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一個跳傘員跳出機艙後，卻怎麼也打不開降落傘，毫無希望地飛速下墜。在離地面六百米的空中，他遇上了一個被一陣爆炸氣浪掀上天的婦人。

跳傘員拚命向那婦人吼道：「你能打開降落傘嗎？」

「不！」婦人回叫道，「你會修液化氣爐嗎？？」

嘟——嘟——-嘟——-

消防隊長拿起電話：「喂，那位？」

甜膩的女聲：「隊長，我是你救出來的阿珍啊？」

隊長：「什麼事情？」

（溫柔的肉麻的聲音）：「我想你啊，我想請你——-」

（低頭想到了是那個像口香糖似的古惑妹，打斷）：「沒有時間！」

「不要啊，隊長，我是真的喜歡你啊！」阿珍近乎於叫。

「我對你沒有意思，我有女朋友拉！」隊長冷冰冰。

「給我一個機會啊，我——」

「對不起，我對你沒有意思」（隊長生硬加冰樣的語氣）

「你怎麼那麼冷酷無情啊，專潑我的冷水？」阿珍大叫

隊長：「對，我是消防隊的。再見！」（掛斷）

嘟——嘟—–嘟——

二、人的學問
1、小朋友的臉是幹什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。　(捶地……)
　　沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
　　刮老面皮的。
　　我的臉是給爺爺奶奶捏的。

2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以只會生出人，不會生出蛋的。
　　小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
　　有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。　(這個倒有些道理。)

我媽媽一生完就把我抱出來了。

3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？

答：男的生男孩子，女的生女孩子。
　　爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
　　爸爸沒有產假，媽媽有產假。　(爸爸血濺三尺……)
　　爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。　(爸爸繼續血濺三尺……)
　　爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。

4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
　　小時侯是光光頭，頭髮還沒長出來。
　　很小的，像個熱水瓶一樣。
　　我生出來的時候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
　　沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。　(抱頭……)
　　沒鼻子香水就賣不掉了。

6、頭髮有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
　　給理髮師一點事做。　(理髮師血濺三尺……)

7、爸爸為什麼要刮鬍子？
答：鬍子長了喝稀飯不方便。
　　鬍子長了他的臉會疼的。
　　鬍子長長了會變成頭髮的。
　　我爸爸不刮鬍子我媽媽就不喜歡他了。　(爸爸還是血濺三尺……)

8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
　　如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。　(……好、好 有遠見。-o-)
　　如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？

9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
　　兩個人抱在一起。　(捶地……)

10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。　(胖子血濺三尺……)
　　叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。　(胖子繼續血濺三尺 ……)

你是個非常活潑開朗的大學生，你盼星星盼月亮，終於盼到了週末，我也為你高興，所以替你準備了你一生中最美好的一天。今天是星期天，陽光明媚，你因此比平常早起了半個小時，此時你的心情非常舒暢，於是你以最快的速度起床，順手拿了牙刷、洗臉毛巾，正當你得意洋洋拿著東西回寢室時，你最不願聽到寢室的同學說什麼話？

A、我的牙刷呢？（一個口中有著很濃氣息的人大聲叫喊）
B、我用兩面針盒子裝的白色鞋油誰看見了!?
C、刷皮鞋用的牙刷誰拿了!
D、靠，誰又把我的洗腳毛巾拿走了!

你的臉色一下子變得煞白，我知道現在的你心裡堵塞得厲害，和一開始起來時的眉飛色舞截然相反。你很鬱悶，無精打彩地走進食堂，買了一個饅頭和一小碟酸豆角，心不在焉地吃著早飯，耳畔突然傳來了炊事員的驚叫。此時，你最不願聽到的是炊事員的什麼話？

A、饅頭呢？我剛才扔桌子上用來毒老鼠用的饅頭哪去了？
B、呀！我剛才把殺蟲劑不小心弄灑了，沒有人買酸豆角吧？
C、喂，那位同學，剛才賣給你的饅頭和酸豆角你還沒吃下去吧？?
D、醫院離這不遠，要不要我們派一個人送你去看看？

「我靠！早幹什麼去了！」你勃然大怒，拔腳就開始往外跑，心想著回來再找他們算帳。醫院並不遠，隔條街就可以到了，你快步走到了馬路中間，頭突然有些眩暈，不會是毒發作了吧！！正當你思索的同時，一輛汽車向你飛馳而來。現在的你最不願聽到汽車司機說的是什麼話？

