5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

有兩段哦!!!別急著結束哦!
哈!真的很好笑!!



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「笑」有時不需要任何理由…
優質的笑話是「智慧」的另一種~展現
好心情有時是要培養的唷…

◎老婆不見了
有對夫婦到超市買東西，過了一段時間後丈夫發現老婆不見了，找了半天都找不到。
於是他便走向一個年輕貌美的小姐身旁很有禮貌的說：
「小姐，我的老婆不見了，妳可以幫我忙嗎？」
小姐說：「好呀，那怎麼幫？」
那男的說：「妳什麼都不用做，每次我老婆看到我跟別的女人講話，她自己就會莫名其妙出現了.......」

◎有效讀書方法
首先準備一個鏡子對著自己照了一下，上上下下仔仔細細的照過之後。
阿！忽然發現你有非念不可的理由：「靠............那麼醜，不唸書還能幹麻....」

◎有哲理的笑話
從前有一個廚子。手藝很好，但卻很「好吃」，常偷吃女主人交待要料理的佳餚；
女主人明知這廚子的壞毛病，卻似乎又無可奈何。
一天，女主人買了一大塊豬肉，要做炸排骨，但女主人又怕廚子揩油偷吃，
於是自己先動手切肉，共切了32塊肉，再交給廚子加料入鍋。
當香噴噴的炸排骨端上桌時，女主人一數──沒錯，是32塊肉，
但仔細一看，每塊肉都小了些，都有「切痕」。
原來是廚子知道女主人曾算過，所以他只能在每塊肉上「偷切一小塊」來吃。
女主人看著一大盤肉，嘆了一口氣，也吟了一首詩：「出兵三十二，
收兵十六雙；點兵兵不少，個個都受傷！」哇，這女主人真有學問。

◎不誠實
話說，有一個法國人、和一個德國人來到台灣，他們受邀到餐廳吃飯；
席間，法國人先吃了一大口「宮保雞丁」，但不小心，吃到辣椒，
很辣，所以法國人就一邊吃、一邊流眼淚。
德國人關心地問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼啦！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
後來，德國人也吃了一大口「宮保雞丁」，吃到辣椒，也是辣得淚流滿面。
此時，法國人亦一副關心地問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼啦，我也是想起你媽媽！」
法國人一聽，覺得很奇怪，開口問道：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子呢？」
德國人的「妙答」，真是令人捧腹絕倒！

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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A little boy asks his father, "Daddy, how was I born?"

The father answers, "Well, son, I guess one day you will need to find out anyway!

Your Mom and I first got together in a chat room on Yahoo.

Then I set up a date via e-mail with your Mom and we met at a cyber-cafe.

We sneaked into a secluded room, and googled each other.

There your mother agreed to a download from my hard drive.

As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a little Pop-Up appeared that said:

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You've Got Male!

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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巴黎塞納河畔的露天coffee shop內，有一對法國情侶。
那法國男生一直盯著鄰桌的女生看，看得那女生不好意思臉都紅起來了。
忽然間！法國男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」
「奇怪？如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢？」
女孩聽了就．．． 過去親了他左右臉頰各一下！
有個台灣男生，聽完這個以後，回到台灣馬上就照著做．．

他跑去碧潭新店溪的河畔邊，看著河堤上旁邊的女孩。
一直看著她，看到那女孩子很不好意思臉都紅起來了。
忽然間！他依樣畫葫蘆地冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」
「你為什麼說我爸爸是種田，我爸爸是公務員啊！」
「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把田裡的蘿蔔，摘下來放在妳的腿上呢？」
女孩聽了就．．．過去賞他兩個巴掌！

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情人節到了,哥哥問妹妹:你喜歡什麼花?

妹妹羞答答道:我喜歡兩種花.

哥哥急切地問:哪兩種?我送給你!

妹妹低頭小聲說:

有錢花,隨便花!



哥哥傻傻地說:你真美!

妹妹嫵媚地問:我哪美?

哥哥深情地說:

想得美!!!

