- Jun 26 Tue 2018 08:00
換機油
- Jun 25 Mon 2018 08:00
大家曾經玩大冒險誇張到什麼程度阿？
超好笑的........
我只被罰過去跟隔壁桌男生要電話而已，以下實例生活太平淡時可以增添生活樂趣
1.跟六七十歲的工友老阿婆借衛生棉
ps1.我們都是男的
ps2.老阿婆回答"我很久沒用了"
2.到7-11買一枝瑞穗鮮乳冰棒，然後問店員：小姐，請問冰棒微波要按幾？
如果小姐夠冷靜陪你Kuso告訴你要按幾的話，就再問......那需要拆封嗎？
3.騎腳踏車去加油站..然後要大聲說:小姐..95加滿
有一次的畢旅
大家就在加油站前臨時提議要玩大冒險
一個中獎的人被罰騎車去加個油，重點是..."我們沒有車"
就裝著騎..國王的新車..手催著油門...引擎聲自己解決...雙腳代替輪子
慢慢地以時速10公里進入入口，進站...只見一排的工讀生杵在那兒
接著...停車...熄火...下車...架腳架.......全都自己來
再以大聲無偎的叫著...."麻煩...95加滿"
4.高二的時候，高一高二晚自息是在學校圖書館，約有一百多人，
有一次唸書唸到一半，突然一個高一的學弟，站起來並且單手舉起，
大喊"我是超人，我要回家了"，就自以為的以飛行姿勢跑出圖書館，
後來才知道他是賭大冒險賭輸了被罰，不過覺得蠻智障的.....
5.以前也有玩過
輸了的話舌頭對舌頭親嘴......因為有加入配對
結果...........
馬的......該死.....抽到男的
那一個月每次刷牙第一件事情 就是先刷自己的舌頭
6.我們阿~
有一次玩
輸的到全家便利商店
把報紙拿出來都舖在地上
然後躺在上面睡
等到店員來趕
這時候就對他說：「你們不都對我說全家就是我家嗎??」
7.高一看隔壁班玩過一次(我們班自習)
輸的舉手起來說：「老師 我要代替月亮懲罰你!!」
結果那個人被記警告一支...
8.有一次我們大家在麥當勞玩大冒險
輸的人要去買一杯可樂
等店員問你要中杯還是大杯
說：「我要D罩杯= =」
9.對著國父紀念館裡的衛兵深情款款的唱「我們國父~~首創革命~~~」
在中正紀念堂 對蔣公銅像大聲說十次「蔣公我對不起你」
10.在麥當勞外 坐在麥當勞叔叔旁邊
開始大聲對他說：「我覺得你們的東西還不錯啦，不過就是...需要改進....」
11.高中時 在台中水利大樓那邊
輸的人去找一個胖女生 用手刀劈他的腰
然後還要裝作手被黏住的樣子
再對路人大喊 救命啊 我的手拔不出來
結局：「我同學被那個胖女生的朋友罵到只差沒有被吐口水」
ps.如果他不去劈的話 就要喝下加了大家口水 還有黑胡椒醬的可樂
12.到四海遊龍(賣鍋貼的)
朋友：「老闆，我要一個鍋貼，十五杯豆漿。」
老闆(疑惑的臉)：「你講反了吧？」
朋友(非常肯定的說)：「沒錯，一個鍋貼，十五杯豆漿，沒有講反。」
結果老闆轉身去洗鍋子，理都不理他...
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
我只被罰過去跟隔壁桌男生要電話而已，以下實例生活太平淡時可以增添生活樂趣
1.跟六七十歲的工友老阿婆借衛生棉
ps1.我們都是男的
ps2.老阿婆回答"我很久沒用了"
2.到7-11買一枝瑞穗鮮乳冰棒，然後問店員：小姐，請問冰棒微波要按幾？
如果小姐夠冷靜陪你Kuso告訴你要按幾的話，就再問......那需要拆封嗎？
3.騎腳踏車去加油站..然後要大聲說:小姐..95加滿
有一次的畢旅
大家就在加油站前臨時提議要玩大冒險
一個中獎的人被罰騎車去加個油，重點是..."我們沒有車"
就裝著騎..國王的新車..手催著油門...引擎聲自己解決...雙腳代替輪子
慢慢地以時速10公里進入入口，進站...只見一排的工讀生杵在那兒
接著...停車...熄火...下車...架腳架.......全都自己來
再以大聲無偎的叫著...."麻煩...95加滿"
4.高二的時候，高一高二晚自息是在學校圖書館，約有一百多人，
有一次唸書唸到一半，突然一個高一的學弟，站起來並且單手舉起，
大喊"我是超人，我要回家了"，就自以為的以飛行姿勢跑出圖書館，
後來才知道他是賭大冒險賭輸了被罰，不過覺得蠻智障的.....
5.以前也有玩過
輸了的話舌頭對舌頭親嘴......因為有加入配對
結果...........
馬的......該死.....抽到男的
那一個月每次刷牙第一件事情 就是先刷自己的舌頭
6.我們阿~
有一次玩
輸的到全家便利商店
把報紙拿出來都舖在地上
然後躺在上面睡
等到店員來趕
這時候就對他說：「你們不都對我說全家就是我家嗎??」
7.高一看隔壁班玩過一次(我們班自習)
輸的舉手起來說：「老師 我要代替月亮懲罰你!!」
結果那個人被記警告一支...
8.有一次我們大家在麥當勞玩大冒險
輸的人要去買一杯可樂
等店員問你要中杯還是大杯
說：「我要D罩杯= =」
9.對著國父紀念館裡的衛兵深情款款的唱「我們國父~~首創革命~~~」
在中正紀念堂 對蔣公銅像大聲說十次「蔣公我對不起你」
10.在麥當勞外 坐在麥當勞叔叔旁邊
開始大聲對他說：「我覺得你們的東西還不錯啦，不過就是...需要改進....」
11.高中時 在台中水利大樓那邊
輸的人去找一個胖女生 用手刀劈他的腰
然後還要裝作手被黏住的樣子
再對路人大喊 救命啊 我的手拔不出來
結局：「我同學被那個胖女生的朋友罵到只差沒有被吐口水」
ps.如果他不去劈的話 就要喝下加了大家口水 還有黑胡椒醬的可樂
12.到四海遊龍(賣鍋貼的)
朋友：「老闆，我要一個鍋貼，十五杯豆漿。」
老闆(疑惑的臉)：「你講反了吧？」
朋友(非常肯定的說)：「沒錯，一個鍋貼，十五杯豆漿，沒有講反。」
結果老闆轉身去洗鍋子，理都不理他...
