- Oct 30 Wed 2019 08:00
身材怎麼保持
- Oct 30 Wed 2019 08:00
絕妙廣告詞
● 一家美容院掛一塊廣告牌：
「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。」
● 某一法語學習班的招生廣告說：
「如果你聽了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。」
● 香港一家化妝品公司的廣告是：
「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」
● 一家美國報紙登了這樣一則廣告：
「招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，工作起來像一頭驢子！」
● 眼藥水廣告︰
「滴此眼藥水後，將眼睛轉動几下，可使眼藥水遍布全球。」
● 墓碑上的廣告
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：「這裡長眠的是亥米西﹒麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業 ──蔬菜商店，商店在第１１號高速公路，每日營業到晚８點。」
● 某家理髮店的牆上，貼著這樣一則廣告：
「別以為你丟了頭髮，應看作你贏得了面子。」
● 英國鄉村理髮店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：
「先生們，我要你們的腦袋。」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
「請不要同剛剛走出本院的女人調情，她或許就是你的外祖母。」
● 某一法語學習班的招生廣告說：
「如果你聽了一課之後發現不喜歡這門課程，那你可以要求退回你的學費，但必須用法語說。」
● 香港一家化妝品公司的廣告是：
「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」
● 一家美國報紙登了這樣一則廣告：
「招聘女秘書：長相像妙齡少女，思考像成年男子，處事像成熟的女士，工作起來像一頭驢子！」
● 眼藥水廣告︰
「滴此眼藥水後，將眼睛轉動几下，可使眼藥水遍布全球。」
● 墓碑上的廣告
蘇格蘭有一塊墓碑的碑文是：「這裡長眠的是亥米西﹒麥克泰維西。其悲痛的妻子繼承了他的興旺的事業 ──蔬菜商店，商店在第１１號高速公路，每日營業到晚８點。」
● 某家理髮店的牆上，貼著這樣一則廣告：
「別以為你丟了頭髮，應看作你贏得了面子。」
● 英國鄉村理髮店在橋頭立起一塊木牌，上邊寫著：
「先生們，我要你們的腦袋。」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 29 Tue 2019 08:00
弱女子
- Oct 29 Tue 2019 08:00
我媽說~~
斑馬深愛著小鹿 表達愛意時卻遭到拒絕
斑馬大吼:為什麼? 這一切都是為什麼?
小鹿膽怯的說
我媽說 紋身的都是不良少年
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
熊貓深愛著小鹿 表達愛意時卻遭到拒絕
熊貓大吼:為什麼? 這一切都是為什麼?
小鹿膽怯的說
我媽說 戴墨鏡的都是不良少年
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
小雞深愛著小鴉 表達愛意時卻遭到拒絕
小雞大吼:為什麼? 這一切都是為什麼?
小鴉膽怯的說
我媽說 叫"雞"的都不是好女人
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
蜘蛛深愛著螞蟻 表達愛意時卻遭到拒絕
蜘蛛大吼:為什麼? 這一切都是為什麼?