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【姓名】
一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

【天堂】
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，
但是他卻下了地獄巴士司機卻上了天堂。
於是他氣憤的跑去更上帝理論說：
「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心地為您佈道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，然道您沒有觀察到嗎？」
上帝說：「有啊！但是你每次在傳道與佈道時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以....」

【照常】
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，
勤務兵也剛好退伍了...
於是上校就請他到家裏工作，
吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，說：「姑娘！該回家了！」

【太空總署】
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』

【青出於藍】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，
就問那日本人是怎麼辦到的？
日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，
發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，於是問他是怎麼辦到的？
台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」
台灣人：「那就對了....」

【魔高一丈】
巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了∼」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來....」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」

【雨天的邂逅】
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，外面就給她下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心！
因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，她沒辦法，只好硬著頭皮跑....
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：「今天真是非常的謝謝你，」
也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」

◆打針◆
病童：打針前為什麼要擦棉球？
父親：那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了
病童：可是我還是痛呀！
父親：那是因為你酒量好啊！
＃*@!#@@#$%^^%&......

◆球迷◆
班長：軍隊要求整齊劃一，今後每個人都要使用統一的物品，不准例外！
突然，班長看到一個班兵面有難色，就問他，「你．．有啥問題嗎？」
班兵：報告班長，可是．．．可是我是味全的忠實球迷耶！！
班長：＠％＃＠︿％＃∼∼

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美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，
把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"

目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，
當時我的目標是釣魚。"

饒你一次
一個男人很怕老婆。
一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。
男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼听話，我就饒你一次吧。"

何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，
發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰
"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"

跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"

得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"

夢話
妻子關心地對丈夫說︰
"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，
那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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聽說教育部通過對以下九個成語的新解：

1.知書達禮：僅知道書本知識是不夠的，還要學會送禮；

2.度日如年：特指當公務員的日子，非常好過，每天都像過年一樣；

3.杯水車薪：形容公務員的工作，每天辦公室喝杯茶，月底可以領到買一輛車的薪資；

4.知足常樂：知道有人請自己洗腳，心裡就感到快樂；

5.見異思遷：看見漂亮的異性就想搬到她那裡去?

6.語重心長：別人話講的重了，心裡懷恨很長時間；

7.有機可乘：出門考察有飛機可以乘坐；

8.不學無術：不要白費工夫學那些不實用的東西；

9.夫唱婦隨：丈夫進了歌廳唱歌，妻子跟蹤尾隨。

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01.
問：我每次帶些零食去公司，是要自已吃的，可是同事常常會向我要，我又不好意思不給，有什麼其他的解決辦法嗎？（福崗．愛殺）
答：很難完全解決，不過有一個比較好的辦法是──你在零食上貼上有多少卡路里，隨便你寫，寫多一點，一定會嚇到某些人，讓他們不敢再吃你的零食。
02.
問：我有個同事，他到現在還背個他以前建中的書包來上班，你說他是不是有病？（中和．愛力克斯）
答：他如果沒有穿著北一女制服，再背建中的書包，病況都只能算是輕微。
03.
問：我不敢坐電梯，總覺得電梯隨時會掉下來，我該如何克服這種恐懼呢？（東部．JACK）
答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，你就會覺得就算電梯掉下來也不過如此。
04.
問：如何說服我兒子使用電腦？他不知道未來電腦有多重要！（大阪．一個焦慮的爸爸）
答：等到他年紀夠大的時候，在他面前上色情網站，保證他馬上會沈迷於電腦，並且程度急起直追。
05.
問：請問吃尾牙時，如果雞頭向著我，我該怎麼辦（彰化．手機變二半）
答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因為以後可能沒有機會吃了。
06.
問：我們公司不請清潔婦，要我們自己像小學生那樣打掃辦公室，請問這合理嗎？如果不合理的話，要如何去爭取自己的權益呢？（遼寧．素素）
答：還算合理，如果叫你們像小學生那樣去升旗，簽連絡簿才不合理。
07.
問：老板規定我們早上來公司都要大叫一聲：『我一定可以的，加油！』我覺得很白痴耶！（香港．大隻佬）
答：沒錯啊，你們老板的意思就是：『我一定可以裝白痴的，加油！』你看，你不費吹灰之力就辦到了，有沒有很有成就感啊？
08.
問：吃薑母鴨還是湯圓比較能禦寒？（色谷．小雞雞）
答：當然是吃湯圓，因為湯圓花的錢比較少，你吃起來比較不會有寒意。
09.
問：公司的老板實在是個白痴，我氣得想揍他，去他家潑油漆，打恐嚇電話?（某部門．殺手阿一）
答：對白痴要用愛的教育，只要常摸摸他的頭，對他的白痴表現點頭微笑即可。他媽媽生下他，已經夠傷心了，不要再欺負白痴，好嗎？
10.
問：為什麼是國泰世華銀行，而不是世華國泰銀行？（銀行．baby）
答：因為這次是按照筆畫多寡排的。所以以後可能會有的一個銀行叫做：國泰復華華泰安泰世華台灣中華商銀土地銀行。
11.
問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？(北京．多餓滾)
答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。
12.
問：您好，我的問題是這樣的，我的薪水比我的先生高很多，對此他一直非常在意，我該如何讓他好過一點呢？(拉斯維加斯．大眼妹)
答：妳可以作完愛後，丟給他一筆錢，以彌補你們薪水上的差距。
13.
問：竟然有人嫌我打字打得太大聲，吵到其他同事，你說這合理嗎？（公海．螃蟹）
答：那你也可以嫌他們按滑鼠按得太大聲，滑來滑去更是吵。要嫌誰不會？

