5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

有三個准球迷,國籍是中、日、韓，死後同時到了上帝的面前，上帝對他們說：「按照慣例你們每人可以問一個問題。」日本球迷最先問：「日本何時拿到大力神杯？」上帝說：「還要50年！」日本球迷流著眼淚離開了。韓國球迷問了同樣的問題，上帝說還要100年，韓國球迷同樣哭著走了。中國球迷也問上帝：「大力神何日落戶中國？」上帝走上前緊緊地握住他的手，上帝哭了。

收藏家、商人和小偷三個人去見仁慈的上帝，上帝決定滿足他們的要求：「你們要什麼？」
收藏家說：「我想要世界名畫！畢加索，梵高。。。」
上帝說：「好吧，你會得到的！你呢？」
商人說：「錢！美元，馬克，法郎，英鎊。。。」
上帝說：「好吧，你會得到的。你呢，孩子？」
小偷說：「我什麼也不要，請把他們兩人的地址給我就行了！」

電腦的幽默

1.COMPAQ公司正將”按任意鍵”這一計算機指令改為”按回車鍵”.因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問”任意鍵”在計算機的什麼地方.

2.AST技術服務部接到一位顧客的投訴,說好無論如何也無法使用那個有防塵罩的MOUSE,原來這個所謂的”防塵罩”就是指MOUSE的塑料包裝會袋.

3.COMPAQ的一位技術服務員接到一位男性顧客的電話,說李的計算機無法READ他的舊磁盤上的文字處理文件,查找原因時,既未發現磁盤受過強磁場,也沒有受過熱.原來這位先生曾經給這張磁盤貼了個標籤,然後用將其捲到打字機的滾筒上打上幾個字,認為做了LABEL.

4.一位DELL公司的顧客說他的計算機無法發FAX,公司的技術人員花了40分鐘檢查了他的計算機,但沒發現任何問題,當問及這位顧客如何發FAX時,他說:”我先要發的那張紙舉到計算機的SCREEN前,然後按鍵盤上的『發送『鍵”.

5.DELL公司的一位顧客說他計算機的鍵盤無法工作了,原來他將鍵盤放入肥皂水中泡了一天,然後將所有鍵折了,一個一個洗了一遍.他是一位機械修理工.

6.一位怒氣衝天的女士給DELL公司打電話說,好新買的計算機無法起動.技術人員部好是否插上電源,又問她按電源開關時計算機有何反應.這位顧客回答說:”我一遍又一遍踩腳踏開關,就是沒有反應!”她把MOUSE當作了腳踏開關了.

學生在火車站問人：「你幸福嗎？」，見人就問。

有人說幸福，有人說不。

後來問到一個農民…

學生：「你幸福嗎？」

農民看了學生幾眼，無辜的說道：

「俺姓王」

(1) 有一美女下夜班,被一好色男子尾隨跟蹤,美女很害怕,正好路過一片墳地, 好色男子正要下手, 美女走到一座墳墓前說:「爸爸,開門吧,我回來了」。嚇的好色男子狂奔而去。

(2) 美女為自己的聰明得意地笑了起來，哪知笑聲未落，從墳墓裡傳出一個陰森森的聲音說：「閨女，你咋又忘記帶鑰匙了呢？」嚇得美女尖叫著跑了。

(3) 這時，一個盜墓者從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你」。突然發現墓碑前有一老者，手拿鑿子在刻墓碑，就好奇地問：「你在幹嗎」？老者生氣地說：「這些不肖子孫把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦」。盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。

(4) 看著盜墓者的背影，老者冷笑道：「跟老子搶生意，嚇死你」。一不小心，鑿子掉地上了，老者正要彎腰去拾，卻看見從草叢中伸出一隻手，同時還有個冷冰冰的聲音說：「 啊，敢亂改我家的門牌號」。嚇得老者連滾帶爬地跑了。

(5) 一個拾荒者從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，感歎道：「這年頭，撿塊爛鐵還得費這麼大神。」