螞蟻膽怯的說
我媽說 整天在網上呆著的都不是好人
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
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- Oct 29 Tue 2019 08:00
The truth
- Oct 29 Tue 2019 08:00
笑一下啦
一個阿婆跟著家人到遊樂園遊玩
人山人海的，阿婆不小心跟家人走失了
阿婆遍尋不著家人，便到了服務台請求協助
服務台的值班小姐露出職業笑容，親切的問道阿婆：
『阿婆，請問妳叫蝦咪名？』
『幹，妳笑啥？』
值班小姐聽到這句話突然愣了一下
但仍然是勉強的擠出笑容，強裝親切再問阿婆：『拍謝我聽不清楚，阿婆妳ㄟ賽再說 一次妳的名子嗎？』
『幹，妳笑啥啦！！』
值班小姐火氣瞬間上升，對著阿婆大吼：
『我問妳蝦咪名，妳一直譙我笑啥咪，不然妳是來亂ㄟ嗎？』
『妳就盧ㄟ捏』阿婆很不耐煩的掏出口袋中的身分證，亮給值班小姐看
『我的名子丟係"簡李笑舍"啊』
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人山人海的，阿婆不小心跟家人走失了
阿婆遍尋不著家人，便到了服務台請求協助
服務台的值班小姐露出職業笑容，親切的問道阿婆：
『阿婆，請問妳叫蝦咪名？』
『幹，妳笑啥？』
值班小姐聽到這句話突然愣了一下
但仍然是勉強的擠出笑容，強裝親切再問阿婆：『拍謝我聽不清楚，阿婆妳ㄟ賽再說 一次妳的名子嗎？』
『幹，妳笑啥啦！！』
值班小姐火氣瞬間上升，對著阿婆大吼：
『我問妳蝦咪名，妳一直譙我笑啥咪，不然妳是來亂ㄟ嗎？』
『妳就盧ㄟ捏』阿婆很不耐煩的掏出口袋中的身分證，亮給值班小姐看
『我的名子丟係"簡李笑舍"啊』
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Oct 29 Tue 2019 08:00
好強的教授~~~被當嘍=.=
某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場 ....... #@$%^&*!~
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老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場 ....... #@$%^&*!~
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 28 Mon 2019 08:00
OK便利商店店員的心情故事---笑到肚痛.....
Case1：【單賣】
顧客慌慌忙忙地走進了便利商店，似乎很急地在看著櫃台前的電池。
有關便利商店裡電池的擺設是這樣的。
電池有二個一組、或四個一組的包裝，全部統一放在收銀機前的掛牌上販售。
那天是個風光明媚的下午，我在收銀機前不曉得在幹嘛，突然看到一位客人衝進來選電池，於是饒富興味地看著他。
只見他搖頭晃腦的選了一陣子，又拿起、又放下，最後似乎下定決心地拿起一排無敵牌電池，問我說：先生，請問你們電池有單賣的嗎？」
便利商店的基本守則：對顧客要有禮貌。回答問題也一定都是知無不言，言無不盡。
無論那個問題有多豬頭，因此我浮起專業的服務性笑容，用十分親切、和藹、溫暖、詳和的語氣告訴他說：「先生，很抱歉。我們店裡的電池，有台灣的、和日本的，就是沒有『丹麥』的哦！？」
我回答完後，還是用著微笑等待他的回應。
就看到那位先生一臉大便地「哦」的一聲，悶不吭聲地出了便利商店。
此時戶外陽光普照，溫暖的光線射入便利商店的落地窗。
這明亮的好心情一直到一個小時後我意會到自己聽錯了問題，回答了蠢話之後，才開始轉晴為陰。
暮然回首，伊人已在燈光闌珊的７－１１。
Ｃase２：【歡迎光臨】
