5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

這是真的一件事，心存善念，萬物不侵。

在一個下著毛毛雨的夜晚.

就在那條最長、最可怕的九彎十八拐的路上，計程車司機聽著收音機，口裡哼著歌開在那條路上....

忽然，有個婦人在路旁招手要上車，司機不疑有他，就停下來。

嗯∼∼一路上，蠻安靜的，直到那婦人說話了....

她說：「蘋果給你吃，很好吃的ㄛ！」

司機覺得很棒，就拿了，便隨口咬了一口....

那婦人問：「好吃嗎？」

司機說：「嗯∼好吃ㄚ，謝謝囉！」

婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果!!!!????」

(哇勒∼靠腰∼∼這下子屎尿都滾了！)

司機一聽到，嚇的尿失禁、面色反白...

只見那婦人慢慢把頭傾到前面..對司機說........

唉...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
「但我現在生完小孩後就不喜歡吃了。」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

我去美國旅遊。入境時，職員懷疑我的身份，問：「從哪來的？」

「香港。」

「哪個國家？」

「中國。」

職員以凌厲的眼神射向我，追問：「國家的全名是甚麼」

腦中打出「中華人民共和國」七字，但英文怎樣說呢？

只知道有China、People和Republic，可是心情緊張，次序亂了。

職員加倍懷疑，下令：「唱國歌！」

「起來，不願做奴隸的人們，把我們的血肉，啦啦啦……中華民族，到了最危險的時候，啦啦啦……」

「為甚麼那麼多『啦啦啦』？」職員問。

「忘了歌詞。」我垂下頭。

職員正想拉我到密室盤問，他的上司走過來，對他說：「此人說不出祖國的全名，又不會唱國歌，肯定是香港人。讓他入境吧！」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

星期天朋友結婚，現場氣氛無比熱烈。

當司儀正準備宣佈開始婚宴的時候，娘家人遞上了一紙結婚誓詞，要求新郎官當眾宣讀。

幾百名賓客齊聲叫好。於是，大家都支起耳朵，抿住笑容。

意外的是，朋友的結婚誓詞一點都不莊重，反而把來賓逗得哈哈大笑：

各位父老鄉親，今天，是我和妻子新婚大喜的日子，歷經了幾年你追我趕的辛苦，今天的結合真是來之不易。

所以，為了牢記這個美好時刻，珍惜這段美好姻緣，讓老婆的家人放心，也讓各位親朋好友放心，現在宣誓為據：


第一，堅持老婆的絕對領導。家裏老婆永遠是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。

第二，認真執行“四子”原則，對老婆像孫子，對岳母像孝子，吃飯像蚊子，幹活像驢子。

第三，愛護老婆，做文明丈夫，做到“打不還手，罵不還口，笑臉迎送冷面孔。”

第四，誠心接受老婆感情上的獨裁，“不要和陌生人說話”，尤其不能跟陌生女人說話。當然，問路的老太太除外。

第五，堅持工資獎金全部上繳制度。不塗改工資條，不在衣櫃裏藏錢。不過，每月可以申請領取500元零花。括弧，日元。

第六，積極回應“六蛋”號召。只能看老婆的“臉蛋”，出門前要吻“臉蛋”，睡覺要貼著“臉蛋”。老了，決不能喊她“變蛋”，老婆罵“混蛋”，我就是“軟蛋”。


此時朋友早樂紅了臉，新娘子捂著嘴，也笑紅了臉。^_^|||

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

董事長的助理名叫光光，有天董事長叫助理去買蛋塔然後親自拿去分給公司員工。

一位女性主管吃了後，驚覺非常好吃….

