- Mar 01 Fri 2019 08:00
奶嘴笑話
- Feb 28 Thu 2019 08:00
我【恨】微軟新注音hate!!
這是網路上某個女孩子的網誌，是真實的笑話喔~
最近對微軟新注音頗有微詞，因為它造成我與朋友對話時不少的誤會，你們看看......這是我某天與一個新朋友在網路上的對話：
『夜來襄，妳說妳教音樂，是哪方面？』朋友問
『就平時交肛琴，禮拜六日在教會工作...』我答
『妳..妳..是說教鋼琴嗎?』對方有點遲疑
『對阿...』我說
『喔..那~在教會是在做什麼工作阿？』對方又問
『就袋屍斑，領屍之類的...』我回答
『對....對不起.....妳...妳是說...帶......帶詩班...領詩是嗎?』對方語氣有點怪怪的
(唉呦妖壽...怎麼沒檢查就送出，幸好對方對教會還有點認知)
『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字...』我很不好意思地回
『哈....沒關係的，我懂。那妳在教會工作很已經久囉？』對方又問
『其實我是這一年半才開始焦屍斑的....以前是做行政方面的事』我仔細算算這樣告訴他
『ㄟ.....』對方
(見鬼了.....這是葬儀社輸入法嗎?)
『呵呵~我是說這一年半開始教詩班，以前是當幹事.....』我趕緊解釋
『沒..沒關係....我了解。那~聊聊妳的興趣吧，妳平時喜歡做什麼？』對方問
『我啊？最多時候就看VCD囉！』我說
『這樣啊？我也是耶！那你會喜歡韓劇嗎？最近很熱門喔，還是比較喜歡西洋的？』對方問
『含巨根吸陽具一樣插進，我都不喜歡。』我回
(啊啊啊.....來不及了....又按ENTER太快了....)
『對不起...我是說...韓劇跟西洋劇一樣差勁，我都不喜歡啦...』我連忙解釋企圖挽回
(我看現在代誌大條了，我的慾女形象毀於一旦，又來了....是玉女才對)
『................』對方
(我想.....他已經嚇昏了吧)
微軟新注音真的很雞婆耶
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
最近對微軟新注音頗有微詞，因為它造成我與朋友對話時不少的誤會，你們看看......這是我某天與一個新朋友在網路上的對話：
『夜來襄，妳說妳教音樂，是哪方面？』朋友問
『就平時交肛琴，禮拜六日在教會工作...』我答
『妳..妳..是說教鋼琴嗎?』對方有點遲疑
『對阿...』我說
『喔..那~在教會是在做什麼工作阿？』對方又問
『就袋屍斑，領屍之類的...』我回答
『對....對不起.....妳...妳是說...帶......帶詩班...領詩是嗎?』對方語氣有點怪怪的
(唉呦妖壽...怎麼沒檢查就送出，幸好對方對教會還有點認知)
『呵呵~對阿對阿~不好意思打錯字...』我很不好意思地回
『哈....沒關係的，我懂。那妳在教會工作很已經久囉？』對方又問
『其實我是這一年半才開始焦屍斑的....以前是做行政方面的事』我仔細算算這樣告訴他
『ㄟ.....』對方
(見鬼了.....這是葬儀社輸入法嗎?)
『呵呵~我是說這一年半開始教詩班，以前是當幹事.....』我趕緊解釋
『沒..沒關係....我了解。那~聊聊妳的興趣吧，妳平時喜歡做什麼？』對方問
『我啊？最多時候就看VCD囉！』我說
『這樣啊？我也是耶！那你會喜歡韓劇嗎？最近很熱門喔，還是比較喜歡西洋的？』對方問
『含巨根吸陽具一樣插進，我都不喜歡。』我回
(啊啊啊.....來不及了....又按ENTER太快了....)
『對不起...我是說...韓劇跟西洋劇一樣差勁，我都不喜歡啦...』我連忙解釋企圖挽回
(我看現在代誌大條了，我的慾女形象毀於一旦，又來了....是玉女才對)
『................』對方
(我想.....他已經嚇昏了吧)
微軟新注音真的很雞婆耶
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- Feb 28 Thu 2019 08:00
我不敢去中永和的原因
住中永和的人應該很有感觸吧！哈哈哈∼哈哈這誰寫的
永和有永和路，中和也有永和路，
中和有中和路，永和也有中和路；
中和的中和路有接永和的中和路，
永和的永和路沒接中和的永和路；
永和的中和路有接永和的永和路，
中和的永和路沒接中和的中和路。
永和有中正路，中和也有中正路，
永和的中正路用景平路接中和的中正路；
永和有中山路，中和也有中山路，
永和的中山路直接接上了中和的中山路。
永和的中正路接上了永和的中山路，
中和的中正路卻不接中和的中山路。
靠，好深奧。下面還有，這就是我居住的城市：
中正橋下來不是中正路，但永和有中正路；
秀朗橋下來也不是秀朗路，但永和也有秀朗路。
永福橋下來不是永福路，永和沒有永福路；
福和橋下來也不是福和路，但福和路接的卻是永福橋。
這是什麼地方？百慕達三角洲嗎？
難怪我常常鬼打牆啊......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
永和有永和路，中和也有永和路，
中和有中和路，永和也有中和路；
中和的中和路有接永和的中和路，
永和的永和路沒接中和的永和路；
永和的中和路有接永和的永和路，
中和的永和路沒接中和的中和路。
永和有中正路，中和也有中正路，
永和的中正路用景平路接中和的中正路；
永和有中山路，中和也有中山路，
永和的中山路直接接上了中和的中山路。
永和的中正路接上了永和的中山路，
中和的中正路卻不接中和的中山路。
靠，好深奧。下面還有，這就是我居住的城市：
中正橋下來不是中正路，但永和有中正路；
秀朗橋下來也不是秀朗路，但永和也有秀朗路。
永福橋下來不是永福路，永和沒有永福路；
福和橋下來也不是福和路，但福和路接的卻是永福橋。
這是什麼地方？百慕達三角洲嗎？
難怪我常常鬼打牆啊......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Feb 28 Thu 2019 08:00
說不清楚的成語故事
鑿壁偷光
春假期間，被姐姐安排了一項任務，哄上小學的外甥.
