5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

太好笑~~史上無敵霹靂好笑，害我中餐吃好久


最近，只要騎單車去安平，就會在四草橋口那裡來份剉冰吃吃，其實也不是很刻意啦

完全是因緣際會，那個老闆叫阿凱，年輕人，跟我差不多年紀，先聲明啊！這是他說的啊，他看我跟他差不多年紀（現在知道我也是年輕人的一份子了喔╮(﹀_﹀")╭）

我剛開始騎沒幾次安平時，他就主動跟我打招呼了，是一個很開朗的老闆

由於他不是天天出來擺攤子（他的車攤很大台，不好移動的關係）不過很巧，我每次騎去那都會遇到他，所以已經算是蠻熟的了

這一天下午，我又遇到他的攤子了，老樣子∼我家的小白一停好，叫了我最愛的"四寶冰"(紅豆.綠豆.仙草.愛玉)

爽！！！

邊吃邊跟阿凱老闆聊天更是讓我大快朵頤！

聊著聊著，阿凱老闆的目光突然停在遠方，我順勢轉過去看

喔∼美女耶！！穿著兩節式的比基尼，又圍了一片裙在腰際，右肩還掛著一個小包包，走起路來搖曳的，

有夏威夷風.........很正！（我認為啦，阿凱老闆應該也是這樣覺得）

跟在她旁邊的那位男性，看了一眼，"歐-搭-散"，就叫他"歐搭散"好了，（※台語：又黑又乾又瘦）

兩人感覺像戀人未滿的樣子

他們倆走到我旁邊，（歐搭散站在我跟她的中間）那個女的兩隻手直直地撐在檯子上，

看著玻璃櫃裡頭一盤一盤的剉冰料

女的轉頭向"歐搭散"說：「怎麼沒有"Icecream"啊？？」

我楞了一下，心想：『奇怪！我在這個攤子吃冰也不下六次了，斗大"剉冰"兩字在布旗上那麼大一片飄揚著也沒更動過啊，什麼時候有冰淇淋了？？還有∼幹嘛說英文，冰淇淋很難說出口嗎？？』

接下來的一句話簡直讓我髮指，那個"歐搭散"就將視線移開玻璃櫃裡頭的料，一本正經地望著那個女的說：「喔∼Janet北鼻，要不.....我去前面的商店幫北鼻妳買，妳說好不好啊？」

