5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

同事Ｌ是個很厲害的人！

新加坡華僑..

領國家的公費去澳洲留學

最後又嫁回台灣..

跟我這種沒有老爸老媽罩

是不可能留學的人

屬於是完全不同的類型..

(怎樣！我就是沒有老爸老媽罩就不行！)

不過這樣的優等生..

嫁回傳統的台灣家庭就不見得是件幸福的事情

尤其是聽完她殺雞的故事後

這樣的感觸更是不由自主地迴盪在心頭..

平心而論..

超一流傳統的婆婆..

對嫁入家門的媳婦而言

簡直是獨孤煞星還可怕..

聽Ｌ自述說..

在結婚之前

不要說廚藝好不好

她根本就沒有廚藝可言！

可是現在ㄋ

不要說一般的飯菜..

她已經被她婆婆狂操到連蘿蔔糕也會做！

弄得她不知道到底是要感激

還是要怨恨她婆婆..

不過有一件事情就真的印象深刻

她這輩子永遠都不會忘記的..

事情發生在她懷孕八個月時..

當天家裡有訪客..

結果她婆婆就叫兩位正巧都在懷孕的媳婦去準備白斬雞和雞湯..

"可是現在去哪裡買雞？"

Ｌ不解地問她婆婆..

這時她婆婆一言不語地指著外面的雞群..

叫她們自己去外面抓..

然後不理會臉色已經變的蒼白的她們..

自己就走掉了..


此時的Ｌ就是一副想撞牆的樣子

從小到大讀書頂尖的她

不要說殺雞了

就連抓雞也不會！


更何況..

大腹便便的她已經有八個月的身孕了！


(我還以為只有在那種超悲情的鄉土劇才會有這種劇情！)

最算苦..

日子也是要過的..


相對的..

就算覺得很哭爸！

但是身為別人媳婦的兩人還是得去殺雞..


於是兩個大腹便便的女人

就跑來跑去抓雞

想當然是很難抓啦！


隔壁的老公公看不下去了！

就過來提醒一下

要一個人趕一個人抓

不然兩人跑到黃昏也抓不到的！


果然薑還是老的蠟！

聽了老公公大師的指點後

果然就抓到了..


不過痛苦的現在才要開始

雞抓到了..

不過要怎麼殺？


菜刀推來推去

兩個人都不想拿..


無奈的兩人只好想別的辦法..

這時Ｌ的眼神飄到家裡的卡車

就提議說..


"乾脆我們開車撞死牠好了？"


另一個人想到只要不要她拿刀殺

什麼都可以的..

於是兩人把雞綁起來

就準備開車要把雞幹掉

她們怕把雞壓扁..

只敢用輪胎壓一點又倒退

壓一點又倒退..


聽著那隻雞不停的慘叫..

Ｌ生平第一次覺得她真的很對不起雞..

她很想給那隻雞一個痛快！

可是她真的不敢...


隨著哀嚎聲逐漸地減弱

那隻雞終於趴在地下不動了..

(這年頭當畜牲真的沒什麼好下場！)


接著兩人就開始為雞拔毛了..

一根一根地用力的拔..

(這時的她們還不知道她們少了一個重要的步驟..)



就像地球有危機時..

超人就會出現的道理一樣..



這時帥氣的老公公又出現了！

有點受不了的他告訴她們不用這樣子

只要把雞丟進熱水中

毛就會很容易地掉了..

此刻Ｌ兩人對老公公的感激..

已經到了無可復加的程度了！



要不是兩人都已經結婚了

搞不好當場兩人就對老公公以身相許了..



當然..

這段話是我自己加的

Ｌ自己應該是沒有這樣子想過吧！


就在養雞的農場附近..

兩人找到了一個黏滿雞毛的大鐵桶

想說就是這個沒錯！

就急忙燒了熱水

灌滿了鐵桶之後

就把雞丟了進去..

卻沒想到..





"咕咕咕！！！！！！！！！！"





聽到那隻全身骨折的雞的慘叫聲時..

她們才發覺原來那隻雞根本就沒有死掉

剛剛它只是因為全身被撞到骨折

所以才痛到昏死過去..



直到全身被丟進滾燙的熱水中

才又被痛醒來..