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 25 Mon 2018 08:00
鸚鵡的實話
有個女人想養只寵物來陪伴她度過先生與孩子不在家的時刻。
考慮良久之後，她覺得養只鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。
有天正逛街的時候，她看上了一只漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。
老板說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。
在付錢之前，老板告訴她，「我得先告訴你，那只鳥曾在妓院里待過，有時會說些不太雅聽的話。」
女人太喜歡那只鳥了，不管三七二十一就買了下來。
她到了家，把鸚鵡籠放在客廳里，迫不及待的等著它說話。
鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看它的新主人說：「新妓院、新老鴇。」
女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。
等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」
起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。
五點過後女人的丈夫下班回來了。
鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨，老陳，又見到你啦！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
考慮良久之後，她覺得養只鸚鵡最符合她的需要。
因為鸚鵡不像貓狗那麼花功夫照顧，而且還會說話！可惜的是實在太貴了。
有天正逛街的時候，她看上了一只漂亮的彩色鸚鵡，於是向店家問價錢。
老板說只要50塊美金。驚喜之餘，她馬上答應要買下來。
在付錢之前，老板告訴她，「我得先告訴你，那只鳥曾在妓院里待過，有時會說些不太雅聽的話。」
女人太喜歡那只鳥了，不管三七二十一就買了下來。
她到了家，把鸚鵡籠放在客廳里，迫不及待的等著它說話。
鸚鵡環視了一下四周的環境，看了看它的新主人說：「新妓院、新老鴇。」
女人聽了嚇了一跳，想想之後，覺得也沒什麼大不了的。
等到她的兩個女兒放學回家之後，鸚鵡看看她們說：「新妓院、新老鴇、新妓女！」
起先她們也嚇了一大跳，但之後，馬上就和媽媽一起大笑了起來。
五點過後女人的丈夫下班回來了。
鸚鵡看看他、看看女人和她的女兒說：「新妓院、新老鴇、新妓女、老主顧！嗨，老陳，又見到你啦！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Jun 23 Sat 2018 08:00
後來什麼也不知道了
- Jun 23 Sat 2018 08:00
活寶老公的搞笑語錄
NO.1
本人長相屬於中等偏上一點，唯獨對自己的鼻子不很滿意，有點大了，太有肉，一度苦惱中。
後來認識一位高人，對面相頗有研究，竟然對我的鼻子大加讚賞，說是有旺夫運。
從此以後一掃陰霾，開始沾沾自喜地對著活寶炫耀自己的旺夫鼻。
每當活寶工作不順心的時候，總是拿手摸摸我的鼻子，然後自言自語：「你說這旺夫鼻什麼時候才顯靈呢？」
NO.2
活寶比我大6歲，不是有人說過什麼3歲一個代溝嗎？那這麼算起來，我們之間就有兩個代溝。
活寶每每跟我意見不一致的時候，總是一臉不屑地對我說：「你要什麼時候才能翻過兩條海峽跟我站在同一條水平線上呢？瞧你胖的，估計是跑不動了，乾脆用滾的吧。」
這個時候我就只有使用家庭暴力了。
NO.3
兒子半夜發燒，我跟活寶送去急診。
國外的醫院，一般急診也要等3～4個小時。由於我們經驗豐富，所以做了充分的準備：小說、MP3、毯子……就差上網了。
等待的時候兒子睡著了，我跟活寶一直說說笑笑，可一會兒的工夫活寶的臉就變了，問他怎麼回事，他一臉嚴肅地努努嘴：「看人家父母，不是滿面愁容，就是一臉茫然，我不能讓別人以為我也跟你一樣沒心沒肺，我可是個好爸爸！」
NO.4
活寶把我的照片設置成他的手機背景，我心裡一陣甜蜜，喜滋滋地問他：「你不是說我長的醜嗎？幹嗎還拿我的照片到處炫？」
「老闆看了，給我漲工資；朋友看了，請我吃飯喝酒；妞看了，對我投懷送抱；陌生人看了說不定還給我捐款呢！」
「什麼意思？」
「同情我啊！」
NO.5
兒子長得白白嫩嫩的，每次有朋友來，總是抱著又親又摸，寶寶難免會失去耐性，大喊大叫。
這時候俺家活寶一臉凝重地哄著兒子：「唉，如今世風日下，但凡有點姿色的，總是逃不了性騷擾的苦惱。堅強點，兒子，你爸爸我就是這麼走過來的！」
NO.6
兒子跟活寶一點都不親，基本上不讓他近身，更不讓他抱。
要找人了，就「媽媽，媽媽」的叫得我心都化了。
我衝著活寶炫耀：「知道這叫什麼嗎？」
「知道，嬰兒的審美水準等於零。」
NO.7
今天考試亮紅燈，本來就非常不爽，天氣又熱，給女兒放了一缸水讓她泡澡，她居然把便便拉在了浴缸裡！
我剛要衝上去揍她，活寶把我攔了下來：「別衝動，凡事要往好的方面想。」
「怎麼個好的方面！？」
「幸好她沒拉稀啊，你看她的便便，一顆一顆的，浮在水面上，多像花瓣浴？」
我徹底無語了。
NO.8
「活寶，你看見我那副白框的墨鏡了嗎？」
「沒有，你好好找一找。」
「我都翻遍了，還是找不著。」
「我來幫你，我找東西的水平一流。」
「你怎麼就找東西的水平一流了？」
「連你這種極品肥婆我都能在茫茫人海中找到，你說我找東西厲害不厲害？」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
本人長相屬於中等偏上一點，唯獨對自己的鼻子不很滿意，有點大了，太有肉，一度苦惱中。
後來認識一位高人，對面相頗有研究，竟然對我的鼻子大加讚賞，說是有旺夫運。
從此以後一掃陰霾，開始沾沾自喜地對著活寶炫耀自己的旺夫鼻。
每當活寶工作不順心的時候，總是拿手摸摸我的鼻子，然後自言自語：「你說這旺夫鼻什麼時候才顯靈呢？」
NO.2
活寶比我大6歲，不是有人說過什麼3歲一個代溝嗎？那這麼算起來，我們之間就有兩個代溝。
