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早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。

恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。結果這次探訪時間很長，護士或其它醫務人員也沒有進來打擾。

他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，寫著：正在進行治療，閒人免進。

今天早上起來，看到你發的短信：〞我們分手吧．〞

當時就楞住了，想了很多，想到和你在一起的點點滴滴．

剛剛開始認識你的時候，你是隔壁班的班花．

在我們這些朋友眼裡你挺高傲的．

忽然有一天，你迎面走來一看到我，〞撲哧．〞的笑了．

那是我第一次看到你笑，而且那麼近．

一直暗地裡ＹＹ你，真的，後來發現，你一看到我就會笑．

我的室友都感覺我們兩有戲，後來打聽才知道．

你看了一笑話，特好笑，結果一看到我就想到那個笑話．

不管怎麼說，我已經和你搭上話了．

後來，放學的時候，我開始偷偷尾行你．

想知道你的住處，我打了輛的跟著你．

司機看出來我對你有意思了，結果我跟司機說了很多關於你的事情．

後來你忽然回頭把我們的車攔拉下來，伸頭進來跟司機說：〞爸，晚上吃什麼？〞

我們剛開始好的時候，還記得麼？你特討厭我抽煙．

那年夏夜，你躲在我宿舍看我進來，你看到我用打火機點然了一個火星．

結果提著滿滿一桶水潑過來，開燈後，你看到我傻傻的拿著一卷蚊香站在那裡．

第一次和你約會，想和你看恐怖片，希望你還怕以後抱著我的感覺．你偏要看愛情片． 747.TW-經典笑話

好吧，就找了部愛情片看，當時女主角下場特別悲慘，你看完哭了，邊罵邊大耳光扇我．

〞那男的怎麼那麼壞！你說那男的怎麼那麼壞！〞別人看了，還以為我怎麼你了．

我說：〞我不是那男的啊．〞你哭得更厲害了，連踢帶踹的

〞我說你不能像那個男的那樣對我聽到沒？你聽到沒？〞結果被路人圍觀了一個晚上．

沒有你，我真不知道怎麼活啊．我踟躇在通往樓頂的道路。

第一次你問我愛不愛你的時候．

我們躺在初秋的草坪上，看著星星．你忽然問我：〞聽說你們男生都說ＳＹ，ＳＹ是什麼啊？〞

我臉紅了：〞刷～～～牙～～吧．〞你笑了：〞別鬧．你說你ＳＹ的時候想著誰？我？〞

我尷尬：〞我從不ＳＹ．〞　你說我騙你，男人都做這種事情．

好吧，我承認了，你又問我是不是邊ＳＹ邊想著你，我說不是，你又說我不愛你．

你要我ＳＹ的時候都想著你，我答應了，其實不是，偶爾也來個ＡＶ女Ｕ換換口味吧．

我想到這些就特別開心，但是我現在心灰意冷．

和你打賭，我輸了，結果罰我半夜到後山去抄碑文，結果我去了，一個人去的，被嚇得不行．

第２次，你輸了．你說你怕，不敢去．結果我們半夜一起去墓地抄碑文．

想起來我就笑了，抽起了那包發黃的煙，那是我最後１包煙，你叫我戒我就戒了．

還記得我第一次去見你父母麼？我脫下了ＸＸＬ的大Ｔ恤，穿上了和身的襯衫。

和你父親鬥酒，我輸了，結果兩個老爺們在廁所比尿尿，他說我比他遠就把你嫁給我。

是你讓我這個痞子有了夢想，找份工作，養你。然後快快樂樂的活下去。

然而你卻要離開我，沒有任何理由的，我沒有想到，有一天早上醒來，我回失去你。

我走上陽台，打算跳下去．你的短信又來了．

〞發錯了．〞

額．

母親對女兒非常生氣，「這就是現代的年輕人！」她對朋友說，「16歲就交上了男朋友，但卻忘了母親的32歲生日！」

主人宴客前暗中囑咐僕人：「你聽我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪費。」

這事給一個客人知道了，席間，他故意問主人：「令堂今年高壽？」

主人答：「七十三了。」

客人擊桌讚歎：「難得！」

僕人聞聲，馬上斟酒。

又問：「令尊今年高壽？」

主人答：「八十四了。」

客人又大敲桌子：「更是難得！」

僕人又斟酒如前。

這時，主人知道中計了，便大聲斥責道：「你不要管七十三、八十四了，你也該吃夠了吧！」

一人用一台古老黑白電視機收看電視節目，一天不知怎麼的，接受效果不好。

於是起身去擺擺電視機上的羊角天線，手一碰，好了，手一離，不好了。

擺來擺去還是不行，惱火。。。。

靈機一動，到廚房拿了一大塊豬肉，往天線上一掛，好了。。。。。

文安縣新上任的縣官，盤剝百姓的手法，比前幾任還辣。王黑小想捉弄他一下。一天，王黑小買了兩個燒餅送給縣官的小少爺，說：「快拿回家去，大人要問，就說是黑大伯給買的。」