上帝創造人的時候把第一個泥人放進入鍋爐裡燒，後來由於經驗不足燒糊了，就成了黑人了。
燒第二個由於吸取了上次的教訓，燒的不足，結果是燒成了白人，所以這兩種人都很傻。
燒第三個人的時候非常小心，結果燒成了黃種人，所以黃種人非常聰明！我們，就是這種最優秀的人種黃種人啦！

大仲馬在俄國旅行，來到一座城市，決定去參加這個城市最大的書店。

老闆聽到這個消息，想設法做點讓這位法國著名作家高興的事情。於是，他在所有的書架上全擺滿了大仲馬的著作。

大仲馬走進書店，見書架上全是自己的書，很吃驚。「其他作家的書呢？」他迷惑不解地問。

「其他作家的書？……」書店老闆一時不知所措，信口說道：「全……全都賣完了！」

被告人向他的辯護律師許諾說，如果你有本事使我可以只蹲半年監獄， 那麼你將得到額外的1000美元酬金。結果， 被告人終於如願以償，律師一邊收錢一邊說，”這可真是棘手的活啊，本來法官們想無罪釋放的。

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。

一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。

老大問其原因，老二說：「我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」

具體經過是這樣的。昨天晚上和幾個好久不見的朋友吃消夜。
<(￣︶￣)>
大家都挺高興的 吃吃喝喝的聊到了11點。 我這人腸胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒還沒喝完肚子就疼起來了。
（＃￣▽￣＃）
本來想就在這解決的，不巧餐館的廁所堵了，看的我差點把剛吃的吐出來。
（￣口￣）
好在吃飯的地方離家不遠 看看時間也不早了，就和朋友們告辭攔了輛車回家。 一上出租車肚子就開始揪心的疼，那個難受就別提了 後悔剛才沒解決。因為我住在大學的家屬區裡 回去的時候已經11點多了，學校的大門也關了， 的士進不去只好下車往裡走。有必要讓大家知道一下我住的地方 ：進了學校往左拐是學生宿舍和教學區，往右拐是家屬區。家屬區就一條路，我家就在家屬區的最深處，從大門走進去也不算遠，大概5分鐘就到了。不過到了晚上路很黑，沒來過的人走起來還是有點怕人的。

一下車我就立馬往家走， 因為注意力都集中在屁股上也不敢跑。
(＞﹏＜)
剛拐一個彎看見前邊有個矮個的年輕女人也在往裡走，我也沒在意繼續走我的，那女人回頭看了我一眼馬上加快腳步。
(・ˍ・*)
我知道她估計沒把我當好人。 要是平時碰見這種情況我大概就原地等等，免得弄些不必要的誤會。但是當時實在是肚子疼的要命要在等等估計就出來了。形勢所迫我決定走快點超過那個女的。沒想到那女的邁開小短腿越走越快，我也加快腳步。這下好了那女人走兩步就回頭看我一眼，手也放進包裡（當時我以為她是快到家了在拿鑰匙），最後已經是小跑了，於是我也走的更快 。 離她也越來越近（現在想想我滿身的酒氣讓她更加堅定了我不是好人），就快超過他的時候她突然把手從包裡抽了出來，還拿了個東西對著我，當時雖然路燈很混暗我還是立馬反映過來是防狼噴霧劑！下意識的用手擋了一下，但臉上 眼睛裡還是火燒似的疼，眼睛也睜不開了。
（┬ˍ┬）
又感覺腦袋上重重的挨了一下， 當時我是又驚又怒的，低著頭一隻手用袖子擦眼睛一隻手抓住那女人。心想這可不能讓這婊 子跑了。那女人已經是半瘋狂狀態，一邊用一種非正常人能發出的聲音大喊「抓色狼拉！！！！！救命啊！！！！！」，一邊手腳也沒閒著對著我是拳打腳踢。 我眼睛疼的不行，還得用力做提肛運動。對她的拳腳是完全沒有招架能力。混亂中小DD又狠狠的挨了一下。 我終於沒有把住下邊的的關口，慘叫了一聲鬆開了手。
…………………….囧rz……………………….
女人也邊叫邊跑了。