現在是怎樣？？偶像劇"仲夏Beach剉冰之安平換換愛"在這裡開拍就是了，傻眼！

那個女的再低下頭看看玻璃櫃裡頭的料，她說：「呴∼怎麼沒有人家最愛的"Mango"跟"Strawberry"啊？？」

嗯∼應該是台北人！！

我的直覺，因為會把剉冰的料認定為這兩種，一定很常去台北永康街的冰館吃才對，應該不會錯

那個女的又講話了：「算了！算了！要不然.....人家就吃那種有三.四種蜜餞的冰....叫什麼啊？？那個中文人家不會說啊，唉唷∼中文怎麼講啊.....」

我真的是對眼前這個女的有種說不出的傻眼與倒彈，四果冰就四果冰，有這麼難講嗎？？

妳倒是說說看它的英文啊，我真的很想聽看看耶

「四.四.四.....四什麼？？唉唷∼人家真的不知道那個冰的中文啦，討厭∼」

你看她嘟嘴翹腳的模樣，我真的很疑惑她到底是來吃冰還是跳花鼓陣的

這個時候阿凱老闆的臉真的很賽，來這裡吃過那麼多次冰，第一次看他的表情這樣，我想....他應該是跟我有相同的感覺吧

這時"歐搭散"講話了：「Janet北鼻呀，妳要不要吃看看別的種類的剉冰啊，我看他這裡還蠻多種的。啊，妳先點點，我去車上拿東西，順便看妳爸媽要不要過來吃冰。」

就當"歐搭散"往停車處開始走去時，這個女的突然回頭，很大聲對"歐搭散"說

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

「先幫人家去車上拿"Tagore's Poems"那本書過來，人家要在這裡reading......」

我的腦海裡一直迴盪著這句話，因為她講的實在是太大聲了。


深怕那個海灘跟整條路上的人不知道她要看泰戈爾的詩集

且那個聲音之大，我想現在連在台南郭綜合醫院加護病房裡，那些已經呈現彌留狀態和重度昏迷的老婆婆應該都有聽到吧（驚醒）

此時老闆跟我兩個人互相對看了一眼，我們心裡應該是都在想一樣的事情，在剉冰攤前看書，還看泰戈爾詩集，有必要這麼ㄍㄟ掰嗎？？還reading咧，屁！

這個ㄍㄟ掰女，又回頭開始看玻璃櫃裡頭的剉冰料啦，看著看著，她說：「人家要加這個"greenbeans（綠豆）"，還有還有，那個"redbeans（紅豆）"，還有，跟這個"dumpling"(※湯圓，不過我以為那個單字指的是包肉的那種湯圓)，還有這個，這個我知道，這是黑的寒天，還有那個金色透明的寒天......」

聽到這句話，剉冰差點從我嘴裡"奔"出來，我實在很難壓抑自己內心彷彿湧泉般的好奇心，

碰的一聲連忙起身，只為了看看她口中所謂"這黑的，還有那個金色透明的寒天"長什麼德行

我可以保證，我現在起身的速度絕對比我當兵在餐廳吃飯時時離開凳子的速度更快個幾百倍，

當我站起來看玻璃櫃裡頭的剉冰料時

我發現阿凱老闆的手在顫抖，我心想：『唉喔∼帕金森嗎？』

我才發現，喔∼是仙草跟愛玉啊.!.................無言

阿凱老闆語氣有點重的說：「這是仙草和愛玉，不是什麼"黑的跟金色透明的寒天"」

「這就是寒天啊，這不是跟"Jelly"(果凍)一樣嗎？？？"Jelly"是寒天，那這個也就是寒天啦!人家很愛吃寒天的，人家才不會那麼"Stupid（愚笨）"呢？？」


ㄍㄟ掰女這樣說著，表情之討厭，恨不得瞬間扒開真理之門，然後把她踹進去

（※真理之門：請參照鋼之鍊金術師）

不過阿凱老闆倒是挺不爽的（看得出來），他很冷的回答ㄍㄟ掰女：「不然妳待會經過安平豆花的時候，請她們把掛了38年的安平豆花的字樣拆掉，換成安平寒天，然後再跟他們解釋妳的那個"Jelly就是寒天"這種神奇理論給她們聽，妳說好不好啊？？」

ㄍㄟ掰女一瞬間啞口無言，只好默默地吃她那碗有著"黑色與金色透明的寒天剉冰"，這時"歐搭散"拿著泰戈爾詩集雀躍的過來了，我看他那個樣子，開心的會讓我聯想到動物星球頻道，跳羚在發情時，公跳羚為了要跟母跳羚交配，會一直不停地跳啊跳的此時此刻，ㄍㄟ掰女跟"歐搭散"就很像這樣的場景，活生生的動物星球??

羚交配秀，就彷彿即將在剉冰攤前激情上演

「Janet北鼻呀，這是妳要的"Tagore's Poems"（是英文原譯本喔），我給妳放這裡喔，我現在過去叫妳爸媽過來吃冰喔，妳乖坐這喔，別亂跑好嗎？？」"歐搭散"極度地輕聲細語告訴她的Janet北鼻

（聽的我好噁......）

如果單從這畫面看，真的會以為他是那種專門在照顧第三級重度失智老人的看護，深怕他的Janet北鼻，冰一吃就會漏尿趴趴造一樣

就這樣，我繼續吃著我的四寶冰，現場實在是太安靜了，

畢竟∼出現這樣的隱藏人物！（那種不小心選到還會咒罵，媽的！怎麼會這樣....）

很難讓人想有聊天的情緒

突然我聽到一陣鈴聲，彷彿就像某種機器的開機聲

我的餘光向左手邊掃去，ㄟ∼XXX英漢翻譯機，不過我也沒做太多聯想，畢竟泰戈爾詩集的原譯本，有很多單字本來就很艱澀難懂

拿翻譯機，是很正常的，以便遇到不懂的單字可以馬上查閱，但是！當我看到她翻開那本泰戈爾詩集時

O-M-G！！！我真是不敢相信我的眼睛！這是真的嗎！？她用注音符號來標示英文發音.....

