8:00我剛剛走進辦公室,見到桌上的三部電話正響成一片。來不及喘口氣,慌忙一個個接過來。a用戶抱怨說她的電腦不啟動,經過詳細查問,得知是因為停電;b用戶遇到的問題是不能撥號上網而且肯定沒有停電,在我的提示下,他很仔細地檢查了所有設備,最後發現是Modem沒有打開;c用戶的問題最難解決—能開機,有電,所有設備正常,Modem和一切開關都已打開,但不能撥號上網。在我的提示下,他將機器拆開後重裝,問題如故。最後發現,由於他拖欠電話費,他的電話已經被停機。

以上工作,歷時1小時42分鐘。

10:00正在填寫維修報告,接通知到經理辦公室,參加每日例行的工作碰頭會。首先是第三副經理講話,總結昨天的工作,共計50句話,用時15分鐘;接著是第二副經理講話,總結前天和昨天的工作,共計51句話,用時25分鐘;接著是第一副經理講話,總結大前天、前天和昨天的工作,共計52句話,用時52分鐘;最後是總經理對今天工作的指示,共計55句話,用時110分鐘。

整個會議,歷時202分鐘。

13:25回到辦公室,三部電話再次響成一片,但我實在太餓了。於是先吃飯,然後接聽電話。a用戶首先告訴我剛剛通電,然後詢問如何在網上訂購漢堡包,我告訴她幾個網上快餐店的網址,順便提醒她送到時可能會是涼的;b用戶說他的電腦頻繁死機,我懷疑是因為感染了病毒,於是建議他購買一套殺毒軟件,但他說沒錢;c用戶提的問題很奇怪,他問如果使用一個新的電話號碼,是否需要重新設置。我於是懷疑他試圖盜用鄰居的電話,但他告訴我他已經那麼做了。我拒絕回答他的問題,受到投訴的威脅。

14:00填寫新的維修報告,用時40分鐘。

15:00接d用戶電話,問如何拆卸電源。由於我沒有提醒他需要事先將電源切斷,造成電腦被燒燬,該用戶隨即提出投訴。

16:00接a用戶電話,漢堡包還沒有送到。建議她改吃炸雞,她說不喜歡。再次建議她改吃快餐面,她又說不喜歡。於是建議她吃鼠標。

17:00接e用戶電話,詢問一些硬盤的問題。在聽過我較詳細的解答之後,他指出我說的種種錯誤,他解釋說那是因為他現在已經把硬盤打開了,既沒發現有什麼「區」,也沒發現有什麼「頭」。他說我是騙子,並且隨即提出投訴。

17:30接a用戶電話,說漢堡包已經送到並被她吃掉了。她問是否還需要吃鼠標,我說她是白癡,當即被投訴。接b用戶電話,說他的電腦已徹底死掉,由於我沒有提供有效的服務,他將提出索賠要求。

18:00在總經理手持一疊投訴單跨進門來的同時,我將辭職信送到他手裡。

就這樣,我結束了在這家公司第一天的工作。



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  • May 02 Sat 2020 15:00
  • 修女

「當人們覺得必須對我說『我的主啊』時,他們總是很緊張,」一位愛爾蘭

主教說。「可憐的修女尤其如此。幾天前,一位修女給我泡好咖啡後對我說:

『我的天,到底有幾個主啊?』」



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出場人物:女A 男B 女C 男D

情節一
女A將其老公男B及女C捉姦在床
大吵一架後,跑到夫妻兩共同的朋友律師男D處離婚
情節二
女A秘密約見女C,交給其一份酬勞,並感謝女C勾引了她老公讓她能順利離婚並分得財產

情節三
女A撥通男D的電話,說沒想到事情這麼順利,輕鬆搞定男A
男D柔情款款 兩人肉麻一番
女A說晚上見面
男D說今晚沒空,明天

情節四
一番雲雨後 男女相擁在床上
女C說,女A真好騙
男D說,是啊,她以為我真心的,我等她分到財產了 再一點一點騙過來,我們的未來就
很美好了
女C說,嗯,你不許對她動真情啊

