5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

感覺有點像靈異第六感 …好冷!!
哈哈哈哈哈...笑到不行啦!

在一個寒冷的冬夜裡，計程車司機『阿頓』為了家中的生計，即使是嚴寒的12月天還是得咬著牙出去開計程車。這一天...外頭飄著小雨，阿頓接到車行無線電的通知，有人要叫車，阿頓開著車，看看手中的錶，時間已經是深夜1點，阿頓心想:『今天就開這最後一趟吧...』

阿頓將車開到了約定的地點，但是客人似乎還沒到，於是，阿頓點了一根菸，看了一下四周，他想起了前幾天同事跟他說的傳聞，在第8號公墓的附近，到了深夜1點總會有人叫車，而且總要等個十幾分鐘，客人才會出現....

阿頓此時猛然想起自己正在8號公墓附近，算一算時間也等了十幾分鐘了...

阿頓心裡升起了一涼意，心想:『回去吧...』

正準備離開，突然一個身穿紅衣的女子出現在車窗旁，阿頓再度想起了同事說的傳聞:『而且總會是一身穿紅衣的女子...要求要到B市...』

阿頓看著車外的女子，原想開車走了，但是又想到外頭下著雨，而且一個女孩子...

於是心一軟...那名女子上了車，輕聲地說:『司機先生，請到B市...』

阿頓想了想，說道:『小姐，這樣錢要不少喔...』

女子淡淡的回答:『沒關係，開車吧...我趕時間呢... 』

阿頓只好開著車上了高速公路，畢竟夜深了，阿頓心中總有一股說不出的寒意，他透過後照鏡，瞄了瞄坐在後座的女子，他心中十分擔心女子會消失...

但是女子並沒有消失，反而對阿頓淡淡笑了一下，阿頓總算放下心中的一塊大石頭...

1個小時過後，到了目的地，阿頓將車停好之後，看了看里程表，轉頭說:『小姐，一共5320...』

阿頓在轉頭的一瞬間，卻發現原本應該坐在後座的紅衣女子，消失了...

阿頓心中再度升起了一股寒意...

『司機先生，5320是嗎?』阿頓發現女子在車窗邊淡淡的問...

阿頓著實嚇了一跳，只好急忙地說:『是的...小姐....』

『不好意思...我身上錢不夠...我回家拿，請你等我一下...我家就在那...』

女子指著巷子裡的第一間房子

『好...沒關係，我等妳...』

半個小時過去了，女子並沒有再出現，阿頓心想:『不對...』

他下了車，走向女子所指的那一棟房子，他按了按電鈴，過了許久終於有人來開門，出來應門的是一位婦人，看起來應該是那位女子的母親...

『對不起，剛剛那位是您的女兒吧...她車資還沒給我...』

『我女兒...剛剛沒有人回來啊...而且我女兒在1個月前就出車禍過世了，你是這個月第3個說載過我女兒的人...』

阿頓臉色發青，轉頭就往車上衝...

婦人看到阿頓離開後，轉頭叫到:『出來啦，他走了...』

一個紅衣女子從房裡走了出來，『妳下次在這樣我就不理妳了，一個女孩子，也不知道早點回來...又趕不上火車，坐計程車回來，妳看多少錢...』

『對不起啦...媽...下次不敢啦....不過媽妳剛剛演的不錯ㄟ...有明星的架勢』

『啊...完了...我把公司的文件放在車上，忘了拿下來...怎麼辦...』

『怎麼辦...打電話去車行啊...』

『喂...請問一下車行嗎..我想找444號車，我剛剛把東西忘在上面了...』

『唉...小姐，妳從那裡上車的?』

『8號公墓啊...怎麼了...』

『444號車，在一個月前，在8號公墓載了一位客人，在路上出了車禍，客人只受了輕傷，但是駕駛阿頓當場死亡...』

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一篇讓老師臉色發白的小學作文!

我的家中有九位成員，大家都很親切。

我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸甲，一個誠懇老實的爸爸乙，和一個念高中的哥哥，一個被退學的二哥，還有一個正在考慮休學和墮胎的大姐，一個還不知道性別的外甥。

其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。

我想奶奶常跑步，會比較長壽，因為老年人總是要多多運動比較好，不要一直坐著，爺爺，你要小心ㄌ!

媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班，可以經營色情電話專線。

爸爸喜歡假日養花種草，但是最近收成的作物都被警方查獲銷毀了。

喜歡種種罌粟花、大麻難道有錯嗎？

這陣子他都不太開心，爸爸乙就會安慰爸爸甲：“時機不好，不如來公司上班。”

爸爸乙喜歡替大家煮宵夜，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。

大哥常常打電腦，總是替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，我以大哥為榮。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙覺得等他大一點再來。

大姐的興趣是收集火柴盒，到目前收集了九百九十多個，她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。

我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，讓我們感到安全感，況且每天來我家問我：“爸爸回來了沒有？”警察伯伯太讓我感動，主動關切家中成員，所謂警民一條心，所以我們要尊敬警察伯伯。

我的家庭氣氛很和諧，打掃得也很乾淨，都找不到一顆彈殼。

爸爸特別交待我，他的手槍、衝鋒槍、手榴彈每次用完後，必須如何保養，讓我從中體會，東西用完一定要好好愛惜保養，否則不能用時會後悔不及。

爸爸也告訴我很多做人做事的道理，有這麼美滿的家庭，我要努力用功讀書，才不辜負家人對我的愛護。


老師的評語
　　“孩子，南區的地盤將來統統是你的！”

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老王到寵物店，想買一隻狗。

好不容易跟老闆講定價錢，正要離開時，他忽然想到一個問題，急忙回頭問老闆：「你這隻狗忠不忠心啊？」

老闆拍胸脯保證說：「牠當然忠心囉！之前我一共把牠賣出去四次，牠都自己跑回了呢！」
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還蠻好笑的，但不確定是不是新加坡的∼∼∼ ^O^

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男子想跟妻子離婚娶二奶，但又害怕傷害到三歲的女兒。

於是哄著女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，給你換一個漂亮年青的媽媽好不好？」

女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！」

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在一夜與她奮戰了數十次之後，他終於累得轉身抽了根煙。
那真的是要他的老命，雖然他是個精強力壯的小夥子
但數十次的考驗對每個男人都是艱困的任務吧！

的確，在她交過的男人中，他真的算是頂尖的高手。
雖然他有些粗枝大葉，但她喜歡的就是這種粗獷的感覺。
每每當看著他為了她的快樂而專注的模樣，一股幸福感便濕潤了她。

她就是這麼容易滿足的女人，他深知這一點
這也是為什麼面對她夜夜不下數十次的要求會禁不住她再三的懇求而答應她。

女：親愛的，你真的好厲害，我...
男：別這麼說了，能讓妳快樂我也很快樂呀！

女：那...哈泥你能不能再來一次？我...我還想要.......
男：妳還要...可是這已經是今晚的第十七次了耶！我...我很累耶！

女：嗚∼∼不管不管啦！人家還要...人家還要啦！
男：那...那...好吧！

女：嗯...還是你對我最好！
男：我要開始囉∼
女：嗯...

女：左邊一點！對...慢慢來...ㄚ...不對！不對！再右邊一點...
嗯... 嗯..對！就是這個地方！
男：要出來了...要出來了

經歷了一夜的大戰，當這對男女最後終於走出那家店
但是由於他在們實在是太忘我了，因此，在這之中所發出的聲響
早已引來整家店的人側目。

這時只聽見路人議論紛紛

路人甲：哇賽！這個男的好厲害...這麼會玩抓娃娃機耶

路人乙：這個女的真無聊ㄟ∼要那麼多娃娃做什麼？？

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小護士：「阿伯你好，我是互你死（護理系）的學生，這是互你虧（護理科）的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ（護理師）了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我互你勇氣（氧氣），死死ㄝ（吸一吸）卡快活。」
後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛埋ㄉㄞˊ（抬）進去了。」
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁棺材室（觀察室）去看他了。」





知道台語的重要性了吧！

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小明和老王在工地上工作。

小明很懶，收工後不願把籃子拿回，就在籃子上面貼了個字條：「老王，請把籃子拿回去，我忘了拿走。」

老王看到籃子後，也在籃子上貼了個字條：「小明，你自己把它拿走吧，我沒看見它。」

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住口
If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first?
如果你的狗在後門吠，而你的妻子在前門大喊大叫，你會讓那一個先進來？