姐姐叮囑說:「不能讓他玩遊戲，少看電視，要有教育意義.」
我說沒問題，反正把自己知道富有教育意義的故事講出來啟發他就是了，
於是就開始了我們的對話.
本人:「漢朝時，有一個少年叫匡衡，他非常好學.
晚上，因為家裡沒有錢買油點燈，他就在牆壁上挖了一個洞，
利用隔壁透過來的燈光來讀書……」
外甥:「等一下!為什麼他不開燈呢?」
本人:「因為沒有電.」
外甥:「電力公司沒有送電嗎?」
本人:「不是!漢朝離現在兩千年了，那時候還沒有發明電.」
「喔!」外甥停頓了一下，問:「他什麼時候鑿洞的?」
我愣了一下:「嗯……晚…晚上吧?1」
外甥:「晚上?晚上他不是看不見嗎?怎麼鑿的?」
我一時語塞:「那……那…那應該就是白天吧?」
外甥:「白天還有時間鑿洞?為什麼不利用這個時間看書?」
本人:「ㄟ……這個…這個我不記得了，我們換一個故事.」
孔融讓梨
本人:「東漢時期，有一個四歲兒童叫孔融，
他吃梨時把大梨子讓給哥哥們吃……」
外甥:「等一下!他有幾個哥哥?」
本人:「不知道，就算一個吧!」
外甥:「那還剩幾個小梨子?」
我皺了一下眉頭:「好像一個吧?!」
外甥:「我知道了，梨子一定有蟲!」
我恨不得給他兩巴掌:「我們再換一個故事.」
曹沖稱象
本人:「三國時代，有一個小朋友名叫曹沖.
外國人送給他父親一頭大象，父親想知道這頭大象到底有多重，
就叫曹沖來稱……」
「舅舅，等一下，我知道!」外甥得意的說道:「把大象殺了切成一塊一塊，
稱完以後加起來就知道多重了!」
本人:「那是禮物，不能殺的!」
這次輪到外甥語塞了:「那……大象是怎麼送過來的呢?」
我有點不耐煩:「可能是用車吧?!」
外甥:「那一定超載了!看看司機的罰款單就知道重量是多少了!」
本人:「再……再換一個故事.」
草船借箭
本人:「三國時代，孔明接到周瑜的命令，要他在三天內打造十萬支箭……」
外甥:「舅舅，等一下!箭是什麼?」
本人:「就是頭尖尖的，古代用弓發射出去的一種武器……」
「噢!」外甥若有所思的說道:「那比ＣＳ裡的槍還厲害嗎?」
本人:「沒有.不過那時候沒有槍，只有箭.」
外甥:「好，我懂了!那後來呢?」
本人:「有一天清晨，趁著大霧，孔明帶著十多艘紮著草人的小船出發了.」
外甥:「天上為什麼有霧了?」
本人:「孔明預測的.」
外甥:「他是氣象局的預報員嗎?」
本人:「不是，那是他算出來的.」
外甥:「他是瞎子?算命先生嗎?」
本人:「我……我…再……再…再換一個，我就不相信我講不完一個故事.」
四面楚歌
本人:「秦朝末年，項羽和劉邦爭霸……」
外甥:「爭霸是什麼意思?」
本人:「就是爭奪、競爭的意思.」
外甥:「哦，就是ＰＫ!」
本人:「哇咧…………」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
春假期間，被姐姐安排了一項任務，哄上小學的外甥.
姐姐叮囑說:「不能讓他玩遊戲，少看電視，要有教育意義.」
我說沒問題，反正把自己知道富有教育意義的故事講出來啟發他就是了，
於是就開始了我們的對話.
本人:「漢朝時，有一個少年叫匡衡，他非常好學.