活寶每每跟我意見不一致的時候，總是一臉不屑地對我說：「你要什麼時候才能翻過兩條海峽跟我站在同一條水平線上呢？瞧你胖的，估計是跑不動了，乾脆用滾的吧。」
這個時候我就只有使用家庭暴力了。
NO.3
兒子半夜發燒，我跟活寶送去急診。
國外的醫院，一般急診也要等3～4個小時。由於我們經驗豐富，所以做了充分的準備：小說、MP3、毯子……就差上網了。
等待的時候兒子睡著了，我跟活寶一直說說笑笑，可一會兒的工夫活寶的臉就變了，問他怎麼回事，他一臉嚴肅地努努嘴：「看人家父母，不是滿面愁容，就是一臉茫然，我不能讓別人以為我也跟你一樣沒心沒肺，我可是個好爸爸！」
NO.4
活寶把我的照片設置成他的手機背景，我心裡一陣甜蜜，喜滋滋地問他：「你不是說我長的醜嗎？幹嗎還拿我的照片到處炫？」
「老闆看了，給我漲工資；朋友看了，請我吃飯喝酒；妞看了，對我投懷送抱；陌生人看了說不定還給我捐款呢！」
「什麼意思？」
「同情我啊！」
NO.5
兒子長得白白嫩嫩的，每次有朋友來，總是抱著又親又摸，寶寶難免會失去耐性，大喊大叫。
這時候俺家活寶一臉凝重地哄著兒子：「唉，如今世風日下，但凡有點姿色的，總是逃不了性騷擾的苦惱。堅強點，兒子，你爸爸我就是這麼走過來的！」
NO.6
兒子跟活寶一點都不親，基本上不讓他近身，更不讓他抱。
要找人了，就「媽媽，媽媽」的叫得我心都化了。
我衝著活寶炫耀：「知道這叫什麼嗎？」
「知道，嬰兒的審美水準等於零。」
NO.7
今天考試亮紅燈，本來就非常不爽，天氣又熱，給女兒放了一缸水讓她泡澡，她居然把便便拉在了浴缸裡！
我剛要衝上去揍她，活寶把我攔了下來：「別衝動，凡事要往好的方面想。」
「怎麼個好的方面！？」
「幸好她沒拉稀啊，你看她的便便，一顆一顆的，浮在水面上，多像花瓣浴？」
我徹底無語了。
NO.8
「活寶，你看見我那副白框的墨鏡了嗎？」
「沒有，你好好找一找。」
「我都翻遍了，還是找不著。」
「我來幫你，我找東西的水平一流。」
「你怎麼就找東西的水平一流了？」
「連你這種極品肥婆我都能在茫茫人海中找到，你說我找東西厲害不厲害？」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 21 Thu 2018 08:00
喝點湯吧
- Jun 21 Thu 2018 08:00
苛薄女 vs 機車小孩
某一天，和同學出去玩。正在聊天用餐時，隔壁桌有一個小孩拼命的哭，我們實在受不了！
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、慢慢的，走到那小孩的旁邊說：「弟弟，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦！」於是那小孩就一邊哭一邊走過來。
苛薄女一臉微笑的告訴他：「弟弟∼告訴你喔！如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔！」
於是那個小孩就不哭啦！嘿嘿....很有用吧！
正當大家笑成一團的時候....小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐....不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
於是同學中的「苛薄女一號」就溫柔的、慢慢的，走到那小孩的旁邊說：「弟弟，過來一下好不好？姊姊有事告訴你哦！」於是那小孩就一邊哭一邊走過來。
苛薄女一臉微笑的告訴他：「弟弟∼告訴你喔！如果你再哭的話....我就要把你的脖子擰斷！然後沖到馬桶裡去喔！」
於是那個小孩就不哭啦！嘿嘿....很有用吧！
正當大家笑成一團的時候....小孩子忽然走過來對苛薄女溫柔誠懇的說：「姐姐....不要逼我回家把飛機開來，然後在你的胸口降落喔！」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 21 Thu 2018 08:00
還是純真無邪的小朋友最可愛！
螞蟻就會把糖給搬出來！
在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分開？」
這個問題問小學生太難了吧...
那群小學生抱著頭想了半天，突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾?」
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光....
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」--真是聰明的小孩
拿棍子嚇那個阿姨？
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪?中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
坐娃娃車來的
幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭，隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答?「我們是坐娃娃車來的....」
菩薩在外面
一個小男生，有一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』
飛機失事
帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人？」
於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他..」
這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」
「嗯......！-_-....」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
在某國小課堂上，老師在問了學生一個問題：「當鹽跟糖融解在水中時，要如何把它們分開？」
這個問題問小學生太難了吧...
那群小學生抱著頭想了半天，突然一個小學生恍然大悟地說：「老師！我知道了，首先把它們蒸乾?」
這時老師很滿意的點點頭，其他的同學也都投以崇拜的眼光....
