旺旺這樣的笨狗，還要讓牠繁殖？這簡直就是跟達爾文的“物競天擇”過不去嘛！

旺旺還給人家後，爸爸很滿意地看著小虎，覺得小虎雖然膽小，欺善怕惡，無厘頭。然而，如果說旺旺是狗類中的鐘樓怪人的話，那小虎簡直就是狗類中的完美超人了！

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一位男士跟一位小姐搭訕：「小姐，請問爸爸是小偷嗎？」

小姐莫名其妙的問：「你怎麼這樣說呢？」

男士說：「因為他摘下天上的星星放到眼睛裡。」

小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。

男士看了一下小姐，接著又問：?「小姐，你媽媽是農婦嗎？」

「為什麼這麼說呢？」

小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。

結果，男士說：「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上…　」

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冰球守門員對自己球隊的隊員們說：「你知道不，我在守門的時候常常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那麼小，那該多好……」

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今天是中國隊最後一場十強賽，因為是午夜12點直播，所有全家人都睡了，只有我守在電視機旁。下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。

十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很凶，只有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。

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九七年，幾位朋友去深圳游世界之窗。中午，大家飢餓難捱，在泰國水鄉吃快餐，每份快餐30元。服務生送餐後，大家都喊：這麼貴，還這麼少份量！其中一位起身對大家說：「你們吃，我去轉轉。」不一會兒，他回桌位，狼吞虎嚥吃起來。突然，他大叫：「菜裡有蟲」。餐廳經理過來看後說：「對不起，給您換一份。」又一份快餐送來，他一邊洋洋得意地吃著，一邊問大家：「你們誰沒吃飽，我這裡還有一條。」

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打卡時﹐總經理對女同事們說﹕「美麗的小姐們！要不要來個腦筋急轉彎？」
眾女同事們心想﹐又來了。
「聽好喔﹕【什么東西最硬？女孩子最喜歡﹐特別是結了婚的女人﹐更是愛死了。】腦筋急轉彎！開始！」
眾女同事們又開始臉紅了﹐低頭都想走開。
「喂喂！還沒說出答案啊？」
「不來了啦﹐總經理你最色了啦！」
「喂喂﹐又想到哪去了﹐答案是【鑽石】啦！」

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總經理又在玩猜的玩意兒。「各位美麗的小姐兒們﹐猜個謎語吧？」
總經理說﹕「猜人身上的種東西﹕【舔也硬﹐不舔也硬﹐要舒服睡覺﹐先擦擦牠】。」
眾女同事又開始臉紅了……
「唉呀！不來了啦！總經理好色！」
「喂喂！想到哪兒去了？答案是【牙齒】啊。」

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下午coffee time﹐總經理走近三四個女同事旁﹕「美麗小姐兒們﹐要不要猜謎啊？嘻嘻……好注意聽啦﹐猜人身上的東西﹕【上面有毛﹐下面也有毛﹐晚上就來個毛對毛。】」
「唉呀呀﹐總經理好色﹐人家不來了啦！」
「喂喂﹐別想歪了﹐答案是【眼睛】。」

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「總經理好！今天還要猜謎嗎？」
「不啦！每次都說我好色﹐不要了啦！」總經理滿臉無辜樣子。
「好嘛好嘛！我們不說就是了嘛。」
「那麼﹐今天來猜一種【人的動作】。你細聽好！【下班以后最想做的事﹐一根硬梆梆的長條東西﹐直直地插進洞里﹐快的話﹐兩下就好了。不然就抽出來﹐再插進去。不過目的絕不終止。】猜猜看是什麼？」
「唉呀！還說不色？這次這麼粗魯下流」眾女同事都作如是想。小姐們的臉一個比一個還紅﹐真是假裝羞死了。
「小孩子可不可以做？」那位愛挑逗的女同事又問了。
「最好不要﹐出事大人要負責的。」
「白天晚上都可以嗎？」還是那位愛挑逗的女同事在問。
「嗯！通常都在晚上﹐白天也可以。不過白天看得較清楚。晚上烏漆黑的﹐要一邊摸著﹐一邊再插進去。」
「還猜不出來？」好吧！再給提示﹕「要是讓別人插進去的話﹐代價可大可小呀！」
「討厭！不來了啦！總經理好色。」
「喂喂！猜不來就不要亂栽贓抹黃！答案是【用鑰匙開門啦。」

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今天是中國隊最後一場十強賽，因為是午夜12點直播，所有全家人都睡了，只有我守在電視機旁。下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。

十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很凶，只有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。

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小新同爸爸去看田徑賽。

「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」

「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」

「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」

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深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。

剛開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」

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情人節，阿榮到便利商店買保險套，老闆以一股狐疑的眼光看著他…

阿榮急忙解釋：「那是買給女友的生日禮物。」

老闆隨即好心的問：「呵，那要不要包起來？」

阿榮說：「不用了啦，那就是要用來包禮物的。」

老闆：「 …………」

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某廠生產了一種智商測試儀，獻給某國總統府。

秘書長要試一試，把腦袋往裡面一伸，機器說「智商85」，秘書長很高興。

副總統腦袋放裡面，機器說「智商90」副總統也很高興。

總統見大家這麼高興，也去試一試。腦袋往裡面一伸，機器說：「儀器珍貴，請大家小心使用∼∼請不要往裡面放石頭。」


上次事件發生後，廠家急忙升級，很快推出了2.0版本。

於是，秘書長再來一試，機器說「智商90」，秘書長大喜「長了5分」。

副總統來一試，機器說「智商95」，副總統也大喜。

總統一看，心想這次應該沒問題了，也來一試，機器半天不說話，最後終於說：「這塊石頭好面熟。」


連續兩次讓中央領導出醜，廠家立刻高薪聘請專家，進行第三次升級，經過N位專家努力，終於推出了3.0版。

於是，秘書長又來一試，機器說「智商95」，秘書長大喜「這次測得準」。

副總統來一試，機器說「智商100」，副總統也大喜，也說「現在才測得準」。

大家都叫總統來試一試，這回總統學乖了，先叫人往裡面放一塊石頭看機器的反應，只見機器立刻打出4個大字.......「歡迎總統」

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