晚上，因為家裡沒有錢買油點燈，他就在牆壁上挖了一個洞，
利用隔壁透過來的燈光來讀書……」
外甥:「等一下!為什麼他不開燈呢?」
本人:「因為沒有電.」
外甥:「電力公司沒有送電嗎?」
本人:「不是!漢朝離現在兩千年了，那時候還沒有發明電.」
「喔!」外甥停頓了一下，問:「他什麼時候鑿洞的?」
我愣了一下:「嗯……晚…晚上吧?1」
外甥:「晚上?晚上他不是看不見嗎?怎麼鑿的?」
我一時語塞:「那……那…那應該就是白天吧?」
外甥:「白天還有時間鑿洞?為什麼不利用這個時間看書?」
本人:「ㄟ……這個…這個我不記得了，我們換一個故事.」
孔融讓梨
本人:「東漢時期，有一個四歲兒童叫孔融，
他吃梨時把大梨子讓給哥哥們吃……」
外甥:「等一下!他有幾個哥哥?」
本人:「不知道，就算一個吧!」
外甥:「那還剩幾個小梨子?」
我皺了一下眉頭:「好像一個吧?!」
外甥:「我知道了，梨子一定有蟲!」
我恨不得給他兩巴掌:「我們再換一個故事.」
曹沖稱象
本人:「三國時代，有一個小朋友名叫曹沖.
外國人送給他父親一頭大象，父親想知道這頭大象到底有多重，
就叫曹沖來稱……」
「舅舅，等一下，我知道!」外甥得意的說道:「把大象殺了切成一塊一塊，
稱完以後加起來就知道多重了!」
本人:「那是禮物，不能殺的!」
這次輪到外甥語塞了:「那……大象是怎麼送過來的呢?」
我有點不耐煩:「可能是用車吧?!」
外甥:「那一定超載了!看看司機的罰款單就知道重量是多少了!」
本人:「再……再換一個故事.」
草船借箭
本人:「三國時代，孔明接到周瑜的命令，要他在三天內打造十萬支箭……」
外甥:「舅舅，等一下!箭是什麼?」
本人:「就是頭尖尖的，古代用弓發射出去的一種武器……」
「噢!」外甥若有所思的說道:「那比ＣＳ裡的槍還厲害嗎?」
本人:「沒有.不過那時候沒有槍，只有箭.」
外甥:「好，我懂了!那後來呢?」
本人:「有一天清晨，趁著大霧，孔明帶著十多艘紮著草人的小船出發了.」
外甥:「天上為什麼有霧了?」
本人:「孔明預測的.」
外甥:「他是氣象局的預報員嗎?」
本人:「不是，那是他算出來的.」
外甥:「他是瞎子?算命先生嗎?」
本人:「我……我…再……再…再換一個，我就不相信我講不完一個故事.」
四面楚歌
本人:「秦朝末年，項羽和劉邦爭霸……」
外甥:「爭霸是什麼意思?」
本人:「就是爭奪、競爭的意思.」
外甥:「哦，就是ＰＫ!」
本人:「哇咧…………」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 27 Wed 2019 08:00
如果中美開戰了
網路上有一段這樣的父子對話：
我從小就想參軍，今天我終於跟我爸說：「我要參軍保衛國家，如果美帝膽敢入侵……」
「啪」，我爸一個耳光扇過來。
「家人還保衛不了，保衛國家？你都跟我說說，美國人要搶你啥了？國家啥東西需要你保衛了？」
我：「我要保衛咱的土地……」
爸：「嘿嘿，你先跟我說說，你哪來的土地了？連幾十坪的套間都買不起，就算買得起也只有70年暫時的使用權，還土地？等你有了土地再去保護吧！」
我：「美國想吞併我們…」
爸：「你不是天天想出國嗎？你的同學不也是一大堆想出國嗎？吞併了把出國費也省了。」
我：「被美國吞併了，都是白人說了算，華人都成二等公民。」
爸：「人家美國選總統都是一人一票。要合併了咱中國，十三億華人對他兩億白人，誰說了算？」
我：「美國人來了，會顛覆我們人民政府。我要保衛人民政府！」
爸：「啪」（又一個耳光）「你究竟想保衛誰？稅局？財政部？證監委？城管？保監局？教育部？衛生部？藥監局？勞動保障局？公路局？房管局？規劃局？計生辦？還是足協？你如果想保護這幫混蛋，看老子不打斷你的腿……」
我：「我想通了，如果美國入侵，我去給美國大兵開門帶路！」
爸：（長長歎了一口氣），「到那時，有7000萬黨員早在前面排隊等了，能輪得上你？」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
我從小就想參軍，今天我終於跟我爸說：「我要參軍保衛國家，如果美帝膽敢入侵……」
「啪」，我爸一個耳光扇過來。
「家人還保衛不了，保衛國家？你都跟我說說，美國人要搶你啥了？國家啥東西需要你保衛了？」
我：「我要保衛咱的土地……」
爸：「嘿嘿，你先跟我說說，你哪來的土地了？連幾十坪的套間都買不起，就算買得起也只有70年暫時的使用權，還土地？等你有了土地再去保護吧！」
我：「美國想吞併我們…」
爸：「你不是天天想出國嗎？你的同學不也是一大堆想出國嗎？吞併了把出國費也省了。」
我：「被美國吞併了，都是白人說了算，華人都成二等公民。」
爸：「人家美國選總統都是一人一票。要合併了咱中國，十三億華人對他兩億白人，誰說了算？」