他接著說：「然後把螞蟻丟進去，螞蟻就會把糖給搬出來！」--真是聰明的小孩
拿棍子嚇那個阿姨？
媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。
最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：「媽咪?中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」
「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」
「那她為什麼一直尖叫？」
坐娃娃車來的
幼稚園老師拿起一顆雞蛋教育小朋友說：「雞蛋是由母雞那裡生來的。」
小朋友紛紛點頭，隨後老師繼續問道：「那麼小朋友，你們是怎麼來的？」
只見底下所有小朋友不約而同的回答?「我們是坐娃娃車來的....」
菩薩在外面
一個小男生，有一天晚上媽媽叫他去大門口拿掃把。『媽媽！我不敢出去，外面很黑』
『不要怕，孩子，有菩薩在那兒，他會保護你的。』『妳確定菩薩在外面嗎？』小男孩懷疑的問。
『當然，菩薩是無時不在的，你需要他幫忙的時候，他就會出現的！』
小孩子想了想，慢慢的走到門口，對著外面喊道：『菩薩，你在外面嗎？幫我把掃把拿進來好不好？』
飛機失事
帶小兒子參觀清泉崗空軍基地時，兒子在大樓前指著伍將軍銅像問：「那是什麼人？」
於是老爸我義正詞嚴告訴他：「那個人因為飛機失事掉下來，所以塑像紀念他..」
這時兒子一臉疑惑問我：「為什麼開飛機的人掉下來就會變成石頭？」
「嗯......！-_-....」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 21 Thu 2018 08:00
土地公非常地靈驗，有時會是快速的靈驗。
我家客廳供奉著土地公神，非常地靈驗，有時會是快速的靈驗。
=== 學校篇 ===
☉考大學時，我希望能夠到台大去；
結果真的靈驗了，我到了台大補習班。
☉第二年，考大學時，我希望我能到台灣的最高學府去；
結果真的靈驗了，我考上了文化大學。(在陽明山上)
☉大學期中考，英文不好的我希望考卷能十分簡單；
結果真的靈驗了，我只考了十分。
☉期末考時，我希望我能考100分；
結果真的靈驗了，四科總分加起來100分。
=== 當兵篇 ===
☉畢業後，要當兵了，我希望能到很涼的單位去；
結果真的靈驗了，我抽到海巡部。（海風好涼）
☉當兵緊張生活不太適應，希望能在床上悠閒地吃早餐；
結果真的靈驗了，我出了車禍，躺在803醫院中。
☉住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我；
結果真的靈驗了，護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）
☉在醫院中，什麼事也不能做，好希望能有支電話可以打；
結果真的靈驗了，大學同學送給我一個汽球的大哥大。（給我打）
☉在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，希望能有個好臉色
結果真的靈驗了，我不小心撞到頭，護士給我塗上紅紫藥水。
☉終於出院了，我想『大難不死，必有後福』希望來個狗屎運；
結果真的靈驗了，醫院門口有一大坨狗屎。
☉又過著當兵的生活，我希望能混水摸魚到退伍；
結果真的靈驗了，長官調我去抓漁船走私。
=== 就業篇 ===
☉退伍後找工作，我希望能過者每天數著大把鈔票的生活；
結果真的靈驗了，我來到了銀行。
☉待了一陣子，我希望乾脆自己能開銀行；
結果真的靈驗了，經理隔天給我大門鑰匙。
☉在銀行工作不太順利，好希望有人能助我一臂之力：
結果真的靈驗了，下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。
☉工作一陣子，可能是遇到瓶頸，好希望能突破這瓶頸；
結果真的靈驗了，我打破了可樂瓶子。
☉後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作；
結果真的靈驗了，我在馬路上當交通警察。（指揮交通）
☉我又換了工作，希望能找到『舉手之勞』的工作；
結果真的靈驗了，我在街道上做清道夫。
☉最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做；
結果真的靈驗了，我變成了乞丐。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
=== 學校篇 ===
☉考大學時，我希望能夠到台大去；
結果真的靈驗了，我到了台大補習班。
☉第二年，考大學時，我希望我能到台灣的最高學府去；
結果真的靈驗了，我考上了文化大學。(在陽明山上)
☉大學期中考，英文不好的我希望考卷能十分簡單；
結果真的靈驗了，我只考了十分。
☉期末考時，我希望我能考100分；
結果真的靈驗了，四科總分加起來100分。
=== 當兵篇 ===
☉畢業後，要當兵了，我希望能到很涼的單位去；
結果真的靈驗了，我抽到海巡部。（海風好涼）
☉當兵緊張生活不太適應，希望能在床上悠閒地吃早餐；
結果真的靈驗了，我出了車禍，躺在803醫院中。
☉住院期間，有時情緒低落，好希望能有人來疼我；
結果真的靈驗了，護士來了，拆繃帶換藥。（好疼）
☉在醫院中，什麼事也不能做，好希望能有支電話可以打；
結果真的靈驗了，大學同學送給我一個汽球的大哥大。（給我打）
☉在醫院中，好久沒曬太陽了，氣色很不好，希望能有個好臉色
結果真的靈驗了，我不小心撞到頭，護士給我塗上紅紫藥水。
☉終於出院了，我想『大難不死，必有後福』希望來個狗屎運；
結果真的靈驗了，醫院門口有一大坨狗屎。
☉又過著當兵的生活，我希望能混水摸魚到退伍；
結果真的靈驗了，長官調我去抓漁船走私。
=== 就業篇 ===
☉退伍後找工作，我希望能過者每天數著大把鈔票的生活；
結果真的靈驗了，我來到了銀行。
☉待了一陣子，我希望乾脆自己能開銀行；
結果真的靈驗了，經理隔天給我大門鑰匙。
☉在銀行工作不太順利，好希望有人能助我一臂之力：
結果真的靈驗了，下樓梯時，無緣無故被人從後面推了一把。
☉工作一陣子，可能是遇到瓶頸，好希望能突破這瓶頸；
結果真的靈驗了，我打破了可樂瓶子。
☉後來辭職另找工作，希望能找到可以成為別人左右手的工作；
結果真的靈驗了，我在馬路上當交通警察。（指揮交通）
☉我又換了工作，希望能找到『舉手之勞』的工作；
結果真的靈驗了，我在街道上做清道夫。
☉最後我狠下心來，希望別人能主動給我錢，我什麼事也不用做；
結果真的靈驗了，我變成了乞丐。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 21 Thu 2018 08:00
人性考驗題 百中取一的受聘者是這樣回答的……
應徵工作時的面試過程想必是許多職場新人們最擔心的事，因此網路上總有很多教學，教導應徵者們在應徵時該如何對答如流才會被聘請。然而，當你遇上這家公司在應徵時發問的問題，可能就沒那麼容易了。
網路上流傳著一個關於人性考驗的問題，該公司對200位應徵者發問這道問題，最後只有1位順利被聘請進入該公司就職。
一起來看看這道對人性考驗的應徵問題吧！
對人性考驗的應徵問題。（以上皆為網路圖片）
在一個雷電交作的夜晚，你獨自駕著車經過一個偏僻的公車站。公車站有3個人，分別是：
1、一位是年邁病危的老奶奶，如果你不馬上載她到醫院她就會病逝。
2、一位曾經對你有救命之恩的朋友，此時正是你對他報恩的最好時機。
3、你的夢中情人，如果錯失了她/他，今後再也遇不到這樣的完美情人了。
但此時的你車上只能容納一個人，在這三個人裡面，你會選擇載誰呢？是救老奶奶的命要緊，還是要報答恩人？又或者是為自己的下半生幸福著想呢？這道問題是對人性極大的考驗，在面對應徵環境的壓力之下，應徵者們該如何選擇？你想好了嗎？
這一位從200位應徵者中脫穎而出的受聘者是這樣回答的：先是把車鑰匙交給救命恩人，讓他帶著老奶奶去醫院，然後自己留下來陪夢中情人等巴士。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 20 Wed 2018 08:00
另類軍中靈異故事（笑翻了.......）
另類軍中靈異故事(笑翻了.......)