她剛好翻到"Lover’s Gifts"(情人的禮物)

那斗大的英文標題下方，出現了"勒。ㄈㄜㄦ。死。ㄍㄧˋ。ㄈㄨˇ。ㄙ"

我的媽呀！不會吧∼滿口英文的人，還一直強調中文記不住的，這是怎麼回事啊

ㄍㄟ掰女發現我在看她，她有驚恐到，可能深怕別人發現她是香蕉吧（※香蕉：外頭黃滋滋地，一扒開來骨子裡卻是白的，意指假洋鬼子!，媚外崇洋的戲謔稱語）

阿凱老闆開始覺得我跟ㄍㄟ掰女的表情很奇怪，他還使眼神問我發生什麼事

正當我們這裡在上演諜對諜的劇情時，後邊突然傳來一陣聲音

「挺租！挺租啊！挺租！挺.........租............啊∼」

一個老婦人一直喊著，因為聲音很亮，我們老闆都在看那個老婦人

她就緩緩地走到這裡子這裡，，順勢拍了ㄍㄟ掰女的背，我看ㄍㄟ掰女沒回頭，繼續看她的泰戈爾

那個婦人又拍了一次，這是就拉長音：「※台語：挺租啊，挖勒嘎哩叫，為瞎密哩不應哇！」
（※翻譯：婷珠啊，我在叫妳，為什麼妳都不回應我！）

喔喔∼原來ㄍㄟ掰女的台灣名就是"挺租"（婷珠）啊！真是個鄉土的名字呢，還裝什麼Janet啊

這時ㄍㄟ掰女回頭瞪她媽媽說的話才真的是讓人傻眼，她說：「媽咪呀∼叫我Janet啊，妳講那個台語我聽不懂啦」

我們聽了差點沒暈倒，奇怪妳怎麼不從四草大橋跳下去，真的是夠了妳，這種話妳也敢講

「機勒名挖叫哩20鬼冬，裝肖為哩假挖供哩聽沒」
（※翻譯：這個名字我叫妳叫了20幾年，裝肖為妳跟我說妳聽不懂）

她媽也好笑，一講出來簡直是當眾賞了她幾巴掌，這是多麼的"Drama"啊
（※Drama：在這裡當諷刺一切有戲劇化的劇情）

他老媽幾乎是台語夾雜國語跟她對話，表情超妙的！

尤其是她媽看到她吃的冰後，直接又補了這句話「哩係有加愛甲速哥冰？昨嘛甲，今嘛甲」
（※翻譯：妳是有這麼愛吃四果冰？？昨天也吃今天也吃）

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我們這時才恍然大悟，怪不得不會講中文，原來是只會講台語啊，還寒天咧，這麼寒..........真夠妳寒的

那個ㄍㄟ掰女也顧不得什麼了，拿了40元擺桌上，講了一句"不用找了，小費"。

馬上扭頭就走，根本不管她媽媽在那邊還沒吃到冰

不過也真的是納悶就是了，35塊的剉冰，妳丟40，還落了句"不用找了，小費"

就五元耶..............挺租。

今天真充實，吃冰看戲透心涼，整齣戲劇情轉折的咧

我想∼應該會開心好一陣子吧

好了∼我也該回去看我的"孟浩然文選"了

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

某男的胃病相當嚴重，必須動手術切除，於是他請城裡最好的醫師為他動了手術。當麻醉的藥性過了後，醫師前來巡房檢查，慇勤地問他：「你覺得怎麼樣？」

某男不解地說：「肚子還好，可是喉嚨卻很痛，這是什麼毛病？」 醫師得意地回答：「你先別緊張。我告訴你，當我為你動手術時，碰巧有同行前來觀摩。你知道這項手術十分麻煩，但是我卻很仔細地完成它，手都沒有發抖！所以，這次的手術可說是十全十美。

當我做好縫合手術時，全場掌聲如雷，大家都叫『再來一個』，所以我只好將你的扁桃腺也割了。」

---

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

有一同事o係公司春茗時後飲醉左，硬拉我地去卡拉OK，重話邊個唔去就唔妥邊個。

我地無佢沒辦法，唯有扶佢上的士，直駛去佢屋企，騙佢話係去卡拉OK。

到左佢屋企，佢老婆開門，佢一見到老婆就攬住老婆，重笑嘻嘻的對住我地講：「呢個姐姐仔真係幾索，有d似我老婆！」

佢老婆臉色即時就變左，但係因為我地o係度所以先無發作，當無野咁就返房訓覺。

條友招呼我地o係客廳坐，要我地點歌，然後對我地講話要去廁所，入左廁所唔到1分鐘，佢屋企電話就響，佢老婆出來聽電話，聽左無半分鐘就"啪"一聲將成個電話打爛，跟住條友就o係廁所出來，對住我地興高采烈講："兄弟，今晚玩盡D，我已經打左電話返屋企同我老婆講我今晚OT唔返來啦"。