我：「美國人來了，會顛覆我們人民政府。我要保衛人民政府！」
爸：「啪」（又一個耳光）「你究竟想保衛誰？稅局？財政部？證監委？城管？保監局？教育部？衛生部？藥監局？勞動保障局？公路局？房管局？規劃局？計生辦？還是足協？你如果想保護這幫混蛋，看老子不打斷你的腿……」
我：「我想通了，如果美國入侵，我去給美國大兵開門帶路！」
爸：（長長歎了一口氣），「到那時，有7000萬黨員早在前面排隊等了，能輪得上你？」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 26 Tue 2019 08:00
35353535353535353535444444444
有一位士官長，獨自養育了一個智能不足的小孩--正太。
正太不會自己小便，經常尿濕褲子。
某日，士官長想到，何不用部隊那套來教他呢。
於是，他就把正太叫到跟前，告訴他，以後要是想要尿尿的時候，就照著以下的步驟：
1.拉開拉鍊
2.把它拿出來
3.把皮翻起來，讓頭露出來
4.發射
5.把皮翻回去，讓頭收起來
6.把它放回去
7.拉鍊拉起來
不放心的，重複叫正太做了幾次，邊做邊大聲的唸：1，2，3，4，5，6，7。正太再笨，也學起來了。
這一天，士官長回到家中，一進門就剛好見到正太要去廁所。
於是，身為一個關心自己小孩的好父親，自然偷偷的跟在他身後，想看看自己的教育是否成功。
正太喊1 (士官長心想，嗯，孺子可教也)
正太喊2 (士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊3 (士官長心中，感觸萬分，我的小孩會自己上廁所了)
正太喊5 (怎麼回事??)
正太喊35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35.........
士官長這時候衝進去，大喊：你在做什麼~~~
爸爸...你教我的動作，3跟5，做起來特別舒服耶~~~
35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，4444444444444444444444
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
正太不會自己小便，經常尿濕褲子。
某日，士官長想到，何不用部隊那套來教他呢。
於是，他就把正太叫到跟前，告訴他，以後要是想要尿尿的時候，就照著以下的步驟：
1.拉開拉鍊
2.把它拿出來
3.把皮翻起來，讓頭露出來
4.發射
5.把皮翻回去，讓頭收起來
6.把它放回去
7.拉鍊拉起來
不放心的，重複叫正太做了幾次，邊做邊大聲的唸：1，2，3，4，5，6，7。正太再笨，也學起來了。
這一天，士官長回到家中，一進門就剛好見到正太要去廁所。
於是，身為一個關心自己小孩的好父親，自然偷偷的跟在他身後，想看看自己的教育是否成功。
正太喊1 (士官長心想，嗯，孺子可教也)
正太喊2 (士官長幾乎感動到要流淚)
正太喊3 (士官長心中，感觸萬分，我的小孩會自己上廁所了)
正太喊5 (怎麼回事??)
正太喊35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，35.........
士官長這時候衝進去，大喊：你在做什麼~~~
爸爸...你教我的動作，3跟5，做起來特別舒服耶~~~
35，35，35，35，35，35，35，35，35，35，4444444444444444444444
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 26 Tue 2019 08:00
那個發生在樓梯間的事情
請耐心的看完真的粉好笑！
小靜才爬上285公車，立刻就聽到一個人大聲叫道：想先上車後補票！門兒都沒有…
小靜嚇了一大跳，緊張地正想朝口袋掏錢的時候，才發覺原來是一名中年婦人在講電話！
「想也知道他一定沒安什麼好心，找我女兒去環島旅行…才沒這麼隨便就讓他占盡便宜，就算已經論及婚嫁也不行！」大嗓門的婦人繼續憤慨地說下去…
喜歡在公共場所偷聽陌生人說話的小靜，當然不願意錯過這等精采的話題…於是趕緊朝婦人的位子盡可能地靠過去…
「無論如何，至少得等聘金啊、婚禮啊、這些問題都敲定了再說。讓他先上車的話，我談判的籌碼都被他先拿光了，接下來就任他予取予求，那還談什麼啊！不行！不行！」
小靜這時候注意到車上有一種奇怪的氣氛，她發現每一個人的表情都非常嚴肅！似乎每個人都非常專注地關心婦人女兒的終身大事！「我當初就是太蠢，太容易騙，才會讓她老爸那麼容易就得逞！結果害我娘家什麼都沒拿到！現在想到這件事我就生氣！那個不要臉的傢伙，沒認識我幾天，就叫我跟他去公寓的屋頂上看夜景，結果…誰知道就在頂樓的樓梯間裡…」