說到當兵，就讓人聯想到鬼故事，剛好小弟也是在外島退役(馬祖南竿)，還記得那度日如年的日子，腦中只有單純的兩個願望，第一是趕快退伍回家，第二是用65K2在後勤官的腦袋上轟一個洞....
不知不覺一晃眼一年過去，在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，卻發生了這麼一段靈異故事。
時間是某一個下哨的深夜一點多，由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，學弟很有精神：『學長好！』
學弟看到學長一定要有禮貌，而學長看到學弟一定要先嗆一下，例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』 或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』
但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，所以單純的打個招呼就開始盥洗了。
半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，哼！ 普通貨色，瞄來瞄去忽然我發現，浴室的角落有個不尋常的東西，沒錯，就是阿飄。
它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』
我大驚，莫非學弟也發現了？
我：『嗯....學弟，你發現了？ 』
學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過....』
不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，我：『學弟，你是第一次嗎？』
學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』
可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，聽說開通後就可以看得到了，
我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』
學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他
我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』
當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，
我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，被發現很容易被它們纏上....』
學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』
我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』
學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』
我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』
學弟：『討論這種經驗？』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，
我：『就被壓還有被上的經驗呀...』
學弟：『聽起來很噁心耶....』
我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，
家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！
他說狂罵髒話就可以了。』
學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』
我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟：『什麼方法？』
我：『唸大悲咒呀。』
學弟：『..........................你更怪。』
我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟：『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。
我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』
學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』
學弟：『！！ 還互相把玩....』
我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』
學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』
我：『幹麻送醫院？拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』
我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』
就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！
剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』
那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』
學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：『要上就上我吧∼∼∼∼∼！！！！！ 』
學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。
後記：
我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
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不知不覺一晃眼一年過去，在我以為將平靜的結束我的軍旅生涯，卻發生了這麼一段靈異故事。
時間是某一個下哨的深夜一點多，由於還沒洗澡，所以我決定去大澡堂清洗一下再就寢；大澡堂是開放式的，一去發現一個學弟正好洗到一半，學弟很有精神：『學長好！』
學弟看到學長一定要有禮貌，而學長看到學弟一定要先嗆一下，例如：『幹！一進來就聞到滿屋的菜味！』 或是：『菜比巴，一梯退三步沒聽過是不是？』
但是因為本人走溫和路線，而且那學弟比我壯我打不過他，所以單純的打個招呼就開始盥洗了。
半夜兩個大男人坦承相見一起洗澡在軍中也習慣了，但是還是忍不住會偷瞄一下對方大小，哼！ 普通貨色，瞄來瞄去忽然我發現，浴室的角落有個不尋常的東西，沒錯，就是阿飄。
它是一個人的外型，很老套的長髮蓋臉，全身白衣略顯透明，坐在浴室角落靜靜的，垂著頭一動也不動......
學弟似乎看不到，依然悠哉的繼續洗澡，人家說：老兵八字輕，我可是看的一清二楚，我害怕那東西會忽然衝過來或是幹麻的，太過緊張的洗澡害我肥皂一直滑掉，學弟見狀後忽然開口：『學長，你一直撿肥皂，是不是在暗示我什麼？』
我大驚，莫非學弟也發現了？
我：『嗯....學弟，你發現了？ 』
學弟面有難色：『學長，我不是你想像的那樣，我沒有這樣過....』
不是我想像的這樣，看來他應該沒有撞鬼的經驗，我：『學弟，你是第一次嗎？』
學弟：『不是，學長你不要這樣，我會害怕...』
可能是因為學弟不是老兵，所以八字不夠輕看不到它，我想到曾經在書上看過幫人家通天眼的教學，聽說開通後就可以看得到了，
我：『學弟，想見識一下嗎？讓我幫你通一下眼，我會很快的....』
學弟遮著屁股：『不，不，學長你不要這樣，我會叫的...』
