老張和老候是要好朋友, 但二人從未見過對方的妻室
這一天, 老張辦事恰好路過候家, 心想, 路經好友家門而不入,非禮也。
何況多日不見, 正有許多話兒要說。 這樣想著,腳步已經挪到候家,
扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇, 一個少婦出現在老張面前。
美,好美的婦人。瞬間, 老張搜腸刮肚,也沒找出個詞兒能充分描繪
他眼前這個婦人的美!
“先生,您找誰?” 這聲音也好甜。
老張收收神,咽口吐沫後說:”我是老候的朋友,路過此地, 正好來拜訪一下。”
“噢,原來是貴客臨門。 先生您請進來坐。” 滿面春風。
老張喉頭內嘰裡咕轆道聲謝謝,就被迎進庭堂內坐定。
“我是老候的內人。他出遠門,再過些時候才能回來。 先生您貴姓?”
“噢,噢, 免貴姓張。”
“您姓弓長張, 還是立早章?
“噢,是弓長張。”
說話間,香噴噴的茶已端在老張面前。
“張先生,您用膳了沒有?”
“噢,噢,敝人已經用過膳了。”
“張先生,您到這兒就像到自己家一樣,千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常
備,炊具也很齊全。”
話兒未說完,婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番,稍敘片刻,起身告辭。

回家路上,老張心裡嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆,長得漂亮,還會接人待物。
一口一個您請,還知道什麼是弓長張,什麼是立早章,多有文化。
我老婆只會說吃飯,人家老婆卻知道什麼是用膳!………..
回到家裡,老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下,
老張壯膽將老候老婆接待他的過程,一五一十,如此這番地全部道了出來。

” 咳! 這有什麼了不起的。 你老婆我再笨,這幾句話總會說吧。
等著瞧吧,你的朋友來咱家,我也要給你爭個臉。”

且說老候回家後,得知老張來過,甚覺過意不去,決定次日回訪老張。
說來也巧,第二天,老張出遠門,不在家。 開門的是老張老婆。
“你找誰?”
“大嫂,您好。我是老張的朋友,拜見大嫂!”
“他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。”
老候進了屋內,老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下,一壺茶
彭然出現在桌面上。
“謝謝大嫂。”
“你姓什麼,叫什麼?”
“小弟姓候。”
“是公猴,還是母猴?”
“大嫂,您真風趣。 是公猴,公猴。” 頭點個不停。
“騸了沒有?” 老候愕然,難道大嫂想閹割我不成?
“大嫂,大嫂,您真會開玩笑。 小弟還沒有騸。”
“來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有,一會兒就完。”
話音未落,老張老婆櫓胳膊挽袖,進了廚房。
未等老候想清楚怎麼回事兒,廚房裡傳來一陣陣磨刀聲,直令老候頭皮
一陣陣發麻。一分鐘不到,老候便奪門而逃。
老張老婆追了出來,手裡握著一把菜刀。
“還是個讀書人,怎麼說跑就跑,也不打聲招呼。騸不騸由你!” 老張和老候是要好朋友, 但二人從未見過對方的妻室
這一天, 老張辦事恰好路過候家, 心想, 路經好友家門而不入,非禮也。
何況多日不見, 正有許多話兒要說。 這樣想著,腳步已經挪到候家,
扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇, 一個少婦出現在老張面前。
美,好美的婦人。瞬間, 老張搜腸刮肚,也沒找出個詞兒能充分描繪
他眼前這個婦人的美!
“先生,您找誰?” 這聲音也好甜。
老張收收神,咽口吐沫後說:”我是老候的朋友,路過此地, 正好來拜訪一下。”
“噢,原來是貴客臨門。 先生您請進來坐。” 滿面春風。
老張喉頭內嘰裡咕轆道聲謝謝,就被迎進庭堂內坐定。
“我是老候的內人。他出遠門,再過些時候才能回來。 先生您貴姓?”
“噢,噢, 免貴姓張。”
“您姓弓長張, 還是立早章?
“噢,是弓長張。”
說話間,香噴噴的茶已端在老張面前。
“張先生,您用膳了沒有?”
“噢,噢,敝人已經用過膳了。”
“張先生,您到這兒就像到自己家一樣,千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常
備,炊具也很齊全。”
話兒未說完,婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番,稍敘片刻,起身告辭。