小靜突然發現，公車司機不知道什麼時候也關掉了車上原本播放的音樂，這會兒，除了車外的噪音之外，公車裡就只聽得到婦人中氣十足的聲音…
「後來…後來我就懷孕啦！該死！一點兒情調都沒有！硬梆梆又冷冰冰的樓梯，害我跪得膝蓋都破皮了！最可惡的是…那個死鬼事後居然還拿錢叫我自己坐公車回家！」
「停車！停車！」有人突然大叫！讓車上所有的人都嚇了一大跳！原來在專注的氣氛之下，一名女學生似乎忘了下車，上下車的騷動、噪音、讓小靜錯過了一大段精采的內容，待車子重新開動，車上的氣氛又恢復專注之後，她才發現婦人已嘮叨地討論起聘金和婚禮的細節！小靜聽著聽著…開始覺得無聊，正想拿出雜誌來看的時候…
「對了！」她聽見婦人突然大聲叮嚀，「我剛剛告訴你那件發生在樓梯間的糗事，你千萬不要到處跟別人說啊！太丟臉了！說出去我就不用做人了！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
小靜才爬上285公車，立刻就聽到一個人大聲叫道：想先上車後補票！門兒都沒有…
小靜嚇了一大跳，緊張地正想朝口袋掏錢的時候，才發覺原來是一名中年婦人在講電話！
「想也知道他一定沒安什麼好心，找我女兒去環島旅行…才沒這麼隨便就讓他占盡便宜，就算已經論及婚嫁也不行！」大嗓門的婦人繼續憤慨地說下去…
喜歡在公共場所偷聽陌生人說話的小靜，當然不願意錯過這等精采的話題…於是趕緊朝婦人的位子盡可能地靠過去…
「無論如何，至少得等聘金啊、婚禮啊、這些問題都敲定了再說。讓他先上車的話，我談判的籌碼都被他先拿光了，接下來就任他予取予求，那還談什麼啊！不行！不行！」
小靜這時候注意到車上有一種奇怪的氣氛，她發現每一個人的表情都非常嚴肅！似乎每個人都非常專注地關心婦人女兒的終身大事！「我當初就是太蠢，太容易騙，才會讓她老爸那麼容易就得逞！結果害我娘家什麼都沒拿到！現在想到這件事我就生氣！那個不要臉的傢伙，沒認識我幾天，就叫我跟他去公寓的屋頂上看夜景，結果…誰知道就在頂樓的樓梯間裡…」
小靜突然發現，公車司機不知道什麼時候也關掉了車上原本播放的音樂，這會兒，除了車外的噪音之外，公車裡就只聽得到婦人中氣十足的聲音…
「後來…後來我就懷孕啦！該死！一點兒情調都沒有！硬梆梆又冷冰冰的樓梯，害我跪得膝蓋都破皮了！最可惡的是…那個死鬼事後居然還拿錢叫我自己坐公車回家！」
「停車！停車！」有人突然大叫！讓車上所有的人都嚇了一大跳！原來在專注的氣氛之下，一名女學生似乎忘了下車，上下車的騷動、噪音、讓小靜錯過了一大段精采的內容，待車子重新開動，車上的氣氛又恢復專注之後，她才發現婦人已嘮叨地討論起聘金和婚禮的細節！小靜聽著聽著…開始覺得無聊，正想拿出雜誌來看的時候…
「對了！」她聽見婦人突然大聲叮嚀，「我剛剛告訴你那件發生在樓梯間的糗事，你千萬不要到處跟別人說啊！太丟臉了！說出去我就不用做人了！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 25 Mon 2019 08:00
馬和牛誰比較貴？
- Feb 24 Sun 2019 08:00
兒子參加夏令營
- Feb 24 Sun 2019 08:00
後面出租
有一對夫妻開了一家很大的工廠，裡面是在做洋娃娃的！
因為經濟的不景氣，娃娃的生意並不是很好……
夫妻倆就商量說…把後面的廠房租給別人，前面開工廠，後面空著乾脆出租還可以收些租金。
於是老闆娘就拿起筆跟紙寫著《後面出租》四個字，
然後就塗好膠水準備拿去外面貼，剛好電話響起..
老闆娘把紙先放在椅子上，跑去接電話…..
十分鐘後老闆娘忘了剛剛塗好膠水的紙放在椅子
於是就坐了下去........紙就貼在老闆娘屁屁上啦！！！
後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些菜回家
市場有位先生跑過來，色迷迷的對老闆娘說：「小姐！妳後面要出租呀！！」
老闆娘心想：「哇！太棒了，馬上有人要來租房子..」
於是就很快的回答說！「是呀是呀！！！」
那先生﹝一副不懷好意的嘴臉﹞問：「那我可不可以租前面呢？」
老闆娘很正經的說：「不可以耶！！」
前面是我跟我老公做娃娃用的，你只能租後面………...！!@#$%^&*!@#$%^
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
因為經濟的不景氣，娃娃的生意並不是很好……
夫妻倆就商量說…把後面的廠房租給別人，前面開工廠，後面空著乾脆出租還可以收些租金。
於是老闆娘就拿起筆跟紙寫著《後面出租》四個字，
然後就塗好膠水準備拿去外面貼，剛好電話響起..
老闆娘把紙先放在椅子上，跑去接電話…..