The Dog of course...at least he ll shut up after you let him in!
當然是狗，至少它進來後會住口。


三個孩子
A couple had three children.
Two of them were bright, smart, and handsome but the third child was dull, ugly, and backward.
一對夫婦有三個孩子。
有兩個特別聰明和英俊，可是第三個孩子卻很醜很笨。

One day the hubby got suspicious and asked, Tell me the truth, dear.
Is this third child really mine?
一天，丈夫很懷疑地問："坦白說，親愛的，老三真的是我的孩子嗎？"

Yes, dear, replied the wife, but the other two are not.
"是的，親愛的。"妻子答道："可是另外兩個不是。"


妻子的三項優點
When a bachelor marries, his wife has three qualities she is an economist in the kitchen, an aristocrat in the living room and a devil in bed.
一位單身漢新婚時，妻子有三項優點：在廚房她是經濟學者、在客廳她是貴族、在床上她是惡魔。

After a few years, sure enough the three qualities remain, but not in the same order she is an aristocrat in the kitchen, a devil in the living room and an economist in bed.
若干年後，這三項優點依然存在，可是秩序有點變動：在廚房她是貴族、在客廳她是惡魔、在床上她是經濟學者。


許願井
A couple came upon a wishing well.
The husband leaned over, made a wish and threw in a penny.
一對夫妻來到一座許願井。
丈夫靠過去，丟下一個硬幣，許了個願。

The wife decided to make a wish, too. But she leaned over too much, fell into the well, and drowned.
The husband was stunned for a while but then smiled and said, It really works!
妻子也打算許個願。可是她靠的太過去，掉下井，被淹死了。
丈夫呆了一回，然後笑著說："真靈驗。"


結婚周年
I asked my wife, Where do you want to go on our anniversary?
我問太太："結婚周年紀念，你想去那裏？"

She said, Somewhere I have never been!
她說："那裏都好，只要是我沒去過的地方。"

I told her, How about the kitchen?
我說："廚房怎麼樣？"


快樂時光
During their silver anniversary, a wife reminded her husband, Do you remember when you proposed to me, I was so overwhelmed that I didn t talk for an hour?
在二十五周年紀念時，一位太太提醒她的丈夫："你還記得你向我求婚的那天，我被打動得無法說話長達一小時？"

The hubby replied : Yes, honey, that was the happiest hour of my life.
丈夫回答： "是的，親愛的，那是我一生中最快樂的時光。"


手拉手
We always hold hands. If I let go, she shops.
我們逛街時常都手拉手。如果放開，她就會去購物了
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某教授在田間授課：「科學研究要不怕髒。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨。

一同學忙說：「我不怕髒。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨。

教授：「另外還要善於觀察，比如說，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」

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剛吃飽的要小心噴飯喔∼∼ ^_^|||



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答案是山東

例：某甲在樓上窗台往下看見熟識的某乙路過而忽然停止不前。

．．．假設現在倆人是以北京話對談．．．

甲：是誰在樓下阿？

乙：是我在這兒貝！

甲：你在做什麼咧？

乙：我在這小便吶！

．．．假設現在倆人是以國語對談．．．

甲：誰在下面？

乙：我在這裡！

甲：你在幹嗎？

乙：我在小便！

．．．假設現在倆人是以台灣話對談．．簡單多了，才三個字．．．

甲：啥咪郎？

乙：喜哇啦！

甲：衝啥悔？

乙：棒溜啦！

假設現在倆人是以四川話對談．．．兩個字ㄟ．．．

甲：喇國？

乙：使握！

甲：昨傻？

乙：潦瞭！

．．．假設現在倆人是以山東話對談．．．超酷才一個字．．．

甲：誰？

乙：俺！

甲：啥？

乙：尿！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~真的是夠省事了

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我國公民不要擔心日本核電站的輻射。

這麼多年來，我們吃三聚氰胺奶粉、毒大米，喝地溝油等等是為了什麼呢？

不就是為了在下一場生化戰爭中能活下來嗎！

所以，不要害怕，不要擔心，就當是一場日光浴好了。

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圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌子：「謹告－－這些書難讀，需要高深的學問。」這個架子上的書很快就全部借出去了。

