5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

1、幹掉熊貓，我就是國寶！
2、別和我談理想，戒了！
3、跌倒了，爬起來再哭~~~
4、低調！才是最牛B的炫耀！！
5、不吃飽哪有力氣減肥啊？

6、真不好意思，讓您賤笑了。
7、我能抵抗一切，除了誘惑……
8、老子不但有車，還是自行的……
9、點的是煙、抽的卻是寂寞……
10、不是你不笑，一笑粉就掉！

11、人又不聰明，還學別人禿頂。
12、綁不住我的心就不要說我花心！
13、再牛b的蕭邦，也彈不出老子的悲傷！
14、活著的時候開心點，因為我們要死很久。
15、請你以後不要在我面前說英文了，OK？

16、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
17、沒什麼事不要找我，有事更不用找我！
18、就算是believe中間也藏了一個lie！
19、我那麼喜歡你，你喜歡我一下會死啊?
20、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？

21、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
22、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
23、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
24、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
25、珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

26、雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

目前我的室友有四個，一對我們班情侶，剩下兩個是大學的學妹，學妹他們兩個除了男朋友(缺)之外，什麼都共用。

共用浴室（因為兩個都住雅房）
共用洗髮精（這聽起來正常不過那一瓶洗髮精是我同學的）
經常共用床（因為都會有其中一個人的床太亂堆很多東西）
共用電風扇（有時候它也是吹風機）
共用脫鞋（其實是有兩雙不過都混著穿）
共用機車，（不例外的帶點不正常：安全帽只有一頂）

這次的重點是，他們共用的那一部電腦。

首先這絕對不是因為他們兩個有多窮，只是因為他們沒想到。

解釋一下，通常女孩子會擁有電腦，都是男生幫忙買(組)的，而那個男生往往就是男朋友。（目前這台就是她前男友的傑作）

在沒有電腦順便沒有男朋友的時候都不會覺得應該要買一台、尤其我們其他要買的東西實在太多了。

每個月的DHC特價商品、每一季的換季出清、每一台都在播的保養品廣告、每個禮拜的週刊、我們都覺得有責任要買回來。

就算存錢也是因為想買的東西太貴或是繳卡費。

好回到主題、某天我必須去借用他們的那一台電腦。

我打開IE上網，出現的首頁跟你一樣是YAHOO!奇摩首頁。

我開始搜尋報告作業要找的資料，一次、兩次、三次、我發現了一件看似正常但越看越奇怪的事。

就是奇摩的搜尋格子點下去不是會出現之前搜尋過的東西嗎？

我覺得那個很奇怪，越看越怪越看越頭大。

我把那個清單裡比較奇怪的列出來、你應該會知道我的意思：

搜尋白痴過往搜尋內容一覽表
－－－－－列表開始－－－－－－－－－－－－－－－－－
104（想找工作啊）
104+電話號碼（問題=答案）
5566+王仁甫+很討厭（討厭還搜尋*麻）
ipod（想買啊）
ipod+獎品內容（看來是買不起）
LV（這會找到幾萬筆吧）
LV包包（這還差不多）
LV包包+仿冒（錢不夠啊？）
LV包包+仿冒+分期（哇咧）
S.H.E的大姐（你是想找Ella對吧？）
S.H.E的E（她叫Ella）
小貓小小貓的頭飾（這是什麼）
王心凌和蔡依林不合（找八卦啊）
心理測驗
心理測驗+速配指數（戀愛了吼？）
心理測驗+速配指數+變心（........）
史萊姆弟弟的家（夠了喔）
減肥秘方+不需運動（.......）（這個我試過、騙人的啦）
削鉛筆機
削鉛筆機+可摺疊+多功能（你想拿來做什麼）
台新銀行+金庫
台新銀行+金庫+平面圖（到底想*麻啊）
則嫁卷（打錯）
折價卷（對了）
折價卷+很便宜（太貪心了吧）
折價卷+會後悔（是想找不買會後悔嗎）
折價卷+免費（這不能一起吧）
池袋太陽城王子（誰啊）
我覺得+好帥喔（想看帥哥啊）
貓+領養+很乖+短毛+黑色的不要（你還真挑吶）
拋棄過去
拋棄過去面對嶄新的人生（到底經歷了什麼事？）
系統供應廠商（出現發生錯誤即將關閉了嗎）
春上村樹（村上春樹？）
抽獎名單+黃培雅（她的名字）（想碰運氣啊）
就送時尚雜誌一年份（天底下沒有白吃的午餐）
統聯客運火車時刻表（人家是遊覽車啦）
新接龍官方網站+下載（人家沒有架啦）
墨西哥草莓（是土耳其啦）
轉一轉+舔一舔+泡一泡（直接告訴你，那種餅乾叫OREO）
獵人*獵人（找漫畫的話是x吧）
翻譯年糕（這種東西沒有啦）
蕃薯疼（你夠了喔）
－－－－－列表完畢－－－－－－－－－－－－－－－－－