十分鐘後老闆娘忘了剛剛塗好膠水的紙放在椅子
於是就坐了下去........紙就貼在老闆娘屁屁上啦！！！
後來老闆娘就到黃昏市場準備要買些菜回家
市場有位先生跑過來，色迷迷的對老闆娘說：「小姐！妳後面要出租呀！！」
老闆娘心想：「哇！太棒了，馬上有人要來租房子..」
於是就很快的回答說！「是呀是呀！！！」
那先生﹝一副不懷好意的嘴臉﹞問：「那我可不可以租前面呢？」
老闆娘很正經的說：「不可以耶！！」
前面是我跟我老公做娃娃用的，你只能租後面………...！!@#$%^&*!@#$%^
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 24 Sun 2019 08:00
豬哥亮有找謝金燕嗎？
- Feb 23 Sat 2019 08:00
黛安芬
某女有一天到百貨公司的專櫃買內衣~ 東挑西選，買下一件"黛安芬"的一套內衣褲~
回家後，她要穿的時候，發現內衣有瑕疵..
於是她拿去百貨公司要跟服務員換~
可是服務員堅持不讓她換~
她覺得很生氣，於是打電話到"黛安芬"的公司去申訴~
她打去查號台問"黛安芬"的電話~
馬上撥了過去~撥通之後，一個男生接的~
因為她在氣頭上~所以就霹靂啪啦，罵了一堆~
終於停了一下，那個接電話的男生終於有機會說了：請問妳要申訴嗎？
她就說：對呀~
男生說：喔~那等一下，我去找相關的人來跟妳說~
她就更火大了~
一會兒，換另外一個男生接~她也一樣破口大罵~
但是， 她同時也懷疑了：為什麼"黛安芬"的員工都是男的ㄌㄟ~
罵了好一陣子~ 男的也好不容易有機會開口："這位小姐，請問妳罵夠了嗎？"
.
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我們這裡是"大安分局"
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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回家後，她要穿的時候，發現內衣有瑕疵..
於是她拿去百貨公司要跟服務員換~
可是服務員堅持不讓她換~
她覺得很生氣，於是打電話到"黛安芬"的公司去申訴~
她打去查號台問"黛安芬"的電話~
馬上撥了過去~撥通之後，一個男生接的~
因為她在氣頭上~所以就霹靂啪啦，罵了一堆~
終於停了一下，那個接電話的男生終於有機會說了：請問妳要申訴嗎？
她就說：對呀~
男生說：喔~那等一下，我去找相關的人來跟妳說~
她就更火大了~
一會兒，換另外一個男生接~她也一樣破口大罵~
但是， 她同時也懷疑了：為什麼"黛安芬"的員工都是男的ㄌㄟ~
罵了好一陣子~ 男的也好不容易有機會開口："這位小姐，請問妳罵夠了嗎？"
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- Feb 23 Sat 2019 08:00
用含的
有十幾個賣淫女郎被警察抓到，全部排在警察派出所，一直排到馬路邊，準備做筆錄。突然有個約七十多歲的阿婆經過，就問她們說：「小姐，請問一下，你們是為什麼在排對呀？」
小姐不好意思說出實情，只好說：「阿婆...我們在排隊…我們在排隊領糖果呀！」
阿婆沒特別的事要做，於是阿婆也在那裡排隊準被領糖果…
到最後，終於輪到阿婆了，年輕警察就說：「阿婆，妳幾歲啊？」
阿婆:「我七十多歲了！」
警察很懷疑的問：「妳行嗎？你確定嗎?」
阿婆以為警察說她沒有牙齒，不行糖果，於是阿婆說：「你以為我不行！你真是傻瓜一個！我不會改用含的喔？」
後來那個七十多歲的阿婆也被收押了…
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小姐不好意思說出實情，只好說：「阿婆...我們在排隊…我們在排隊領糖果呀！」
阿婆沒特別的事要做，於是阿婆也在那裡排隊準被領糖果…
到最後，終於輪到阿婆了，年輕警察就說：「阿婆，妳幾歲啊？」
阿婆:「我七十多歲了！」
警察很懷疑的問：「妳行嗎？你確定嗎?」
阿婆以為警察說她沒有牙齒，不行糖果，於是阿婆說：「你以為我不行！你真是傻瓜一個！我不會改用含的喔？」
後來那個七十多歲的阿婆也被收押了…
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- Feb 23 Sat 2019 08:00
男人晚上最怕女人幹的事情
女人問男人：「你晚上怕獨個兒趕路嗎？」
男人堅決回答不會。
男人反問女人：「你呢?」
女人說：「我怕色魔。」
過了一會
女人再問男人：「那你晚上怕什麼？」
男人說：「我怕晚上獨個兒趕路時，有東西被我發現，悄悄地跟在我的後方。」
「你怕鬼？」女人問
「不！我是基督徙，我不怕鬼！我怕人，比如賊匪。」
「那你晚上還有什麼怕？」女人再問
「我怕午夜凶玲！」
「你不是說你不怕鬼的嗎？」女人問
「我是指怕你忽然在我零晨熟睡之時打電話給我，就如現在。看到你的來電，我還擔心你出了事，接過你的來電，我方知道，原來出事的人是我。」
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男人堅決回答不會。
男人反問女人：「你呢?」
女人說：「我怕色魔。」
過了一會
女人再問男人：「那你晚上怕什麼？」
男人說：「我怕晚上獨個兒趕路時，有東西被我發現，悄悄地跟在我的後方。」
「你怕鬼？」女人問
「不！我是基督徙，我不怕鬼！我怕人，比如賊匪。」
「那你晚上還有什麼怕？」女人再問
「我怕午夜凶玲！」
「你不是說你不怕鬼的嗎？」女人問
「我是指怕你忽然在我零晨熟睡之時打電話給我，就如現在。看到你的來電，我還擔心你出了事，接過你的來電，我方知道，原來出事的人是我。」
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- Feb 23 Sat 2019 08:00
會心微笑
死給我們看
這天，老師如往常一樣對著鬧鬨哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。
當校長和老師兩人怒氣沖衝回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”
班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老……老師你說如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……。”
舉手的講究
校長要來聽課了。
事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積極舉手發言。
布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？”
老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：“那麼，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。”