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簡太太在第七胎時終於生了個兒子足便想要為他取個好名字。
於是便去拜託一很有名的姓名學師傅。
見面的時候便告訴姓名學師傅她兒子目前是"道”字輩，請師傅務必要取個有福氣的名字，並包個大大的紅包給師傅。
師傅收了紅包便很認真的從五行八卦、紫微斗數、天格、人格、地格、總格等等去算，終於找到“乾”字。
於是就興沖沖的跑去告訴簡太太已經幫她名子取了個全世界最有福氣的名字....
叫...
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簡道乾(ㄐ一ㄢˇㄉㄠˋㄑ一ㄢˊ)

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今天中午跑去買了一碗蚵仔麵線，應該說「不要辣」結果我竟然說「去冰」，旁邊的人聽到笑了出來，我還急忙解釋說，抱歉啊！平常太常買飲料了....真糗！

我有一個朋友在某快遞公司的０８０客服中心接電話當客戶打進來要請快遞收件她們會很制式地問：「多重？有幾件？」結果那一天我朋友忙昏了。居然２句併１句問客戶「有多ㄐㄧㄢˋ？」。

我是曾經在麥當勞買炸雞，買過的人都知道，炸雞有原味與辣味兩種。於是店員問我要不要辣，我很自然的就說：一點點...............我太常買鹹酥雞啦！

曾經在烤肉攤等烤肉時聽到老闆娘在問前一位客人∼妳的屁股要不要辣

我同學之前在星巴克打工，當時有滿250送杯墊但結帳時竟然對男客人說『這是送你的〝護墊〞』

有個美眉去買車輪餅，她要買兩個奶油跟芋頭口味。但因為買的人潮實在太多，所以美眉決定用喊的！她大喊「老闆，我要兩個『奶頭』口味的」

我去麵攤買東西時，在我前面那一位跟老闆說：老闆！我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！隨後，那位老闆對著我說∼∼∼現在的瘋子還真多.....就說蛋花湯就好啦..

有一次跟同學去買水煎包~結果她在跟人家講電話~到我們的時候~老闆問~要幾個~（我們要買六個菜包~六個肉包~）結果我同學顧著跟人家講電話~就突然回頭說~老闆“要六個臭包~~~~“結果老闆就看看她就說~那你買回去要放二天哦~

我開車去中油加油，很帥氣的抽出我的集點卡給加油小帥哥還很豪氣萬千的跟加油小帥哥說：「95加滿，不用統編」！小帥哥收了我的卡，不知道他也跟我一樣狀況外，還是做人太好了他拿了卡走到收費亭數秒鐘後又走出來非常恭敬的把卡遞給我非常客氣的說：「小姐，不好意思，我們沒有收悠遊卡唷」

我弟是念美工的，常要熬夜趕作業，有一晚正如火如荼趕作業時，聽到旁邊兩位同學的對話。

同學A：星期三是禮拜幾？

同學B：（想了粉久...）我也不知道耶！

同事發生的真實笑話那時候他站DT（得來速）。

客人：小姐我要一份兒童餐。

同事：先生請問你的快樂兒童餐是快樂的嗎？（其實是想要問兒童餐是「雞塊」的嗎）

客人（猶豫了一下...然後很鎮定的說）：不..我要悲傷的~

某天在公司接到一通電話，對方問說你們會計姓什麼。
我：會計是弓長江.............
對方：...............想了好久，弓長江怎麼寫。

同事有一些e-mail方面的問題，就跑去問隔壁的B同事，就順便用B同事的電腦，來說明他的問題。
A同事：耶，你的滑鼠壞掉了耶，遊標怎麼都不會動。
B同事（很鎮定）：沒有啊，我的滑鼠沒壞啊，不過你拿我的棗子，滾來滾去做什麼？

大二的時候，去泡沫紅茶打工。某天，突然走進一對情侶。男生開口說：「我要一杯『奶真綠』...」@&（@*#...是珍奶綠吧！

某次與客戶的會議，主管開場白：「由於最近的金融海暴…」，所有人都很鎮定，忍住沒有笑。是「金融海嘯」，不是「沙漠風暴」啦…

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一隻公牛慌張的對母牛說：快跑，電視名嘴來了。

母牛：名嘴來就來，我幹嘛要跑？

公牛：名嘴專吹牛，妳還不跑。

狂奔的母牛回頭對公牛說：為什麼你也跟著跑？

公牛：唉，妳不知道~那些名嘴不只吹牛，還會扯蛋！

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同學們在咖啡館喝咖啡聊是非，討論到家中弟妹都資源共享，但是某些隱私性的資料該怎麼處理呢？