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

學生：讀書苦．讀書累　　老師：讀書不苦是你不會　　

學生：臺下學生打瞌睡　　老師：每次都是你先睡　　

學生：臺上老師只會吠　　老師：吠你上課不學會　　

學生：不如加入黑社會　　老師：全家移民綠島睡　　

學生：天天都收保護費　　老師：早晚變成棺材費　　

學生：有錢有勢有地位　　老師：有墓有碑有牌位　　

學生：還有美女陪你睡　　老師：睡醒才知恐龍妹

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

有一天老師考大家機智問答....
老師出的題目是：水餃是公的還是母的??
沒人答的出來...
於是老師公佈了答案~~~
答案是
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
公的

因為它有包皮
我笑了..
水餃原來是公的呀~XD
我以後吃水餃都會想起這個笑話的(雙手合十)

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

◎買水果
某日阿芳下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」

◎毅力
流浪漢：「好心的太太，求求施捨一點…　我已經好幾天沒吃飯了…」
「唉…」胖太太感慨的說：「我要是有你這種毅力就好了…」

◎酒肉朋友
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答。
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？」

◎五星級
小明的公司招待員工去國外旅遊一星期，結果他就很高興的回家跟媽媽說。
媽媽就說這麼好呀？公司要招待你們去旅遊哦？」
小明回答說：「是呀！公司還說住五星級的飯店呢！」
結果一星期過去了，小明從國外回來了，身上卻到處都是蟲咬的痕跡...
媽媽就問他：「怎麼會這樣？不是住五星級的飯店嗎？」
小明很無奈的回答：「我們聽錯了啦，公司是說要住「有省錢」(台語)的飯店啦！」

◎飯桶
老師：「阿弟，一加一等於多少？」
阿弟想了半天：「不知道…」
老師：「你還真是個飯桶！教這麼久了還不會！來，換個方式問你！我和你加起來是多少？」
阿弟：「兩…兩個飯桶。」

◎信仰
二名男士在酒吧裡聊天，其中一男士說道：「我老婆實在很厲害，他改變了我的信仰。」
「哦！她是如何做的呢？」
「以前我從什麼都不信，直到我結婚後。我才相信真的有地獄存在。」

◎運氣好
某甲騎腳踏車，不小心撞倒了一個路人，他把對方扶起來說：「你的運氣真好！」
「你這個人真可惡！把我撞倒了還說我運氣好，你看，我的腿都被你撞青了！」路人生氣的說。
「還說你運氣不好？你要曉得，今天我休假，平常我可是開砂石車的呢！」

◎代替
結婚不到一個月的小張，因車禍意外不幸去世了！
他的妻子深受打擊，痛不欲生。
她丈夫生前的好友志雄上前安慰她，還說：「....願意代替他的丈夫....」
「但是會得到同意嗎？」
妻子淚眼汪汪的問：「這還要得到誰的同意呢？」
志雄疑惑的說：「當然是殯儀館啊！」

◎有道理
有一天，小文問阿達說：「你比較重視女孩子的內涵還是外表？」
阿達就回答：「當然是外表啦！」
小文就說啦：「這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的啊！」
阿達回答：「可是醜陋卻是永恆的。」

◎雪崩
積雪崩落，一名措手不及的隊員也隨之墜入深谷。
驚魂甫定後，逃過一劫的小陳隊員用對講機呼叫不幸失足落谷的隊友：「小浩，你還活著嗎。」
小浩：「還活著！」
對講機傳來小浩的回答。
小陳：「你的手有沒有事？」
小浩：「沒事。」
小陳：「你的腳有沒有事？」
小浩：「沒事。」
小陳：「那你有沒有辦法自己爬上來？」
小浩：「媽的！我看是沒辦法。我還沒落地！」

◎抱怨電話
ISP客服人員接到一通抱怨電話—
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查台中的網路，你們台中是不是有什麼問題啊？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……」