縣官聽孩子一說，大怒：哪來的黑大伯？分明是有人耍笑我。一查，知是王黑小干的，正要派人捉拿到衙，王黑小卻來了。

他肩挑一根薄竹片，竹片兩頭各吊著個小沙果。上大堂後，連揖都不作。縣官喝令打他40大板。王黑小把兩個沙果向上一舉道：「且慢！小民有禮物呈送，你打我不得！」

縣官問：「怎麼打你不得？」

王黑小說：「官不打送禮的，狗不咬拉屎的。你今天如果破例打了我，那今後給府上送禮的，難道都該打不成？」縣官只好放了王黑小。

在街頭，一個年輕人走向一個姑娘，他說：「你願意接受我的邀請，到咖啡館裡去坐坐嗎？」

「不，謝謝。」

「要知道，我並不是隨便什麼人都邀請的。」

「要知道，我也並不是什麼人都拒絕的。」

（一）老婆一夜未睡。
第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。這是個北京老婆。

（二）老婆一夜未睡。
第二天，老婆上午到美發店做個離子燙，下午做了個面膜，順便到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴裡可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。一周後，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住了我得花心老公？》的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。這是個上海老婆。

（三）老婆一夜沒睡。
第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空……於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡私會情人，井水不犯河水，相安無事。這是個廣東老婆。

（四）老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把屋裡收拾得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。這是個四川老婆。 747.TW-幽默

（五）老婆一夜沒睡。
第二天，老婆把家裡的兩把菜刀磨的雪亮，前胸、後背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心裡說：哼哼，我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家裡。這是個湖南老婆。

（六）老婆一夜沒睡。
第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦……老公並沒有因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬……這是個山西老婆。

（七）老婆一夜沒睡。
第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手裡提著條木棍，在丈夫回家的路上等候……後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一認一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。這是個東北老婆。

（八）老婆一夜未睡。
第二天一起床，跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的「狐狸精」同事的醜事揭露出來，單位答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。這是個山東老婆。 短信笑話-747.TW

（九）老婆一夜未睡。
第二天一起床，老婆把戶口本、結婚證、房產證、存折藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精…..我也不和你離婚，靠死你！這是個…..MD，這不是我老婆嗎？

（十）老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,述之以理,動之以情,兩人約定每週每人一三五或二四六,週日讓老公休息.這是深圳老婆.

（十一）老婆一夜未睡。
第二天晚上和老公嘿喲嘿喲完了用剪刀剪掉了老公的命根.這是河南老婆.

（十二）老婆一夜未睡。
第二天買了十片偉哥,偷偷放在了老公的晚餐裡.當晚就以先發制人的方式把老公搞癱.這是美國老婆

（十三）老婆一夜未睡。
第二天通知了五十家新聞和報紙機構召開記者招待會向外界公佈和老公非常相愛.這是英國老婆

（十四）老婆一夜未睡。
第二天對老公深深的鞠了一個躬說請您注意身體,和她上床之後記著穿好衣服別著涼請您多多關照.這是日本老婆

（十五）老婆一夜未睡。
第二天找到老公的情人,並送上一把玫瑰說我也愛上了你,咱們三個一起做愛吧.這是法國老婆.

霍托在巴彥（財主）家拿了一捆草，巴彥心疼地喊道：「禿子，這捆草是我的，你知道嗎？連你都屬於我的！」

第二天霍托和長工們去種麥，走到半路，他突然跑回來在巴彥家門口拉起屎來。巴彥氣得直罵「蠢豬無禮」！

霍托繫著褲子說：「老爺，您不是說我是屬於您的嗎？那麼我拉的屎不也是」

有一天跟男朋友去逛夜市，路上看到路邊有砣便便，就說「誰這麼沒有公德心啊？也不收拾收拾！」

男友問「什麼啊？」

偶就指給他看，他說「這不是了，你看錯了」

偶不服氣說「明明就是」

男友說「跟你賭5塊錢」

於是偶就走到那砣便便的跟前，蹲下身，仔細查看，心想，這明明就是便便嗎友們- -！

男友已笑翻了，爆打他一頓。。。

尷尬一
經過漫長的等待，終於下雨了！雖然不大，他還是拿了一把小傘等在她下班的路上。「你沒帶傘？我送你回家吧！」「不要緊的，雨不大，我自己走好了。傘又這麼小，你自己打吧！」

尷尬二
請客吃飯，當然她也在。酒足飯飽，他喊了一聲：這頓我請了！主動跑到總台去付帳，回來的時候後面跟了個小姐。因為錢不夠。

尷尬三
第一次見面，走了好久了。他說：「我餓了，你呢？」
「有一點。」
「該吃飯了，你回家去吧。」
「今天我家沒人，我在外面吃好了。」
「哦，我知道有一家面還不錯，我們一起去吧？」
然後一起走了兩站路多一點，來到一家大排擋。
「老闆，來兩碗三鮮面。素三鮮。我不要雞蛋，你呢？也不要吧？老闆，兩碗都不要加雞蛋。」
「我有事，先走了。」
「噯，不是說一起吃飯的麼？怎麼就走呀？我送你……等等，老闆，只要一碗就好了！」