情節五
男B與男D在飛機上
男B說,我真佩服你,你的計策太高了
男D得意洋洋的說,女A以為我對她一片真心嘛,其實我只是逢場作戲,哪裡向對你。。
言畢,含情脈脈的握住男B的手



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病人頑固地反對做手術,他說:「既然上帝把盲腸放在這裡,那一定是有他的道理的。」

「當然。」醫生回答道,「上帝把你盲腸放這裡,就是為了我能夠把它拿出來呀!?」



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  • May 02 Sat 2020 14:59
  • 撥鍾

妻子睡眼惺忪地問丈夫:「你回來的時候是不是已經很晚了?我彷彿聽見掛鐘剛好打兩點。」

「掛鐘是打了兩下,親愛的,」丈夫回答,「它本來是應該打十下的,但為了不至於把你吵醒,我把指針撥過去了。」



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新婚之夜,丈夫深情的對妻子說:「親愛的,我愛你,我發誓以後一定不會做出對不起你的事,要是我做了,定遭天打雷劈,不得好死!」可是新婚不久,丈夫就作出了對不起妻子的事。

一日,丈夫乘船外出,當船駛到大海中間時,突然狂風大作,眼看船馬上就要沉沒了,這時,丈夫大聲對著天空罵道「老天,你是不是瞎了眼了,我做了對不起妻子的事,你讓我一個人去死就好了,為什麼害這麼多無辜的人也要死啊。」

這時,只聽見半空中傳來一聲低沉的聲音:「你以為我整天都幹什麼啊,我好不容易等到今天才把你們這些人集中在一起來的!」



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小時侯把English

讀為”應給利息”的同學當了行長

讀為”陰溝裡洗”的成了小菜販子

讀為”因果聯繫”的成了哲學家

讀為”硬改歷史”的成了政治家

讀為”英國裡去”的成了海外華僑

讀成”應該累死” 的成了打工一簇



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一個年輕畫家去拜訪德國著名畫家門采爾,訴苦說:「我真不明白,為什麼我畫一幅畫,只要一天工夫;可是賣掉它,卻要等上整整一年。」

門采爾認真地說:「請倒過來試試。如果你花一年時間去畫,那麼只用一天,就準能賣掉它。」



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他mm還不是他mm的時候

只是他outlook裡的一個聯繫人

某天他的電腦中毒了

給每個聯繫人發了封郵件,標題是「 i love u?」

結果他收到了mm的手機短信「i love u too」

結果他mm就變成他mm了



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妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來,丈夫認真地照辦了。妻子一看,是這麼一張菜譜:「兩臂自然下垂,取麵粉一杯,放在肩上,抬腿,腳趾向上;用半杯牛奶和勻,重複做六次;用力吸氣,加半茶匙發酵粉,放下兩腿,同時把兩個雞蛋打勻;自然呼氣,過蘿後放入盤內。注意,平躺在地板上,同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動,直到煮開為止。十分鐘後起鍋,用毛巾仔細擦身,均勻呼吸,然後穿上絨衣,與西紅柿湯一同上桌。」妻子想了半天,才弄明白原來是收音機竄台的結果。



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有個蹩腳的歌唱家直到半夜還在聲嘶力竭地練聲,鄰居忍無可忍,敲牆壁向他表示抗議。

歌唱家氣憤地大喊:「都快一點鐘了,還往牆上釘釘子,你不覺得太不是時候嗎?」



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有三個鬼,一天他們在遊蕩的時候遇到了上帝, 他們對上帝說,希望讓他們上天堂! 上帝很無奈地說,現在天堂的住戶太多,已經爆滿。 但現在還有一個名額! 你們說吧,看誰死得最慘,就讓誰上天堂!

於是,第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚! 有一天,我正在一棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第30多樓! 突然,我腳一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了! 但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地,我抓住了一個陽台的欄杆,在13樓。 我想,有救了! 於是想等緩過勁後爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了! 我想,這下我真的完了!但是,我命不該決,底下有一個帳篷接住了我, 我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。 誰知,上面掉下來一個冰箱,把我砸死了!