誠如我前頭所言，做為一個貝爾所言的後工業時期的服務業從業人員，最基本的就是要有禮貌，那時我們每個禮拜都會有所謂的「ＫＲＳ」先生（小姐），來查看各家分店的禮貌是否有做好。
而便利商店基本禮儀的第一章，就是要能夠宏量地喊出：「歡迎光臨。」
我們的店長很嚴苛，她希望每一位顧客在進到店裡時，都能感受到走在紅毯般的禮遇。
因此她特別要求我們喊「歡迎光臨」的音量和次數。
也因為如此，我養成了習慣。
每當自動門的門鈴聲一響，「叮咚」，「歡迎光臨」四個字馬上會反射性脫口而出。
我的店長一直十分滿意我的表現，直到某一天……
那天，我在店裡面。客人三三兩兩的。我則是很悠閒地在書報雜誌區那看報紙。
說時遲那時快，「叮咚」一聲，自動門打開了。
此時，我天生的便利商店機制本能打開。
我自丹田提吸一口氣，運氣自胸前壇中穴，再將這股內力傳到喉嚨聲帶，振動聲帶，然後以迅雷不即掩耳的速度將「歡迎光臨」四字，十分宏量地喊了出來。
這一喊果然奏效。頓時全場鴉雀無聲。
上下四方靜悄悄，觸耳只聽風吹沙。
一時之間，我成了眾所矚目的焦點。
本來我還很洋洋得意，認為自己一嗚驚人，想必日後可受到店長的青睞。
直到體認到一個事實。那就是……
一個身為ＯＫ便利商店的員工，竟然在７－１１裡面看雜誌時會脫口而出「歡迎光臨」的時候，我的心情就好像老男人褲襠裡的那話兒一樣，再也抬不起頭來。
旁邊的７－１１員工仍是十分訝異的看著我。
他可能認為我是代理店長吧。
不然怎麼會有人喊「歡迎光臨」喊得比他還快還響亮的。
現在回想起來，當時應該唬唬他才對，然後順便黑兩條報廢的大亨堡熱狗和御便當回去當宵夜……。（真是後悔呀∼∼∼）
Ｃase３：【保險套】
記得有一回，在店裡沒有什麼人。
只有一位在挑飲料的男生和一位在人體清潔區閒來逛去的女生。
那位女孩子很明顯的，就是要買保險套，因為我已經看見她把每個品牌上的說明都拿起來像聖經一樣仔細地閱讀一遍了。但就是遲遲不見她挑一個來櫃台結帳。
那時我人實在是太無聊了，於是心裡面開始胡思亂想。
我想說：「哼。敢玩不敢負責任。用什麼保險套！結紮，結紮算了。」
就在心中暗自喃喃自語之際，那位選飲料的男生已經走到櫃台前來結帳。
而那位女孩子似乎也選定了一個品牌，排在男生的後面等待結帳。
ＯＫ便利商店在櫃台前有台小電視，上頭播放著”Ｘ媒體”的影音節目。
女孩在等待的當中，就十分專注地看著電視上正在播放的ＭＴＶ，直到我幫男孩結帳完，她還渾然不覺。
客人不向前，身為店員就得提醒一下顧客。
於是我浮起專業的微笑，對那位女孩說：「小姐，請向前。我幫妳結紮好嗎？」
那女孩子以為她聽錯了（其實她並沒有聽錯），杏眼圓睜地望著我，回問：「你說什麼？」
我窘死了，早知道剛剛那句話「結紮」話就別一直放在嘴上繞呀繞的。
國文課本裡「郢書燕說」的故事竟然發生在我身上。
當時，我也只能故做鎮定（其實是在耍賤），假裝沒說那句話，只是用標準直逼京片子的國語重覆了一次：「呃，我是說，我幫妳結帳。」
這件事情也成了我引咎辭職的導火線。
我想，我這一輩子，大概再也不會去當任何便利商店的店員吧。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
顧客慌慌忙忙地走進了便利商店，似乎很急地在看著櫃台前的電池。
有關便利商店裡電池的擺設是這樣的。
電池有二個一組、或四個一組的包裝，全部統一放在收銀機前的掛牌上販售。
那天是個風光明媚的下午，我在收銀機前不曉得在幹嘛，突然看到一位客人衝進來選電池，於是饒富興味地看著他。
只見他搖頭晃腦的選了一陣子，又拿起、又放下，最後似乎下定決心地拿起一排無敵牌電池，問我說：先生，請問你們電池有單賣的嗎？」
便利商店的基本守則：對顧客要有禮貌。回答問題也一定都是知無不言，言無不盡。
無論那個問題有多豬頭，因此我浮起專業的服務性笑容，用十分親切、和藹、溫暖、詳和的語氣告訴他說：「先生，很抱歉。我們店裡的電池，有台灣的、和日本的，就是沒有『丹麥』的哦！？」
我回答完後，還是用著微笑等待他的回應。
就看到那位先生一臉大便地「哦」的一聲，悶不吭聲地出了便利商店。