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誘導成功
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧…買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」

真是欠扁
小瑜：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小明：「我用右手！」
小瑜：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小明：「………」

夢話
太太：「你最近睡覺常說夢話，而且都是在抱怨我耶。」
先生：「你確定那是夢話嗎…」

無關葉子的問題
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」

辣粉
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」

賣炭
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」雜誌！

是怎樣
有位小姐，開車開到一半的時，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。站在一旁的交通警察看了她好久，看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈…那位小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問那個小姐：「是怎樣，沒有妳喜歡的顏色嗎？」

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有一次男人要去美國，要半年才會回來。

臨走前，老婆就跟他說：『老公！你出門在外這麼久，有需要的話你可以找人幫你解決！』

他聽了非常感謝老婆如此體貼他，所以也對老婆說：「親愛的！如果妳也有需要的話，妳也能找人解決，但我們約定，每做一次就要放一顆米到玻璃瓶中。」

他給了老婆一個瓶子後就出門了。

一年後男人回來了，一進門見到老婆便拿出他自己的玻璃瓶，開心的對老婆說：『老婆妳看，我只放了三粒米耶！』

他也要求老婆拿出她的瓶子，老婆面有難色的拿了出來。

咦? 裡面居然一粒米也沒有，男人非常高興。

這時他家女傭端了一盤炒飯出來，女傭說：『少奶奶！家裡米缸沒米啦！所以我把妳那瓶子裡的米都拿來炒飯啦...』





男人，你高興太早了吧!!

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這是我朋友的真人真事。。。阿婆的話一定要聽喔。。。

阿傑是水利系的。
那天，有一個社工阿婆看到他，就把他叫過來了：「少年ㄝ！你是不是會修水管阿？」
阿傑想一想，就點點頭：「是阿！」
阿婆說：阿你能不能幫偶修一下偶家的水管，爆壞掉了。
阿傑想說助人為快樂之本，就說好。
沒想到阿婆接著又神秘兮兮說：「阿你要記住ㄟ∼偶家有一隻狗和喔隻九官鳥。來福很乖，不要去吵牠喔，牠很凶的。阿那隻鳥雖很愛鬧，可是千萬不可以回牠喔。。。千千萬萬喔。。。」
阿傑隔天就去阿婆家了。
一開門，果然有一隻獵犬，很凶的那種，不過牠睡的很熟。
而那隻鳥從一開始就大吵不休了。
阿傑不理牠，轉身就要修水管。
沒想到那隻鳥有夠厲害，責罵、詛咒都罵出來啦。
阿傑忍無可人，回頭罵道：閉上你的嘴死小鳥！
那隻九官鳥忽然用很大很大聲說：














來福~~~~~咬牠！

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一個手機專賣店的店員接到一個小姐打來的電話，「請問你們有賣鯊魚機嗎？就是金城武廣告的那一隻。」小姐問。
店員：「當然有」
小姐：「請問這隻手機防不防水？」
最近消費糾紛多，店員謹慎的回答：「請問有多少水？是在甚麼情形下？」
小姐：「大約口水一般多的水」
店員：「那應該沒問題」

小姐開始問奇怪的問題：「那這隻手機塞入一個濕濕的洞會不會漏電？」
店員忍住好奇心，盡量保持專業的說：「依照這隻手機規格應該不會」

小姐：可不可以有一個特殊功能，讓這隻手機塞入一個濕濕的洞以後，自動會震動？
店員有一點生氣，但還盡量維持『客戶永遠是對的』的理念回答：「小姐，對不起，沒這功能」

小姐有一點失望：「那可不可以換另一種形狀的天線？例如頭圓圓像狗骨頭一般的」
店員忍耐不住：「我要勸妳不要亂來，前幾天報上才報導一個小姐將手機塞在下體取不出來，送急診」

小姐也怒了：「你想到哪去了，我有一隻小貓亂愛咬鯊魚機的天線，所以我要問防不防水，也怕手機漏電，它變成烤貓，如果鯊魚機可以在它塞到嘴裡時，自行震動也可以嚇它。小貓喜歡咬的原因是天線太像魚翅，我猜如果改成狗骨頭的形狀，它就沒興趣了」
店員：「#???$%#@&...................................」

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某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」

學生競相回答：
A：「我要趁這幾天好好陪陪家人....」
B：「我要和我最心愛的女朋友無盡纏綿....」
C：「我要寫好遺囑.......」

.....大家七嘴八舌的討論起來......