◎勞動節禮物
勞動節將至，公司照例發放資深員工禮品。
阿呆：「喂！你的獎品是什麼？」
阿明：「一台電子鍋..」
阿呆：「哇哈！那是叫你回去吃自己囉！」
阿明：「那你拿什麼啊？」
阿呆：「電扇呀！」
阿明：「哦??那就是叫你哪邊涼快哪邊去囉！」

◎特殊待遇
「黃牛票、黃牛票！一張500元！」黃牛正在賣票時，有個便衣警察走了過來。
不知情的黃牛問：「先生，你要買幾張？」
便衣警察：「我是警察！」
黃牛：「喔，軍警票啊？一張320。」

◎人事處
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他......
「請問張主任在嗎?」
「很抱歉！他已經不在人事了！」
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎麼就不在人世了呢？」
「......」

◎婦科醫師
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，嘉惠眾多久婚不孕的婦人....
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：「無中生有」！

◎白天騎的
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到「的蘆」
師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
生A：關羽的赤兔馬
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一遍寂靜
師：真的沒人知道嗎？
生B：爪黃飛電(註：三國志裡面的名馬)
師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是麼馬呢？！
生C：霹靂馬
師：不對！不要亂講
臺下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候
生D：虞姬
師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
臺下笑的人仰馬翻.....

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

我的錢包被人搶過七七四十九次了，被偷也有九九八十一次，可每一次都一樣，
頂多三天，都原原本本一樣不少地給送回來。

關鍵在於我錢包裡都放了好些“寶貝”。

嘿，各位要不要見識下啥寶貝這麼神奇？

1、癌症晚期病危通知書一張（注明剩餘30—90天生命）
2、寫給女友的分手信一封（郵票已貼）
3、未繳的化療交費單一張（金額5萬元，記住一定是要未繳的）
4、希望工程捐款發票一張（金額5萬元。）
5、水電費催繳單電話停機通知單各一張
6、器官捐贈同意書一張
7、帶個人地址的名片五張（頭銜：國際紅十字會組織成員）。
　　　　
前天錢包被搶剛好第50次，
昨天就送了回來數了數錢沒少還多了500元加一張便條，
便條如下：
　　　　大哥，俺敬重您是熱心腸為社會的大好人！知道您病了，
　　　　附上500元 願對您病情有所幫助。
　　　　您放心！這都是俺做了一個禮拜打工賺的乾凈辛苦錢。
　　　　　　願好人一生平安 ！

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

在風雨交加颱風夜裡的某個醫院中…

電擊……注射1cc強心劑……一段時間後，手術台上的病人宣告不治。
當時已接近午夜，焦頭爛額的外科醫師正要從五樓坐電梯下樓，正當他走進電梯，轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來。
護士進電梯後，說了聲：『謝∼∼謝∼∼』
電梯往下走，三樓、二樓…一樓到了，但是電梯沒有停下來，又一直往下去…B1…B2…
醫生正覺得納悶，什麼時候醫院多了地下三樓？
到了B4的時候，電梯門突然打了開來，門外站著一個男子要搭電梯，醫生看了他一眼，就直接把電梯門關起來，讓電梯繼續上升。
這時，那位護士狐疑的問醫生：「你為什麼不讓他進來呢？」
醫生說：「虧你是輪夜班的護士，你沒看到他手上戴著的手環嗎？那是只有送進太平間的屍體才會戴的『屍環』」........
這時，護士舉起了她的左手，看著醫生說：『你說的是這個嗎？』
電梯內沉默了……
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
醫生也舉起自己的左手指著屍環說：『是自己人嘛，妳也不早講。』
護士：『誰知道喔！那你還不讓他進來。』
醫生哼了一聲說：『那一個是最近死掉的，新人還敢坐電梯，走樓梯啦！』

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

新郎對新娘約法三章：「我回家沒時間限制，每天飯菜要豐富，我可以隨時和朋友出去玩，妳看怎麼樣？」

新娘的回答才好笑勒∼∼∼∼∼∼(請看往下看)






































新娘說：「我只要求一點，我每天晚上九點必須要做愛，不管你在不在。」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

A fellow bought a new Mercedes and was out on the interstate for a nice evening drive. As the needle jumped up to 80 mph he suddenly saw a flashing red and blue light behind him.

有位仁兄買了新的賓士，晚上開到州際公路享受。碼表指針跳到時速 80英里時，他突然發現警車閃著紅藍燈跟在後面。

"There's no way they can catch a Mercedes," he thought to himself and opened her up further. His needle hit 90, 100, 110. Finally, he pulled over.