此時戶外陽光普照，溫暖的光線射入便利商店的落地窗。
這明亮的好心情一直到一個小時後我意會到自己聽錯了問題，回答了蠢話之後，才開始轉晴為陰。
暮然回首，伊人已在燈光闌珊的７－１１。
Ｃase２：【歡迎光臨】
誠如我前頭所言，做為一個貝爾所言的後工業時期的服務業從業人員，最基本的就是要有禮貌，那時我們每個禮拜都會有所謂的「ＫＲＳ」先生（小姐），來查看各家分店的禮貌是否有做好。
而便利商店基本禮儀的第一章，就是要能夠宏量地喊出：「歡迎光臨。」
我們的店長很嚴苛，她希望每一位顧客在進到店裡時，都能感受到走在紅毯般的禮遇。
因此她特別要求我們喊「歡迎光臨」的音量和次數。
也因為如此，我養成了習慣。
每當自動門的門鈴聲一響，「叮咚」，「歡迎光臨」四個字馬上會反射性脫口而出。
我的店長一直十分滿意我的表現，直到某一天……
那天，我在店裡面。客人三三兩兩的。我則是很悠閒地在書報雜誌區那看報紙。
說時遲那時快，「叮咚」一聲，自動門打開了。
此時，我天生的便利商店機制本能打開。
我自丹田提吸一口氣，運氣自胸前壇中穴，再將這股內力傳到喉嚨聲帶，振動聲帶，然後以迅雷不即掩耳的速度將「歡迎光臨」四字，十分宏量地喊了出來。
這一喊果然奏效。頓時全場鴉雀無聲。
上下四方靜悄悄，觸耳只聽風吹沙。
一時之間，我成了眾所矚目的焦點。
本來我還很洋洋得意，認為自己一嗚驚人，想必日後可受到店長的青睞。
直到體認到一個事實。那就是……
一個身為ＯＫ便利商店的員工，竟然在７－１１裡面看雜誌時會脫口而出「歡迎光臨」的時候，我的心情就好像老男人褲襠裡的那話兒一樣，再也抬不起頭來。
旁邊的７－１１員工仍是十分訝異的看著我。
他可能認為我是代理店長吧。
不然怎麼會有人喊「歡迎光臨」喊得比他還快還響亮的。
現在回想起來，當時應該唬唬他才對，然後順便黑兩條報廢的大亨堡熱狗和御便當回去當宵夜……。（真是後悔呀∼∼∼）
Ｃase３：【保險套】
記得有一回，在店裡沒有什麼人。
只有一位在挑飲料的男生和一位在人體清潔區閒來逛去的女生。
那位女孩子很明顯的，就是要買保險套，因為我已經看見她把每個品牌上的說明都拿起來像聖經一樣仔細地閱讀一遍了。但就是遲遲不見她挑一個來櫃台結帳。
那時我人實在是太無聊了，於是心裡面開始胡思亂想。
我想說：「哼。敢玩不敢負責任。用什麼保險套！結紮，結紮算了。」
就在心中暗自喃喃自語之際，那位選飲料的男生已經走到櫃台前來結帳。
而那位女孩子似乎也選定了一個品牌，排在男生的後面等待結帳。
ＯＫ便利商店在櫃台前有台小電視，上頭播放著”Ｘ媒體”的影音節目。
女孩在等待的當中，就十分專注地看著電視上正在播放的ＭＴＶ，直到我幫男孩結帳完，她還渾然不覺。
客人不向前，身為店員就得提醒一下顧客。
於是我浮起專業的微笑，對那位女孩說：「小姐，請向前。我幫妳結紮好嗎？」
那女孩子以為她聽錯了（其實她並沒有聽錯），杏眼圓睜地望著我，回問：「你說什麼？」
我窘死了，早知道剛剛那句話「結紮」話就別一直放在嘴上繞呀繞的。
國文課本裡「郢書燕說」的故事竟然發生在我身上。
當時，我也只能故做鎮定（其實是在耍賤），假裝沒說那句話，只是用標準直逼京片子的國語重覆了一次：「呃，我是說，我幫妳結帳。」
這件事情也成了我引咎辭職的導火線。
我想，我這一輩子，大概再也不會去當任何便利商店的店員吧。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 28 Mon 2019 08:00
歌名不簡單
好笑的 ^o^ .. 現在的歌名真是不簡單
1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：愛你有這麼複雜嗎?? 乾脆叫 《愛你愛到不行…》
2.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點評：真是天天故事會啊，這些人大概都是從'小城'來的，因為'小城故事多'嘛!