這時周圍的居民樓裡已經有好多燈亮起來了。我到是冷靜下來。在這個家屬區住了20幾年。基本上都是熟人，要是讓人看笑話，看見我這副德行我怕是得搬家了。 只好努力支撐起身往家裡跑，好在路上沒有人。一路跑到樓下終於是支撐不住，身上的味道再混上防狼噴霧劑的味道混合起來是一種不知道怎麼形容的噁心。我哇哇的吐了一大堆，越吐越覺得噁心，越噁心越想吐，終於把晚上吃的全倒了出來紅紅綠綠的一大堆。勉強支撐著上了樓，家裡人都睡了。我悄悄的把身上清理乾淨，把內褲直接裝在塑料袋裡扔了出去。用肥皂把臉洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛還是疼的厲害，一晚上都沒睡成。

第二天一大早我就帶了個墨鏡搭車去了離家比較遠的一家醫院檢查。
(-_-)
醫生診斷是雙眼輕微灼傷，開了兩瓶眼藥水。點了一下好了很多。中午回到家關上門就準備睡覺。這時樓上的黃大媽和隔壁個單元的李阿姨來我家串門拉家常。聽見我媽說：「不知道誰在門棟口吐了一大堆，真是夠缺德的。」
(｡・`ω′･)
李阿姨：「這算什麼，小魯的老婆昨天在樓下碰見色狼了！」
(￣.￣)
黃大媽：「可不是麼。不過那女人也真夠狠的，聽說那色狼的屎都給她打出來了！」

約會 我準備去訪問一個新主頁;

對女友印象 她的界面看起來很友好;

約會時內急 我去釋放一下內存; 寫情書 編寫應用程序; 求婚 你願意和我共享一台主機嗎? 婚檢 我們去做個系統檢測,順便殺殺毒;

打掃房間 把我們的桌面重排一下;

結婚 我終於和她聯網了;

吵架 看來我和她還是有點不兼容;

妻子懷孕 她在開發新一代產品; 生了一對雙胞胎 呵呵呵!有了個備份文件;

班主任張老師怒氣沖沖地走進教室，厲聲說道：「你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師範老師，你們為什麼叫她政治犯（范）呢？」

大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎?老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。

大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。

隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。老媽說：我ㄌㄟ………….

1）上中學的女兒和父母鬧彆扭，一整天不說話，母親一怒之下說：「你有本事，我們這兩個更年期管不了你這個青春期！」

2）小學生考了低分回家，母親指著試卷上的題目問他：「你是缺鈣還是缺心眼兒，這麼簡單的題目也不會做？！ 」

3）兒子惹父親發怒，父親舉起巴掌說：「今天我要不打死你，我就姓你那個姓！」而事實上，兒子和他一個姓。

4）兒子挑食，媽媽對兒子說：「多吃點，長得壯一些，要不然出去打架都打不贏！」

5）一個女孩染了一頭黃了吧唧的頭髮，第二天和母親 一起上街，到了街上，母親猛然 掙脫 她的手臂 ，上下打量了一眼綠眼影黃頭髮高跟鞋打扮的女兒，說：「別挎著我，別人還以為我和一個雞在一起呢！」

6）一高中生在父母的主張下考到了琵琶十級，抱怨父母的要求過於嚴厲，此時，父親語重心長地對她說：「將來你大學畢業找不到工作，至少可以抱著琵琶到船頭賣唱，養家餬口，弄不好，還可以傍一大款……」 女兒聽了眼一瞪，爸，你有病吧？！

7）一個中學生又考了不及格回家，母親大怒，罵到，你這個小王八蛋，我怎麼就生了你這個小兔崽子，長了個豬頭……學生聽得莫名奇妙，小聲嘀咕了一句，從遺傳學的角度上說，這都對你沒有什麼好處！