在唸中X大學碩士班的天才同學"小寶"，推了推他的千度眼鏡很老沉的說"A片就A片，假什麼？"

大家都不爽他的傲慢態度，便問"要不你怎麼不被發現電腦裡的A片？"

只見他拿出他半年前買的NB(筆記型電腦)，開起電源，點取他的D 槽，裡面是論文報告夾、MUSIC夾、LETTER夾、DATA夾、哩哩扣扣一大堆資料夾。

靠！偽裝這招也太遜了吧？小寶一臉不屑的說"我有需要那種偽裝的地步嗎？"

看著他點了滑鼠兩下"趴"一聲：一本道之XXXX、無碼之草X牛等，一大推A片檔名歷歷在目。回頭再看他的資料夾，小寶放Ａ片的資料夾名稱是取啥？

"搖桿驅動程式"

當場把香草拿鐵噴到他的14.1吋螢幕上……。

後續-----

「搖桿驅動程式」再點進去還有兩個資料夾~~

一個叫「騎兵」~
一個叫「步兵」~

啥意思??

騎兵= 有馬
步兵= 無馬

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兩個酒鬼在一起喝酒，其中一個說：「我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的財產跑了！」

另一個酒鬼說：「老兄，你還是挺幸運的，我的老婆拿走了我所有的財產，但她還是不肯走！！」

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WHEN AGE HURTS!

您是否曾經感到有點罪惡感，當您看著與自己相同年齡的人，並且認為自己不是對方這樣老？OK，您一定會喜歡底下這個！
HAVE YOU EVER BEEN GUILTY OF LOOKING AT OTHERS YOUR OWN AGE AND THINKING, SURELY I CAN'T LOOK THAT OLD. WELL.....YOU'LL LOVE THIS ONE!

我名叫愛麗絲，我去看一個第一次預約的新的牙醫，我坐著等他來，我注意到他的執照上有他的全名
MY NAME IS ALICE SMITH AND I WAS SITTING IN THE WAITING ROOM FOR MY FIRST APPOINTMENT WITH A NEW DENTIST. I NOTICED HIS DDS DIPLOMA, WHICH BORE HIS FULL NAME.

突然，我想起一個高高又英俊的黑髮男孩，與他同名，是30年前我高中的同班同學
SUDDENLY, I REMEMBERED A TALL, HANDSOME, DARK HAIRED BOY WITH THE SAME NAME HAD BEEN IN MY HIGH SCHOOL CLASS SOME 30-ODD YEARS AGO.

是否這就是我曾經迷戀的那個秘密對象呢
COULD HE BE THE SAME GUY THAT I HAD A SECRET CRUSH ON, WAY BACK THEN?

看到他時，喔，我很快就拋棄這樣的想法
UPON SEEING HIM, HOWEVER, I QUICKLY DISCARDED ANY SUCH THOUGHT...

這個禿頭灰髮臉部深縐的男人與我同學比太老了。在他檢查完我的牙齒後，我問他是否曾就讀摩根園區高中
THIS BALDING, GRAY HAIRED MAN WITH THE DEEPLY LINED FACE WAS WAY TOO OLD TO HAVE BEEN MY CLASSMATE. AFTER HE EXAMINED MY TEETH, I ASKED HIM IF HE HAD ATTENDED MORGAN PARK HIGH SCHOOL ..

是啊，我是。我是野馬，他閃爍著一種驕傲。
"YES, YES I DID. I'M A MUSTANG!" HE GLEAMED WITH PRIDE.

您何時畢業的
'WHEN DID YOU GRADUATE?' I ASKED

喔，1975，為何問這個呢
0H, HE ANSWERED, "IN 1975. WHY DO YOU ASK?"

我驚嘆說：你在我的班級
"YOU WERE IN MY CLASS!" I EXCLAIMED.

他很近的打量著我
HE LOOKED AT ME CLOSELY.

然後這個很醜的
THEN THAT UGLY,

老的
OLD,

禿頭
BALD,

皺紋
WRINKLED,

肥屁股
FAT ASS,

灰髮的
GRAY HAIRED,

衰老的
DECREPIT,

狗娘養的傢夥問我
SON OF A BITCH ASKED.....

您是敎什麼的？？？
"WHAT DID YOU TEACH???" !

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