卻又因為全身骨頭已被碾碎

無法掙扎而只好痛聲慘叫..



手足無措的兩人..

只能在旁等待

等待那淒厲的雞叫聲在空氣中不斷迴蕩

卻隨著時間而慢慢減弱並消逝了..











"這是白斬雞？"



望著眼前那盤黑色的雞肉

惡婆婆冷眼看著Ｌ兩人

並向她們詢問..



此刻兩人頭低低的不敢發出一點聲音

因為當時的他們並不明白..

殺雞後必須要放血..

不然一煮之後就會變成一團黑肉！



但卻因時間不夠了..

兩人只好硬端出來撐場面了！



後來聽Ｌ描述..

當時她婆婆說了一句..

她這一輩子永遠不會忘記的名言..









"我家後院什麼時候養烏骨雞了！？"









說完後惡婆婆就離去了

只留下當場錯愕及羞愧的兩人..

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

年輕人沒有競爭力？

前幾天逛書店的時候，發現商業類的書櫃上有一整排的「即戰力」「變革力」「說話力」「交涉力」「行動力」「解決力」「好感力」「拒絕力」，我在養生類的書架上又看到了「生薑力」和「排便力」，宣傳照總是穿著細跟高跟鞋（♥）的知名部落客，最近也出了一本「女王力」，這年頭不冠上一個什麼力好像就沒辦法在社會上走跳了。

------戀物力 -------


一旦發現自己失眠了
就毅然決然爬起床
這就叫做【執行力】！！！


「媽的，我完全不想去上課。」
「聽你這樣一講，我也不想去上課了。」
這就叫做【影響力】！！！


「這門通識好不好過？你上學期不是有修？」
「我整學期只去上了兩次課，期中和期末。」
「然後咧？」
「學期成績 85 分。」
「那我現在就去加簽！」
這就叫做【決策力】！！！


「要不要去夜唱？」
「幹！走啊！怕你啊？！」
這就叫做【行動力】！！！


「朱血糕，你負責做第三、四、五章的小抄。」
「楊肉爐，你負責六、七、八章。」
「第九章以後的就交給你了，張魚燒。」
「那你要幹嘛？」
「我去縮印。」
這就叫做【領導力】！！！


（承上段）



「等等，把小抄做得跟考卷一樣大張就不會被發現了。」
「幹！有道理！」
這就叫做【洞察力】！！！


「聽說吳花果昨天在圖書館的廁所看著微積分的筆記打槍耶！」
「幹！」
「怎麼了？」
「難怪我剛剛跟他借筆記的時候發現有一頁黏住了。」
這就叫做【想像力】！！！


「幹！大學到底為什麼要用原文書？！」
「可以有效地降低我們的學習效率，畢竟好書值得一讀再讀，好課值得一修再修。」
這就叫做【閱讀力】！！！


「我女朋友跟我分手了.........」
「真的假的？！」
「她現在跟一個蕾絲邊在一起......」
「哈哈哈哈哈。」（動作顯示為一邊大笑一邊拍他肩）
「我還比不上一根電動雙頭龍......」
「當然啦，人家有兩個頭，你只有一個。而且，你可以七段變速嗎？」
「可是我不用裝電池啊！」
這就叫做【戰鬥力】！！！


「有地震！」
（動作顯示為正在 Twitter 輸入以上字串）
「趕快跑！」
（動作顯示為一邊大喊一邊衝出家門）
這就叫做【情報力】！！！


「不要打擾他，他徹底進入假期模式了。」
「他正在完美地演繹一坨爛泥。」
「一不小心還會踩到他。」
這就叫做【專注力】！！！


「我跟你說教憲法的那個女老師超鬆。」
「你怎麼知道？」
「我上過啊。」
「真的假的？！你上過那個女老師？」
「我是說我上過她的課，然後她的課躺著都可以過。」
這就叫做【表達力】！！！


有一種傳說中的接話技巧被稱為「順話說」
幾乎可以應付所有的陳述句
「我覺得我好胖喔！」「對啊，妳好胖。」
「剛剛那部電影，超．好．看．！」「真的超好看。」
「人家想吃麻辣鍋」「那妳就去吃啊，又沒人阻止妳。」
「女生都想被人疼......」「妳可以回家找妳阿嬤，妳阿嬤最疼妳了。」
這就叫做【說話力】！！！