他心想：「警車哪追得上賓士？」於是把油門踩得更重，一路飆到時速90、100、 110英里。他最後還是把車停了下來。

The cop came up to him and said, "If you can give me an excuse for your driving that I haven't heard before, you can go!"

員警走上前來告訴他：「如果你想得出我沒聽過的飆車理由，我就讓你走。」

The driver replied, "Last week my wife ran off with a cop, and I was afraid you were trying to give her back!"

男子回答：「我老婆上星期跟員警跑了，我怕你要把她還給我。」

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

ABCD在聚會，

A：我兒子啊，挺出息的，當CEO了，朋友生日，直接送了輛奔馳。

B：我兒子啊，當機長了，朋友生日，免費讓他飛了趟環球。

C：我兒子啊，搞房地產的，朋友生日，送了棟別墅。

D：我兒子是gay，不過生日收到一輛奔馳和一棟別墅，順便環球旅行了一回。

---

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

恆述法師被打了
康熙來了，蔡康永問小Ｓ:「妳寧願被窮老公打，還是被豪門老公打?」

小Ｓ答:「如果一定會被打，當然選擇被豪門老公打.」

蔡康永:「所以說，橫豎都被打………………………」(下一句尚未出口，所以妳選被豪門老公打)

這時，專心打電腦的老婆大叫:「什麼?!中午才有尼姑爆料被和尚性侵，現在連恆述法師都被打了呀!」


兔子的論文
在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣，天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸危隨其後，抓住了她。

「我要把妳當午餐吃掉!」狐狸說.

「慢著!」兔子答道:「你應該至少等個幾天.」

狐狸:「哦?是嗎?為什麼我要等?」

「嗯，我正在完成我的博士論文.」

狐狸:「哈!那是個很蠢的理由.妳的論文題目是什麼?」

「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』.」

狐狸:「妳瘋了嗎?我應該現在就把妳吃了!大家都知道狐狸總是比兔子強的.」

「根據我的研究，並不盡然.如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它.如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了.」

狐狸:「妳真的瘋了!」

但是狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了.

狐狸再也沒有出來.

幾天以後，兔子又出來休息，一隻狼從樹叢中出來並準備吃她.

「慢著!」兔子叫道:「你現在不能吃我.」

狼:「為什麼呢?我毛絨絨的開胃菜.」

「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了.」

狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手:「也許我不應該吃妳.妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病.」

「你可以自己來讀它.如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉.」

於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來.

兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣叢中慶祝.

另一隻兔子過來問她，:「什麼事?妳看起來很快樂.」

「是啊!我剛剛完成我的論文.」

「恭喜!主題是?」

「兔子比狐狸與狼的優越性.」

「妳確定嗎?聽起來不太對.」

「喔!進來自己讀.」

他們一起進洞裡去.

當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂.

在完成論文後，存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，在左邊有一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子.

【註】這個故事告訴我們:
　　　你論文的題目並不重要，重要的是，誰是你的指導教授.
　　　引申至上班族為:你做了什麼不重要，重要的是，你的老闆罩不罩你!


超速記錄
一位超速的汽車司機被警方巡邏車攔截下來，警察邊作記錄邊說:「我要給你一張超速行駛罰單，因為你剛才的時速超過了60英里!」

司機答道:「長官，請你寫100英里怎麼樣?你知道嗎，我正打算把這輛車子賣掉呢!」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

不得不說了，大家有沒有發現：郭mm、李師師、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厲害的角色。

所以，請珍惜身邊那個名字是疊字的人，都是潛力股。

---

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.


TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."


TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.


TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.


TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.


TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!


TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.


TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right.. "I am the ninth letter of the alphabet."


TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.


TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.


TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog.


TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

一位父親檢查兒子的英語課本..結果暈死
ｙｅｓ－－－－爺死
ｎｉｃｅ－－－奶死
ｂｕｓ－－－－爸死
ｍｏｕｔｈ－－媽死
ｊｅｅｐｓ－－姐死
ｇｉｒｌｓ－－哥死
ｗａｓ－－－－我死
ｋｉｓｓ－－－氣死
ｄｏｅｓ－－－都死

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

只是無聊而已
有一天，小助一個人去逛街，看到一件喜歡的物品，於是就跟店員殺起價來。
店員：「十八美金！」
小助：「我出十六美金！」
店員：「不行！一定要十八美金！」
小助：「十六，要不要？」
店員：「最低十八，不能再低囉！」
小助：「最高十六，不行我就走人！」
店員：「算了！就給你吧。」
小助：「這還差不多，二十美金拿去，其餘小費，不用找了。」

錢生錢
ㄚ良跟妻子拿了一萬塊錢去賭博…
幾小時後，ㄚ良回來了....
妻子想知道ㄚ良贏錢了沒有，就問：「那一萬塊錢生孩子了嗎？」
ㄚ良：「生了！生了！」
ㄚ良從口袋掏出兩張一百元鈔票…
ㄚ良：「不過…它們的媽媽去世了！」

高明心理學
一個有婦之夫和他的秘書偷情多時。
有一天兩人熱情難耐，於是跑到秘書家中幾番雲雨，不料兩人竟然睡著而且一覺醒來已經晚上十點。
慌亂中兩人快速起身著裝，男人向女秘書說：「趕快把我的鞋子拿出去在草坪上磨一磨。」
女秘書滿腹狐疑，但依然照做。
男人回到家，一到門口就見到老婆一臉不悅。
老婆問他跑哪兒去了，搞到這麼晚才回來？
男人回答說：「我也不想再騙妳，我和女秘書到她家，作愛作了一下午，然後睡著了，所以這麼晚才回來。」
老婆看著他，瞥了一眼他的鞋子，大吼道：「你這個騙子，還編什麼鬼話！我明明看見你鞋子上有草地的磨痕，你一定又偷跑去打高爾夫球，打了一整天對不對？」

敷衍了事
有一次，老師在放學前出了一道「什麼是敷衍了事」的作文題目。
要同學回家寫在作文簿上，明天上課時候繳交。
隔天，全班同學依規定將寫完的作文簿給老師批改。
在批改時，老師發現小助助作文簿上，竟然前兩頁都是空白，一直到第三頁才寫了一行字：「這就是敷衍了事。」

馬路脫線
一輛汽車在路口左轉後，因為速度太快控制不住，直接開上人行紅磚道。接著....衝進路旁的一家銀行，將大門撞得粉碎，也撞傷了正在存款的無辜民眾。
警察趕到現場，不解的問道：「你怎麼開的？將車子直接撞進銀行裡？」
駕駛：「我車開的有點兒快，衝上紅磚到時因為看到『不准停車』指示牌，不敢煞車停下，所以就撞上了.....」
警察：「@#$%|&~/*」

樂透狂想曲
話說有一天無意間聽到一對父女在街上的對話∼∼
爸爸：「戒指∼」
女兒：「喜歡嗎？女兒叫媽媽買給你∼」
爸爸：「車子∼∼」
女兒：「喜歡嗎？女兒長大買給你！」
爸爸：「花園別墅∼∼∼」
女兒：「喜歡嗎？」
爸爸：「嗯！」
女兒：「等你死了∼∼女兒燒給你！」
爸爸：「＠＃＠＃％」

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

我的老同學現在富得流油。他開創了一個軟體公司，開發了一系列軟體，生意越做越大。今天他來到這個城市後馬上打電話給我。

“Hello man，是我啊！聽出來了嗎？是這樣的，我到這兒的大學，招畢業生，要在這兒呆上五天，咱哥們趁這個時間好好聚一聚。我做東！”

既然他要做東，我理所當然順水推舟。人家是老闆，不吃白不吃！

我來到他下榻的飯店，看見一個大學生模樣的人站在他面前接受面試。

“這樣吧，”我的老同學說，“我這裏有個魔方，你能不能把它弄成六面六種顏色呢？你看清楚，我給你做個示範。”說著，他扳起了魔方。不一會兒，那個魔方就扳好了。

“看到了嗎？”他說，“你也來做一遍吧。”

那個大學生拿著魔方，面有難色。我的老同學看了看我，便對大學生說：“如果你沒考慮好，可以把魔方拿回去考慮。我直到星期五才走。”等那個大學生走了後，我問老同學：“怎?，這就是你獨創的考題？”“咳！這個人有後臺，我不好意思不要他。所以給他出個題考考他，以便到時候給他安排合適的職務。”

“要是我，”我說，“我可沒有你那聰明，我會把魔方拆開，然後一個個安上去。”