A、這車沒閘！
B、慘了，我把油門當剎車踩了！
C、冷靜，一定要冷靜，這只是個惡夢！
D、我的唇膏哪裡去了？

一位富有的太太想領取汽車駕駛執照。在考場，主考官問她：「夫人，請您回答，馬路中那條白線是表示什麼呢？」

「先生……那大概是為自行車準備的。」

「那像S的指示牌是什麼意思？」

「這是說明這個地段有蛇……」

醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」

和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」

和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」

小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：「沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。」

一、動物天地

1、為什麼動畫片《貓和老鼠》裡的老鼠要比貓厲害？
答：這隻老鼠肯定吃過菠菜的。　(大力水手血濺三尺……)
　　因為這部動畫片是老鼠寫的。　(貓血濺三尺……)

2、為什麼說「老虎屁股摸不得」？
答：因為摸到老虎屁股，它尾巴一甩，會把人的手甩到地上去的，很疼的。
　　老虎的屁股太大了。
　　摸老虎屁股是不文明的。　(人間自有正氣長存……)

3、怎麼樣讓蚊子不叮我們呢？
答：請一個保姆在門口守著。　(保姆血濺三尺……)
　　在身上塗點油，蚊子蹬上去就會滑掉了。
　　身上塗點膠水，就把蚊子粘在上面了。
　　放《搖籃曲》，蚊子就去睡覺了，就不會咬人了。

4、螃蟹為什麼會吐泡泡？
答：螃蟹熱得出汗了。
　　它餓了，在流口水。

5、為什麼現在沒有恐龍了？
答：有一次很大的地震把恐龍滅絕了。
　　恐龍去拍電影了。　(……原來如此。)

6、小白兔為什麼愛吃蘿蔔？
答：因為它的眼睛是紅的。
　　蘿蔔有營養。
　　因為小白兔買不起肉。　(小白兔血濺三尺……)

7、長頸鹿長長的脖子有什麼作用？
答：可以看見它的好朋友。
　　脖子長戴金項鏈好看。　(……)
　　這樣能偷看農民種菜。

8、如果有一天大海裡沒有水了，魚怎麼辦呢？
答：讓小河裡的水流到大海裡去，再放點鹽就變成大海了。　(明白海水和淡水的區別
呀！)
　　叫魚學會在陸地上呼吸。　(動物就是醬紫進化的……)

9、小鳥的尾巴有什麼作用？
答：可以蓋屁股。　(遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。

10、松鼠的尾巴有什麼用？
答：當被子蓋。
　　當降落傘。
　　可以掃地。
　　當枕頭。

一位雜貨商、一位銀行家和一個政客在林子裡迷了路。終於他們找到了一家農戶，要求借宿過夜。農民說：「可以。但是我只有兩個人的地方，另外一個人只能睡到牲口棚裡，那裡氣味不好。」

「我睡牲口棚。」銀行家自告奮勇。

半個小時後，有人敲門，門口站著銀行家，他喘息著說：「抱歉，只是我真的快要被熏死了。」

「好吧，」雜貨商說，「我去牲口棚睡。」

過了一會兒，又是一陣敲門聲。「真的對不起，我雖然能忍受腐爛食物發出的臭氣，可你的牲口棚臭味更甚。」雜貨商說。

政客說：「你們兩個真嬌氣，我去。」

半個小時後又響起了敲門聲。農民打開門，門口站著牲口棚裡所有的牲畜。

甲：「經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。」

乙：「有緣？怎麼說？」

甲：「他就是我第一次相親的對象。」

卡爾因為太淘氣被留校了。後來女教師讓他回家，守大門的問他是否又被留校了。

「沒有，沒有，」卡爾回答，「我剛下課時出校門太擠。」

我們公司的小王很有才氣，畢業於重點大學，人又謙虛好學，深得上級的欣賞和同事的信賴，不久就被任命為公司開發部經理，但遺憾的是小王生性靦腆，至今仍沒有女朋友，為此我這個當大姐的真沒少費心，給他介紹了幾個女孩都沒成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。

上週五，我同學又介紹了一個女孩過來，姑娘是一家廣告公司的經理，因忙事業而沒有戀愛，人長得非常漂亮，年齡也和小王般配，小王一看到女孩的照片就動心了。我千叮嚀萬囑咐小王這次一定要有備而去，大膽表白不要再錯失良緣了。