每次講了很爛的笑話都會做困獸之鬥自己硬在最後補上一句「幹！超好笑！」
這就叫做【反省力】！！！


就算是睡覺也不關電腦
隔天起床只要動一下滑鼠就可以喚醒螢幕
馬上打開 Facebook
這就叫做【即戰力】！！！


「我的硬碟掛掉了！！！！！」
「裡面有 500GB 的 A 片啊！！！！！」
「你不是資工系的嗎？拜託教我如何救回硬碟！！！！！」
「我給您跪下了！！！！！」
這就叫做【學習力】！！！


「聽說那個新來的同事是理工科系畢業的。」
「那他一定很宅。」
這就叫做【品牌力】！！！


「我決定把在學業上遭遇到的所有挫敗都歸咎給作息不正常。」
「不，我覺得問題的關鍵在於『大環境不好』。」
這就叫做【判斷力】！！！


「你覺得我到底該不該去考研究所？」
「考啊，幹嘛不考？」
「反正你當年也是傻乎乎地因為大家都要讀大學所以才去讀大學。」
「現在傻乎乎地因為大家都去考研究所所以也跟著考研究所，沒什麼不好啊。」
這就叫做【說服力】！！！


「你在吃什麼？」
「金莎。」
這就叫做【巧克力】！！！！！


幹，超好笑。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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小姐與詩人在夜總會精彩對白

 

一中年詩人應朋友相邀到夜總會看世界盃賽，進入1320包房後，一邊看球，一邊喝酒。朋友叫了五六個漂亮的坐台小姐相陪，場面熱鬧而讓人心醉……

 

此時此刻，詩人心潮起伏，頗有感觸，便順口來了首打油詩：“初次來到夜總會，吃喝玩樂讓人醉。身邊還有靚女陪，不知價錢貴不貴”？

 

小姐見其儒雅爽直，又是個角子（初涉此行），遂應道：“ 一百不少，兩百不多，價格便宜，圖個熱火”。

 

詩人聽罷，興趣頓起，與小姐喝酒唱歌，摟摟抱抱，打情罵俏好不快活。忽然，他發現小姐那豐滿的胸脯散發著誘人的氣息……便伸手摸去……

 

小姐按住了他的手說：“摸一摸，一百多，摸上不摸下，摸下要加價！”

 

詩人：這麼貴？不摸了，我很喜歡你，做我的女朋友好嗎？

 

小姐：“爹媽給我一快田，已經荒蕪二十年。如今實行責任制，誰來耕田誰給錢！”

 

詩人一聽，樂壞了，心想，這風塵女子中還有這等才女？出口成詩，幽默風趣。他便回道：神仙給我一杆槍，總是打在老地方。如今改革已開放，發現子彈已打光！

 

小姐：口口聲聲叫老鄉，打仗帶的是空槍。身邊處處有敵情，看你心裡慌不慌！

 

詩人：“我明白你的意思，感情是無價的，不要動不動就講錢嘛，提起錢就不親熱了塞”……說罷又來句順口溜：“萬水千山總是情，你我都是四川人，今天有緣來相會，不給小費行不行？”

 

小姐：你說你和我有緣，玩了半天不給錢。如今那有真情在？看你寒酸很可憐！

 

詩人聽罷，很不自在，便掏出200元小費給小姐說：“別小看我耶，我對你可是動了真情的啊”。

 

小姐將錢放進乳罩後說：“先生，對不起，我不太舒服，先走一步哈，拜拜！”

 

詩人：“剛才還親親熱熱的，小費給你就要走了？”

 

小姐：走進門來笑嘻嘻，摟摟抱抱像夫妻。只要小費一到手，去你媽的逼！

 

詩人；“怎麼這麼粗俗啊，沒得素質，算我沒眼力認錯人了”！

 

小姐：你TM小看人，你詩人有啥了不起？本小姐還是詞人勒！給老子聽好點，讓你見識一下：

 

《無題》李清照－莫攀我，莫攀我，攀我太心偏。我是曲江臨池柳，這人摘了那人攀，恩愛一時間！

 