董事長説，這是我託光光去買的，如果喜歡的話，你也可以託光光去買。

女主管面有難色問：一定要脫光光嗎？

董事長説，不託光光也可以，祇是託光光去買比較快

要不然等一下我託光光帶你去‼

---

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

有一個新來的太監，怕睡著了聽不見皇上的吩咐，又怕耽誤皇上和娘娘的好事，自作主張藏在了床底下。
第二天早上被發現。皇上道：「好你個奴才，在朕的床底下待了幾個時辰？」
太監跪倒在地答道：「回皇上的話，奴才在床下過了五更天。」
「你都聽到了什麼？」
「一更天，您和娘娘在賞畫。」
「此話怎講？」
聽您和娘娘說：「來讓我看看雙峰秀乳。」
「二更天呢？」
「二更天，您好像掉地下了。」
「此話怎講？」
聽娘娘說：「你快上來呀！」
「三更天呢？」
「你們好像在吃螃蟹。」
「此話怎講？」
聽您在說：「把腿掰開！」
「四更天呢？」
「四更天好像您的岳母大人來了。」
「此話怎講？」
奴才聽見娘娘高聲喊道：「哎呀我的媽呀，哎呀我的媽呀！」
「五更天呢？」
「您跟娘娘在下象棋。」
「此話怎講？」
奴才聽娘娘說：「再來一砲，再來一砲！」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

我要怎麼辦呢？（What Am I Supposed To Do?）

The phone rang. The lady of the house answered.
電話鈴響了，女主人應聲拿起話筒。

"Yes?"
「哪位？」

"Mrs. Ward, please."
「請華德太太聽電話。」

"Speaking"
「我就是。」

"Mrs. Ward, this is Doctor Jones at the Medical Testing Laboratory.When your doctor sent your husband's samples to the lab, the samples from another Mr. Ward were sent as well and we are now uncertain which one is your husband's.
「華德太太，我是醫藥測試實驗室的瓊斯醫生，當您的醫生將您先生的檢體拿來的同時，另一位華德先生的檢體也剛巧送了過來，現在我們無法確定哪一件檢體是您先生的了。

Frankly, it is either bad or terrible."
老實說，這很糟糕，也很麻煩。」

"What do you mean?" Mrs. Ward asked.
「您說這話是什麼意思？」華德太太問。

"Well, one Mr. Ward has tested positive for Alzheimer's and the otherfor AIDS. We can't tell which your husband's is."
「經過我們化驗的結果，一位華德先生得了〝阿茲海默症〞，另一位華德先生得的卻是〝愛滋病〞。我們無法分辨哪一件是您先生的。」

"That's terrible! Can we do the test over?" questioned Mrs. Ward.
「那真糟糕！我們能再重做一次檢測嗎？」華德太太問。

"Normally, yes. But Medicare won't pay for these expensive tests more than once."
「一般說來是可以，但是這麼昂貴的檢測健保是不會再給付的。」

"Well, what am I supposed to do now?"
「哦，那我現在該怎麼辦呢？」

The people at Medicare recommend that "You drop your husband off in the middle of town.
健保局的人員建議：「您把您先生帶到鎮上，然後丟下他一個人。

If he finds his way home, don't sleep with him".
如果他還回的了家，就不要和他同床共眠了。」

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，

並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，

這位男士故意要她難堪，所以告訴她輸入 "PENIS" (陰莖)，

她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，

結果電腦的回應讓她當場笑翻 :


*** PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH****"


中文翻譯("*** 密碼被拒，不夠長!!***) 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

點兵
一個廚子很喜歡在廚房裡偷吃，有一天，女主人請客，要做炸排骨，為了防止他又在廚房裡偷吃，於是預先把買回來的一大塊豬肉切成了三十二塊，然後交給廚子。

香噴噴的炸排骨端上來了，女主人一數，三十二塊一塊也不少，只是每塊卻小了一點點，女主人只有嘆息著吟了一首詩：「出兵三十二，收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷。」

減肥
有個體重一百二十公斤的胖子向神父埋怨說天主真不公平，把他造成那麼胖，害得他找不到老婆，神父於是對他說：「明天早上你穿好運動服，我找一個美女去陪你減肥。」

第二天一大早，真的有個美女來敲門，並且對他說：「是神父叫我來的，他說只要你能追上我，我就是你的老婆。」於是胖子開始追美女，結果四個月下來，他減了四十公斤，而與美女的距離也越拉越近，心想快要成功了。