8）兒子被人打傷回家，眼睛哭得通紅，父大怒說：「爸爸很不高興，要打你就打贏了回來，不打贏回來沒有飯吃，要不你就別動手……」兒子聞聽之後連忙說，下次我趕緊跑。

手術房裡阿光為了緩和自己緊張的情緒，便和一旁的護士調笑道：「這麼漂亮的護士小姐，等我出院後我們一起去跳舞如何？」

「不行的，我先生不會答應的！」

「哦！你先生是誰？讓我跟他說去。」

「我先生就是那位正要替你開刀的醫生。。。」

有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.

當構思好了之後，他把堂倌喊來說：「算帳，多少錢？」

堂倌笑了：「先生，您還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！」

這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：」老闆給個牙籤行嗎？」
老闆給他一個打發走了。
一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。
老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了。
沒過多舊，又來一個乞丐。
老闆對他說：」你也是來要牙籤的嗎？」
乞丐說：」有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？」

這個是笑話故事。。。也是歷史故事哦。。。真實的。。。

1、最失敗的嫖客：同治皇帝。

同治的級別在嫖客中算是最高的了，可他嫖娼卻是嫖得最失敗的一個。這位年青皇帝在娶老婆的問題上和他母親慈禧產生了嚴重分歧，兩人展開了針鋒相對的鬥爭。 鬥爭的結果是他得到了自己喜歡的女人，但同時必須得搭配一個他不喜歡的女人。於是這位小皇帝開始了苦難的夫妻生活：和喜歡的女人同床，慈禧不准；和自己不 喜歡的女人同床，他又不願意。帝后之間的政治鬥爭被引申到了床上，最後，這位守著五個老婆的皇帝陷入了極度的性苦悶中，他只好微服私訪，出宮嫖娼。養尊處 優慣了，嫖娼都沒經驗，一進入大胡同就染上了梅毒，醫治無效，才19歲就死了。他死後，關於他的死因成為人們津津樂道的話題。這位倒霉的嫖客因為嫖娼，使 自己成為史學界長期爭論的人物。皇帝有嫖娼愛好者，絕非同治一人，人家好多皇帝嫖娼嫖了一輩子，都名不見經傳，落了好名聲，可同治帝沒嫖幾回就成了焦點人 物，以因嫖送命的壞名聲截入史冊。

2、最成功的嫖客：柳永。

這位北宋時期的大詞人以詞名傳後世，卻以嫖而揚名當時。他是景佑元年的進士，做過朝廷的命官。他雖然政績平平，卻天天泡在妓女堆裡，在今天絕對屬於公安機 關打擊的對象。柳永嫖娼，與其他嫖客大不相同，其他嫖客只是洩慾，很少有人把妓女當人，而柳永卻把妓女當朋友，推心置腹地談心，平等自由地上床，再加上他 寫得一手好詞，隨便給哪個妓女寫上一首，那個妓女就會身價倍增，頗似現在的文化包裝。於是妓女們對柳永愛如潮水。柳永排行老七，人稱柳七，能和柳七郎床下 填詞床上戲水，成了妓女們的星語星願。「不願君王召，願得柳七叫；不願千黃金，願得柳七心；不願神仙見，願識柳七面」，成了當時妓女界時尚的真實寫照。柳 永在妓女堆裡靈感不絕，寫出了許多千古絕唱。但同時，他這種以妓院為家的生活也使得統治者對他十分討厭，認為他傷風敗俗。最後，他政治上失意，因窮困潦倒 而死。死後淒涼，竟然是幾個妓女湊錢埋的他。他的死訊傳出後，有上千的妓女絡繹不絕地到他的墓地悼念，轟動一時。中國有句俗語，叫「婊子無情」，可人們在 這些妓女身上，卻看到了她們對柳永的一片深情厚意。當嫖客能當到這種份上，古今中外，大概只有柳七一人了。