這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「DD你呢？你要怎麼利用這三天？」

DD：「教授，我只想聽你的課................」

全班同學開始暗罵他狗腿、為了分數不擇手段、不入流的諂媚小人等等！！
而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學！！
真是孺子可教也！！
龍心大悅的教授想再多聽一些好話，不禁再問他：「為什麼呢？你說說看原因！！」

他............正氣凜然的站起來：









「因為聽您的課讓我有度日如年的感覺.....!」 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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在公車上，一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈，於是那小姐就輕聲告訴那位先生說：「先生，你的車庫開了！」

沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈，還自以為幽默的問那位小姐說：「小姐，那妳有看到我的車子嗎？」

那小姐冷冷的說：「車子我是沒看到啦，輪胎倒是看到兩個啦！」

結果旁邊有位阿婆也接著說：『車子我是看多了啦，不過倒是很少見到會【漏機油】的！』

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下面有幾道題...
請以『賤狗式(建構式) 數學』來算...

第一題:
49-13=?

40-10=30
9-3=6
30+6=36
共需三道計算式

第二題:
43-19=?

40-10=30
13-9=4
30-10=20
20+4=24
共需四道計算式

第三題:
493-199=?
共需n道計算式

第四題:
4003-1182=?
共需n*2道計算式

聰明的小孩子，若是用直式計算，從個位數計算起，只要教會他二位數計算方式，他就能推到三位數、四位數......

現在的小孩子，要計算三位數以上的加減法，須要算半天的時間，還會算錯!

題目: 2又3/4 除以 6
正常算法:
2又3/4 = 11/4
11/4 除以 6 = 11/24

賤狗式算法:
100 * 2又3/4 = 275
275 除以 6 = 45又5/6
45 除以 100 = 45/100
5/6 除以 100 = 5/600
45/100 + 5/600 =270/600 + 5/600 =275/600 (化簡後為11/24)

7道算式還得不到 11/24

看來以後連立方程式那類的部分可以不用教了，微積分部分...拿計算機來算比較快...

未來寫程式的人...以『賤狗式邏輯』來寫...

可以寫出一篇又臭又長的程式∼來糟蹋你的電腦效能...

偉大的賤狗官呀∼託你們的福...台灣的未來完了！！



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廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：“通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”大家都一聲不吭躺倒。

劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：“請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！"

劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大，我們趕快數一下搶了多少，那老劫匪說，你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎？

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一伙劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言： “通通不許動，錢是國家的，命是自己的！”

大家聽了都一聲不吭立刻躺倒。

劫匪回去後，其中一個新來的碩士劫匪說：“老大，我們趕快數一下倒底搶到了多少。”

那小學文化老劫匪說：“你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎。”

了解了嗎? 這就叫工作經驗，這年頭工作經驗比學歷更重要！

結果，第二天新聞聯播報導銀行被搶了一億，可是劫匪數來數去都只有兩千萬。

老大罵道：“媽的，老子拼了一條命才搶了兩千萬，銀行行長動動手指頭就賺了八千萬，看來這年頭還是要讀書啊！”

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4 husbands were sitting at the waiting room in a hospital while waiting for their wives birth giving. then a nurse came out and told to the first daddy, "Congratulations, you got twins!". "Oohh.. maybe its a coincident" said the daddy.
"I am working with the Petronas Twin Towers".

Then another nurse came out and told to the second daddy,"Congratulations! You have triplets!" "Wooow!, this is a coincidence too" said the second daddy.
"I am working for 3M Corporation"

Another nurse came out and told the third daddy, "Congratulations! Your wife got quadriplets!" "Thank God! Maybe this is also a coincidence."
"I work in the Four Seasons Hotel!"

The fourth daddy-to-be was very worried.

All the 3 daddies asked him,"Why are you so worried??"
He answered, "I am working at Seven-Eleven!"

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