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要吃點補腦的藥了！不然多打點麻將，據說可防老年痴呆。
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……慢走
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》， 趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.王菲《如果你是假的》， 鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》
點評：能退貨嗎？
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
1.王心凌《愛你》，S.H.E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
點評：愛你有這麼複雜嗎?? 乾脆叫 《愛你愛到不行…》
2.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。
點評：真是天天故事會啊，這些人大概都是從'小城'來的，因為'小城故事多'嘛!
3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
點評：你們都需要吃點補腦的藥了！不然多打點麻將，據說可防老年痴呆。
4.蕭亞軒《一輩子做你的女孩》，龍梅子《下輩子做你的女人》。
點評：不錯，成熟了！
5.朴樹《我愛你 再見》，丁薇 《再見 我愛你》
點評：不送……慢走
6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。
點評：多麼體貼的小夫妻啊！
7.姜育恆《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》， 趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什麼，什麼也不怕》。
點評：真是人多膽子大！
8.王菲《如果你是假的》， 鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》
點評：能退貨嗎？
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- Oct 28 Mon 2019 08:00
物以稀為貴
話說，中華民國總統患了腦疾，醫生斷定一定要換腦才能根治。
於是翌日，總統把教育部長找來...
總統：「你是全國最高教育首長，不知道你那有沒有適合的貨色？」
部長：「有啊，我們這有一堆大學生的腦，一公斤要價一萬元。」
總統：「怎麼這麼貴？」
部長：「因為現在大學生很少在用腦想事情，所以他們的腦幾乎是全新的，要價自然是貴了一點。」
總統：「除了大學生的，還有沒有別種？」
部長：「大學、研究所教授的腦，一公斤五千元。」
總統：「這跟剛剛那個差別在那裡？」
部長：「教授們的腦大多操得很舊了，所以能算便宜一點。」
總統：「還有沒有其他的貨色呢？」
部長：「當然有！立法委員的腦，一公斤五百萬元。」
總統：「哇塞！這麼貴？這簡直是坑人嘛！」
部長：「貴！？！那裡貴？您知道要多少立法委員才能收集到一公斤嗎？」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
於是翌日，總統把教育部長找來...
總統：「你是全國最高教育首長，不知道你那有沒有適合的貨色？」
部長：「有啊，我們這有一堆大學生的腦，一公斤要價一萬元。」
總統：「怎麼這麼貴？」
部長：「因為現在大學生很少在用腦想事情，所以他們的腦幾乎是全新的，要價自然是貴了一點。」
總統：「除了大學生的，還有沒有別種？」
部長：「大學、研究所教授的腦，一公斤五千元。」
總統：「這跟剛剛那個差別在那裡？」
部長：「教授們的腦大多操得很舊了，所以能算便宜一點。」
總統：「還有沒有其他的貨色呢？」
部長：「當然有！立法委員的腦，一公斤五百萬元。」
總統：「哇塞！這麼貴？這簡直是坑人嘛！」
部長：「貴！？！那裡貴？您知道要多少立法委員才能收集到一公斤嗎？」
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- Oct 28 Mon 2019 08:00
幽默一笑：不解風情的男人更是好男人
1、引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
我還能怎麼幫助你呢？先生沮喪地問道。
我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。
小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？
【啟發】:
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人！
2、真假
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
這簡直是無稽之談！建築師回答說，我來看看。
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：你躺在我妻子的床上幹什麼？
建築師戰戰兢兢地回答：我說是在等火車，你會相信嗎？
【啟發】:
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
3、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：
您知道托馬的住址嗎？速告！
當天，他就收到一份加急回電：知道。
【啟發】:
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
4、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：對不起，這湯我沒法喝。
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：對不起，這湯我沒法喝。
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……
我是說，調羹在哪裡呢？
【啟發】:
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
趣味圖。（以上圖片來源：Adobe Stock）
5、穿錯