尷尬四
她經常從他那裡借書，書裡也經常會夾著些小紙條。但有一次，她無意間拿錯書了，發現裡面有很多的紙條。當然不是給她的。

尷尬五
終於等到她上夜班了。他打電話過去。
「喂，是你呀？有什麼事啊？」
「嘿嘿,沒啥事……」

「哦，我還有點事。以後沒事就別打電話來了。」
「嘟－－嘟－－…………」

尷尬六
車上人很多，他本來在裡面，不怎麼擠。但是突然發現門口上來一位靚女！於是費盡心思向車門口擠。終於擠到她身邊了，還沒來得及仔細瞧，她終於忍不住了，吐了他一身，然後說了句對不起就下車了。

尷尬七
天賜良機：下雨，她又沒帶傘。於是他自告奮勇騎車送她回家，她坐在後座上為他打傘。多浪漫！沒走幾步，一起跌到水坑裡。於是她打車先走了，他自己扛著車子回家。

尷尬八
他換了一身新衣服，在樓下等她。為了給她一個「驚喜」，他決定從樹後跳出來嚇她一下。誰知跳出來的時候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑裡不說，還濺了她一身的泥點。

尷尬九
他應邀到朋友家去玩，發現很多他送給自己女友的禮物。強壓怒火一問，朋友都自豪地說是女友送的。

尷尬十
覺得關係很不錯了，她就問：「當初你怎麼想起來給我寫紙條的？」
「我給班上每個女生都寫了，只有你有回音。」

一個窮樂師住在倫敦中心一間公寓裡，每天，不是半夜就是將近凌晨才到房間，他那麼疲倦，回到房間總是往床沿一坐，脫下兩隻皮鞋「咚、咚」拋在地板上，喃喃地說聲「謝天謝地」，倒頭便睡。

住在他樓下的一個窮房客，每天半夜都要被這「咚、咚」兩聲驚醒，房客實在受不住了，就向樂師訴苦，善良的樂師感到非常抱歉，答應以後脫鞋時盡量地把鞋放在舊地毯上。

第二天快一點鐘時，樂師從俱樂部回到房間，照舊往床沿一坐，脫下一隻皮鞋，「咚」的一聲拋到地板上，他正要脫第二隻皮鞋，驀地想起他答應過的事情，於是非常小心地把另一隻皮鞋輕輕地放在地毯上，然後睡去了。

一個鐘頭以後，他被一陣猛烈的敲門聲弄醒，住在樓下的那個房客站在他面前，可憐的房客結結巴巴地懇求道：「快，快，快扔另一隻皮鞋吧，我足足等了一個鐘頭了，等你扔了才能入睡。」

母親節快到了，婦女俱樂部在討論該用什麼動物來象徵母親。

章太太提議用章魚。

全體會員一聽，眼睛睜得如銅鈴似的問她理由。

章太太說：「每天面對一大堆家事，難道你們不希望自己有八隻手嗎？」

「你知道女人和龍捲風的共性嗎？」

「它們都是在經過一番瘋狂之後，擄走了你所有的財物。」

大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞東搖西晃回到自家門前，伸手「啪啪」敲門，並大聲喊：「告訴我，這是王小二的家嗎？」

他的妻子在屋裡說：「是啊，不過，他不在家，你明天再來吧！」

王小二搖搖頭：「真不湊巧，那我就明天再來吧。」說完便又搖搖晃晃地走了。

有兩個年青人都說自己膽子大,

甲對乙說:?「你說自己膽子大,今晚你去某工地一間破房子裡,有一個吊死鬼,你敢不敢去看.」

乙說:?「當然敢去.」

為了證明你已經看過,你要在死人嘴裡放一條麵條.

乙說好的,這很簡單.

晚上乙拿了一碗麵條向某工地走去.看到了一個又黑又破的房子,裡面真的有一個人吊掛在那裡,他也有點怕了,但也只好硬著頭皮把一條麵條掛在他抓嘴上,當他要走時回頭一看,麵條沒有了.

他看地上也沒有麵條,他只好重新掛一條麵條上去.

當他走幾步回頭一看,麵條又沒有了,他本想怕了不掛了,又怕甲笑他膽小.他又重新去掛一條,當他掛好後,要走.

他急回頭,只見這麵條往死人肚子裡吸.

他怕極了.趕快跑時.只聽這「死人」說:「我還要吃麵條.」乙怕得飛腳就跑……

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷裡：「親愛的，我想要………」

丈夫手裡拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。於是，妻子惱羞成怒。

第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

到了第四天，妻子乾脆什麼也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終於抬起了頭，說：「前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎麼今天這身透明的泳裝這麼皺啊，該熨一下了………」

1) 沒有肉體的摩擦哪會迸發出愛情的火花？

2）一MM說：男人長的帥有屁用，上街刷卡能用臉嗎？

3）2012年問世間情為何物？有錢人終成眷屬！

4）男人的一句話可以欺騙女人一夜，而女人的一句話卻可以欺騙男人一生！

5）前面是絕路，希望在轉角！

6）如果男人的心裡可以容納其他女人，那女人的床上就可以躺下任何男人!