小姐：“聽明白了吧，這回你該有眼力了”？

 

詩人聽罷，啞然……

 

 

《性感的秘書》

 

喬治：『你的秘書非常性感......。』

 

比爾微笑著說： 『謝謝....事實上，她是機器人，叫《Monica》， 如果你捏她右胸，她會聽寫。如果捏她左胸，她會打字。我可以借你幾天，讓你知道她的功能。』

 

第二天，喬治從醫院打電話給比爾，大吼道：『他媽的，你沒告訴我，《Monica》兩腿中間那個洞是削鉛筆機。』

 

 

《真心懷念》

 

話說，某員警到泰國辦案時，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐躺在員警懷中還不停的摸員警的小弟弟。員警非常得意，問說：『妳還想再來嗎？』

 

小姐黯然：『不是，不瞞您說....我只是在懷念過去而已，因為以前我也有。』

 

 

《你是否忘了》

 

男人：『親愛的.......妳是不是改過密碼？』

女人：『是的，寶貝。』

男人：『妳可以告訴我~密碼是什麼嗎？』

女人：『是我們第一次約會的日期。』

男人：『.......。』《搔頸子》

結果，鍵盤被男人硬著頭皮耐著性子敲了三個小時過後，仍舊猜不出密碼，只憤然丟下了一句：『.......媽的XX。』

 

 

《氣象預測》

 

有一天早晨，兩家隔鄰的陳太太與林太太正在陽台晾曬衣服。陳太太：『林太太....我覺得好奇怪，為什麼每次看到妳曬衣服，當天就會是好天氣？』

林太太：『喔....我老公是氣象專家，早上看到他的東西朝右，當天鐵定出太陽，如果朝左就會下雨。』

陳太太：『那如果朝上呢？』

林太太：『朝上？那我就上了，那還有時間曬衣服？』

 

 

《喝給他死》

 

某君，有一次在家宴請朋友時，請小姨子來幫忙。餐桌上一客酒酣打趣說：『你如果摸一下小姨子的胸部，我就乾一杯酒。』

此君爽然答曰：『好。』

不料，小姨子卻接過話來更大方的說：『姐夫，那你乾脆就摸著不放，喝給他死。』

 

 

《只剩下十分鐘》

 

一位五十多歲的婦人在看了某本勵志書籍後，問她丈夫：『親愛的，如果你只剩下十分鐘可活，那你會做什麼事？』

丈夫摟住她說：『那我會瘋狂地和妳作愛。』

妻子聽了深受感動，緩緩說：『親愛的，你對我真好。只是你已不比從前，剩下來的九分半鐘，你要做什麼？』

 

 

《婚前鬼計》

 

小明開車和新婚 妻子去蜜月旅行，半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。看著小明滿頭大汗，新婚妻子安慰他說：『前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。』

 

小明說：『那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了。』

 

 

《話說太快》

 

昨晚我跟老婆正在客廳看電視時，電視新聞突然播報說：『根據研究結果發現，現在70%的男人都希望發生婚外情，而......。』

我心想：一定是其餘30%的男人都不會想要發生婚外情，於是連忙跟老婆說：『那我一定是那其餘30%中的男人，騙人我是畜牲。』

沒料到主持人竟然接著給我繼續報導說：『其他30%的男人已經有了婚外情。』

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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在古代英國亞瑟王，大法官非常仰慕王后美麗迷人的胸脯，但他知道猥褻王后的代價是死亡。
他把自己的祕密告訴了亞瑟王的御醫。
御醫答應幫他實現他的愿望，作為代價，大法官答應付給御醫一千金幣。
於是，御醫配制了一種癢癢水。
一天，趁王后洗澡時，把癢癢水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服後，感到胸脯奇癢難忍。亞瑟王急忙傳御醫給王后看病。
御醫說這是一種怪病，要解癢，衹有用一個人的唾液，要讓這個人在王后的胸脯上舔四個小時。這個人便是大法官。
亞瑟王急傳大法官進宮為王后治病。御醫已經把解癢的葯放在了大法官的嘴裡。
於是，大法官終於實現了他長久以來的愿望，在王后美麗的胸脯上足足舔了四個小時。