3、最幸運的嫖客：周邦彥。

這位北宋的樂師和當時的皇帝宋徽宗喜歡上了同一個妓女——李師師。這位歷史名妓當時可是宋徽宗半公開的情人，敢泡皇帝的馬子，罪名可想而知，而且更讓宋徽 宗不能容忍的，是周邦彥又成了李師師的音樂製作人，李師師不僅欣賞他的音樂，並且還愛上了他。宋徽宗醋意大發，周邦彥眼看就要大禍臨頭，緊急關頭，李師師 捨身救情郎，梨花帶雨，向宋徽宗苦求，進而又向宋徽宗推薦了周邦彥，說他的音樂是如何如何美妙。奇跡於是出現了：同樣愛好書畫音樂的宋徽宗原諒了周邦彥， 不但沒找他的麻煩，反而給他封了官，讓他當了大晟樂正。

4、最有收穫的嫖客：韓世忠。

這位南宋著名的愛國將領在當低級軍官時，有一天按耐不住青春的衝動，去嫖了回娼，坐台的是一位與眾不同的風塵女子：梁紅 玉。梁紅玉一眼就看出他是不凡之輩，心甘情願地嫁給了他。在那個金國入侵兵荒馬亂的年代，嫁給一個小軍官就意味著嫁給危險，而且那時韓世忠還很窮。但是梁 紅玉毫不在意，一心一意地追隨著他。隨著韓世忠職位的陞遷，梁紅玉也漸漸展現出她女中英豪的本色，她協助丈夫訓練士兵、管理軍營，幹得有聲有色，成了他不 可多得的助手。在著名的黃天蕩大戰時，夫妻二人合演了歷史上壯美的一幕：妻子擂鼓助戰，丈夫浴血廝殺，大敗金軍，差一點活捉了金軍統帥。金兵敗北後，夫妻 二人名揚天下，梁紅玉被朝庭加封為「楊國夫人」。

5、最會演戲的嫖客：蔡鍔。

這位好男兒算是比較近代的。他原本沒有這個愛好，嫖娼純屬被逼出來的。民國初年，袁世凱背叛共和陰謀稱帝，卻很不放心蔡鄂這位具有革命思想的滇軍將領，於是把他招到北京的將 軍府，加以監視。蔡鍔急於重返雲南招集部屬討袁，卻苦於袁世凱盯得太緊，只好用計，於是一位叫小風仙的妓女就成了他的掩體。他每天帶著小鳳仙遊山玩水，一 副安於享樂不問政治的樣子，使得袁世凱放鬆了對蔡鄂的警惕，在小鳳仙的配合下，蔡鄂利用一次在妓院飲酒的機會，悄悄地溜走，從此龍歸大海，回到雲南重舉反 袁的義旗，在他的帶領下，各地義軍蜂起，各省紛紛獨立，袁世凱只做了83天皇帝，就一命嗚呼。

1. 程序裡一定有病毒!

2. 一定有人改了我的代碼。

3. 程序能幹活，可是沒有經過測試。

4. 我沒有把它改好麼?

5. 這個程序不能幹那個 。

6. 我不能把所有的程序都測試了!

7. 那只是一個偶然事件。

8. 程序很快就好。

9. 當然，我得做些小小的修補。

10. 我就準備好。

11. 一定是你的執行有問題。

12. 好的，好的，程序會及時完成的。

13 . 你的測試數據有問題。

14 . 我沒有動那個模塊!

15 . 用戶又犯錯了。

16 . 操作系統更新了?

17 . 機器好像又崩了。

18 . 這怎麼可能?

19 . 昨天這程序還好好的。

20 . 奇怪……(大呵)

一說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：「你結婚了嗎？」
小姐：「還沒有。」
男人：「那你有孩子了嗎？」
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
後又接著與一婦人跳舞。
男人：「你有孩子了嗎？」
婦人：「有兩個。」
男人：「那你結婚了嗎？」