回家路上,老張心裡嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆,長得漂亮,還會接人待物。
一口一個您請,還知道什麼是弓長張,什麼是立早章,多有文化。
我老婆只會說吃飯,人家老婆卻知道什麼是用膳!………..
回到家裡,老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下,
老張壯膽將老候老婆接待他的過程,一五一十,如此這番地全部道了出來。

” 咳! 這有什麼了不起的。 你老婆我再笨,這幾句話總會說吧。
等著瞧吧,你的朋友來咱家,我也要給你爭個臉。”

且說老候回家後,得知老張來過,甚覺過意不去,決定次日回訪老張。
說來也巧,第二天,老張出遠門,不在家。 開門的是老張老婆。
“你找誰?”
“大嫂,您好。我是老張的朋友,拜見大嫂!”
“他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。”
老候進了屋內,老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下,一壺茶
彭然出現在桌面上。

“謝謝大嫂。”
“你姓什麼,叫什麼?”
“小弟姓候。”
“是公猴,還是母猴?”
“大嫂,您真風趣。 是公猴,公猴。” 頭點個不停。
“騸了沒有?” 老候愕然,難道大嫂想閹割我不成?
“大嫂,大嫂,您真會開玩笑。 小弟還沒有騸。”
“來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有,一會兒就完。”
話音未落,老張老婆櫓胳膊挽袖,進了廚房。
未等老候想清楚怎麼回事兒,廚房裡傳來一陣陣磨刀聲,直令老候頭皮
一陣陣發麻。一分鐘不到,老候便奪門而逃。
老張老婆追了出來,手裡握著一把菜刀。
“還是個讀書人,怎麼說跑就跑,也不打聲招呼。騸不騸由你!”



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  • Apr 27 Mon 2020 07:01
  • 炮手

一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄準著寥廓的天空。

突然,一顆流星劃破黑空,隕落天際。

守夜人大為驚訝,讚歎道:「先生,您這一炮打得可真準!」



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  • Apr 27 Mon 2020 06:30
  • 炮手

一位新來的守夜人去一家天文觀察台上班。他目不轉睛地盯著一位天文觀察員把一架龐大的天文望遠鏡瞄準著寥廓的天空。

突然,一顆流星劃破黑空,隕落天際。

守夜人大為驚訝,讚歎道:「先生,您這一炮打得可真準!」



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  • Apr 27 Mon 2020 06:21
  • 夢吃

某女士:我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總叫錯我的名字。



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老劉今年五十多歲,前兩年做生意,一不小心就發了起來,現在人稱劉總。

富起來後的老劉還真應驗了『男人有錢就變壞』這句話,同時包了兩個小情人。

老劉心裡還是不踏實,總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離,是衝著自己的錢來的,因為她們倆總嚷嚷著要這要那的。

為了驗證小情人的忠誠,老劉沒少動過腦筋——他裝過病,

讓人綁架過自己,還玩公司破產的遊戲,每一次都演的活靈活現,讓人看不出一點破綻。

多少讓他欣慰的是,在這危難時刻,小情人們總能很快趕過來,面對老劉的處境,哭哭啼啼、要死要活,那場面讓人感動。

即使如此,老劉還是不放心——自己「生病」了,畢竟還沒死;被「綁架」了,但是活著回來了;「破產」了可還有房子,銀行還有存款,老劉總在想人心隔肚皮,得想個絕對有效的測試方法。

這天老劉和好友大剛一起喝酒,喝著喝著,老劉說到想考驗情人的話。大剛喝了口酒,慢悠悠的說:「老劉,我有個好辦法!自己才試過,挺靈」一聽有好辦法,老劉高興得嘴巴咧得老大:「兄弟,有什麼招儘管說,花多少錢咱不在乎。」