大法官過足了癮，王后的病也治好了。大法官回到家裡，御醫趕來向他索要報酬。
大法官已經過了癮，而且知道御醫肯定不敢把事情的真相稟報國王，於是便想賴帳。
御醫忿忿地離去，發誓要讓大法官付出代價。於是，他又配制了一些癢癢水。
這天，他趁亞瑟王洗澡的時候，把癢癢水涂在了國王的內褲上。

第二天，亞瑟王又傳大法官進宮了…………

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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話說某日一個搭公車的小子，上了公車，翻遍全身都沒有零錢，只好挑出50元的紙鈔投了進去。

之後就後悔了，那個50元是他今天的餐費，沒了那個僅存的50元，今天就斷糧了，準備作個飢餓30大使的後選人了。

他就跟司機說：「可不可以讓之後上來的4個人投的錢給我」。

司機人也很好，也就答應他了，讓他收取四個人的公車費。

接著公車一次又一次的靠站，他把投幣箱擋住，讓上來的人把10元銅板交給他，順利收到了30元。

最後一個人上車，穿著像極黑道大哥，那個小子也不看人，照舊大聲說：「把錢交給我。」

那個黑道大哥愣住了，左看看右看看，就是遲遲不把公車費交給他，可是不交錢公車就不能跑，愣了一陣子，其他好幾位乘客不耐煩了，大聲說：「聽他的，快把錢交給他」。

那位黑道大哥緩緩的把錢包拿出來，交給了小子。

小子覺得奇怪，坐公車用錢包付錢的？

之後就聽到黑道大哥罵了一句：「活了這輩子，第一次看到整車的搶匪，老子服了」，說完就下車溜走了。

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學英文
有個學生問他的英文老師:請問你您這科學分是否能順利修到?

英文老師回答他:Y.M.C.A!!

學生問:什麼意思呢?

英文老師回答:You must come again!!

聯考
上聯:考試不作弊明年當學弟

下聯:寧願沒人格不能不及格

橫批:就是要過!!

謝天謝地
小明看了其中陳之藩的(謝天)其中有句是說:感謝的人太多了~還是感謝天吧!小明放學後~把鞋子~書包亂放~躺在沙發上邊吃邊看電視!媽媽看了~很生氣的說:你為什麼不能改改你的壞習慣呢?小明說:要改的是太多了~改天吧!!

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他，本來就不是一個羅曼蒂克的人，
自從他知道她喜歡玫瑰花而且有一個地方可以自助剪花，
買到便宜又漂亮的自助玫瑰花後，偶而也會刻意去買十一朵玫瑰花送給她，
收到他送的花，她高興的神情中總是不經意的顯露出疑惑的眼神，
直到有一天，
她在花店看到花朵數代表的花語後才知道，
送花不一定要成雙的數目，
而且，十一朵玫瑰花的代表花語還真令人感動呢！
可是她還是希望能聽到他親口說出，
被她一問十一朵玫瑰花代表些甚麼?
他竟也只能支吾其詞，
他趕快去問花農十一朵玫瑰花的花語，
花農說:種了三十年的花，沒聽過甚麼花的語言！
倒是常常聽到來買花的男人向女人說些花言巧語，
那為什麼你賣花每把都是十一朵。他疑惑地問，
花農說：
因為
.
.
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買十送一ㄚ~！

我很想打人耶.


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WIFE vs. HUSBAND

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word.

An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position.

As they passed a barnyard of mules, goats, and pigs, the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?"

"Yep," the wife replied, "in-laws."

WORDS

A husband read an article to his wife about how many words women use a day... 30,000 to a man's 15,000.

The wife replied, "The reason has to be because we have to repeat everything to men...

The husband then turned to his wife and asked, "What?"

CREATION

A man said to his wife one day, "I don't know how you can be so stupid and so beautiful all at the same time,

" The wife responded, "Allow me to explain. God made me beautiful so you would be attracted to me;

God made me stupid so I would be attracted to you!

WHO DOES WHAT

A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning.

The wife said, "You should do it, because you get up first, and then we don't have to wait as long to get our coffee."

The husband said, " You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee."

Wife replies, "No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee."