學妹乙正睡眼惺忪加一臉無辜的走過來

不打了就這樣~這一篇打好久喔

奉勸各位男生去想追的女生家不要亂看這個

不然很容易對她死心

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小明從購物商場買完東西，發現轎車被偷…小明向警察局報了案。

為發現証據，警察驅車跟小明回停車場蒐證…回到停車場，轎車已被歸還…

上有一紙條是這樣寫的：「對不起，當時我妻子即將臨產，我不得已用電線啟動了您的車，飛快地把她送到醫院。所以，請原諒。這裡有一張今晚音樂會的票，請笑納。」

小明恢復了對人性的信任，去聽了音樂會。

但…小明回到家中，卻發現家中已被洗劫一空。

桌上有一紙條是這樣寫的：「我還得供孩子讀完大學，不是嗎？！」

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一個中年女人決定去整容，手術完畢，她付了醫生六萬元...有點不甘心！

所以，回家的路上她買了一份報紙，問報販說：「你猜猜看我幾歲？」

「三十出頭吧！」報販說...

「我四十七了！」那女人高興得要死...

她覺得有點餓，吃什麼呢？舉頭一看，有一間麥當勞，於是去排隊買麥香魚...

「你猜猜看我幾歲？」她又忍不住問收銀的女子...

「不到三十吧？」她回答...

「我四十七了！！」那女人開心得差點虛脫...

她放下了一張一百塊，但收銀的女子說麥當勞是不收小費的！

經過花店，沒有人送...自己買一束獎賞！

「再確定一下也好！」想完問賣花的太太：「你猜猜看我幾歲？」

「三十。」她回答：「不多不少！」那女人滿意，走出商場...

在等計程車的時候，她發現身邊站一位老紳士，他衣著光鮮，給人一種穩重的好感！

他一定是世面見得多，非常有經驗的人，問問他也好...

「我已經八十幾歲，眼睛不行了！」老紳士說：「不過，年輕時...我有一種方法，絕對猜得出女人正確的歲數...」

「真的？」女人問：「你說出來聽聽...」

老紳士說：「不過說出來妳別生氣，我也沒有意思冒犯妳，女人的胸部...經過我一摸！立刻就知道她們幾歲！」

那女人想了一想，今天豁出去了...摸就摸吧！

她拉老紳士到小巷，老紳士伸雙手進去...摸了一輪後說：「妳四十七...」

「真準！」女人感嘆：「你怎麼猜的？」

老紳士懶洋洋的回答：「剛才在麥當勞，我排隊排在妳後面...聽到妳說的！」

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A doctor has some urgent matter coming up. He calls his orderly, Kapal, and tells him "Kapal, I have to go off for the afternoon, we don't want to close the clinic, can you take care of our patients ?"

"Yes, sir......" answers Kapal.

The doctor returns the next day and asks: "So Kapal, how did it go ?"

Kapal tells him he took care of 3 patients. "The first one had a headache so I gave him PANADOL."

"Nice one Kapal, and the second one?" asks the doctor.

"The second one had fever and I gave him PANADOL, sir" says Kapal.

" Bravo Kapal, and what about the third one?" asks the doctor.

"Sir, it was almost 5 pm. I was about to close. Suddenly the door opened and a woman entered like flame, she undressed herself, taking off her bra and her panty, and lied down on the table and shouted :


HELP ME !!!? I have not seen any man for 5 years !!! "

" . . . . .? and what did you do, Kapal?" the doctor gets very curious. " Not Panadol, but an injection I believe."

No sir......" answers Kapal. " I can't do that, it won't solve the problem. I give her exactly what she needs !



Scroll down for the perfect treatment :
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Just Put Some EYE-MO Lah...