大剛嘿嘿乾笑兩聲:「錢不需要花一分,方法也很簡單,只是到時候如果測出了問題……可不能找我算帳。」

老劉一聽方法靈驗,更加興奮,連連催促道:「不管結果怎樣,只要能真的就行。我感謝你還來不及,怎會找麻煩?」

看到老劉急不可耐的樣子,大剛也不再賣關子。

原來前段時間大剛聽人說,人在深度睡眠時,突然對他說句話,往往能套出真話來。

他也是好奇,於是有天晚上用酒將自己的小情人灌醉,半夜時分,突然對著她喊了一聲:「大剛回來了!」

沒想到小情人迅速從床上爬起來,對大剛說:「快,快,躲到床下去!」

說到這兒大剛把眼睛一瞪:「你看看,當時真沒把我氣死!我把這娘們兒一頓暴打,連夜把她趕走了。」

老劉聽了心裡直笑,他感覺這個方法不錯,於是也沒有心思喝酒了,敷衍了大剛幾句,便急急往麗麗那兒趕去。

麗麗一看老劉來了,先是「啵啵啵」一陣狂吻,又嗲聲嗲氣地撒嬌。

老劉頭腦十分清醒,他藉故開了瓶酒,猛灌了麗麗一通。沒過多長時間,麗麗就醉得不省人事….

兩個小時過去了,老劉覺得麗麗進入了深度睡眠,於是運足底氣,做了深呼吸,然後衝著麗麗的耳朵大叫一聲:「老劉回來了!」

睡夢中的麗麗先是一個抽搐,轉而「騰」地坐了起來,一把抓住老劉,急匆匆地說:「快快快!從陽台翻出去,老劉是個惡棍,被他看到你就沒有命….」

老劉當即「啪,啪」甩了麗麗兩記大耳光,雙手叉腰,嗤牙咧嘴地吼道:「吃我的、穿我的,還敢勾搭男人,現在就給我滾!」

麗麗發現失言,也不在申辯,將臉一板:「走就走,有什麼了不起,老不死的!」說完扭著屁股跑了。

老劉氣的「劈裡啪啦」將屋裡砸了一通,然後坐在沙發上喘粗氣。

喘了半天,他「嗖」地站了起來向美美住處趕去。美美也是一陣歡喜雀躍,甜言蜜語說個不停。

老劉不為所動,又將美美灌得爛醉。這次老劉沒有多等,一看美美睡著了,便迫不及待扯開嗓子猛叫了一聲:「老劉回來了!」

只見美美一個骨碌從床上爬起來,惡狠狠地嚷道:「別急別急,咱們老這樣偷偷摸摸也不是辦法,一不做二不休,乾脆將老劉殺掉算了!」

老劉差點兒沒蹦到房頂上去,當時殺人的心都有。

美美回過神來,沒等老劉發瘋,腳底如同抹了油,老劉歇斯底里的對房內物品又是一陣猛砸,冷靜下來後深深歎了口氣,搖搖晃晃地回到了自己家。

一到家,老婆噓寒問暖,關懷備至,老劉心裡熱乎乎的,感覺還是老婆好,一連在家住了個把月。

這天老劉高興,一個人在家喝了半斤酒,昏昏沉沉地睡下了。

半夜,他又夢到了自己在搞測試,竟情不自禁地吼了一聲:「老劉回來了!」

這一吼倒把自己吼醒了,他翻身坐起來一看,身邊的老婆仍紋絲不動。

老劉激動得差點兒沒掉淚,深情地看了老婆一眼,剛想再躺下,卻見老婆翻了個身,一臉自信:「不會回來的!老劉這個老不死的,不是去會情人就是去找小姐,兩三年沒回來過夜了,你放心睡吧。」

老劉頓時感到自己血壓飆升,兩眼發黑…

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空中小姐走向正高聲抗議的男人,男人喊:「我要向這家航空公司抗議!我每次搭機都坐同一個座位,沒電影看、甚至沒有窗簾!害我連覺都睡不著!」 空中小姐說:「算了吧,機長,別鬧了!」



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有位母親為她剛度蜜月回來,有深度近視的女兒到眼科掛急診,醫生笑這位母親太緊張了,對於一位正在蜜月中的女性,再怎麼急診也輪不到眼科呀。

只見這位母親氣急敗壞地說;「誰說不需要眼科急診?跟她回來的那個男人,根本不是先前跟她度蜜月的那個男人。」



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星期天,小美跟爸爸去動物園看獅子,他們來到獅子館。

小美高興得不住地問這問那,看了一會,她突然顯得不安起來,爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸,我有點害怕,」

小美顫抖著聲音答道:「如果這頭獅子掙脫出籠,把你吃掉的話,那我該乘幾路電車回家呢?」



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媽媽買回一網兜水果,叮嚀兒子:「你把水果放到誰的手都夠不到的地方。」

兒子說:「媽媽,那就放在我肚子裡好了。」



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答案:四千萬!