有一天，他照常地開門準備追美女，可是，門口卻站著一個至少超過一百二十公斤的大胖女，胖女對他說：「是神父叫我來的，他說只要我能追上你，你就是我的老公。」結果．．．

美女與野獸
有一天，男孩陪女孩去看一部叫《美女與野獸》的電影，兩人走到入口處準備入場，驗票員接過電影票一看，說：「美女與野獸，請上二樓。」

童言（一）
小強在學校填寫一份表格時，有點困惑，於是舉手問：「老師，家長一欄是要寫爸爸還是媽媽，或者是爺爺還是奶奶呢？」

老師說：「那要看你家裡誰說了算數，就寫誰吧。」

小強說：「那該寫我囉。」

童言（二）
爸爸問小強：「你今天的賽跑成績怎樣呀？」

小強回答說：「還挺不錯，前面的同學給我追得好辛苦呀！」

教女孩游泳
甲向同事請教：「要怎樣教女孩子游泳才比較好呢？」

同事答：「那還不容易？用右手扶住她的腰，左手輕輕地拉住她的手，然後讓她像水芙蓉一樣，挺住胸浮在水面．．．」

「對不起，請等一等，那是我的妹妹．．．」

「啊？你妹妹？那你把她從游泳池旁邊用力推下去就好了！」 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

"You are A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K." A wife asked her husband to describe her.

He said: "You are A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K."

She asked: "what does that mean?"

"Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Fabulous, Gorgeous and Hot" he answered.

She said: "Oh that's lovely. What about I,J,K?"

He said: "I'm just Kidding!"


妻要求她的丈夫來形容她。
他說：“你是A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K.“
她問：“這是什麼意思？“
“可愛（Adorable），美麗（Beautiful），伶俐（Cute），嫵媚（Delightful），高雅（Elegant），優秀（Fabulous），華貴（Gorgeous）和熱情（Hot）“他回答。
她說：“哇，好動人喔！那I,J,K.又如何呢？“
他說：“我只是在開玩笑！（I'm just Kidding!）“

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗嗽，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。

於是我大喝一聲：「誰，幹什麼？」誰知道那賊卻在門口答道：「這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。」說完就沒有聲音了。我一時不知所措......

第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。

我抽出一把菜刀走過去對他說：「你要幹什麼，再不走我就報警。」那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：「你有病呀，家裏有人，做個聲呀！害的老子白忙活了半天。」說罷轉身走了。我哭笑不得......

第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：「小孩，掏什麼。」

「廢話，當然是錢了」小孩答道。

我看他是小毛驢，就嚇唬他說：「我沒有錢，你不用再來掏，不然送你去公安局。」

小孩瞪了我一眼說：「你沒有錢，還兇什麼兇！」說完氣呼呼地走了。我一時氣的說不出話來！

第四次，公共汽車上覺得腰間癢癢，好像內衣帶子斷了似的，不過沒在意，下車時聽見車上有人說：「搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實，還綴內衣裏，到商場怎麼掏？」我無語...

第五次，某次出差回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。

打開一看，資料還在。

不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：「這麼漂亮的包，裏面不放錢，你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情~~~」

唉.....

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

某年輕人一向騎腳踏車由省道上學。

某天下午腳踏車壞掉正在不知如何回家之時，一個貨車司機路過看到，就停下來說：「年輕人我看這樣吧！我用繩子綁住你的龍頭，然後開三四十拖著你走，你腳踏車上有按鈴，如果你覺得我開太快，你就按幾下，我就會開慢一點。」

年輕人高興的答應了，於是就這樣讓貨車司機拖著走。

起先也沒什麼事情，忽然有台計程車從貨車旁邊挑釁式的超車而過，貨車司機破口大罵：「╳@#$%^，敢超林北的車？」

然後就一時興起猛踩油門追上去ㄍㄚˋ車，兩台車一前一後，時速都超過了130以上。

這時路邊有一個公路警察，遠遠的聽到車子呼嘯的聲音，就用無線電呼叫前面的臨檢站，

「喂∼0746，我是8855，我這邊有兩台車在飆啊，馬上就會去你們那邊啦，靠！時速一百多啊∼一定要攔下來啊」

哇靠∼∼∼你一定不相信我看到什麼........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

他們後面居然有台腳踏車還一直按鈴想要超過他們呢！！！

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

男人真命苦!?也就是說：
台灣人的嘿咻平均值~１個月不得少於10次!?

