我們常常聽到這樣的話語——這個人不解風情,情商太低;這個人情商低辦事不妥當;這個人情商高大家都非常喜歡跟他相處;這個人情商高能夠搞定很多複雜的人際關係問題等等。
可到底什麼樣的行為是情商高的體現,什麼樣的行為是情商低的體現呢?今兒,就先來瞭解幾種低情商的行為表現!
情商低的十種表現
表現1、負面情緒主導意識。
表現2、只在意自己的表達,不能察覺別人的態度。
表現3、始終要在言語上勝過別人。
表現4、不喜歡換位思考,不在意他人感受。
表現5、通過貶低別人抬高自己。
表現6、把最好的脾氣給陌生人,最差的耐心給親人。
表現7、說話喜歡戳人痛處。
表現8、過分在意他人對自己的評價。
表現9、對他人的生活指手畫腳。
表現10、常常會錯別人的意思。
情商低都有哪些言論表現?當前社會情商低的男人還真不少,尤其是那些還在單身,或常常惹女朋友生氣的男人還是趕緊反省一下吧!是否是自己情商低的原因。話不多說,馬上來看看都有低情商男人都有哪些言論表現吧!
情商低是破壞與異性深度發展的重要原因。
男人情商低的常見言論表現
1、
女:哎油!人家的手好冷啊,幫人家暖一下啦!
男:來來來,將圍巾纏上就不冷了。
2、
女:人家覺得今天好冷啊!
男:哈哈,我一點都不覺得冷,看我身體多棒!
3、
女:你說我們十年之後會變成什麼樣子?
男:哈哈!我知道,你肯定還是這麼矮!
4、
女:我喜歡你!
男:艾瑪!真的嗎?我也喜歡我自己!嘿嘿!
5、
女:大姨媽來了痛死了。
男:你看!我說什麼來著,還是做男人好。
6、
女:今天有點不舒服,咱就別去看電影了。
男:哈哈!正合我意!今晚有LOL比賽,我正愁怎麼跟你說呢!這下好了!
7、
女:好難受啊!
男:發燒39.5度,我去!這麼高,牛啊!
8、
女:這是我種的水仙花,送給你當禮物。
男:哈哈,謝謝。正好沒菜了,簡直就是天助我也!
9、
女:你仔細看看,我今天美不美!
男:你先閉眼,別動!你眼鏡上是啥玩意兒,我幫你拿下來。
10、
男:你過生日想要什麼禮物啊!女:不用太貴,讓人家知道你的心意就好。
朋友:你快起來看看,你男朋友正在樓下放鞭炮!
女:……。
高情商的人比低情商的人更懂得人情世故,多能察言觀色。(以上圖片來源:Adobe Stock)
這就是為什麼大多數的人會覺得:情商低是破壞與異性深度發展的重要原因,很多低情商的人會不自覺的說了不得體的說話,或著經常說錯話,容易得罪人。也有的是經常控制不住自己的情緒,很容易發脾氣,經常言語傷害他人,因此而搞砸了彼此的關係,導致朋友圈越來越小。
反觀高情商的人,會主動的詢問和關注他人的情感,他們也很會人情世故,能察言觀色,知道瞭解對方的需求,同時想辦法滿足。你想想身邊有沒有這樣的朋友?如果有請多注意觀察對方的行為,多加學習。
- Jan 31 Fri 2020 08:00
重溫舊情
- Jan 31 Fri 2020 08:00
像便便
- Jan 31 Fri 2020 08:00
開班會
- Jan 31 Fri 2020 08:00
爆笑詐騙電話
昨天接到一個不認識的電話,
不像本土口音,上來就直呼我的名字!