誰創造萬物
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裏鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”
聰明的區別
“老師，你的頭怎麼禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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這天，老師如往常一樣對著鬧鬨哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安靜一點好不好？！”全班沒人理他，老師一氣之下甩頭就走，準備到校長那告狀。
當校長和老師兩人怒氣沖衝回到教室，正想開罵時，不料竟發現班上同學安安靜境地端著。
“怎麼啦？大家怎麼變得這麼乖？”老師不可置信地心中竊喜，“是發生了什麼事嗎？”
一片鴉雀無聲。
“來!班長你說！”
班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：“老……老師你說如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……。”
舉手的講究
校長要來聽課了。
事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積極舉手發言。
布朗站起身來，對老師說：“要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？”
老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：“那麼，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。”
誰創造萬物
某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裏鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來，說：“老師，不是我！”
聰明的區別
“老師，你的頭怎麼禿了？”
“那是絕頂聰明。”
“那我也把頭剃光算了。”
“那是自作聰明。”
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Feb 23 Sat 2019 08:00
料事如神的鄧小平
八十年代，鄧小平訪美，召開記者招待會，翻譯正好不在，
美國老記想考考鄧小平的英語水平，便說：
請問美國第一任總統叫什麼名字？
鄧小平心想按中國人的習俗，見面應該先問姓，
便操著四川口音說：
我姓鄧（Washington）。
美國老記大吃一驚，但轉念一想，這個問題太簡單了，便又說：
請問，您夫人和孩子到美國都幹了些什麼？
鄧小平又想問完姓，該問名了吧，就回答說：
小平（shopping）
老記們連忙追問：那麼他們是用什麼交通工具？
鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答：
八十（bus）。
老記譁然，繼續問道：
那麼臺灣下一任總統會是誰？
鄧小平等來等去，翻譯還沒有來 ，便回答說：
你等回（李登輝），
老記再次譁然，這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆？
便又問：那李登輝後邊呢？
鄧小平有些不耐煩，說：
隨便（水扁）。
老記們看看翻譯快要來了，便抓緊時間問最後一個問題：
您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什麼？
鄧小平極其不耐煩，心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣，
沒完沒了的問個不停，沈下臉反問道：
啥子（SARS）？
二十多年後，美國記者感慨說：
鄧小平真是一代偉人，料事如此神準.................
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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美國老記想考考鄧小平的英語水平，便說：
請問美國第一任總統叫什麼名字？
鄧小平心想按中國人的習俗，見面應該先問姓，
便操著四川口音說：
我姓鄧（Washington）。
美國老記大吃一驚，但轉念一想，這個問題太簡單了，便又說：
請問，您夫人和孩子到美國都幹了些什麼？
鄧小平又想問完姓，該問名了吧，就回答說：
小平（shopping）
老記們連忙追問：那麼他們是用什麼交通工具？
鄧小平又按中國習俗，認為他們在問年齡，就回答：
八十（bus）。
老記譁然，繼續問道：
那麼臺灣下一任總統會是誰？
鄧小平等來等去，翻譯還沒有來 ，便回答說：
你等回（李登輝），
老記再次譁然，這麼敏感的政治問題也回答得如此輕鬆？
便又問：那李登輝後邊呢？
鄧小平有些不耐煩，說：
隨便（水扁）。
老記們看看翻譯快要來了，便抓緊時間問最後一個問題：
您覺得21世紀初世界面臨的最大問題是什麼？
鄧小平極其不耐煩，心想這些美國記者們怎麼這麼不識趣，
沒完沒了的問個不停，沈下臉反問道：
啥子（SARS）？
二十多年後，美國記者感慨說：
鄧小平真是一代偉人，料事如此神準.................
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 23 Sat 2019 08:00
這個笑話.....強
【當理論與實務合而為一】
在國外出差時，看到一位老外在他辦公桌旁邊貼了一張笑話，
快笑翻了，內容是這樣的：
所謂理論，就是我們知道為什麼，但是什麼都行不通；
所謂實務，就是我們不知道為什麼，但是都行得通；
本公司理論與實務已經結合為一：什麼事都行不通，而且沒有人知道為什麼！？
【避孕藥的用量】
一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？
答曰：吃了10片避孕藥。
又問：為何不按說明書用藥？
又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。
醫生……
【數學不好的好處】
1.數學不好的人都比較愛笑，因為沒有數學就沒有煩惱。
2.數學不好的人都比較天真浪漫，比較感性。
3.數學不好的人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情和想像力都比較豐富。
4.數學不好的人都比較直爽，實在，不會拐彎抹角。
5.數學不好的人長的都比較漂亮。
只有一個缺點......就是數學不好!!
