5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

最近因為電視遙控器壞了
跑去買了一個兩百元 萬用型的遙控器
一開始還擔心自己的老古董電視 已經找不到相合的型號
沒想到讓它自動搜尋
還真讓遙控器找到對的頻率
可以用了

到了晚上熬夜看書
隔壁棟樓上的人又把電視開的很大聲
碼的 一點也不為其他的樓友著想
平常就算了 現在是期末考耶
還開這麼大聲 真的是太雞八了
不好好教訓他怎麼可以

於是 我偷偷的把窗戶打開
把我新買的遙控器 對準他的電視
哈哈 剛好他的電視就對著窗戶
所以收的到訊號
一設定好能遙控他的電視 嘿嘿....

我就遠遠的 把他的電視開到最大聲
他調小 我又遠遠的偷調大
直到房東去敲他的房間罵他
幹 這才出了一口鳥氣

然後到了晚上
不管他看哪一台
我都把他的電視頻道遙控到雪花台
他好像嚇到了
把電視關掉
我又打開 他又關掉
一直這樣
每次打開電視都是疵沙聲
越來越大...越來越大


然後聽到他說 幹 這殺小
就衝出去了
笑死我

後來房東好像有和他一起回房間
為什麼我知道呢?
因為我聽到房東堅稱他的房間沒有發生過命案 沒有阿飄啦...

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

小新同爸爸去看田徑賽。

「爸爸，為什麼這些叔叔都跑得這麼快呢？」

「這是在比賽，誰跑第一誰就是冠軍，還可以拿到獎品。」

「可後面那些人為什麼還跑呢？他們能得到什麼呢？」

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一場足球賽結束後，一對熱戀的男女，女的突然對男方說：「我要和你分手。」

男的充滿疑惑的看著女的：「為什麼，你不愛我了嗎？」

女的非常氣憤對男的說：「你不尊重我的父親！」

男的非常委屈的說：「我沒有，我真的沒有呀，我對你父親沒做什麼呀？」

女的非常惱怒的說：「你罵我的父親。」

男的不知所措的說：「什麼我罵你的父親？不可能的，你父親是做什麼的我都不知道呀！」

女的大喊：「我爸是足球裁判！！」

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老闆對球星培林說：「我可以給你一大筆錢，但得從你身上抽些血輸

到其他隊員身上，使他們和你一樣勇猛頑強。」

培林笑笑表示：「這樣吧．老闆，我出一筆錢買您的血，讓我們都變得富有起來吧。」

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一農夫明天準備殺雞，晚上喂雞時，對雞說：「快吃吧，這是你最後一頓！」

第二日，農夫發現雞已倒地身亡！

並留下遺書：「爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺！」

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一個男人領著一隻猴兒來到酒吧，正當他和酒吧招待聊天的時候，猴子跑到檯球桌抓起一個球就吞了下去。
「嘿！你的猴子怎麼啦？它吃了一個球！」招待對男人喊道。
「我也阻止不了它，」男人解釋道。「它見什麼吃什麼，我也沒辦法。」
幾天後，這個男人又領著猴兒來到酒吧。這次，猴子從盤子裡搶了一粒花生，塞進屁股裡，隨後又摳出來塞進嘴裡吃起來。
「它在做什麼？」招待驚訝地問道。
「它還是什麼都吃，不過自從上次吃了檯球，每次它在吃東西前，都要測量一下大小是否合適。」

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年輕漂亮的女士在動物園閒逛著，最後停在猴子籠的前面。

她很困惑的問管理員：「今天猴子們都跑到哪兒去了？」「它們回到洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。」管理員說道。

「假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？」小姐又問道。

管理員搔搔頭，說：「我不知道耶！小姐，若換成你，你會出來嗎？」

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在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：「不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？」

「沒有比這更簡單的了，」醫生輕鬆地答道，「你只需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。」

「都是些什麼樣的問題呢？」阿飛好奇地追問道。

醫生想了想，答道：「嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？」

阿飛拚命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：「醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁……」

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醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！

女：算了吧！我對你沒感覺。

男：請告訴我那一點不好！ 我改。

女：你到底喜歡我那一點！我改。

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兒子又被媽媽罵。爸爸心想要安慰他，就問兒子：「被媽媽罵，你有什麼感覺？」

兒子哀怨說：「你為什麼要娶她？」.

爸爸哀怨回答：「還不是因為你」

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甲：「我寫的稿子每次都被編輯部退了回來，真沒有辦法。」
乙：「你想你寫的稿子不被退回來嗎？」
甲：「對！」
乙：「那好，我告訴你一個妙法，再寫稿的時候，千萬別寫地址。」

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兩個喝醉了酒的士兵沿著鐵路軌道踉踉蹌蹌地朝營地走去。
其中一個打著酒嗝說：「不對勁呀！」
另一個說：「怎麼不對勁？」
「吉姆，我當兵以來還沒有見過這麼長的梯子，你瞧，那些橫在路上的階梯怎麼沒有個完？」
另一個嘰嘰咕咕地說：「不，不對，那不是梯子，那是欄杆。」

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一位富翁發現他為兒子請來的教書先生,居然在教他兒子背頌

父親去世時悼念的經文。

『老師,我還健壯,您怎麼教他這個呢』

『放心好了,等到令郎會背頌這篇經文的時候,你可能已經百年』

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一個少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家裡，丈夫和父親都經常打她。
牧師找到她父親，對他說：「你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是個明白人啊！你怎麼也要打你那可憐的女兒？」
父親說：「牧師啊。我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒。我就打他的妻子！」

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龍龍告訴阿明：「我們家有只會唱歌的鳥和爬來爬去的波斯貓。」
「那有什麼了不起！」阿明說，「我們家有既會唱歌又會爬來爬去的妹妹。」

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子：「爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。」

父：「沒關係，我有肌醇片。」

子：「你都這麼胖了，別吃肥肉了。」

父：「沒關係。我有減肥茶。」

子：「你要加強鍛練身體，否則……」

父：「你怎麼這麼囉嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?」

子：「沒關係，你有復方降壓靈嘛！」

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有一天，一隻螞蟻對一隻大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什麼話嗎？

螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。

大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什麼話呢？

呵呵，「親愛的，我們再來一次吧」。

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小美一進到廁所….就看到牆上寫了一行字….