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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最後一個”曹操”是亮點，不懂英文的估計看不懂。

張飛 Open Fly；

關羽 Close Feather；

關平 Even Close；

孔明 Bright Hole；

孔融 Melt Hole；

劉備 Backup Liu；

劉表 Watch Liu；

馬超 Super Horse；

呂布 LV Cloth；

呂蒙 LV Men；

曹操 Fuck Cao！

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悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾網上招親節目。

悟空一上臺，24盞燈全滅。理由是：

1.沒房沒車只有一根破棍兒；
2.保鏢職業危險；
3.動不動打妖精，對女生不溫柔；
4.歷史不清白，坐過牢，曾被壓五指山下500年。

悟空黯然下臺。

唐僧上臺，嘩！燈全亮。理由：

1.公務員；
2.皇上兄弟，後臺最硬；
3.精通梵文等外語；
4.長得帥；
5.最關鍵一點：有寶馬！

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看看用紅線畫起來的字，由左到右，由上到下，就可以得到：
連戰是豬，楚瑜也是，加上阿扁，一共三只；
璩美鳳悲，曾仲銘苦，蔡仁堅錯，郭玉玲禍；
媒體炒熱，政治亂象，笑看時事，莫留記憶………
真是天才臥龍諸葛先生的智慧啊，早在幾千年前的已經揭示給世人都知啦……

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小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」

媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」

媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」

媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成10個銅板」

媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

爸：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」

老師：「小明，你的毛病就是用詞不當，現在考考你...用一句成語來形容老師很開心」
小明：「含笑九泉」

老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」

小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」

老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」

媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」

老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」

小明：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽媽：「幹嘛連打兩次架？」
小明：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」

媽媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」
妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

小明：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間」「剛才下課怎麼不去？」
小明：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像......」
小明：「像雙安全氣囊」

媽媽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人...」
小明：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹妹：「還不都是因為你」
小明：「我？」
妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

老師：「現在上『急救』課」「有人受傷，第一步要怎麼做？」
小明：「我知道」「問他要不要器官捐贈？」

老師：「現在上『急救課』「先做口對口人工呼吸」「這樣重複做，會怎樣？」
小明：「有人會告你性騷擾」 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。

朝思暮想，終於想出一高招。

這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裡講：「你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。」

男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去了。

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趁著假期的最後幾天，再度回到幾年前付出第一次的地方。
景物依舊、人事全非，心中不免黯然憔悴。
回首這近幾年的生活裡∼

自從高二那一年，被同學騙說：反正補習時間還早，先去某個地方吃點點心、看個電影，他請客。
涉世未深的我想說：也不無道理，對方既是好朋友，應不會有陷阱，何況一個大男生也不會吃虧，就傻傻的跟去。
本來是沒打算做，但是上了賊船，看了人家的影片、吃著人家的餅乾，經過那邊的姐姐再三鼓勵、刺激『你是不是男人啊？』
(呵呵∼這句話不知害死了多少小男生？)
也看到不同的椅床，躺著不同的人，當然還有我那位同學，來的人都上場了，只有自己還在等候區...

為了表現英姿，也就把自己的第一次給送出去了。第一次真的很痛....

尤其是那麼粗的一根插在體內、有時插兩次。
姐姐不時會問說：痛不痛？
強忍著心中痛楚，臉上還要假裝堅強，但心中對那位同學卻沒有任何遺憾或抱怨，也沒有像連續劇一般坐在床緣低聲哭泣。

以後又陸陸續續和他去了幾次，吃著相同的餅乾和飲料，還是相同的做法、相同的電影，以及相同的椅床。
只是不同的姐姐、不同的音樂、不同的心情、不同的生理狀況。

年少輕狂的日子過去，人老了、心也老了。但是，我永遠忘不了第一次的經驗。

當有人問我第一次會不會痛？
我會毫不考慮的回答：只要你沒試過，一定會很痛，但是因為心中有愛，你會願意繼續去承受。

第一次、第二次、第三次........第N次，你會慢慢的習慣，慢慢的轉化成更濃蜜的情誼，對這小小的刺痛再也不以為意了。

『捐血一袋、救人一命』∼做個快樂的捐血人!!!.......^^

＊＊＊＊＊＊＊＊

說到捐血本人有切身之痛
學生時代一個人閒閒無事去逛sogo
好巧不巧出來後捐血車就停在門口
幾個歐巴桑(義工?)公然在sogo大門前拉客
我這個健壯的小伙子就這樣被獵物盯上

從小我就視打針為畏途光是看到針筒就起雞皮胳瘩
更遑論還要從我身體裡抽出令我做噁的東西
(很奇怪我看到別人的血不會有什麼反應看到自己的血卻會反胃得吐出來)
可是那幾個歐巴桑也不是省油的燈硬是跟我介紹捐血的好處什麼可以促進新陳代謝
灌輸什麼捐血一袋救人一命的觀念