看來學弟很怕看到鬼的樣子，我安撫他
我：『學弟不要緊張，第一次可能會害怕，有過幾次經驗你就會習慣了...』
學弟：『學長不要這樣，我不知道學長是這樣的人....』
當然，很多人都不知道我有點靈異體質，有時候會看得到，
我：『喔喔，像我們這種人都要比較低調，你也知道軍中很多那個，被發現很容易被它們纏上....』
學弟：『嗯....也對，聽說軍中真的很多.....』
我：『偷偷告訴你，家豪班長也是這種人喔！』
學弟：『！! 什麼？！ 家豪班長也是？！』
我：『對呀！我們常常私底下會互相討論交流呢！』
學弟：『討論這種經驗？』
看來學弟不知道有鬼壓床和鬼上身這種東西，
我：『就被壓還有被上的經驗呀...』
學弟：『聽起來很噁心耶....』
我：『不會噁心阿，其實被上久了就習慣了，
家豪班長還有教我怎麼減輕被壓時的痛苦喔！
他說狂罵髒話就可以了。』
學弟：『什麼？在那個的時候狂罵髒話，不是很奇怪？』
我：『對呀，我也覺得很奇怪，所以我還是喜歡用我自己的方法來應付。』
學弟：『什麼方法？』
我：『唸大悲咒呀。』
學弟：『..........................你更怪。』
我：『哪會怪，而且有的時候遇到厲害一點的，還得要拿道具輔助才可以解決。』
學弟：『你們還玩道具阿....』
其實因為我和家豪班長想學些降妖服魔的東西，所以我們有買些法器研究。
我：『說來好笑，我們還有替自己的那一根東西取名字，家豪班長的那根細細長長的，我們取名叫做服魔劍，而我的那根就粗粗壯壯，所以叫做降龍棒。』
學弟：『你們還替自己的那根取名字喔.....很奇怪耶....』
我：『那會奇怪阿，我們還會互相交換把玩一下...』
學弟：『！！ 還互相把玩....』
我：『對呀，有一次我玩的太HIGH了，不小心把他那一根給弄斷了。』
學弟：『挖靠！! 那不就要趕快送醫院！』
我：『幹麻送醫院？拿個膠帶纏一纏黏回去就好了。』
學弟：『什麼！！ 用膠帶黏回去就好了？！』
我：『對呀，只不過變得有點歪歪的而已，老實說我的這一根也歪歪的。』
學弟嘀咕著：『大家的不都馬是一樣，學長的那根當然也....』
就在此時，角落的飄很猛然的站了起來，我緊張的大喊：『阿阿阿阿，你看它站起來了！！
剛剛還垂頭喪氣的，現在很有精神的站起來了！』
學弟卻撇開頭閉著眼睛說：『學長你不要這樣，我不想看那個站起來的樣子....』
那個阿飄眼神充滿血絲，凶狠的盯著學弟看，我：『學弟快看阿，他充血著注視著你阿阿阿阿阿....』
學弟低著頭：『對不起學長，我真的沒有辦法接受這個.....』
學弟話還沒說完，那個猛飄忽然撲向學弟要上學弟的身，基於學長保護學弟的心態，我怎麼可以讓沒有經驗的學弟被鬼上身呢？
顧不得全身的赤裸我朝學弟撲過去並對著阿飄大喊：『要上就上我吧∼∼∼∼∼！！！！！ 』
學弟見狀嚇的奪門而出，連東西都忘了拿，而隨著學弟逃去，那個猛飄也慢慢的消失不見了，總算結束了我這次大澡堂的撞鬼經驗。
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我想那個學弟應該會很感謝我那時保護他的行為，只不過不知道為什麼在那之後他總是離我很遠，而且也不怎麼敢跟我說話的感覺。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Jun 19 Tue 2018 08:00
印堂發黑
很久很久以前，有一個上班族。
有一天出門上班的時候，他在街上看到一個老太太。
很奇怪的，老太太的印堂居然發黑，上班族覺得很好奇，就跟著老太太後面。
沒想到老太太在過馬路的時候，被砂石車撞死了...
第二天，上班族又出門上班了。
這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人，印堂也跟老太太一樣發黑。
上班族跟著中年人進了電車，沒想到才過了兩站，中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。
中年人被七手八腳地抬了出去，一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭：「心臟病突發，他已經死了。」
第三天，上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶，卻看到了鏡中的自己：彷彿如黑雲罩頂般，他自己的印堂也發黑了！
想到自己前兩天的遭遇，死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭 ...
上班族越想越害怕，終於受不了恐懼的折磨，拿了一根繩子上吊自殺了。
中午的午間新聞：35歲男子上班族懷疑因工作壓力上吊自殺，屍體在今天早上被公司同仁發現......
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額頭上還粘了一片海苔
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
有一天出門上班的時候，他在街上看到一個老太太。
很奇怪的，老太太的印堂居然發黑，上班族覺得很好奇，就跟著老太太後面。
沒想到老太太在過馬路的時候，被砂石車撞死了...
第二天，上班族又出門上班了。
這次他在捷運站裡面看到一個面色蒼白的中年人，印堂也跟老太太一樣發黑。
上班族跟著中年人進了電車，沒想到才過了兩站，中年人痛苦地摀著胸口倒了下去。
中年人被七手八腳地抬了出去，一位剛好在車上的醫生作了診斷後搖了搖頭：「心臟病突發，他已經死了。」
第三天，上班族起床吃完早飯後正想就著鏡子打領帶，卻看到了鏡中的自己：彷彿如黑雲罩頂般，他自己的印堂也發黑了！
想到自己前兩天的遭遇，死亡的陰影馬上壟罩住了他的心頭 ...
上班族越想越害怕，終於受不了恐懼的折磨，拿了一根繩子上吊自殺了。
中午的午間新聞：35歲男子上班族懷疑因工作壓力上吊自殺，屍體在今天早上被公司同仁發現......
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勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 19 Tue 2018 08:00
美國沒有計畫生育 所以出現了以下壯觀場面
這對老夫妻有12個孩子、53個孫子、46個曾孫、還有1個曾曾孫，人數眾多的程度，讓他們直呼「我們都可以建立自己的小鎮了。」但露絲也說：「我們總會有空間歡迎下一位新成員。」
在他們12個孩子當中，最年長的琳達(Linda)也已經58歲，最年輕的喬(Joe)則是31歲。他們也表示，當要家庭聚會的時候，他們會租一個教堂大廳作為場所，會在感恩節、聖誕節、復活節、母親節、父親節等節日相聚。聚餐的食物通常也會包括22公斤的火腿跟10只火雞等超重量級的份量。
他們說：「我們很親密，也時常聚在一起。我們花很多時間跟彼此相處，我知道有許多家庭雖然只有我們一半的成員數，但一年可能也只有聚個一兩次。」
第100個孩子也給這個家庭帶來了不少歡樂，孩子的媽媽阿什利(Ashleigh，下圖)也很驕傲可以生出家中第100位子孫。而他們也認為：因為這麼多成員，成長過程中總是充滿歡樂。
(以上圖片來源:網路擷圖)
天啊！平常新年就覺得家中很滿了，但想像是100個人聚集在一起，光想我就沒把握記起所有人的名字了。
- Jun 18 Mon 2018 08:00
夠淫蕩嗎？
上午我到一家外商公司聯絡業務完畢，乘電梯下樓。在某一層電梯停住了，門打開，看見一個衣著性感的女郎，一手挽著名牌手袋，一手扶著電梯門，身體斜靠著，用挑逗的語氣問我：夠淫蕩嗎？
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外商企業的女職員就是夠開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶男子漢,要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！......