Husband replies, "I can't believe that, show me."

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says.......... "HEBREWS"

THE SILENT TREATMENT

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment.

Suddenly, the man realized that the next day, he would need his wife to wake him at 5:00 AM for an early morning business flight.

Not wanting to be the first to break the silence (and LOSE), he wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5:00 AM."

He left it where he knew she would find it.

The next morning, the man woke up, only to discover it was 9:00 AM and he had missed his flight.

Furious, he was about to go and see why his wife hadn't wakened him, when he noticed a piece of paper by the bed.

The paper said, "It is 5:00 AM. Wake up."

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太太不滿家人懶散，遂貼一個提示到門後：「家庭衛生，人人有責」。

小孩見此提示，加一筆，改為「家庭衛生，大人有責」；

老公回來，不滿，又補上三筆：「家庭衛生，太太有責」。

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這是一個真實的故事~~~~咻~~~~(落葉)
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話說一個講師 他就讀台大畢業後準備要出國深造
由於他是家中最小的兒子 跟哥哥姐姐差了10多歲
年邁的爸媽非常捨不得他出國 千叮嚀萬交代之後送他到機場
含淚地說:"唉 你這趟念完書回來 我們不知道還在不在....."
他忍住眼框想掉下來的淚水 默默地走到機場
因為第一次搭飛機出國 不小心就給他太早來
要進去之前 媽媽還追上來 交給他一個用紅色帆布袋裝的大紙盒
告訴他說:"我聽人家說國外的東西我們會吃不慣 媽媽給你買了電鍋帶去你就可以自己煮點吃的...."
說完又叮嚀了一番 才依依不捨的目送他上機
(他心中的OS:媽 我一個人去 幹麻買個12人份大同電鍋啊....)
不過 因為行李都已經託運好了 這個電鍋又放不上上面的行李架
只好抱在膝蓋上
因為太早到 機上都沒人 他望向窗外 灰濛濛的天空 飄著細雨 想起爸媽的話
忍不住紅了眼眶...默默地留下幾行淚
不知何時 旁邊陸續有人上機 有個人在他旁邊的位置坐下
於是他趕緊撇過頭望向窗外 以免人家看到他在流淚

這時候.....旁邊的阿伯瞄了他一下
轉過來 拍拍他的肩膀說:
"不要難過了啦..年輕人
.
.
.
.
.
.
.
.
.
(指指他膝蓋上抱著的大同電鍋)
那裡面是你的誰？☉☉|||......

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進餐到一半時，同桌的一位學妹對著正在用餐的博士班學長冒出一句話：「學長你博幾？（博士班幾年級）」

同桌博士班的學長含糊道：「沒有啊，我在吃飯怎麼會呢？」

正當我們其他人在納悶學長的回答時，只聽到他嘟囔著說：「吃飯時還能勃起？我哪那麼神？」

語畢全桌的人盡皆噴飯，留下面紅耳赤的學妹。

＊＊＊＊＊

這是我女友跟我說發生在她們系上office的一件趣事：我女友幫系上一位新來的副教授打一份申請國會研究計劃的文件。

其中一個欄位須填寫計劃主持人的學經歷，於是就問該副教授主持過什麼計劃。

他回答說：「我只不過是個菜鳥，那有什麼經歷。」

這時一旁另一位也是新來不久的女副教授為安慰他，表示自己比他更菜，於是就說：「菜鳥已經不錯了，我連鳥都沒有！」

＊＊＊＊＊

聯誼會上，大夥懷念起同年往事~~~

aro：「我小時候長得白白淨淨的，我媽媽還把我的頭髮燙起來，所以大家都以為我是小女孩。」

小明：「那麼你一定很受困擾吧！」

aro：「可不是，就連班導師也誤認為我是女孩子，還讓我坐在女生那一排，後來我的母親就把我的頭髮剪掉，讓我恢復男兒本尊。」

小明：「哈哈！你那位老師一定會大吃一驚吧！」

aro：「不！最吃驚的是每天等我上學、幫我拿書包的那位男同學。」 HAHAHA

＊＊＊＊＊

甲：「風很大，怕裙子被風掀起，我想回去換裝。」

乙：「改穿長褲？」

甲：「不，想換件漂亮一點的內褲。」

hahahaha...好好笑......