我也知道阿可是我就是怕打針怕看到自己的血阿
就在拉扯之際我剛買的彩虹雜誌就這樣從袋子裡掉了出來
當下尷尬的不知道做何反應
一位機靈的歐巴桑馬上用充滿曖昧的語氣跟我說：「笑年ㄟ　阮的護士小姐很漂亮喔　注射幾店阿都不會痛喔　要不要來發揮一下你的愛心阿?」
我當下感動的差一點跪下來：「感謝這位阿嬤給我台階下」
當我接過她手中的表格時其他的歐巴桑馬上一哄而散繼續去招呼別的客人

進到捐血車哪有年輕漂亮的護士?
看起來全都是一些又瘦又乾鱉的護士長
年輕的是有　不過我看體型大概是可以當相撲選手(要捐血的話她身上不是應該可以搾更多出來嗎?)
打概是聽到我的心聲而想要降罪於我吧
她轉過來對我一笑向我招呼要我過去她那邊躺下來

熬過了針紮下的痛忍下了反胃的苦
我看向隔鄰的捐血者上天還是對我很厚愛的
如果我哪一天出事了希望是這位漂亮小姐的血液接續了我的生命旅程
然後我感動之餘以身想許就這樣

從她體內流出來的東西在我體內流動　而從我體內射出的東西也將在她體內開始新的生命

就在我的思緒從幻想進入妄想之際身旁的捐血者來來去去不之凡幾
胖護士的叫聲把我拉回現實：「阿抽太多了」
一看度重計大概是顯示540C.C吧
接下來胖護士的話更讓我傻眼：「我看就直接抽六百西西算了」
「有這回事嗎?」我望向老護士她竟然也說：「恩湊個整數也好」

就這樣我就被迫繼續躺著手部不停握拳以從我身上擠出剩下的60C.C來補足
護士小姐不時回過頭來確認血量經過大概是10分鐘無意識的努力之後
終於她宣告：「只有560西西而已　先生我看你已經沒有血讓我抽了」
苦笑∼∼除此之外我還能怎樣遇到這樣一個說話像周星馳的天兵護士

解除痛苦之後我站起來時第一次感到頭上真的有星星在轉還全身發冷
胖護士看我腳步不穩即要我再躺一下等身體好一點再離開

我還記得那個發禮品的先生特別拿了三份禮品牛奶和餅乾給我
臨走前還要我多保重身體騎車回去要注意交通安全

就這樣我的第一次竟然是獻給一位相撲護士而且她還連著兩次要我在她身邊躺下來
最後還被她搾乾到"腳尾手冷"軟小小
我...我...我以後要怎麼做人阿我

＊＊＊＊＊＊＊＊
親身經驗不是笑話感謝各位看到最後

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小明到大陸出差，公司代他訂「五星級大飯店」

數星期後回台，全身被蚊子叮滿身包

小明的朋友看了很奇怪，就問他不是住「五星級大飯店」嗎？

小明說：「別提了，公司訂的是有省錢大飯店啦！」（請以台語發音）

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一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著"故障待修,請勿使用"，我實在是忍不住了，管他三七二十八，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……

好爽！

結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間，剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……

於是我走近櫃台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」

此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，並且開口說：「我操！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好！！」

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記得好幾年前，敝人在下我也是小學生的時候

那一天是國慶日，鎮上為了慶祝雙�國慶，特地擴大舉辦了慶祝典禮

鎮上從大學中學到小學各選出幾�名代表，集中起來參加擴大升旗典禮

於是，一大群大朋友小朋友依學校站定，人頭滿佈整個操場，

四周更有許多鎮上的叔叔伯伯阿姨們圍觀，當然更多是家長來看熱鬧

典禮開始後，經過鎮長議長校長家長會長等等等的致詞，重頭戲來了。

司儀（一位字正腔圓聲音清脆的女性）：宣誓開始∼∼請舉起右手

（由某校校長帶頭，全部師生們都舉起了右手，做宣誓狀）

司儀：余謹以至誠∼

全體師生（覆頌）：余謹以至誠∼

（中間省略一百字）

司儀（鏗鏘有力的結尾）：三民主義萬歲∼

全體師生（開始興奮，終於要念完）：三民主義萬歲∼

司儀（音調突然拔高）：中華民國萬歲∼

全體師生（懷疑最後高潮要來了嗎？聲音更大）：中華民國萬歲∼












司儀：奏∼∼∼樂∼∼∼！！！！

全體師生：奏∼∼∼樂∼∼∼！！！！





此時，就見到以校長為首，眾人勢如破竹地喊出「奏樂」二字（太激動還有點走音這樣）

當然，喊完成後全場靜默了五秒，不僅校長臉囧到不行，所有圍觀的群眾全是一臉囧
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麻煩
男人問女孩："妳看到附近有警察嗎？"
女孩子說："沒有."
男人問："真的？"
女孩子回答："沒有嘛！幹嗎？你有麻煩嗎？"
男人說："我沒有，妳才有，跟我進那條巷子去！"