終生監禁
一對新婚小夫妻，在初夜裡，新娘子對老公講：「老公呀，你知道啦，我還是處女，對性這方面不太熟識，不如你講解給我聽，好不好？」

「老婆呀，當然可以啦…不如這樣，我叫你的私處做『監獄』，我的私處就叫做『囚犯』，做愛就是將一個囚犯放入監獄裡面。」

講完後他們就開始第一次洞房。
做完後，老公躺在床上，滿足地在微笑。
沒多久，老婆輕輕推推他的枕邊人：「老公呀，那個囚犯逃掉了！」
「這樣啊，等我先把他抓進去！」
之後他們做第二次，做完後，老公完事後去抽煙。

一隻煙抽了沒幾口…他老婆可能初嘗禁果，好享受做愛的滋味，笑淫淫樣對老公講：「老公ㄚ，那個囚犯又逃掉了呀！」

那個老公腳軟軟走回床上，試著努力去再一次滿足他老婆，祇可惜有心無力，弄了好久都弄不到，麻麻地完成了第三次，已經已經累得好厲害，像死了一樣。

完事後馬上抱頭睡。那知他老婆又輕輕推他：「老公呀，那個囚犯又再一次逃掉了。」

老公轉過頭：「老大呀，他又不是被終身監禁！」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

乾脆
檢查兒子作業時，看到他寫「乾脆」造句，寶貝兒子這麼寫著：
「科學麵很乾脆，好好吃啦！」

人生好苦
禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：「媽咪，人生為什麼會苦呢？」
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說： 「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」
兒子說：「媽咪，妳說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。」

拜我們
中元節拜拜時，五歲的兒子很好奇地問阿媽說：「阿媽啊，您今天在拜什麼啊？」
阿媽說：「傻孫子，偶在拜好兄弟呀！」
兒子聽完，立即很興奮地向一旁的哥哥說：「哥，我們不是好兄弟嗎？告訴你喔！阿媽在拜我們耶！」

還在那裡
黃太太帶著 6 歲的兒子準備搭機到舊金山，他們在機場餐廳用餐後，匆忙趕到候機室，時間還有 5 分鐘就要起飛，這時她忽然發現一個行李袋忘記在餐廳，其中裝了重要文件和首飾。
黃太太非常急地對兒子說：「孩子，你快到餐廳去看一下我們的行李袋，還在不在那裡，飛機就快要起飛了。」
離飛機起飛還有 1 分鐘，黃太太的寶貝兒子空著手、氣喘噓噓跑回來並大聲叫道：「媽咪，我們的行李袋還在那裡！」

前後不分
三歲的小姪子有次看到一則擁有波霸身材女主角，正在搖晃她的特大雙峰的廣告，小姪子突然轉頭問我：「姑姑，為什麼她的屁股是長在前面？」

電話技巧
孩子的爹在外地上班，一周返回一次，每天晚上七點的電話熱線，就成了固定的親子時間。
多年來，四歲的偉偉都是主要發言人，二歲的雯雯最近也哼嗯哼嗯懂得搶話筒。
這天一陣爭執後，做哥哥的一本正經的教他妹妹：
「講電話不是光叫爸爸好，先叫一聲爸爸，再跟爸爸說妳要買什麼東西!」

汽車便宜？
有天小兒子突然問我：「媽咪，我們家被偷的機車，是花多少錢買的？」
我說：「4萬多。」
他十分驚訝的問我：「那妳為什麼不買嘉年華汽車？那種車只要 3萬8，就可以開回家了。」

蛛絲馬跡
一天兒子的心愛玩具超人不見了，全家幾乎總動員為他尋找。
老公越找越氣，叫兒子想一想：「你想想看，最後一次把玩具放在那裡？或許有一些蛛絲馬跡可以找。」
只見兒子哭著說：「豬、獅、馬、雞都在動物園不用找，我只要我的玩具超人！」