因氣象局及新聞都呼籲大家沒””四千萬””不要出門 (沒事千萬不要出門)



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有一天,有一個男校來了一位新的女老師

那位老師身材臉蛋都一級棒,但是對學生的管教方式非常嚴格

在升旗典禮上老師想說先給學生一個下馬威

她上臺說了一句話

全校學生都好高興....

她說:你們都給我聽好!! 我是全校「逼」最緊的老師!!!

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妻對我的管制極其嚴格,不容許我接近任何女性,她常說的話是:「你用哪個眼睛看別的女人,我就把你的哪個眼睛弄瞎,用身體的哪個部位接觸別的女人,哪個部位就要受到皮肉之苦。」

星期天,我們一邊吃飯,一邊陪兒子看《西遊記》,正在演真假孫悟空那一集。

妻逗兒子:「兒子呀,要是有一天你回家看到兩個一模一樣的老媽,你怎麼辦呀?」

兒子一笑:「那有什麼難的?叫老爸過來,接著宣佈讓兩個老媽貼著老爸的耳朵說你們的悄悄話,不就知道誰是真的了嗎。」

我和妻相視一笑,對兒子的聰明很是欣慰。

誰知兒子下面的話卻讓我噴飯,「因為只要我這麼一宣佈,真的老媽一定會跳起來說『你敢,你用哪個耳朵聽那個女人說話,我就把你的哪個耳朵給擰下來!』畢竟老媽那咬牙切齒的狠勁兒,一般女人沒有多年的修煉是不會具備的。」



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1、約會 我準備去訪問一個新主頁。

2、對女友印象 她的界面看起來很友好。 

3、約會時內急 我去釋放一下內存。

4、寫情書 編寫應用程序。

5、求婚 你願與我共享一台主機嗎? 

6、結婚 我終於同她聯網了!

7、婚檢 我們去做個系統檢測,順便殺殺病毒。

8、打掃房間 把我們的桌面重排一下吧!

9、吵架 看來我和她還有些不兼容。

10、妻子懷孕 她在開發新一代產品。

11、生了一對雙胞胎 哈!有了一個備份文件!



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  • Apr 26 Sun 2020 17:34
  • 抵帳

老虎欲捕食猴子,猴子說:「我身子小,沒有肉,不夠你吃。前面山上有一個大獸,可以讓你飽餐一頓,我帶你去。」一同來到前山,一隻大梅花鹿見了,知道老虎想吃它,就大喝一聲:「你這小猢獼,說了送給我十二張虎皮,今天才拿一張來,還有十一張呢?」虎大吃一驚,急忙逃跑,嘴裡罵道:「這小猢獼太可惡了,竟然拐騙我來抵舊帳!」



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誠實:不管響屁還是啞屁,放屁後立即主動承認。

頑皮:專找人多的地方放屁,然後跑開。

倒霉:本想放屁,結果拉了一褲子屎。

害羞:放了個啞屁臉就紅了。

學者:放屁時想到大氣污染和環境保護。

狡猾:用咳嗽掩蓋放屁的聲音。

自私:自己放屁不言不語,別人放屁大聲指責。

妄想:計劃利用放屁環遊世界。

虛偽:放了屁卻把責任推給身邊的小狗。

節約:積蓄好幾個屁之後再一起放。

粗魯:故意使勁把屁放響,接著放聲大笑。

隨和:喜歡聞任何人的屁。

毅力:一個屁能憋很久不放。

驕傲:認為自己的屁是最棒的。

好奇:聞到屁味便立即開始調查周圍的人。

愚蠢:先脫褲子後放屁。

潔癖:放屁也要用衛生紙。

緊張:一個屁只放了一半就放不出來了。

清高:只喜歡聞自己的屁。

聰明:從屁的味道可以判斷出別人吃的食物。



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法基姆到澡堂去洗澡,服務員請他猜個謎語:「請你告訴我,聰明人,這個人是誰:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他卻是我父母的孩子。」