退回
一位腦筋不靈光的人，坐了計程車，到達目的地時，計程車駕駛說：「先生，七十五元！」
「哎呀！糟了！」
這位乘客說：「現在我只有七十元，請你載我到可以退回五元的地方吧！」

醉漢
有一位酒醉的男人，走進一家大飯店，向櫃台小姐表示要一個房間住一晚，醉漢向小姐特別強調：「我...我要便宜一點的...不能太...太貴哦！」
小姐回答：「好的先生，沒問題，我們最便宜的房間，就只剩下樓上一間。」
於是小姐就幫這位酒醉的男人帶路，前往五樓的套房。
走著，走著忽然看見門自動關了，醉漢探頭一看，破口大罵：「你們開黑店啊，坑人啊套房再便宜，也不能連個窗戶都沒有吧！你們這是黑店啊！居然連廁所...浴缸也沒有...」
醉漢越罵越大聲，小姐一聽也火了，大聲的回他話：「趕快進來啦，這裡是電梯啦！」

黃肚皮
某位新來的老師到小學一年級上代課。她先唸名字發作業，但發到一本上面寫著黃肚皮的作業簿時，居然沒人舉手。
她很生氣，連喊了幾聲黃肚皮後，就把這作業簿暫放一旁。
等到所有的作業簿都發完，她便問誰沒有拿到作業，這時果然有一名小朋有舉手。
「你到底知不知道你叫什麼名字呀？」老師生氣的問。
「知道啊，但我叫黃月坡！」

左右為難
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

童言童語
小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」小毛
：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

水中動物
媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

一半論
媽：「小明，你看，妹妹考100分，你才50分」
小明：「我是照你的話做的」
媽：「我說了什麼？」
小明：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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An 80 year old woman was arrested for shop lifting. When she went before the judge he asked her, "What did you steal?"

She replied, "A can of peaches."

The judge asked her why she had stolen them and she replied that she was hungry.

The judge then asked her how many peaches were in the can.
She replied,"6."

The judge then said, "I will give you 6 days in jail."

Before the judge could actually pronounce the punishment the woman's husband spoke up and asked the judge if he could say something.
He said, "What is it?"

The husband said "She also stole a can of peas."
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歷史課上，老師問：漢朝和唐朝的審美觀有何不同？

學生答：漢朝......如趙飛燕，是："美人上馬，馬不知"；

　　　　唐朝嘛......如楊貴妃，是："美人上馬，馬不支"。

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晚上大約八點多，到了一位朋友的家小坐一會。這個朋友家境優渥，家裡請了兩個菲籍傭人，剛到這個朋友家時，其中一個傭人就倒來茶水招呼我，眼尖的我突然發現，菲傭手上帶了一隻錶，色系不錯，看來蠻高雅的，我心中想說：哇靠！現在菲傭行情都這麼好喔，錶帶這麼讚。

我問了一問我朋友說：「XXX，你們家菲傭零用錢很多喔！錶帶的那麼讚喔！」

我朋友回答說：「哪有？我叫他來看看」

我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，疑~~！錶上沒MARK，但是錶真的看起來不錯，於是我就問了他：「XX，你那個錶什麼牌的」

菲傭笑笑回答說：「YESMYDIO」。

我跟朋友非常的疑惑又問了一次，菲傭還是回答：「YESMYDIO」。

我們大夥就真的很懷疑了，討論了一下，GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO….等等，就是沒聽過YESMYDIO這個新品牌，後來，另一個比較資深的菲傭拿水果來了，我們看他手上也是帶同款的錶，就更傻眼了，心想：「哇!菲傭福利真好」，後來，我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道~~哇勒~~甘尼老師勒~！原來她是說：「夜市（YES）買（MY）滴喔（DIO）」...=="


我想這一牌銷售量真的是很驚人！

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老師在課堂上教導學生好的禮貌，提出下面的問題問她學生：

“麥可，如果你約了喜歡的女朋友一起晚餐，當你想上廁所時你要怎麼說？”

“我去撒個尿就來。這是粗魯不禮貌的說法”

“大偉，你會怎麼說？”老師說

“真的很抱歉！但我真的要去一下廁所，馬上就回來。”

“這樣說好一點，但在餐桌上說廁所並不是很得體。

小強尼你呢？用一下你的大腦，有沒有更禮貌的說法？”

強尼想了一下說：

“親愛的，能不能容我離開一下，我必須要去和我的一個好朋友握個手，我也希望在我們晚餐後介紹他給妳認識！”

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