「王總!」
「你是誰呀?」
「你的老朋友啊」
「誰呀?」
「台東的老朋友啦,連我的聲音你都聽不出來了?」
「你是?」
「哎呀,王總你貴人多忘事啊」
我是真的被問住了,想不起來這個聲音,又寒暄了半天,
對方就是不說自己的名字,最後我不耐煩了,
「你不說就算了」我就把電話掛了。後來想想有點不對勁,
可能是騙子,如果我把對方的聲音認做某個老朋友,
對方就會想辦法講故事騙錢了。
我就按照剛才顯示的號碼把電話撥回去了。
我說:「你是台東的張XX吧」
「對呀對呀對呀,看看,我說你貴人多忘事,
連我的聲音都聽不出來了。」
「對不起啊,XX,我還以為誰和我開玩笑吶」
「王總啊,我準備去台北出差,順便請你吃飯……」
我問:「XX,你母親的癌症怎麼樣了」
對方呆了一下:「喔……還是老樣子」
「唉,得了這病也沒辦法。你爸車禍的案子結了嗎?」
「喔……差不多了」
「行啊,人都走了,賠不賠的也別太在意了~」
「嗯…」
我又問:「強姦你老婆的流氓逮到了沒啊?」
「逮到了,逮到了」
我又問「你兒子沒屁眼的手術做了沒啊?」
….……………
對方沈默了10秒種,沒說出話來,把電話掛了……
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jan 31 Fri 2020 08:00
好笑一把的
有很多人去參觀德國古堡,進入後,發覺實在真的是有夠陰森恐佈的,突然一陣冷風,終於有個女的說話了,她說:「該不會有鬼吧」。沒想到帶路的管家立刻回話說:「什麼鬼不鬼的,我在這300多年了,也沒看到什麼鬼的……」
◎你自己去把他叫醒
昨天上微積分的時候,有個同學在後面zzzzZZzzZZZ。後來老師發現了生氣的說︰「旁邊的同學,把睡覺的叫起來!」語畢,不知道哪個活得不耐煩的同學答道︰「是你自己把他弄睡著的,你自己去把他叫醒!」
◎尷尬ㄉ解脫
有個女生在公車上突然很想放屁,可是因為公車上有很多人,所以她就拼命耐,就在她快要忍不住的時候,恰巧音樂聲中傳來ㄅㄨㄅㄨㄅㄨ的聲音。這個女生心想真是天賜良機,就隨著音樂,正當她因為解脫而感到心滿意足的時候,卻發現怎麼公車上的人都在看她,原來……她在聽隨身聽!
◎挨打
警察問遇毆的人:「你能描述打你的人的相貌嗎?」
那人斬釘截鐵的回答:「當然能,警官,我就是因為形容他的樣子而挨打的!」
◎求婚
男:今天我正式向妳求婚!我給妳三個選擇,妳考慮好了再告訴我。
(1)妳嫁給我!
(2)讓我娶妳!
(3)我們結婚吧!
女:@!#
◎墮胎ㄉ看法
競選助理:『參議員,有個歇斯底里的女人在電話中吼叫,她想知道你對墮胎有什麼看法?』
參議員:『呃,告訴她,我明天一早就把支票寄過去!』
◎喝醉了
有兩人喝醉了,被警察抓到了。
有人問:「警官,你怎麼知道他們醉了呢?」
警官說:「一人正在扔鈔票。」
那人問:「另一人呢?」
警官說:「把鈔票撿起來,還給那人。」
◎下車投
有個外國人第一次來到臺灣,對臺灣的規矩還不太了解。
當他上公車要投錢時,司機說:下車投,下車再投!
於是這個外國人就跑下車去,伸長了手臂說:我投不到!我投不到!
◎同性戀
一個男人心情沉重地在酒吧喝酒……
服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!
男人:我是同性戀
服務生:那又怎樣?
男人:我哥哥也是同性戀
服務生:……
男人:更糟的是,我弟弟也是。
服務生:……難道你家沒人喜歡女人?
男人:有!我妹!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Jan 31 Fri 2020 08:00
男友拍的雪景美照大比拚 看完都笑噴了
這兩天全國大雪,朋友圈都被雪景和雪人刷屏了。
不過我發現:大家發的照片都沒有什麼新意,雪景都一樣的美,雪人都一樣的醜!
雪景都一樣的美,雪人都一樣的醜。
為了突顯自己的與眾不同,我就讓男朋友幫我,拍一組在雪地的唯美照片!
男友拍的雪景美照大比拚,看完都笑噴了!(圖片轉自@蒼南派)
聽到男朋友說「絕對沒問題」!
我就放心了。
想想馬上就要驚艷全場朋友圈,不禁有點小激動!
然而現實就像一場雪崩……
令人窒息!!
▼
(圖片轉自@蒼南派)
看完男朋友拍的照片,我立刻想到了分手……但現實又猛地給了我一個大耳刮子。
人們說這世上,只有不會拍照的男友,沒有長得醜的姑娘!
照片拍得好,你我感情好。
照片拍得爛,感情要完蛋!
下面請欣賞:
男朋友拍的雪景美(chou)照大比拚
你們知道趴雪地需要多大勇氣嗎?
我鼓足了勇氣趴下去,讓男朋友趕緊拍一張我活潑可愛的照片,但他給我拍成了海狗?
@薩Po
男友給我拍成了海狗?
你去和海狗相愛吧。
希望他給我拍得靈動一點,結果……都閃開!都閃開!我要起飛了!