“請往左看”

在她往左看後….

“請往後看”

在她往後看後….

“請往右看”

在她往右看後….

“請往上看”

在她往右看後….

“上廁所,請勿東張西望”

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1.老師:大雄.老師給你90元.你再去跟胖虎借10元.這樣你總共有多少錢？
大雄：0元。...
老師：你根本不懂數學了!!!!!!
大雄：你根本不懂胖虎......


2.陳太太剛產下了一對龍鳳胎，從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。
王太太喫了口茶，緩道：「久了你就習慣了。我剛生老大的時候，他一咳嗽，我便打電話叫救護車；到了老五，他吞下一枚五元硬幣，我對他說：『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」



3.幼稚園老師打電話招生
老師：爸爸你小朋友上學了嗎？
爸爸：老大７歲剛上小學，老二還沒
老師：那爸爸你老二多大？
爸爸：ㄜ…你問的太深入了吧
老師：＝＝…



4.一對男女即將要分手，男人對女人說：「你這個賤女人」「我再也不想見到你了！」
女人聽完之後只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前，男人覺得詫異不已，追上女人問：「你在我面前撒米是什麼意思？」
女人冷冷的說：「回去把你的雞養大吧•••」



5.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沈默片刻說：那你只能吃屎了。



6.有一次老師在改同學的考卷~看到小銘寫了一句造句~他寫~我媽媽是一位六十多歲的老婦人~老師把它的{老}圈起來~寫著{多餘的}!!把考卷發下來後~小名訂正了考卷!!老師看了差點昏倒!!他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............



7.一位女客人在百貨公司抽煙，一位經理上前阻止：「請你不要在這裡抽煙！」

女客人不服道：「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢？」
經理客氣回答：「我們這裡還賣保險套呢，你要現場做做看嗎？」


8.小林是個新護士，工作沒經驗，做什麼事情都要先問護士長。.
這天，一個病人死了，小林忙問在家屬看見死者前，應該準備些什麼。
護士長頭也不抬地說：只要讓死者看起來自然一些就好了。
過了一會兒，護士長忙完工作，打算去幫幫小林。走進病房一看，差點沒嚇死！只見死者帶著眼鏡靠在枕頭上，手裡還拿著一份報紙。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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解決犯困的好辦法

近來天比較熱，上課容易犯困。同桌教我一招，說他平時把鞋脫了，腳就涼快了，就精神了……

於是我就照做了，然後，我們全班人都精神了……

 

老師會不會感謝我

高中時班主任非常嚴，那時不懂事，常耿耿於懷。

畢業前想了個損招，把老師的電話貼滿大街小巷，上面寫著：收破爛。

大學畢業後同學聚會，聽同學說：畢業後不知怎的老師做起了廢品回收生意。沒想到越做越大，兩年前正式辭去了教師職務，現在是一家廢品回收公司的老總，發大財了！

 

老師的經典語錄

高中有一特別逗的老師說：你們現在不好好學習，以後找對像就是填空題，現在好好學習，以後找對像就是選擇題。

 

曠課睡覺的結果

有位室友幾乎天天網吧通宵，早晨回來睡覺。有天輔導員查寢室，見他又曠課睡覺，就把他手機時間往後調了兩天，然後坐等他醒來。沒多久，室友醒了，鋪導員一臉緊張激動的表情說：你終於醒了，都睡兩天了，怎麼叫都不醒，我已經通知你家裡人了，下午就到！結果，室友被……嚇哭了！

 

學霸的世界你不懂

一個物理學霸和女朋友在公園的小湖上划船，兩人分坐在船頭和船尾。突然學霸提議兩人對調座位，調完之後他拿出捲尺量了船的位移和船的長度，然後說：「原來你有一百二十斤啊！」……然後，就沒有然後了……

 

作死的節奏

數學老師寫了整整一黑板的BT的數學題，準備點幾個同學上去解。

此時，我同桌正處於冬眠狀態，我心裏頓時充滿邪惡，便用胳膊將其戳醒，一本正經的說：「快起！老師叫你擦黑板！」

可愛的同桌會意，朝著黑板，大步走去。

數學老師朝同桌滿意地點了點頭，同桌笑了笑，然後頭也不回的拿起黑板擦將黑板擦地好乾淨……

 

境界

考試將至，全寢室的人都在看書，只有大哥在氣定神閑地在打著遊戲。我問道：「你看完了？」他說：「我看開了。」

 

假如我是蜘蛛

作文課上，老師讓我們寫一篇作文《假如我是蜘蛛》。由於我上課愛睡覺，沒認真聽。下課問同學，同學說是《假如我是隻豬》。於是我寫了，結果我在學校出名了……

 

讓我情何以堪

暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把「某月某日晚某時，操場第三棵樹下，不見不散。」的字條夾在他課本裡。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：「是你下的挑戰書？！」……

 

天將降大任於斯人也

天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不挂科也！

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