＊＊＊＊＊

期中考出了一題翻譯。

『子在川上曰：逝者如斯夫，不捨晝夜......... 』

老師改完稿考卷，很嚴肅的說：我們有個人寫........

『死去的那個人好像是我的丈夫，白天晚上看起來都很像...』

＊＊＊＊＊

史老師在教清朝歷史，發現有個學生在睡覺。

老師把他叫醒，問道：『清廷最大的敵人是什麼？』

學生睡眼惺忪的回答：『青蛙！』

hahahahahaha~~~~~

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有一位和尚私藏一甕好酒

這些天他必須出遠門 但又擔心徒弟偷喝

等他回來時 第一時間就去抱酒甕

咦~@@~ 好像輕ㄌ許多

然後 進ㄌ寺內 遇見徒弟



師說 好久不見

弟說 喔彌陀佛

師說 善哉善哉

弟說 我佛慈悲

師說 接引極樂

弟說 罪過罪過



看出奧妙之處ㄇ~^^~



師說 好酒不見

弟說 我沒偷喝

師說 誰知誰知(台語)

弟說 我喝十杯

師說 戒癮即樂

弟說 醉過醉過~^^~

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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剛剛拔了智齒，我到現在還無法說話，也還沒吃晚飯。通常來講，一般人只要一~麻藥就夠了。

可是，我剛剛打了2瓶大瓶的，1瓶小瓶的....

拔完要回家，因為麻藥的關係，嘴巴合不起來...
所以我騎著機車...滴著口水回家。

基本上那位牙醫的技術，我個人認為他比較適合修車。

修車工人跟我說：『等等麻藥退了，你覺得痛就舉一下手，我會再幫你打。』

然後，他拿了一堆工具一直往我嘴裡塞...

他把我牙齒鋸成四段，然後把它撐裂，因為他要一塊一塊拔。

當修車工人拆的興高采烈的時候，我舉手發言了...

麻藥在退了，會痛!

他又給我第二針，然後繼續拆我的零件。

修車工人問我：「你是不是常常喝酒或咖啡？」

「沒有呀！」我含著他的工具回答。

「可是麻藥對你不太有效呢。」(麻藥沒效像是我的錯一樣...)

我不敢搭腔，因為電鑽還在我口中。

過了一會兒，然後我又舉手發言了，麻藥又開始退了。

「你真的沒喝酒？」他打第三針的時候問我。(靠！趕快拔啦！很難過耶！你還有心情跟我聊天喔！)

一顆牙給我拔了一個多小時，我當時真的很想哭...
我跟他說：「剩下那塊牙根，可不可以不要拔了？」

「不行！這個一定要拿出來，不然以後更麻煩！」他以多年的修車經驗告訴我。

然後...麻藥又開始退了，我死命的揮舞著雙手...@@...
可是....他就是不理我。

「不用打麻醉了，我夾到了！」然後，他夾了15分鐘............

而我的麻藥也已經退的差不多了......然後修車工人拿我的牙根給我看。

「原來喔！你看！就是因為你牙根倒勾，而且勾到神經，害我夾不起來。」(你X咧！勾到神經還不給我打麻藥！)

最慘的是，因為傷口過大還給我逢了三針...
每一針貫過的時候，我都可以清楚的感受到生命的可貴。

走出那家修車廠，我突然感受到:活著，真好！

騎著機車滴著口水回到家，我窩在椅子上呆呆的看電視。

我老頭剛好回家...「你怎麼要死不活的？」

因為出了修車廠後，我一副吃了老鼠藥的樣子...

「你不要鬧他啦！他剛剛拔完牙！」我娘端著菜走出來。

「是喔！！」

「那你要不要吃芭樂？很甜耶！！」我老頭就是這副死德行....

我對他比了中指，因為我不能說話。

我媽聽了連忙對他說：「吼......你怎麼這麼壞呀！明知道他拔牙，你還故意捉弄他。」還是我娘心地好...

我娘進了廚房繼續做飯，然後........

拿了一包甘蔗出來.........

「別理你爸，吃這個！」..........

「......X#O!X&##O&X#.....」

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可愛的小孩PART1

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」
市調員：「＠＃＄％＆＊……」?