第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好,我有一個老婆,很漂亮。身材很棒! 但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥,我回家去拿。 一進門,看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。 於是我滿屋找,廚房也找,廁所也找,都沒找到。 到了陽台,我發現有兩隻手扒在欄杆上,我想:姦夫!於是把他的手一捶。 心想,13樓!看摔不死你!結果等我一看,居然沒死!被帳篷接住了! 我著急,於是滿屋找,進了廚房,發現冰箱夠大,於是把冰箱扔下去。 終於把他砸死了!我當時太高興了!大笑不止。 誰知笑得心肌梗塞,笑死了!

第三個鬼說……
我生前是個小混混,但我沒做過什麼壞事! 有一天我到一個女性朋友家裡晃!剛剛辦完事,她老公突然回了! 我得找地方藏起來。 於是廚房也找,廁所也找,最後發現他們家冰箱挺大的,於是我就躲進冰箱裡去了! 我就不明白,她老公怎麼知道我在冰箱裡,他居然把冰箱從13樓給扔下去了! 我這樣連人帶冰箱摔死了!



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妻子:「唉,你這餅做得真難吃。」

丈夫:「怪了,烹調書上說這種餅鮮美無比。」



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《福爾摩斯探案集》的作者阿瑟柯南道爾(1859–1930年),曾當過雜誌編輯,每天要處理大量退稿。

一天,他收到一封信,信上說:「您退回我的小說,但我知道您並沒有把小說讀完,因為我故意把幾面稿紙粘在一起,您並沒有把它們拆開,您這樣做是很不好的。」

柯南道爾回信說:「如果您用早餐時盤子裡放著一隻壞雞蛋,您大可不必把它吃完才能證明這隻雞蛋變味了。」



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一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠,來到一個陡坡邊上。他便渾身發抖,急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪,便問:「神父,您為什麼要步行呢?」

「這馬車沒有閘呀!」

「可是,」趕車人有些不太高興,「您是神父,有上帝和您在一起,您怕什麼呢?」

「噢,你聽我說,」神父解釋說,「如果這馬把車弄翻了,我被摔死,那會怎麼樣呢?當然,到了另一個世界,我自然可以到法庭上控告這匹馬,這一定可以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧:我呀,是實在不想同一匹馬打官司呀!」



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話說某年的NBA明星賽,中場休息時間,「俠客」奧尼爾和「非洲天王」歐拉朱旺在廁所不期而遇,並肩「解決」的當兒,不免彼此看到對方的「寶貝」,歐拉朱旺不屑的說:「Oh!nil!」(按:nil即「零,沒有」之意)而奧尼爾則讚歎的說:「Oh!Largeone!」這時候,尤因進來,脫下褲子,兩人異口同聲的說:「YouWin!」三人正聊得熱絡之際,「惡漢」巴克利也急急忙忙的衝進來,旁觀的三個人驚訝地叫:「八顆哩!」最後,好不容易從媒體記者包夾中脫身的「飛天神牛」喬丹也跑進廁所,此時奧尼爾、歐拉朱旺、尤因、巴克利大夥都熱烈地齊喊:「九蛋!」而當喬丹正洋洋得意自喜時,猛然一想:「不對,我應該有十顆才對!」於是便急急忙忙地衝回休息室找到來自超音速的佩頓,大叫:「賠蛋!賠蛋!」



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「蘇珊,請問上帝住哪兒?」布賴恩問。「住廁所。」「為什麼?」「因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說:『上帝啊,你怎麼還在裡面?』」



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尷尬一

女:你是第一次相親嗎?男:是的。

女:其實這是我朋友給我的忠告:第一次相親時如果沒有重大的不滿意,最好還是跟第一次相親的對象結婚……

男:哦?為什麼?(她在暗示我什麼?)

