5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

背後看板翻譯如下：
情況　　　　　　預測
石頭濕濕的　　　下雨
石頭乾乾的　　　沒雨
石頭下有陰影　　晴天
石頭上白色物質　下雪
看不到石頭　　　有霧
石頭搖擺　　　　有風
石頭上下跳動　　地震
石頭不見了　　　龍捲風

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

小美一進到廁所….就看到牆上寫了一行字….

“請往左看”

在她往左看後….

“請往後看”

在她往後看後….

“請往右看”

在她往右看後….

“請往上看”

在她往右看後….

“上廁所,請勿東張西望”

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一極偏遠山區農民，平生第一次想進城，其見過世面的老婆囑咐道：進城別整的太土了，比如在家你管拉屎叫去茅坑，到城裏那叫"公共廁所"，記住沒。。。

農民答：記住了！

N日後。他終於進城了，果然壞肚子，暗喜：老婆教的那詞還能用上了~~。

但他當時竟想不起來了：公共。。。。公共。。。。公共場所？？？對！公共場所！

詢問交通協管員：大姐！哪有公共場所？?

協管員一指旁邊的電影院，這就是！

農民大驚：我拷！城裏就是城裏，茅坑這麽大！！！！?

剛要進去，買票的管他要錢，他一想：也對，這是城裏，啥不都得收費啊，就交了錢。

票到手後他又大驚：拷，城裏人就是摳門，拉個屎才給這麽點紙！！！！

進去一看他呆了：咋這麽多人呢？？？但還是坐下了。。

想：這可咋拉屎呢？燈光這麽亮。。。。

正鬱悶時，燈滅了（電影快開始了）。

農民大喜：啊。原來是這樣啊，哈哈。

於是開始解褲，拉屎。。。。。。

突然後面的觀衆拍他一下，非常友好的說：?














大哥，你烤地瓜掉我鞋上了。。。。。

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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一天Eric W家的電話響了……

Eric W立馬接起電話，說：「您好，這是電話留言，請聽到biu的一聲後留下你的話音……du~~~~」

電話的另一端半天沒反應……

Eric W氣憤的說：「我都du了，你怎麼還不說話啊！？」

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四隻鳥吹牛！
麻雀說：「我是老鷹裡吸毒的！ 」
烏鴉說：「我是孔雀裡燒鍋爐的！ 」
烤鴨說：「我是練功自焚的！ 」
籠子裡的鸚鵡說：「你們算個屁！我是SARS被隔離的！」

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女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台，觀眾一齊把嘴張開來了。」

沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：「胡說！怎麼會大家同時打呵欠？」

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一天，三毛和一個朋友在喝酒
突然，他一本正經的說：「哎我得拔頭髮了」。
他那個朋友好奇的問：「為啥呀？」
「趕潮流呀！」
「哦！你要怎樣拔呀？」
「就拔中間的那一根。」
「這又為啥？」
「開中分啊！」

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黃學乾生長富貴之家，捐了個五品官，只是不知民間疾苦。
冬天，他出外，見到一個乞丐，站在寒風裡發抖。他覺得奇怪，
就問隨從的人：「這個人身子怎麼老在動彈？」
隨從的人告訴他：「因為天冷發抖。」
他更覺得奇怪了，說：「難道抖抖就不冷了嗎？」

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有個人，幹什麼事都隨隨便便，馬馬虎虎，所以別人送他個綽
號，叫「差不多」。天長日久，「差不多」將自己真名實姓也給忘掉了，不過他覺得有姓名無姓名也差不多。
「差不多」患上重病，要請醫生診治，別人跟他講：「附近沒有替
人看病的醫生，只有一位替牛看病的醫生。」「差不多」說：「人醫牛醫差不多，就請牛醫替我醫吧。」

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某公司規定，上班時間禁止抽煙。一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：「小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道」，小陳定睛一看，方才大悟！

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某公司規定，上班時間禁止抽煙。一日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了一支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：「小陳，你聞到沒有，好像有燒豬毛的味道」，小陳定睛一看，方才大悟！

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信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!」

上帝:「一秒鐘!」

信徒:「那一千萬元呢」

上帝:「那只不過是一毛錢」

信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」

上帝:「再這等我一秒鐘!」

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在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長歎：「啊！天哪，這下我完了！」不料卻從天空中傳來上帝的聲音：「不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。」瓊斯當即照辦。上帝這才說：「這下你才完了！」他往四週一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。

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一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠， 兩個人把信塞進我嘴裡！」

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街口有一老道圍著一口枯井唸唸有詞：十三，十三…..
行人好奇都圍觀看熱鬧漸漸地，街口水洩不通。忽然一人被擁擠的人群擠掉井裡，眾人大驚。只見老道道：十四，十四…..

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甲：你看那個小孩是男還是女？
乙：那是我兒子。
甲：對不起，我不知道你是他爸爸。
乙：不，我是他媽媽。

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邵某很迷信，整天搞占卜之術。有一天，他占算出家傳的一隻古碗將要於某日中午被摔碎，他心想，這是天意，絕難避免。他想親眼看看碗是怎樣被摔破的，便用繩子把古碗縛好，高高吊在屋樑上。

到了預定那天，他目不轉睛地盯著古碗。 這時，他的老婆早已燒好了飯，屢次讓孩子叫他吃飯，他說什麼也不願離開。他老婆大怒，忙去看個究竟，一見他那個呆相，越發生氣。她一聲不響地抄起了一根木棍，對準了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某卻不生氣，只是哺哺自語：「晤，原來是這樣的，真是天數已定，在劫難逃啊！」

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兩個人裝燈泡，一個踩在另一個肩膀上。上面的人說：「轉圈。」 下面的人不明白，就問：「轉圈幹什麼？」 上邊的人不耐煩他說：「你這個人怎麼這麼笨，這燈泡是螺絲口的，你不轉圈我怎麼能擰上呢？」

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某甲埋頭下棋，有人來告訴他說：「府上有要緊事，你快回去看看。」說了幾遍，他才不耐煩地抬頭問道：「什麼事？快說吧！」 「你的小兒子得了急病，讓你去請個大夫！」 話還沒說完，某甲連忙擺手，沒好氣他說：「得了，你不見我正在生死關頭嗎？兵臨城下，我這裡自身難保，還能顧得別人嗎？」

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一位婦女把她的車開到交通檢查站。檢查完畢以後，師傅告訴她：「我找到毛病了！是短路。」

「那好辦，把它弄長就行啦！」

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