直到晚上我才醒悟，原來她說的是：Going Down 嗎？(下樓嗎?)
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
我控制住洶湧的思潮冷靜分析，人家公司就是不同，人家外商企業的女職員就是夠開放，怪不得有人說，我們比他們落後起碼三十年，這句話是有道理的。
我平靜地說：淫蕩是淫蕩了點，但我喜歡!!
我知道我說這句話的樣子也一定很酷，作一個有骨氣的受傳統文化熏陶男子漢,要在新時代新潮流面前努力轉變思想，不能甘於落後。
突然間那女郎用手袋猛地向我砸來，一邊還說：你這變態！......
直到晚上我才醒悟，原來她說的是：Going Down 嗎？(下樓嗎?)
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Jun 18 Mon 2018 08:00
最毒的笑話
1.一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
2.某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：「小姐，你那兩粒是小的嗎？」
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！
3.有一天董建華不小心掉到水溝裡了.
恰好有三個小孩經過，董建華就對他們說:「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車。
第二個小孩就說他要一個棒球手套。
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅。
董建華心裡就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷。」
4.有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我....我的不要蛋殼...」
5.買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！
先生：no！no！
店員：蘋果？！
先生：不不不！
店員：蓮霧？！
先生:再小一點！
店員：雞蛋？！
先生很高興的說：對！對！對！
當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
6.好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」
小杜：「?……?」
7.
一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上。
交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽ㄝ，你開這麼慢，會影響交通的ㄝ」
開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說：「那是20號公路啦!」
開車的ㄚ媽說：「喔！喔！！那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說：「對啦，疑~~~?你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看ㄋ！」
開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！！」
8.毛毛蟲
兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：我們回家去，如何啊?
母的毛毛蟲說：好啊！
這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事！
母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了。
公毛毛蟲說：?怎麼這麼確定呢！
母毛毛蟲說：他今天很早起床去釣魚了...
9.夢遺
忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興地說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
10.精神病患的對話
A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
謢士：喂！你們兩個.......快把電話薄放回去。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」
2.某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：「小姐，你那兩粒是小的嗎？」
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！
3.有一天董建華不小心掉到水溝裡了.
恰好有三個小孩經過，董建華就對他們說:「如果你們救我起來我就給你們每人一個願望」
第一個小孩就說他要一輛腳踏車。
第二個小孩就說他要一個棒球手套。
第三個小孩想了很久說他要一台輪椅。
董建華心裡就覺得很奇怪手腳好好的為什麼需要輪椅呢?
就問第三個小孩說:「你為什麼要輪椅呢?」
第三個小孩就說:「如果我爸知道我救你起來會把我的腿打斷。」
4.有三個人到早餐店買早點。
第一個人跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋黃。」
老闆就照著煎了一個蛋。
第二個人也跟老闆說：「老闆，我要一個煎蛋，但是不要蛋白。」老闆也照做了，但是已經有點不耐煩了。
輪到第三個人，老闆就不客氣的問他「你呢?你的蛋不要什麼?」
第三個人有點膽怯的說：「我....我的不要蛋殼...」
5.買內衣
有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size！
跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了！
店員：木瓜？！
先生：no！no！
店員：蘋果？！
先生：不不不！
店員：蓮霧？！
先生:再小一點！
店員：雞蛋？！
先生很高興的說：對！對！對！
當店員瞭解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下！是煎過的。
6.好個對罵
小杜與小豪這天吵了起來…
小杜不屑的說：「哼！你媽當初生你的時候真該直接把你掐死算了！」
小豪用著極為鄙視的眼光不甘示弱的說：「是嗎？我看你爸才應該直接把你射在牆壁呢！」
小杜：「?……?」
7.
一位70歲的ㄚ媽開著一部車載著3個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上。
交通警察把他攔下來說：「ㄚ媽ㄝ，你開這麼慢，會影響交通的ㄝ」
開車的ㄚ媽講：「那個招牌不是寫20嗎?」
交通警察說：「那是20號公路啦!」
開車的ㄚ媽說：「喔！喔！！那是幾號公路而不是限速喔!」
交通警察說：「對啦，疑~~~?你後面另外3個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看ㄋ！」
開車的ㄚ媽回答：「我們剛剛從245號公路開過來ㄚ！！」
8.毛毛蟲
兩隻毛毛蟲正爬過草地，公的毛毛蟲跟母的毛毛蟲說：我們回家去，如何啊?
母的毛毛蟲說：好啊！
這對毛毛蟲回到了母毛毛蟲家時，公毛毛蟲卻發現，母毛毛蟲它戴著結婚戒指。
公毛毛蟲說：我不跟已婚母毛毛蟲作這種事！
母毛毛蟲說：不要擔心！我丈夫不會回來了。
公毛毛蟲說：?怎麼這麼確定呢！
母毛毛蟲說：他今天很早起床去釣魚了...