“如果他這樣做就好了。這就說明他敢做敢當，就可以從事開拓市場方面的工作。”

“那其他的做法呢？”

“現在的孩子都不玩魔方了，所以我不相信他能馬上扳好。如果他拿漆把六面刷出來，就說明他很有創意，可以從事軟體發展部的工作。如果他今天下午就把魔方拿回來，就說明他非常聰明，領悟能力強，做我的助理最合適了。如果他星期三之前把魔方拿回來，說明他請教了人，也就是說他很有人緣，可以讓他去客戶服務部工作。如果他在我走之前拿回來，說明他勤勞肯幹，從事低級程式師的工作沒問題。如果他最終拿回來說他還是不會，那說明他人很老實，可以從事保管和財務的工作。可是如果他不拿回來，那我就愛莫能助了。”

原來如此！

第二天晚上，我的老同學請我吃飯。在飯桌上，我又問起了魔方的事。這一回，我的老同學有些得意洋洋。

“那個大學生我要定了。他今天早上把魔方還給了我。你猜怎麼的？他新買了一個魔方給我！他說：‘你的魔方我扳來扳去都無法還原。所以我新買了一個，它比你的那個更大，更靈活！’”

“這說明什麼？”我問。

我的老同學壓低了聲音：“他絕對是做盜版的好材料！”

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

講ㄉ好貼切 ......
最後一點是非常的感同身受！ 哈~~

01.對做著高級工作，拿著微薄工資，不滿而死。
02.老是被老板逼著加班氣死。
03.被老闆或同事整天穿拖鞋走來走去的臭味薰死。
04.每天為了不遲到，在公車上被擠死。
05.被老闆悄無聲息地走到你背後，發現你上網聊天，遭到訓斥難過死。
06.被臭氣薰天的廁所臭死。
07.被老闆的醜惡嘴臉噁心死。
08.辦公室情侶在辦公室裡甜甜蜜蜜，受刺激而死。
09.身為辦公室三大美女卻找不到男友，焦慮而死。
10.因為主管有功自己攬、有過往外推的作風憤慨而死。
11.與老闆長時間在辦公室開會，無法忍受，瘋狂致死。
12.為得到一周兩天的正常休假，期盼而死。
13.~~~~~~~~~~~~~~~~~不知道每天午餐要吃啥而煩死!

勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

（一）
考官：　你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：　他是本地人嗎？
應聘者：不是，他是外地的。
考官：　對不起，我公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：　你不會安心在這長期工作的，另外，本公司也不希望因為你而使長途電話費大幅度增加。

（二）
考官：　你有女朋友嗎？
應聘者：沒有。
考官：　你追過女孩嗎？
應聘者：追過，可是沒追上。
考官：　你工作後準備再追女孩嗎？
應聘者：先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官：　對不起，本公司不能用你。
應聘者：為什麼？
考官：　你公關能力欠佳，況且缺乏自信。

（三）
考官：　你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：　她漂亮嗎？
應聘者：不算漂亮。
考官：　對不起，我們不能用你。
應聘者：難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官：　那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，你的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。

（四 )
考官：　你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：　她漂亮嗎？
應聘者：很漂亮。
考官：　她是你的初戀嗎？
應聘者：是的。
考官：　對不起，我們不能用你。因為你缺乏不斷追求的進取心。

（五）
考官：　你有女朋友嗎？
應聘者：有。
考官：　她是你的初戀嗎？
應聘者：不是，以前還談過幾個。
考官：　對不起，我們不能用你。因為你很快會跳槽的。

（六）
考官：　你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：　他很有錢嗎？
應聘者：不是。
考官：　對不起，我們不能用你。因為你的工作要和錢打交道，我擔心你經不起誘惑。

（七）
考官：　你有男朋友嗎？
應聘者：有。
考官：　他很有錢嗎？
應聘者：是的，他有一家自己的公司。
考官：　對不起，你男朋友的公司都不用你，我們就更不能用你了。
應聘者：可是，他的公司沒有適合我的職位呀。
考官：　那你是學什麼專業的？
應聘者：秘書。
考官：　對不起，我們還是不能用你。漂亮小姐會影響我們經理工作的。
應聘者：可是，我並不漂亮呀？
考官：　那就更不行了。如果你長得不漂亮，經理不會對你有興趣的。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！

過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？

老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