週六週日我是在惴惴不安中度過的。週一上班剛到辦公室，我就急不可耐地問結果，只見小王期待地望著我：「趙姐，借10萬塊錢給我，我開個六位數的賬戶給她看，過幾天再還您……」

一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。。

隔天一早，他醒來時就驚呼：「完了！我老婆的派對！」他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，衝向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。

此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：「加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！」

媽媽帶著小湯姆外出旅行，在候機大廳的酒吧裡，遇到了爸爸的同事黑格先生。

臨登機時，小湯姆對黑格說：「再見，黑格先生，咱們還會見面嗎？」

二個月後，在同一個機場，同一個酒吧裡，湯姆又碰見了黑格先生，他頓時驚奇地喊道：「天呀，你一直在這兒候機？」

護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！」
病人微笑道：「小寶貝。」

有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：「同志，你煙掉了！」
男人大怒：你才閹掉了！

某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」
「羨慕啥，沒脫褲子呢。」

某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是「spring」。秘書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：hi！那個叫「春」的，輪到你了！

公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：「你不知道我懷孕了嗎？」
只見男子很緊張的樣子道：「可孩子不是我的呀！」

一個男人怒氣沖沖的衝進某單位，嚷道：「這裡是動物保護協會嗎？」工作人員：「是啊，請問是誰欺負你了？」

農夫：「我晚上上床後常感覺發冷。」
醫生：「我也有過，那時我會摟著我太太，就會暖和了。」
農夫：「這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢？」

女秘書：「老闆，你太太來電話，她說要在電話裡吻你。」
老闆：「你先替我收一下，一會過來交給我。「

王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居炫耀，說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。

李太太很驚異：「那你還有空做家務嗎？」

孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」

女說：「你為什麼看上去那麼老氣呀？」
男說：「如果你喜歡人民幣的話，還會在乎它是哪一年發行的嗎？」

一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小伙子。「你好，我就是對面單元裡的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪裡了。」

5歲的馬克辛向媽媽告狀：「我們的小狗把我的皮鞋咬破了。」
「要狠狠地懲罰它一下。」母親回答說。
「媽媽，我正是這樣做的。我把狗盆裡的牛奶全喝光了，讓它餓一天。看它下次還敢不敢這樣。」

比爾：「昨晚我給我太太引吭高歌了兩個小時。」

查理：「您太太如何評價？」

比爾：「她說只恨自已多生了兩隻耳朵。」

隋人侯白、楊素二人友善。楊素是關中人，侯白是山東人。楊素常想用玩笑難住侯白，使他無話可辯。當時，關中方音說「水」為「霸」，而山東話把「拿去」說成「攜刀去」。

楊素曾對侯白說：「山東人確實多仁義，向他借一樣東西，會得到兩樣。」

侯白問：「怎麼會得兩樣？」

楊素答道：「有人問一個山東人借弓，山東人說：『攜刀去。』不只是弓，連刀都給了，豈不是兩樣？」

侯白應聲說道：「關中人也很聰明，問他一件事，他能告訴你兩件。」

楊素問：「何以見得？」

侯白說：「近來有人問一個關中人：『最近下雨多，謂水漲了沒有？』關中人答：『灞漲。』不僅渭水，連灞水都知道，豈不是兩件？」

有一個四年級的男孩數學很爛，他的父母每天晚上都陪著他讀書，可是還是一點用都沒有，他的數學分數還是一樣地讓人失望。絕望的父母決定給他轉學到另一所學校，他們打算讓他到天主教學校就學，在他們下決定以前他們考慮了很久，因為他們倆都不是天主教徒。他們環顧四周這所學校的讀書風氣似乎不錯，他們就幫兒子註冊到這所學校讀書。

進這所學校以後，兒子的數學成績突飛猛進。他由吊車尾的成績變成A級的學生。雙親對他的表現感到非常的驚訝，某天晚上用餐時，他們詢問兒子有關他進步的問題。

「老師教的比較好嗎？」他們問到。

而他回答：「沒有啊，老師教的都一樣。」

「那教材不同嗎？」

「沒有啊，教材都一樣。」

最後他們詢問兒子為何有如此大的改變，兒子說：「因為我上學的頭一天，我注意到他們很重視數學，我最好得用功點，不然下場會很慘。」

雙親問他如何得知學校重視數學，男孩回答道：「當我進教室時看到的頭一個東西就是一個男人被釘在加號標誌的上面。」