@Sunnn可可
雪崩算什麼,天崩地裂都能給你拍出來!
我很心痛,但我又能說什麼呢?
@Hello大魚魚
我讓他往我身上撒點雪,營造出朦朧的美感,然後抓拍臉部,最好能拍到我一臉無辜的樣子。
對不起,是我要求太高了……
@我才不是阿豆
喔,這個可愛的小矮子是誰啊?
就是我本人,165cm拍成135cm,雪中哈士奇在此!
@__ALmost_z
跟男朋友去遛狗,我撐著透明傘,對他說想要偶像劇女主角的感覺,他說:好的。
@發誓不再丟東西的敏公主
我說要拍出韓劇女主那優雅又不失活潑可愛的模樣,他說:「放心吧。」
@桃姬茶
看!
車碾過的現場!
@薛定諤的喵喵喵喵喵喵喵
一隻飛奔而去的鴨子……
居然有人說挺可愛的,可愛在哪裡?!
@shotsssss
看完這些「唯美」的雪景照片,那些還沒有下雪的地區的小夥伴,忍不住笑出了聲!
可是,朋友~你們不要抓錯重點,男友拍照技術不好,跟雪沒有關係!
- Jan 30 Thu 2020 08:00
如何增進父子關係跟良好互動 (爆笑!!)
由於我媽昨天要去聚餐,而我弟跟我妹出門,家裡只剩我跟我爸,我躺著躺著睡著了,大約睡到6點多才起床。
話說我跟我爸的關係超差的,因為他好正經,跟我都不像(應該說我不像他吧)。
吼∼睡到真累,來去洗個澡好了。
於是我拖者沉重的身體走向2樓,而這時候我忽然聽見一個聲音。
[阿..嗯.嗯] (哇咧 是那家人這麼早就再看A片阿)
但是不對阿,聲音怎麼這麼大咧,於是我走到聲音的來源。
哇靠,我見到了一個畫面,我爸在看第4台A片......(門沒關好)
~~~~我爸在看A片 我爸在看A片 我爸在看A片~~我爸在看A片~~~~
接下來更加打擊我的是
~~~我爸看的A片是醜妹~~~我爸看的A片是醜妹~~~我爸看的A片是醜妹~~~
這個打擊就像是貝克漢踢12碼結果被敏督利吹回自己隊伍的球門一樣阿
我當時大約愣了1分鐘,而我爸也注意到我了,我們就這樣對看了約30秒。
我爸正要開口時,我搶先說了一句:「等等,我拿東西一下」
馬上衝到了2樓,把我的草莓無碼、松島等超S片拿下樓
雙手顫抖的遞給我爸,說了一句:「這個很正喔」
(因為跟我爸關係不好 說一句是極限了)
然後幫我爸放了進去(我爸不會用VCD 他老古板阿)
接著用慣性耍尾衝到一樓洗澡
當我洗完後,我爸可能也看的差不多了,他走了下來,眼神看著我
接著說了一句話:「這1000元拿去,幫爸爸多買幾片」
等等頭髮吹乾再來教爸爸怎麼換片,爸在樓上等你喔
我忽然發覺,我們父子第一次有了情感交流阿
看,直到現在我才覺得,我們是父子阿
~~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿 ~~我們是父子阿~~我們是父子阿~~~
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- Jan 30 Thu 2020 08:00
老師的評語
老師:「他的腦筋容量大概有8.4GB,動起腦來速度不輸Pentium300
但上課不太專心,Cache太小,剛教到後面,五分鐘前的東西就忘了。
RAM有可能接觸不良,常有時一教就懂,有時講了好久還想不通。
他【浮點運算】功能有缺陷,不知是不是出生時CPU沒裝好,
最好帶他去補習數學,建立一些【捷徑】,否則功課會跟不上。
另外音效卡設定不良,常常該出聲時不講話,要安靜時才發出一堆雜音。
另外呀!
螢幕保護裝置的時間設定太短,我才一分鐘沒動作,他就進入睡眠狀態了;
還有,他的顯示裝置可能太過先進了,常常出現黑板以外的子母畫面。
而且他的外接裝置過多,除了上課必要的物品外,桌上和抽屜常常出現一些不該出現的東西,除此之外......嗯,就沒什麼重大缺點了。」
家長(臉上多了三條線 一一|||「嗯哦......這樣子啊......」 >_< 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Jan 30 Thu 2020 08:00
Apple Humor
- Jan 30 Thu 2020 08:00
笑到缺氧的笑話
大雄:0元。...