【密碼】
我在公司電腦的密碼是:「FUCK YOU」
今天我休假剛才老闆想用電腦，叫我把密碼發到他手機上……
【精神病的測試方法】
記者:你們怎麼驗證患者的病治好了？
精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」
記者得意的說:「那當然是用碗啦~」
院長:「正常人會直接拔掉塞子...」
【不正常語錄】
1本人已成仙，有事請發菸，佛說有菸沒火不成正果，有火沒菸成不了仙。
2人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。
3本人已死、有事燒紙，小事召魂、大事挖墳。
4累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。
5大姨媽都來了，安全期還會遠嗎
6女人長的漂亮是你的優勢，活的漂亮才是你的本事。
【分遺產】
加護病房中…
老爸：我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……
長子：慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!
爸：我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~
長子：這還差不多….挖哈哈哈~~
次子：為什麼???哥他這麼不孝ㄟ!!!><
老爸：別難過…將來你就能體會老爸的苦心…
幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…
………
………
………
遺照
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
在國外出差時，看到一位老外在他辦公桌旁邊貼了一張笑話，
快笑翻了，內容是這樣的：
所謂理論，就是我們知道為什麼，但是什麼都行不通；
所謂實務，就是我們不知道為什麼，但是都行得通；
本公司理論與實務已經結合為一：什麼事都行不通，而且沒有人知道為什麼！？
【避孕藥的用量】
一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問：何故？
答曰：吃了10片避孕藥。
又問：為何不按說明書用藥？
又答：就是按說明書用藥的，說明上寫著一次一片。
醫生……
【數學不好的好處】
1.數學不好的人都比較愛笑，因為沒有數學就沒有煩惱。
2.數學不好的人都比較天真浪漫，比較感性。
3.數學不好的人都比較幽默，生活充滿樂趣，感情和想像力都比較豐富。
4.數學不好的人都比較直爽，實在，不會拐彎抹角。
5.數學不好的人長的都比較漂亮。
只有一個缺點......就是數學不好!!
【密碼】
我在公司電腦的密碼是:「FUCK YOU」
今天我休假剛才老闆想用電腦，叫我把密碼發到他手機上……
【精神病的測試方法】
記者:你們怎麼驗證患者的病治好了？
精神病院院長:「我們在浴缸放滿水,在一旁放一個湯匙和一個碗讓他們把水排空。」
記者得意的說:「那當然是用碗啦~」
院長:「正常人會直接拔掉塞子...」
【不正常語錄】
1本人已成仙，有事請發菸，佛說有菸沒火不成正果，有火沒菸成不了仙。
2人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。
3本人已死、有事燒紙，小事召魂、大事挖墳。
4累嗎？累就對了，舒服是留給死人的。
5大姨媽都來了，安全期還會遠嗎
6女人長的漂亮是你的優勢，活的漂亮才是你的本事。
【分遺產】
加護病房中…
老爸：我兒阿…老爸就要…離開人世了…你們一定要好好照顧自己……
長子：慢吞吞的…遺產趕快分一分吧!!!
爸：我就幾棟房子…跟一兆…房子給老二…一兆給你吧~
長子：這還差不多….挖哈哈哈~~
次子：為什麼???哥他這麼不孝ㄟ!!!><
老爸：別難過…將來你就能體會老爸的苦心…
幾天後…老大看了遺囑…如願繼承了…
………
………
………
遺照
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Feb 21 Thu 2019 08:00
怎麼現在給五塊
- Feb 21 Thu 2019 08:00
結婚需要什麼。。。不。錯。笑。。。
男與女 I
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
男與女 II
甲女： 我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒， 妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女： 這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。
男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男：失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
男與女 VII
甲：我要結婚了。
乙：好傢伙，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
男與女 VIII
女：我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
男：交往這麼久了，咱們...同居吧!!
女：我爸媽不會原諒我的。
男：如果我們結婚呢!?
女：我不會原諒我自己的。
男與女 II
甲女： 我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒， 妳也可以對男朋友如法炮製呀!!
乙女： 這方法我早用過了，結果第二天我收到一包防腐劑。
男與女 III
女： 男人結婚需要什麼!?
男： 勇氣。
男： 女人結婚需要什麼!?
女： 運氣。
男與女 IV
男：妳買這麼多東西，到底是需要還是貪婪!?
女：當然是需要。
男：那妳到底需要什麼!?
女：我需要貪婪。。。
男與女 V
甲： 我把未婚妻甩了，現在她打算告我。
乙：!@#$%^&*
甲：逃婚應該是民事還是刑事!?
乙：是喜事。
男與女 VI
女：成功的男人背後一定有個女人
男：失敗的男人背後呢 !?
女： 一定是有太多的女人。
男與女 VII
甲：我要結婚了。
乙：好傢伙，有本事的男人才能結婚 。
乙：新娘是誰!?
甲： 一個沒本事的女人。
男與女 VIII
女：我有一個壞習慣希望你能容忍，同一件衣服我從不穿出去兩次。
男：我也有一個壞習慣希望妳能容忍，同一個女人我從不帶出去兩次。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