可愛的小孩PART2

小華對小英說：「我好佩服你ㄛ！」
「我作文寫『媽媽』是……“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”
你寫的是……“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」?

可愛的小孩PART3

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑。」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」?

可愛的小孩PART4

有一個老師，他是一個非常虔誠的基督教徒。有一天，他跟小
朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有
舉手。
接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友
沒舉手。
於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去。
就叫這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」

小朋友回答說：「媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……」?

可愛的小孩PART5

有一天，小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」
媽媽：「在塗面霜啊！」
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」
媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。

小女孩：「怎麼了？灰心了嗎？」?


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笑聲小一點喔~

有一次自強與美華一起去露營，在帳篷搭好之後，他們二個就鑽進去睡覺覺....

睡到了半夜......突然自強把美華搖醒....

並且指著滿天星星對美華說..

美華，你看著滿天星星有何感想啊~"

美華看了星星一眼之後就說了..

"看了這滿天星星，使我覺得人類真是渺小啊...

我們應該好好珍惜我們的生命.造福社會....為世界盡一份心力吧!

那自強你呢?

瞪著滿天星星，.他說了:....
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你看了那麼久，難道都看不出我們的
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帳棚被偷走了嗎？

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話說主席到農村視察，他想知道人民對黨的忠誠度，就問一位農夫：「如果你有兩畝田地，你願意奉獻其中一畝給偉大的黨嗎？」
農夫答：「噢，是的，我願意。」

主席又問：「如果你有兩幢房屋，你願意奉獻其中一幢給黨嗎？」
農夫答：「是的，我願意。」

主席又問：「如果你有兩部汽車，你願意奉獻其中一部給黨嗎？」
農夫答：「我願意。」

主席又問：「如果你有兩頭牛，你願意奉獻一頭給黨嗎？」
農夫答：「不，我不能。」

主席感奇怪地問：「你既然肯奉獻一畝田、一幢房子、一部車，為甚麼不肯奉獻一頭牛呢？」

農夫說：「因為我真的有兩頭牛啊！」

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新婚之夜，比爾對新娘發誓道："親愛的，我會愛你一生一世，如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。"

婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。終于有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，忙跪在甲板上大聲祈禱："上帝呀，雖然我罪不可恕，但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！"

"什麼無辜！"空中傳來一個疲憊的聲音，"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？"

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中國新聞說，風是往美國吹的，
美國新聞說，風是往中國吹的，
韓國新聞也說，自己很安全。

臺灣新聞說，高空向美國吹，低空向吹，近期不影響臺灣。
記者問：風到底往哪吹？
風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹???

中國濤哥說：西風！
美國奧巴馬說：東風！
俄國梅德韋傑夫說：北風！
臺灣小馬哥說：南風！
核反應爐說：糊了!!!

上聯：日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯：中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批：無鹽以對!!!

上聯： 日本是大核民族
下聯： 中國是鹽荒子孫
橫批： 有碘意思!!!

上聯：大核民族五十七座核電密佈意欲核威
下聯：鹽荒子孫五十六個民族搶鹽鹽面何在
橫批： 核出此鹽!!!

徐志摩說：“我不知道風是往哪個方向吹?我是在夢中，在夢的輕波里依洄!!!”

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你知道畢業時最適合唱哪首歌嗎?

答案不是離歌
不是青青校樹
不是燭光
不是朋友
更不是當我們同在一起....

而是.....























伊比呀呀~~伊比伊比呀~~伊比呀呀伊比伊比呀呀~~.............

聰明的你

知道為什麼嗎?????



















因為...他畢業啊~~他畢業啊~~(台語發音)

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剛剛msn沒關...下樓燒個紙錢...
一回來~我妹就跟我說...
哥...剛剛有好幾個人傳來祝你生日快樂耶!!!


接著我妹又說不過你在燒紙錢......
所以~我都有幫你回他們唷!!!
但是...他們都下線了耶~


我覺得很奇怪就看了一下記錄
結果......天才我老妹居然給我回


『對不起，我哥已經不在了...
　除非我去幫他燒紙錢，不然他沒有辦法
　從下面上來跟你們說話......』

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