老師:你根本不懂數學了!
大雄:你根本不懂胖虎......
◎
陳太太剛產下了一對龍鳳胎,從未照顧過小嬰兒的她趕緊向生了五個小孩的王太太求助。
王太太喫了口茶,緩道:「久了你就習慣了。我剛生老大的時候,他一咳嗽,我便打電話叫救護車;到了老五,他吞下一枚五元硬幣,我對他說:『這五塊錢從你的零用錢扣掉。』」
◎
幼稚園老師打電話招生
老師:爸爸你小朋友上學了嗎?
爸爸:老大7歲剛上小學,老二還沒
老師:那爸爸你老二多大?
爸爸:ㄜ…你問的太深入了吧
老師:==…
◎
有一天魚跟蝦比賽賽跑
螃蟹是裁判
魚跟蝦在起跑點準備好了
螃蟹就說:預備起!
魚就說....
幹!你才北七勒!
◎
一對男女即將要分手,男人對女人說:「你這個賤女人」「我再也不想見到你了!」
女人聽完之後只是靜靜的拿出一把米撒在男人的面前,男人覺得詫異不已,追上女人問:「你在我面前撒米是什麼意思?」
女人冷冷的說:「回去把你的雞養大吧•••」
◎
一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?
醫生沈默片刻說:那你只能吃屎了。
◎
有一次老師在改同學的考卷~看到小銘寫了一句造句~他寫~我媽媽是一位六十多歲的老婦人~老師把它的{老}圈起來~寫著{多餘的}!!把考卷發下來後~小名訂正了考卷!!老師看了差點昏倒!!他改成~我媽媽是個六十多歲多餘的老婦人.............
◎
一位女客人在百貨公司抽煙,一位經理上前阻止:「請你不要在這裡抽煙!」
女客人不服道:「那你們商場裡為什麼還要賣煙呢?」
經理客氣回答:「我們這裡還賣保險套呢,你要現場做做看嗎?」
◎
小林是個新護士,工作沒經驗,做什麼事情都要先問護士長。.
這天,一個病人死了,小林忙問在家屬看見死者前,應該準備些什麼。
護士長頭也不抬地說:只要讓死者看起來自然一些就好了。
過了一會兒,護士長忙完工作,打算去幫幫小林。走進病房一看,差點沒嚇死!只見死者帶著眼鏡靠在枕頭上,手裡還拿著一份報紙。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Jan 29 Wed 2020 08:00
江澤民是他的司機
- Jan 29 Wed 2020 08:00
洗布鞋
- Jan 28 Tue 2020 08:00
天堂和地獄
〞噢,比爾,我現在很困擾。我不能確定是送你進地獄還是上天堂。畢竟你對社會有極大的幫助,幾乎人間的每個家庭都安裝了電腦。你創造了驚人的WINDOWS。對於你,我要破例,我將讓你自己決定去地獄或天堂。〞
比爾回答,〞太好了,感謝上帝。這兩個地方有什麼不同?〞
上帝說,〞如果對你作出決定有幫助的話,我很樂意讓你簡要地參觀這兩個地方。〞
〞好的,可我先參觀哪個呢?〞
上帝說,〞你自己決定吧。〞
比爾說,〞好吧,我們先去地獄。〞
於是比爾到了地獄。
那是一個美麗整潔的,有著清澈海水的沙灘,有成千的美麗姑娘笑著,鬧著在沙灘上奔跑,在海水中嬉戲。陽光明媚,溫度適宜。比爾很高興。
〞太棒了!〞他對上帝說,〞如果這是地獄,我真的想去看看天堂!〞
〞好的,〞上帝同意了,他們離開了地獄。
天堂在雲層深處,飛舞的天使們彈著琴唱著歌。
雖然也很好,但不如地獄吸引人。
比爾想了一會,說出了他的決定,〞我想我喜歡地獄。〞
〞好的,〞上帝回答說,〞如你所願。〞於是比爾來到了地獄。
兩個星期後,上帝決定探望已故的百萬富翁,看看他在地獄做什麼。
他到了地獄,看到比爾在一個充滿烈焰的洞中手腳被鏈鎖捆住,發出淒厲的尖叫聲。他被魔鬼拷打,折磨。
〞怎麼樣?比爾。〞上帝問道。
比爾充滿了痛苦和失望地回答道,〞太可怕了,這不是我想要的。我不能相信發生的事。有沙灘和漂亮姑娘的地獄在哪裡?〞
〞哦,〞上帝說,"那是螢幕保護程式!"
