一中年詩人應朋友相邀到夜總會看世界盃賽，進入1320包房後，一邊看球，一邊喝酒。朋友叫了五六個漂亮的坐台小姐相陪，場面熱鬧而讓人心醉……
此時此刻，詩人心潮起伏，頗有感觸，便順口來了首打油詩：“初次來到夜總會，吃喝玩樂讓人醉。身邊還有靚女陪，不知價錢貴不貴”？
小姐見其儒雅爽直，又是個角子（初涉此行），遂應道：“ 一百不少，兩百不多，價格便宜，圖個熱火”。
詩人聽罷，興趣頓起，與小姐喝酒唱歌，摟摟抱抱，打情罵俏好不快活。忽然，他發現小姐那豐滿的胸脯散發著誘人的氣息……便伸手摸去……
小姐按住了他的手說：“摸一摸，一百多，摸上不摸下，摸下要加價！”
詩人：這麼貴？不摸了，我很喜歡你，做我的女朋友好嗎？
小姐：“爹媽給我一快田，已經荒蕪二十年。如今實行責任制，誰來耕田誰給錢！”
詩人一聽，樂壞了，心想，這風塵女子中還有這等才女？出口成詩，幽默風趣。他便回道：神仙給我一杆槍，總是打在老地方。如今改革已開放，發現子彈已打光！
小姐：口口聲聲叫老鄉，打仗帶的是空槍。身邊處處有敵情，看你心裡慌不慌！
詩人：“我明白你的意思，感情是無價的，不要動不動就講錢嘛，提起錢就不親熱了塞”……說罷又來句順口溜：“萬水千山總是情，你我都是四川人，今天有緣來相會，不給小費行不行？”
小姐：你說你和我有緣，玩了半天不給錢。如今那有真情在？看你寒酸很可憐！
詩人聽罷，很不自在，便掏出200元小費給小姐說：“別小看我耶，我對你可是動了真情的啊”。
小姐將錢放進乳罩後說：“先生，對不起，我不太舒服，先走一步哈，拜拜！”
詩人：“剛才還親親熱熱的，小費給你就要走了？”
小姐：走進門來笑嘻嘻，摟摟抱抱像夫妻。只要小費一到手，去你媽的逼！
詩人；“怎麼這麼粗俗啊，沒得素質，算我沒眼力認錯人了”！
小姐：你TM小看人，你詩人有啥了不起？本小姐還是詞人勒！給老子聽好點，讓你見識一下：
《無題》李清照－莫攀我，莫攀我，攀我太心偏。我是曲江臨池柳，這人摘了那人攀，恩愛一時間！
小姐：“聽明白了吧，這回你該有眼力了”？
詩人聽罷，啞然……
《性感的秘書》
喬治：『你的秘書非常性感......。』
比爾微笑著說： 『謝謝....事實上，她是機器人，叫《Monica》， 如果你捏她右胸，她會聽寫。如果捏她左胸，她會打字。我可以借你幾天，讓你知道她的功能。』
第二天，喬治從醫院打電話給比爾，大吼道：『他媽的，你沒告訴我，《Monica》兩腿中間那個洞是削鉛筆機。』
《真心懷念》
話說，某員警到泰國辦案時，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐躺在員警懷中還不停的摸員警的小弟弟。員警非常得意，問說：『妳還想再來嗎？』
小姐黯然：『不是，不瞞您說....我只是在懷念過去而已，因為以前我也有。』
《你是否忘了》
男人：『親愛的.......妳是不是改過密碼？』
女人：『是的，寶貝。』
男人：『妳可以告訴我~密碼是什麼嗎？』
女人：『是我們第一次約會的日期。』
男人：『.......。』《搔頸子》
結果，鍵盤被男人硬著頭皮耐著性子敲了三個小時過後，仍舊猜不出密碼，只憤然丟下了一句：『.......媽的XX。』
《氣象預測》
有一天早晨，兩家隔鄰的陳太太與林太太正在陽台晾曬衣服。陳太太：『林太太....我覺得好奇怪，為什麼每次看到妳曬衣服，當天就會是好天氣？』
林太太：『喔....我老公是氣象專家，早上看到他的東西朝右，當天鐵定出太陽，如果朝左就會下雨。』
陳太太：『那如果朝上呢？』
林太太：『朝上？那我就上了，那還有時間曬衣服？』
《喝給他死》
某君，有一次在家宴請朋友時，請小姨子來幫忙。餐桌上一客酒酣打趣說：『你如果摸一下小姨子的胸部，我就乾一杯酒。』
此君爽然答曰：『好。』
不料，小姨子卻接過話來更大方的說：『姐夫，那你乾脆就摸著不放，喝給他死。』
《只剩下十分鐘》
一位五十多歲的婦人在看了某本勵志書籍後，問她丈夫：『親愛的，如果你只剩下十分鐘可活，那你會做什麼事？』
丈夫摟住她說：『那我會瘋狂地和妳作愛。』
妻子聽了深受感動，緩緩說：『親愛的，你對我真好。只是你已不比從前，剩下來的九分半鐘，你要做什麼？』
《婚前鬼計》
小明開車和新婚 妻子去蜜月旅行，半路車子引擎突然熄火，小明修理半天，車子還是不會動。看著小明滿頭大汗，新婚妻子安慰他說：『前面不遠的地方有間汽車旅館，我們先去住一晚，明天早上起來，車子就會自己好的，不用擔心。』
小明說：『那是還沒結婚之前的事，這一次車子是真的壞掉了。』
《話說太快》
昨晚我跟老婆正在客廳看電視時，電視新聞突然播報說：『根據研究結果發現，現在70%的男人都希望發生婚外情，而......。』
我心想：一定是其餘30%的男人都不會想要發生婚外情，於是連忙跟老婆說：『那我一定是那其餘30%中的男人，騙人我是畜牲。』
沒料到主持人竟然接著給我繼續報導說：『其他30%的男人已經有了婚外情。』早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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