法基姆想啊想,最後他說:「我不知道。」

澡堂服務員笑道:「就是我呀!」

法基姆很喜歡這個謎語。他回到家裡,便對老婆說:「莎娜,告訴我這個人是誰:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我
父母的一個孩子。」

莎娜答不出來。法基姆笑得幾乎透不過氣來,「你不知道嗎?他就是洗澡堂的服務員呀!」



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「嘿夥計,你看我的這匹馬怎樣?很不錯是吧?而且它能聽懂人話。」
「是嗎,說來聽聽。」
「只要喊一聲『我的上帝』它便會飛奔起來;要是喊一聲『你真美』它便會停下來。」
於是,他騎上馬,喊了聲「我的上帝」,果然馬快速的跑了起來。馬飛奔到懸崖邊,他喊了一聲「你真美」,馬停了下來。
他舒了一口氣,如釋重負地歎了一聲「我的上帝!」……



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一個初學寫作的年青人好不容易找到了萊蒙托夫的住所。
「請問,您就是偉大的萊蒙托夫嗎?」年青人問。
「我就是萊蒙托夫,但並不偉大,您有什麼事嗎?」
「啊,太好了!我想請您談談寫詩的經驗,可以嗎?」
「弄錯了,年青人,您要找的那個萊蒙托夫早在1841年就去世了。」



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有六個富翁,他們是:一個日本人,一個俄羅斯人,一個德國人,一個丹麥人,一個法國
人和一個美國人。
有一天他們六個一起上街,看到一家商場在賣高級馬桶,有一個人就提出要買,大家都不甘示弱,於是都買了一台。
日本人比較愛乾淨,買了個「清潔馬桶」,俄羅斯人比較喜歡大理石,就買了個「大理石馬桶」,德國人比較喜歡木製品,就買了個「木製馬桶」,丹麥人比較喜歡彩繪,就買了個「彩繪馬桶」,法國人比較喜歡自動,就買了個「全自動馬桶」,美國人比較喜歡輕鬆自游,就買了個「音樂馬桶」。
一個月之後,六個人聚到一起開會,休息的時候就談到了馬桶。
日本人說:「他媽的那個馬桶我早就退了!每一次我一坐下去它就開始噴消毒液,噴的我滿屁股都是!!!更本沒辦法方便!!!」
俄羅斯人說:「他狗日的我也退了!那些人把大理石也打的他媽太滑了!我一坐上去就滑下來!!!沒方便不說,屁股都摔青了!!!」
德國人說:「去他媽的,我也退了!!!說是通過了什麼ISO9002認證,方便完一站起來,滿屁股木頭渣滓!!!!!」
丹麥人說:「哼,他老子的我要退貨!!!那些人也他媽的太不會畫了!方便完了一站起來,那畫都印到屁股上了!!」
法國人說:「她媽媽的!!!我要退貨!!!每次我按照提示,他都說:『請脫褲子』『請坐下』然後就是『請站起來』!!!」
美國人說:「奶奶的!!!我要退!說是能播3000首歌曲,可播來播去只有一首國歌,偏偏老子又特別愛國,一聽到國歌,就會提著褲子站起來!!!!!」



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有一個男人帶著女孩子駕車兜風,離城七公里後,他向她求愛,她拒絕了,而且還下車步行回家。第二天晚上,這個男人再邀她外出,離城十二公里時,他又向她求愛, 她又拒絕了,同時又下車步行回家。第三天,他把車子開離城三十公里外向她求愛, 她終於答應了,幾番親熱後,他禁不住好奇問她幹嘛這次肯答應。她說:「我可以自個兒步行七公里甚至十二公里回家,以免我的朋友遭受淋病之災,但三十公里實在是太遠了。」



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