野xx
暑假帶讀幼稚園兒子跟團到澳洲旅遊。
有天車上他問我：「媽咪，那是什麼花？」
看著不認識的花只能回答：「那是野花。」
接著母子倆開始玩起『野草』、「野狗」、「野牛」等路況報導。
突然有個美女開輛跑車經過，兒子馬上很大聲冒出一句話：「媽咪，是個野女人耶！」

當爸爸
有一天，外子與五歲的兒子玩遊戲，外子說：
「我們來玩角色交換的遊戲，就是換你當爸爸，我來當小孩。」
兒子樂得拍手邊說好，然後臉一沉，手一指說：「去罰站！」

全家都抓
常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家裡來炫耀，
我忍不住勸他放了牠們，否則牠找不到媽媽會......
話沒完，鄰居男孩回答：「放心好了，我連牠爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。」

遍布全球
國文課時，我要學生以「遍布全球」造句。
小航這麼寫著：
「體育課，我們在操場踢足球，不小心球掉到水溝裡，結果爛泥巴遍布全『球』。」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

’一個女人很受不了她的丈夫一定要在黑漆漆的房間裡做愛。

過了數年之後，終於到了無法忍受的地步…

於是

有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她冷不防的開燈，

只見丈夫手上拿了一條大黃瓜…正準備著…

這女人頓感氣憤與被羞辱，大聲罵道：『你居然用這東西和我做愛五年？』

男人惶恐而抱歉的回答：『親愛的，請聽我說…我…我…』

女人打斷他的話：『你這個卑鄙小人！你這個性無能的傢伙，騙子…』

女人一直很兇很憤怒得理不饒人的罵個不停，於是漸漸的男人失去耐性了…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
男人打斷她的話：『說到卑鄙，我還沒問妳五年來咱們那三個孩子是怎樣來的？妳說..到底誰比較卑鄙？』

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

爸爸看見兒子在樹下摸來摸去，很生氣的說：「你又翹課在玩了！」

但兒子說：「沒有，我是在做實驗啊！我確定這是一個全新的發明，我這麼有研究精神，你應該給我獎賞才對！」

但是爸爸說：「我不信，你一定是在玩！」

「不然我做給你看，如果我說的是真的，你要給我獎賞。」

「好，你說你想要什麼？」

「我要一台新的腳踏車。」

「沒問題，如果你真有什麼新發明……」

於是兒子開始做給爸爸看……

「這是一種特別的藥水，你看，我把它塗在蚯蚓身上，不用兩分鐘就變得像鐵釘一樣硬，還可以釘在樹上……」

兒子一邊說一邊把藥水塗在蚯蚓上，真的變硬了！

而且真的硬的能釘在樹上！

兒子繼續說：「如果只是這樣那還沒什麼了不起，一小時後就會恢復正常，而且蚯蚓還活跳跳的，一點異常也沒有。」

就這樣，一小時後，釘在樹上的蚯蚓突然變軟了，掉到地上，還在地上爬來爬去，好像一點事也沒有……

「怎麼樣，我說得沒錯吧！我要一台新的腳踏車。」

但是爸爸說：「不！還是不太信，除非讓我親自試試。」

「好，都給你也沒關係，反正我還有很多。」

兒子說完就把一整瓶藥水給了爸爸……

三天後，爸爸對兒子說：「腳踏車在倉庫那裡，你自己去看吧！」

兒子很高興，跑到倉庫去看，果然！是一台全新的腳車！

而且還是十八段變速，加上前後輪、坐墊三重避震、鋁合金輪圈的高級變速車！但是……怎麼腳踏車旁邊還有一台ＦＺＲ……

兒子跑來問爸爸：「爸爸，怎麼還有一台重型摩托車？」

爸爸淡淡的說：「那個啊……是媽媽送你的。」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

公園有對情侶正在甜蜜．．．．．

女孩撒嬌說：我牙痛！
男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？
女孩說：不痛了！

一會女孩又撒嬌的說：我脖子痛！
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：這回還疼嗎？
女孩很開心的說：不痛了！

旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問說：

年輕人你太神了，你能治痔瘡嗎？

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

(1)
某日，阿呆與阿瓜在百貨公司邊抽煙邊閒聊....
店員：「兩位先生，請不要在這裡抽煙。」
阿瓜：「奇怪了，你們店裡賣煙，卻不准客人抽煙？」
店員：「我們店裡也賣保險套，你要不要在這裡做愛呀？」

(2)
醫生告訴失眠的小文說：「你回去後從一數到一千，你就可以睡覺了。」
隔天，小文黑著眼圈來見醫生醫生問：「怎麼了？？」
小文：「昨晚我數到570，實在撐不下去了！只好喝了杯咖啡提神，最後還是睡不了！」

(3)
小明問媽媽：「我是從那裡來的？」
媽媽考慮了一會兒才回答：「是送子鳥送來的。」
當天晚上，小明在日記上這樣寫著：「我的爸爸媽媽沒有性生活。」

(4)偷渡客
警員：「你是偷渡客?」
偷渡客：「你看我這款像嗎?」
警員：「好，那我問你，李登輝會不會選下屆總統?」
偷渡客：「會呀！」
警員：「給我抓起來，李總統已說過不下二百次不選下屆總統了！」
好，那我再問你：「李登輝會不會選下屆總統？」
偷渡客：「不會呀！」
警員：「給我抓起來，李總統說的話能相信嗎？」

(5)
爆笑的真人真事我朋友告訴我一件發生在他家的笑話，她讀國小的弟弟隔天有羽球課，所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡，結果他上體育課拿出來時才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~

哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ全班都快笑死了

(6)
某所大學的法律系，有一天考刑法。
教授第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損失的人則犯詐欺罪。』

(7)
某天....老師一進教室就問說：「誰覺得自己是班上最醜的？請站起來....」
一會兒，有個班上最聰明ㄉ同學站ㄌ起來....
老師就問：「你覺得你是班上最醜ㄉ，真的嗎？」
學生回答：「不！老師，我只是不忍心你一個人站在那..」
老師：「......」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

* * * * * * * * * * *
某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆，「報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要派人去和他們開會。」
老闆在公文後面短短簽下：「Go a head！」
經理收到之後，馬上指示下屬買機票、擬行程，自己則馬上整理行李。
臨出發，被秘書擋下來。
秘書：「你要幹什麼？」
經理：「去歐洲開會啊！」
秘書：「老闆同意了嗎？」
經理：「老闆不是批 go a head 嗎？」
秘書：「你來公司那麼久，難道你還不知道老闆的英文程度嗎？老闆的意思是：『去個頭！』」

* * * * * * * * * * *
有位國內來的女士，個性喜愛沾便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價，她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件，但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來，就用英語問他：「For girl or boy？」
黑人回答：「Unisex！」
她聽成「You need sex」，豈不是性騷擾？
又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：「U-N-I-SEX！」
這次她聽的很清楚「You and I Sex 」，立即找黑人上司理論，心想可趁機會大大地敲一筆。
經理解釋說：「這件衣服男女都可以穿，Unisex是中性的意思，構不上性騷擾。」
她敲竹槓的興頭完全落空，白歡喜一場。

* * * * * * * * * * *
一位老兄獨自到紐約出差，工作之餘，打算看看風景名勝，為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。
為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了 ...666-2613。
於是，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話：
計程車司機問道：「Where do you want to go, Sir？」
老兄不知道自由女神像英文稱為「 Statue of Liberty」，他想自由應該是 FREE，女神大概是 WOMAN，於是回答司機：「FREE WOMAN ！」
司機聽成「免費的女人」，馬上道：「What？Oh！Hey man, here is America, nothing is free！」
（「什麼？喂！老兄，這裡是美國，樣樣都要花錢，沒有免費的玩意兒！」）
老兄：「Oh！How come！I read it from yellow page。See, here is the phone number,『sex-sex-sex two-sex-one-free 』。」

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

黑夜外出，老公叮囑：小心色狼。

好奇心起，問老公：要是你碰到女色狼怎麼辦？

老公答：哪有那麼好的運氣……

---

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

有點黃的搞笑影片∼∼∼哈哈哈哈！



勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