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- Jan 27 Mon 2020 08:00
笑話一則
- Jan 25 Sat 2020 08:00
跟哥哥感情好?
媽:你畢業以後去當秘書好了啦!
我:好啊!不錯耶~~
哥:那你幹嘛念那麼多書...
我:不然...你們幫我介紹豪門,讓我嫁進去就不用上班了~
哥:嫁去幹嘛!?給人家打喔...
我:(內心的OS)哥哥對我好好........
還怕我以後結婚被欺負>"<感動到要哭了...
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哥:王靜瑩那麼漂亮都被打了
你長這樣會被打死!!
我:...............
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- Jan 23 Thu 2020 08:00
好詩。好濕
- Jan 23 Thu 2020 08:00
認不出妳
一個61歲老婦人因心臟病發作被送進醫院,當她在手術台上彌留之際看見了上帝,就問上帝說:「我的死期到了嗎?」
上帝說:「不!妳還有27年2個月又8天可以活!」
醒來之後,這個婦人決定在醫院裡,做隆鼻、割雙眼皮、消除脂肪、隆乳及腹部整形等手術,來徹底的改變自己的外觀!
她甚至請人到醫院來幫她染髮和做牙齒美白,她準備好好的享受往後的漫長歲月!
在她做完最後一個手術出院,回家過馬路時,卻不幸被一輛救護車撞死!
死後,她來到上帝面前,質問上帝說:「你說過∼我還可以活27年!為什麼不讓我免於這場意外呢?」
(您肯定會喜歡這個答案)
………………..
………………..
………………..
上帝回答說:
「妳娘卡好咧⋯⋯妳整到我都認不出來那個人是妳啊!」
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- Jan 23 Thu 2020 08:00
小笑話集錦:誰燒的圓明園
誰燒的圓明園
我表弟學習成績不佳,一天老師問他圓明園是誰燒的,他回答不是他燒的。老師當時就打電話給他爸說:「你兒子最近越來越不像話了,我問圓明園是誰燒的,他竟然說不是他燒的!」
回家後,被他爸一頓毒打,第二天,他爸打電話給老師說:「昨晚他已經承認圓明園是他燒的了……」
心酸的笑話
出門見一大爺摔倒了,我過去問:"大爺,我一個月工資1800,給能扶您起來?"
大爺:"小夥,你走吧,我再等一哈,看看能不能碰著3000以上的呢"。
我:"好,謝謝大爺!"天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的……
晚上下班後,我發現老大爺還在那,就問他:"大爺,你這躺一天還沒開張啊?"
大爺說:"小夥,你拉大爺起來吧,我不訛你,我準備離開昆明這個破地方,工資太低了!"
一起變老
一天老婆在家網購,我一個箭步走到旁邊,把椅子轉過來對她說:"老婆,我要和你一起慢慢變老!"
老婆聽完很是感動,對我說:"老公,我也願意和你一起慢慢變老。"
我急忙說:"老婆,那兩千多塊錢的抗衰老精華咱不買了吧!"
口誤
一個匪徒衝進一家銀行,用槍指著出納員,扔給他一個口袋,說:給你一分鐘把口袋裝滿,否則,你將成為地理!……出納員雖然處於極度的恐慌之中,但仍然啞然失笑:"你……你說錯了吧?應該是你將成為歷史……"
匪徒皺皺眉頭,不好意思地說:"從唸書的時候開始,我就最怕歷史……"
- Jan 22 Wed 2020 08:00
為什麼撒旦一直想害死耶穌
一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:
「你們大家先拿兩顆石頭,然後跟我 一起上山。」
其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的。
到了山上,耶穌對大家說:
「現在拿你們手上的石頭,來換我的饅頭。」
結果撒旦換到最小的饅頭,於是他懷恨在心。
第二天,耶穌一樣把門徒帶到山下叫他們先拿兩顆石頭上山,於是撒旦就拿兩顆大石頭上山到了山上, 撒旦氣喘如牛。
耶穌開口說:
「你們用你手上的石, 頭丟向前去,丟越遠饅頭越大。」
結果撒旦丟了二十公分遠,換到最小的饅頭,撒旦氣的噴血。
第三天,耶穌一樣叫他們拿石頭上山, 撒旦想:
「大的石頭可換大饅頭,小的 石頭可以丟很遠,我拿一大一小就萬無一失了。」
於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山。
到了山上耶酥很高興的說:
「你們跟我上三次山,一路辛苦,為了答謝你們,我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒!」
撒旦聽到馬上昏倒,從此以後撒旦就背叛耶穌,一直想害死耶穌!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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