女:根據我朋友的經驗,相親次數越多,對對方的滿意程度會越來越下降。

男:(看來這次有戲)……

女:相親對像一個比一個差,到頭來才發現還是第一個最好。

男:就是。(難道我就是他的第一個?)

女:是啊!我現在才明白要是早聽她們的勸告就好了!(一臉悔意。)

尷尬二
第一次見面,你對她很是來電,她對你感覺也不錯,鄰家女般向你講述她以往的故事。最後兩人都覺意猶未盡。你一激動:「我帶你去唱卡拉OK。順便介紹我的朋友給你認識。你一定會喜歡他們。」女孩欣然答應。於是你電話約來一群狐朋狗黨。
老友終於來了,還是風風火火的老樣子。見到你身邊的她,沉默了片刻說:「你太過分了!叫這麼難看的小姐!」

尷尬三
父親密友張伯伯家。你穿著老媽指定的長裙,優雅賢淑得像芭比老娃娃;看到男主角只覺面熟,似乎他也有同樣感覺。兩人對望許久,大家在旁笑顏逐開,心中定覺得情勢大好、十分可為。但不到3分鐘,「我想起來了」,口中茶水差點噴出,「你……你是口水明!」「MYGOD!你是男人婆。」原來是中學時的死對頭,仇人相見,分外眼紅。?沒多久長輩們已知無望,但求化解干戈,奈何越扯越多,老媽才發現原來她女兒中學時在校是霸王花、還交個小太保男友;張伯伯也才察覺這博士孫子,當年考試靠作弊、上課偷看黃色書刊……「家門不幸、家門不幸……」回到家,又討來一陣罵。

尷尬四
按預定的時間,你早早到了預定的地點。首先第一件事當然是「環顧四方」,可什麼也沒有發現;於是開始做第二件事,但第二件事仍然只能是「環顧四方」。原指望會有個PPMM走過來,可身邊走過的儘是阿姨級的女士。好不容易來了個PPMM,你忙色迷迷地盯著她,希望她就是你要等的人。誰知MM怒目而視,大吼一聲「色狼」,令路人全部側目,其中一MM手持照片驚呼:「你就是小×?」

尷尬五
走進咖啡屋,你遠遠看見朋友和兩個女孩子坐在一起,A身材苗條,雖然稱不上美女,但還算可人,而B只能用兩個字形容--恐龍。你深吸一口氣,相信自己運氣一直很好,走過去和朋友打招呼。朋友介紹之後,沒說哪個是女主角。你想,要相信朋友的眼光,一定是A沒錯,於是開始對A大獻慇勤。這時,A手機響了,她燦然一笑,拿起電話:「喂,老公啊,我在陪阿妹相親呢。」……



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比爾先生和蓋茨小姐都是電腦迷,常在一起討論電腦。一天,他們為電腦是什麼性別爭論起來。

蓋茨小姐認為電腦是男性,並列舉出八大理由:

1.懂的事情不少,卻偏偏不解風情。

2.總是需要備份。

3.沒買回家的時候,閃閃發亮,買回家後,才發現黯淡無光。

4.要想讓他幹活,就得讓他觸電。

5.如果你按對了鍵,叫他幹啥就幹啥。

6.一點兒也不懂得含蓄。

7.常常被電壓突變擊倒。

8.最好的總是下一個。

比爾先生則認為電腦是女性,也列出了八大理由:

1.用複雜的程序做簡單的事。

2.對一切都非常挑剔。

3.能聽見你說,卻未必能聽懂。

4.多年來一直做著同樣的事,有一天突然發現是錯的。

5.總是要你扔垃圾。

6.問她怎麼啦,答案總是「沒事兒」。

7.少了一「點」兒,她就罷工。

8.以令人吃驚的速度出錯。



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一個母親領了雙胞胎兒子去商店買衣服,當營業員給他們試穿上身以後就走開了,母親氣憤地說:「你為什麼不讓他們照一照鏡子,看看是否合身?」營業員無辜地說:「為什麼?他們只要互相看看就可以了麼。」



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