9.夢遺
忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇！
趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地打開來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高興地說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」
10.精神病患的對話
A：怎麼樣？這本書寫得還不錯吧？
B：太好了！真是曠世鉅作。一點廢話都沒有，簡潔有力。不過有一個缺點，就是出場人物太多了！
謢士：喂！你們兩個.......快把電話薄放回去。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jun 18 Mon 2018 08:00
公家機關催我快去上班
- Jun 18 Mon 2018 08:00
小解VS小姐
小解VS小姐
某君為一沿海開放城市的市長，應邀出訪西部某一小縣。
他一下飛機直奔該縣，該縣一女縣長負責接待，在酒桌上市長妙語連珠並炫示了啤酒肚的功能，飲啤酒若干。
酒足飯飽，市長提議直接前往農村看看。
於是該女縣長與市長駕車前往。
行罷數里，啤酒開始產生效用，產生尿急現象，市長因此大聲叫：「停車，偶要小解。」
因該市長普通話實在是不標準，女縣長將「小解」聽為「小姐」，心想：「畢竟是開放地區的市長就是開放，但是現在前不著村，後不著店，哪有小姐呢？」
於是對市長說：「這裡沒有小姐，要不到鄉里了再給你安排吧。」
該市長感覺不快，於是又前進若干里，市長實在是憋不住了，又大喊「我要小解」，該女縣長心想，開放城市的市長怎麼這麼不能忍呢，於是說：「快了，到時我們一定會好好安排的。」
於是車子繼續向前開，該市長坐立不安，大叫：「我實在憋不住了，我要小解。」
女縣長一想，不能得罪開放城市的領導，要是憋出病就麻煩了，以後還要他幫助我們開發呢，于是小心翼翼的說：「您看我行嗎？」
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他一下飛機直奔該縣，該縣一女縣長負責接待，在酒桌上市長妙語連珠並炫示了啤酒肚的功能，飲啤酒若干。
酒足飯飽，市長提議直接前往農村看看。
於是該女縣長與市長駕車前往。
行罷數里，啤酒開始產生效用，產生尿急現象，市長因此大聲叫：「停車，偶要小解。」
因該市長普通話實在是不標準，女縣長將「小解」聽為「小姐」，心想：「畢竟是開放地區的市長就是開放，但是現在前不著村，後不著店，哪有小姐呢？」
於是對市長說：「這裡沒有小姐，要不到鄉里了再給你安排吧。」
該市長感覺不快，於是又前進若干里，市長實在是憋不住了，又大喊「我要小解」，該女縣長心想，開放城市的市長怎麼這麼不能忍呢，於是說：「快了，到時我們一定會好好安排的。」
於是車子繼續向前開，該市長坐立不安，大叫：「我實在憋不住了，我要小解。」
女縣長一想，不能得罪開放城市的領導，要是憋出病就麻煩了，以後還要他幫助我們開發呢，于是小心翼翼的說：「您看我行嗎？」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Jun 17 Sun 2018 08:00
超爆笑詐騙電話
一、多讀書啦...
有個孩子叫志昶（唸場），媽媽突然接到手機，對方哭得很悽慘：「媽，我是志"永"啊，我被打了，快救我啊……」
媽媽很鎮定地回答：「不要怕，那個字唸"場"，乖喔……」
詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）
據說這是真人真事，報紙上刊過）
二、個人經驗。
手機響了：「ＸＸＸ先生，根據資料顯示，三分鐘前，你剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項，請問有這回事嗎？」
「有啊！那是我刷的。」
「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」
「是啊，那是我刷的」
「這……你……真的刷的嗎？」
「對。」
「那你……你可不可以和我對一下帳戶和秘碼？」
「好。」（一陣死寂）
「先生，請您和我對一下帳戶和秘碼。」
「幹！你不唸我怎樣核對啊？」
「你……請你唸一下帳戶和……」（火速掛掉）
三、網路真人真事
「嗚哇嗚嗚嗚..(小孩哭聲)」
歹徒：「你家的小孩在我手上，快匯二十萬到...」
「我就是我家的小孩=_=」剛變聲小六生的無奈。
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詐騙歹徒：「……」（立刻掛電話）
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二、個人經驗。
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「有啊！那是我刷的。」
「啊……您剛剛在燦坤用ＸＸ現金卡刷了一筆兩萬六千元的款項……」
「是啊，那是我刷的」
「這……你……真的刷的嗎？」
「對。」
「那你……你可不可以和我對一下帳戶和秘碼？」
「好。」（一陣死寂）
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三、網路真人真事
「嗚哇嗚嗚嗚..(小孩哭聲)」
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- Jun 17 Sun 2018 08:00
陌生男女的對話
男：我知道如何讓女人快樂。
女：我的快樂就是你離我遠一點
男：我要把自己獻給妳。
女：抱歉，我一向不接受廉價的禮物。
男：妳頭髮的顏色真是美。
女：謝謝。你可以在轉角的西藥房內的第三陳列架找到方法?
男：妳看起來像個美夢。
女：那就快回去睡覺?
男：我可以感覺到妳要我。
女：沒錯，我要你....馬上滾。
男：我願意為妳做任何事情。
女：那先幫我一件事..不要再讓我看到妳?
男：我可以和你妳最後一支舞嗎?
女：我腳剛剛斷了.
男：回妳家還是我家?
女：都有。你回你家，我回我家。
男：這個位置是空的嗎?
女：對啊，你如果坐下來我這個位置也會是空的。
男：身為酒吧裡最美麗的女孩感覺如何?
女：身為酒吧裡最大的騙子感覺又如何?
男：我好像曾在某個地方看過妳?
女：對啊，那就是我不再去那裡的原因。
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女：我的快樂就是你離我遠一點
男：我要把自己獻給妳。
女：抱歉，我一向不接受廉價的禮物。
男：妳頭髮的顏色真是美。
女：謝謝。你可以在轉角的西藥房內的第三陳列架找到方法?
男：妳看起來像個美夢。
女：那就快回去睡覺?
男：我可以感覺到妳要我。
女：沒錯，我要你....馬上滾。
男：我願意為妳做任何事情。
女：那先幫我一件事..不要再讓我看到妳?
男：我可以和你妳最後一支舞嗎?
女：我腳剛剛斷了.
男：回妳家還是我家?
女：都有。你回你家，我回我家。
男：這個位置是空的嗎?
女：對啊，你如果坐下來我這個位置也會是空的。
男：身為酒吧裡最美麗的女孩感覺如何?
女：身為酒吧裡最大的騙子感覺又如何?
男：我好像曾在某個地方看過妳?
女：對啊，那就是我不再去那裡的原因。
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- Jun 16 Sat 2018 08:00
妳冷不冷
妳冷不冷
一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來。
男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』
＊＊＊＊＊＊＊＊
還好我有穿外套
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會。
那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。
女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了。（滿心期待）」
男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』
女：......................
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一個男生約了心儀的女孩上山看夜景，萬家燈火，甚是美麗，此時一陣涼風吹來。
男的低頭問：『妳冷不冷？』
女孩心想他真體貼！並回答：『不冷！謝謝！』
男孩說：『那妳外套可不可以脫下來給我穿，我好冷喔！』
＊＊＊＊＊＊＊＊
還好我有穿外套
有一個女的和一個男的去上山看夜景約會。
那天晚上很冷，女的故意沒穿外套，想給男的有表現的機會。
女：「今天好冷喔！我忘了穿外套了。（滿心期待）」
男（拉緊衣服）：『還好還好，我有記得穿，否則真的會跟妳一樣，冷死了！（露出滿足的笑容）』
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